13.恼羞成怒型：装聋作哑也是一种体贴

我有一个朋友，暂且叫她小A吧。小A有一个青梅竹马的男朋友。

那是在很多年以前，我和小A共同的朋友B，有24小时跑来告诉我，小A的男朋友同时在追求她们班上的另一个女孩子。

那年我才十几岁，正是有着是非观念的年龄，觉得朋友的男朋友劈腿，我有义务及时时间让她知道真相。于是，我不假思索地告诉小A：“B说你男朋友在追她们班上的女孩子。”

我当时天真地以为，小A看清男朋友的真面目后，必会迷途知返，与渣男一刀两断。而且，她会感激我和B的仗义，并从爱情的谎言里走出来。

结果，小A听完之后不仅没有说男朋友的不是，反而愤愤不平地跟我吐槽B：她自己的事都搞不清楚，还来管我，她其实……

于是，我顿时成了猪八戒照镜子——里外不是人。

按照我事先设想的故事情节，这件事应是：既然他是坏人，她被蒙蔽了，我告诉她真相，她知道后一定会和朋友同仇敌忾，一起鄙视那个坏人。

彼时我尚且年轻，无法理解爱情的复杂性。很久之后我才明白，当时的我是用一番热情伤害了小A的不知情权。

我们对每件事都有知情权，但很少有人去考虑人们也应该享有不知情权。

就是说，当你告诉对方一个负面消息的时候，应该考虑真相是否是他需要的——有些事，明知道对方听了会很不开心，且无力改变结果，我们是否该执意讲出来呢？

有一次，我也生过一个朋友的气。

记得当时好几个人在聊天，朋友突然说：“那天我在街上看见你了，我看见你衣服后面的拉链没拉到位，只不过当时我在车上，没法叫住你。”

那你现在告诉我干吗？我在心里不高兴地说。我又不能穿越到那天去把没拉的拉链拉上，却要为知道这件事平添懊恼。

为什么要告诉我？本来我可以不知道，不知道就没有伤害！

有些事，刻意去隐瞒才是更正确的做法。在我以上两次经历里，前一个不可说，是因为疏不间亲；后一个不可说，是因为于事无补。

所以，你不该对一个人说的话，可能包括：“你老公出轨了，我看见他和一个女的出现在酒店里。

“其实你妈很偏心，每次你弟弟一回来她就杀鸡宰鹅，你回来却什么表示都没有。

“你这件衣服买亏了，你买完之后马上就打三折了。

“你比之前看起来老了好多。”

不该讲，因为对方根本不想知道，或者早已心知肚明，只是不想让你也知道。一桩绯闻，一个纰漏，身边多一个人知道，就对当事人多一份压力，令其多失一分颜面。

据说，英国人最擅长装聋作哑：明明有人摔了个大马趴，当场出了个大糗，他们也会一脸镇定，假装什么都没看见；朋友发生再大的丑闻，也会忍住不提，当作不知情。直到当事人主动提起，仍然像及时次听说的那样反问：这是真的吗？

凡是对方不希望我看到的，就通通“没看到”；凡是对方不想让我知道的，就从来没“听说”。能做到视而不见，听而不闻，有时候也是一种体贴的风度——因为有一种恶意的关心，是关注和提醒别人的失意。

这个朋友离婚了，那个朋友被骗了，不要不分青红皂白地冲上去安慰，也许他压根儿就不想对人提及——保持缄默，就是对他好的关心。

当朋友在生活中碰到了某些尴尬，比如裤子拉链没拉，要不要提醒他则取决于当时的状况：如果他正走向厕所，那就假装没看到——至少当他自己发现以后，会暗暗庆幸没有被他人看见。

1.自己有能力，沟通才给力

多年前，我初进某报社做编辑。

同事中有位大姐，写作仍处于“今天天气真好，万里晴空飘着朵朵白云”的阶段，虽然文不如人，但她另有所长——每天上班时会搬出半尺厚的通信录，开始拨电话：

“张总，好久不见，哈哈。”

“李社长，最近忙不忙啊？”

我们出去开会，她总是拍着翅膀似的招呼打得满场飞，似乎所有人都认识，所有的遇见都是久别重逢，真是厉害！

认识久了，我便了解了她经营友谊的方式：A的老婆得感冒，她会打电话联系B，请B帮忙找C挂个号。待B的孩子出世了，她也会帮B去联系D，买到便宜的纸尿布。

她用大量的时间照顾所有熟人的琐事，为自己攒人品和交情。她的口头禅是：多个朋友多条路。

比如有一次，某上市企业打电话到办公室，想邀请一名记者去参加他们的活动。结果，她在电话里跟对方死缠硬磨：“你们能再给一个名额吗？我这儿还有一个记者也想去……”

她磨了足足十来分钟，对方碍于情面，最终答应了她。

挂了电话，她看到我吃惊的眼神，不好意思地笑笑：“我想带我一个朋友一起去，因为上次她帮过我的忙，所以想多要一个名额，把她带上。”

她也曾这样把我带上过。比如，她说请我吃饭，当我跟她去了以后，才发现买单的人不是她。

她把所有的聪明才智用在了人际关系的维护上，其实就是空手套白狼。但是，这也给人造成一种朋友圈繁荣的假象。

之后，我离开了那个城市，与她断了联系。

前段时间在网上遇到同行，对方提起了她。我问：“你也是她的朋友？”

对方闻言，嗤之以鼻：“有的人相识遍天下，好友烂大街，还是做她的敌人好，物以稀为贵。”

我才知道，她混了这么多年，即将奔四了，仍租房住，仍没有嫁，仍锱铢必较地占便宜——一家公司换一家公司地打着工，工作、生活、写作都没有进步。她曾经结交过那么多朋友，铺过那么多条路，但谁也没能把她拉上阳光大道。

其实，她并不是不努力，只是太迷信人际关系的力量——若把时间花在其他方面，或许早有建树。

一个庸人对于友谊较大的利用，不过是蹭顿饭吃，蹭件衣服穿，占点微不足道的小便宜。朋友就算愿意帮大忙，比如推荐你去做某公司CEO，也要你自己有料啊——你的表现要不至于让对方蒙羞才是。

许多人只有一条路可走，那就是靠一己之力、一技之长埋头苦干，自给自足。如果有朋友提携是锦上添花，没有也不会太糟。

网上有一条成功法则这样写道：成功的你，收入是身边常联系的10个朋友的平均收入。我不知道这功利又武断的话出自何方，反正论坛、微博上到处都在转，可见很多人是相信的。

于是，大家越来越功利，削尖脑袋去结交比自己聪明、能干、有钱的朋友，以便帮助自己进步。可如果这种逻辑成立的话，像马云、马化腾这样的人就不能随便交朋友了吧，因为他们要是不小心认识了两个穷鬼，收入马上被拉下大半。

“近朱者赤，近墨者黑”有一定道理，但是不能本末倒置。更多时候，不是你认识了有钱的朋友你才变得有钱，认识了的人你才变得——而是你有钱后，才真正融入了有钱人的群体，成了有钱人的朋友；你了，那些的人才会自然而然地来结交你。

友谊应源于个人魅力、人格、品德、才学的互相吸引，而不是刻意地殷勤和巴结。你和谁在一起，和谁相遇，和谁有缘，上帝都已经在可行性上先给你筛了一遍，那叫物以类聚。

奥斯卡 王尔德说：照顾好你的奢侈品，你的必需品自己会照顾自己。他的意思是：如果你能养得起奢侈品，你的必需品自然会有，根本无须操心。

我想说，照顾好你自己，你的朋友也会自己照顾好自己。如果我们不去竞选总统，不搞传销去骗人，那么，对于朋友的功能，我们无须奢求太多。