你的善良必须有点锋芒》 可以宽恕，但不能忘记

有人说，胸怀是被委屈撑大的；有人说，时间是好的良药。其实所有的宽恕，就是和过去的自己握手言和。

从小到大，遭遇过被嫌弃、被背叛，也遭遇过被整个团队的人排挤，被人误解就更是家常便饭。 一开始我会努力地解释，甚至试过刻意讨好别人以求被善意相待。结果，却发现没有作用，于是我干脆沉默不语，选择用行动去证明自己。

有人说，胸怀是被委屈撑大的；有人说，时间是好的良药。

随着工作年头的增加，交友的圈子越来越广泛，自己的爱好也多，时常和不同的人玩在一起，照样会被人说“花心”，我也习惯了，从不辩解。但我一直相信人的内心是有向善的一面的。 我坚信，出门在外，总会有许多热心人在你遇到困难时出手相助。我也坚信，许多人对他人的伤害，只是无心。但是，不靠 谱的人还是有的。

那天，一个人吃过晚饭后去楼下散步，我突然觉得应该感激 生命中所有善待我与伤害我的人。我不知道这种感情是不是宽恕， 它更像一种内心去平静接受一切的态度。

然而，我也很纠结。一方面，我觉得可以宽恕，但不该忘记，我不能忘记自己身上所有狗血的、恶劣的、糟糕的，曾经让人崩 溃、让人委屈、让人想争口气的人和事；另一方面，我又觉得盲目的原谅与同情是对恶的纵容，是对善良的亵渎。

在看电影《今天》之前，我很难想象宋慧乔这样一个以甜美形象著称的人，有24小时会出演一个如此苦大仇深、在内心边缘挣扎的角色。她心爱的丈夫被从未谋面的未成年人开车连撞两次丧命，在一个修女不厌其烦地劝导以及她自己的内心善良与怨恨的 剧烈撞击下，她“轻率”地选择了原谅对方。

说是“轻率”，不如说是一种顺其自然、一种被迫，结果这样 的行为又迫使她不断地寻找答案，寻求自己这样做的意义。她害 怕面对真相、面对现实，因为她害怕自己的“宽恕”是一种错误，害怕自己为死去的丈夫做的一个决定是毫无意义的。由于内心的恐惧，她开始自欺欺人地去相信自己的决定是正确的，甚至要教化别人跟她走一样的路，去原谅那些恶人恶行，减轻施害者犯罪之后的内疚。

殊不知，盲目地原谅反而成为减轻那些人罪行的捷径，让他们提早脱离苦海继续给别人带来痛苦。有时候，我们得收收自己的同情心，面对有些恶，不应轻易就挥霍我们的善良。

莫言登上斯德哥尔摩颁奖台时，自称是个“讲故事的人”。

他那天晚上的演讲基本上也是由一个接一个的故事串接而成的，大部分是他亲身经历过的故事。

我印象最深的是他讲的“记忆中最痛苦的一件事”。这段小故事里，他说到自己少年时，母亲去地里捡麦穗，被守麦田的人打倒在地，口角流血，而那个看守麦田的人“吹着口哨扬长而去”。多年之后，母子两人与那个看守麦田的人相逢时，对方已经是一个白发苍苍的老人，莫言想上前去质问他，想为母亲报仇。母亲却拉住他，平静地说：“儿子，那个打我的人，与这个老人，并不是同一个人。”

这是一个非常有意思的故事。莫言的母亲，显然已经宽恕了眼前这个白发的老人，但是对那个“吹着口哨扬长而去”的打人者，她并不想让他知道他已经被宽恕了。当然，善良如她，更不会让成年的儿子为自己报仇，虽然她并没有忘记当年的事情。

人性有丰满复杂的一面，黑暗肮脏与纯洁善良，很多时候会诡异地融合在一起。人性的反复无常就是如此，是与非从来就不是的对立。面对那些内心感到愧疚，也曾经受煎熬的人，我们可以宽恕，但不能盲目谅解与同情，因为那是对恶的纵容，对善良的亵渎与曲解。

我想说，宽恕只是与过去的自己握手言和，只跟自身的感受有关，需要的不仅是仁慈之心，还有善良的智慧。

，我再讲一个很久以前发生的故事。

那天，我坐在公交车上昏昏欲睡，突然被经过身边的某位老大妈用胳膊肘狠狠撞了一下，眼镜直接掉到地上。我捡起来一看，镜框已经歪了。我冷着一张脸接受了大妈的道歉，心里极度不爽：我这眼镜刚买不久啊！

等下车的时候，遇到一个小男孩蹦跳着经过身边。我避之不及，一脚踩在了他脚上。看着旁边年轻母亲心疼孩子的表情和责怪我的眼神，我头皮发紧，赶紧道歉，问小孩疼不疼。谁知，小男孩冲我一笑：“一点也不疼——不疼，妈妈！”

拉着妈妈走时，他还不忘转身跟我说再见。

那一刻，因为宽恕那位大妈而产生的自我道德优越感，瞬间碎了一地。

我发现，在孩子那里根本没有“宽恕”二字，因为他们还没学会怪怨。

与其明哲保身，不如立场鲜明

问题在于，我们逐渐混淆了“明哲保身”和“怯懦”的界限。

我常想，我们生活在一个由人构成的群体环境中，不得不把很多的精力用来处理人际关系问题。

本来沟通是为了消除隔阂，增进了解，通过配合弥补单一力量的缺陷，较大限度地发挥力量。

然而现实中我们看到更多的，却多是彼此的抱怨或人为地设置障碍。总一些人似乎站着说话不腰疼，毫不顾及自己的言论其实只能让坏人更无所顾忌，让好人选择明哲保身，生生将善良逼成一种怯懦。

于是，我们常常会面对一群好人欺负另一个好人，其他好人却坐视不管的现象。

比如我们在那儿吵吵医患间的紧张关系，结果使许多本性善良的医生也只好选择少做少错，处理病情时畏首畏尾,水平得不到提高，的结果就是：不利于病人的及时救治。

前一阵子，我在网上看过一个关于产妇抑郁症的帖子，发帖者讲了一个抑郁中的产妇杀死孩子后又绝望地自杀的悲剧。看的时候，我的心情十分沉重。随后看到有一帮的人跟帖，其中夹杂了各种无意义的指责。

有人说，不就是生个孩子吗，哪来的那么多事儿？我当初不知不觉就生了。

有的人责备自杀的产妇心理变态，因为她自己当初生孩子感觉很快乐。

面对这些人和他们的言论，我真的很无语，本来大家要讨论的是关于产前或产后抑郁应该引起关注的话题，引导大家关心这样的群体。

没想到引来一大群人用自己的“正确”来反证产妇的“错误”，也许他们确实正确，但从中反映出的对生命的漠视，恰是一种人性较大的“恶”。

我从中看到的还有更大的悲哀。

首先，并不能武断地说这些人就是本性坏透了，不是好人，只是有可能这些人无法明白别人的感受。每个人的情况各不相同，当事人生活中所经历的某些困境和打击，对这些评论的人来或许并不是他们的软肋，因此，他们会推测若同样的事情发生在自己身上，并不会给他们造成多大的实质性伤害，所以他们对文中产妇的行为表示不能理解。

于是，他们会动不动就评论说：“那些事情我也经历过的啊，没有那么难啊”“我们也感受过的啊，没有那么痛啊”。他们只愿相信自己经历时的感受，如果别人的感受与他们的不同，表达强烈了，便认为人家有病；表现得软弱了，便认为是人家矫情。

本来我还想说两句，我们应该关注的是产后抑郁这一现象，而不是对产后抑郁的人横加指责，但一想到那些人的极端、偏执，觉得多说无益，便放弃了。

通过这件事儿，我也在反思，为什么我们每个人的生活中总是会遇到一些从未真正解决的沉默困局。

按说中国人的聪慧从来不逊于任何一个种族，但其中难免鱼龙混杂，一些生存智慧里除了向来我们引以为自豪的勤劳能干、善良包容外，不难还发现一些市侩哲学、投机思想。比如“韬光养晦”，这本是一个多么具有智慧的词语，现在却成了该怒吼时不怒吼，该出手时不出手的犬儒主义的代名词。

我也是其中的一员，所以明明看到了在那个讨论帖里的谬论，但却选择了退避三舍，不敢理直气壮地表达自己的立场。

从古至今，只要人多的地方，劣币驱逐良币的状态都普遍存在。最终的结果往往是，不讲规则的肆无忌惮，而真正善良的人却不能说话了。因为一说话，不管对不对都会遭到那群人的排挤。

我们选择趋利避害的“生存智慧”本没有错，问题在于，我们逐渐混淆了“明哲保身”和“怯懦”的界限。比如，看到马路上美艳的女司机被一个男人暴打，你作为路人会怎么办？看到一个老实的孩子被同学围殴，你作为路人又会怎么办？

虽然被问到这样的问题时，我们可以毫不费劲地把自己代入那个情境，去想象自己的情绪反应和生理反应，然后给出一个倾向通常道德标准的回答。然而事实是，大多数人会保持沉默。没遇到事情时，一切都不是问题，可一旦身临其境，可能所有的节操都会支离破碎。

不是所有善良的人都能经受住压力的考验，正如我们常会听到电视中有叛徒说：“我虽然失去了尊严，但是到底我还是活着。”(而烈士则会说：“虽然我死了，但是我还保有尊严。”)

当我们越来越多地选择“明哲保身”时，就不要怪在别人眼中的你渐渐丧失了“立场”。“好好先生”“为人NICE(友好)”的评语，也许是朋友、同事对你的夸赞。

本来你觉得这样也算不错，但是如果有24小时，你得知马路上被追打的那个女人是你的妻子，校园里那个被围殴孩子的是你的儿子，你是不是还要再装睡下去？你是不是希望社会上这种“好好先生”本应该再少一些的？

我相信，每个人内心肯定有一个被压抑的自己，他一定在渴望：行事但求无愧于心，论是非，不论利害；论顺逆，不论成败；论一世，不论一时。

别在该动脑子的时候动感情》

愿意把自己叫醒的人最有勇气

朋友的父亲去世了，她母亲因伤心过度变得神志不清，经常自言自语、丢三落四。我叹息着对她说：“你父母一定很相爱。”

“不。我听爸爸说起，他和妈妈是‘包办’婚姻，他们结婚的时候，没有爱情。那时候，爷爷、奶奶看重我妈妈是人民教师，算是端着铁饭碗，所以硬生生拆散了爸爸和他的初恋女友。”

“后来呢？”

“爸爸本来和他的初恋约好一块私奔的，可是事不凑巧，偏偏那天下雨，道路泥泞不堪，初恋女友坐的车坏在了路上，没有及时赶到约定的地点。而爸爸被家人抓了回去，后来，就和我母亲结婚了。”

我有些愕然，原本以为是个惊天动地的爱情故事，却如此潦草收场。

“最初他们也吵过闹过，但是吵归吵、闹归闹，他们还是把日子过下去了。”朋友说，“即使在我父亲生病的几年里，他们也还是吵闹不断，但我清楚地知道，他们彼此已经离不开对方，只要一小会儿见不到对方，他们就会坐立不安――真是十足的欢喜冤家。”

红尘男女最悲哀的事，就是一辈子都在寻找爱情，却不肯停下来享受近在身边的温暖。

在她说这些话的时候，我想起了文学作品中一个常见的情节――殉情。无论在东方人心目中还是在西方人心目中，生死以之的爱情才是的浪漫。这种戏码赚足了世人的眼泪。但是现实生活中，恋人中有一位离去后，另一位在伤心之余，可能会很快收拾心情投入到下一场感情或者回归原本的生活。

表妹对朋友父母的故事嗤之以鼻：“我绝不会嫁给一个自己不爱的人，更别说在一起生活这么久，还生了孩子！”

“如果没有和自己爱的人在一起，人生是多么悲哀啊！”表妹接着感叹道。

我们常常把爱情想象得太过浪漫，以至于在生活的真实袭来时，显得有些措手不及。

对很多女性而言，爱情承载了她们全部的人生期待。大部分人都幻想着成为生活的女主角，幻想着自己在爱情中受尽万千宠爱，同时拒绝接受平凡琐碎的日子。她们期待王子亲手给自己穿上水晶鞋，然后跟王子过着幸福的生活；她们期待自己有一场轰轰烈烈的爱情，甚至不惜生死以之。但事实上，庸常琐碎才是真正的人生常态。

讽刺的是，这个朋友曾经谈过一场轰轰烈烈的异地恋，在她和恋人两地相望的那几年中，山盟海誓、如胶似漆，而当他们终于克服重重困难在一起时，却因为一些小事不停地吵架，不得不分手。

在此前漫长的三年中，他们都是在和想象中的对方谈恋爱，靠想象勾画出的对方和浪漫的爱情，并沉迷其中。当真正生活在一起时，双方都觉得对方变了，和自己想象的不一样。

有一句歌词是：你是我一场好梦，明天一切好说。这个世界上仍有很多人沉醉在爱情的美梦中，不管是否还有明天。

鲁迅的小说《伤逝》讲述了一个伤感的爱情故事：涓生和子君虽然在追求恋爱和婚姻自由的斗争中取得了胜利，却败给了无奈的现实。失业的打击和精神的停滞不前，让两人彼此生出腻烦，曾经的爱虽然专注坚定，但也不切实际，注定是要归于幻灭的。

我想，朋友的父母是坚强的，因为愿意把自己叫醒的人最有勇气。他们敢于面对生活的真实和复杂，而不是一味地去追求爱情的虚幻和缥缈。

奋斗的人才懒得报复呢

第八十二届奥斯卡颁奖典礼上，最受瞩目的就是小成本的《拆弹部队》与巨额投资的魔幻大片《阿凡达》的最终角逐。

巧的是，两部影片都获得了九项提名，其中包括导演与影片，更巧的是，两部影片的导演曾经是夫妻，这让很多娱乐记者嗅到了猛料的味道。

颁奖之前大家就将镜头对准了这对“夙敌”，奖项公布之后，《拆弹部队》的女导演凯瑟琳毕格罗不负众望，获得了导演奖，同时也成为奥斯卡历史上首位女导演。

媒体在报道这个事件时，以“前妻复仇记”的标题来制造噱头，紧接着叙述了一番凯瑟琳如何忍辱负重，如何埋首苦干，终于在奥斯卡颁奖典礼上，报了在金球奖上惨败给前夫卡梅隆的一箭之仇。

但我想，一个刻苦勤奋、靠自己的实力站上领奖台的女人，她到底能花多少时间去恨另外一个人呢？

之后的故事也证实了我的猜想，在凯瑟琳获奖之后，卡梅隆很有风度地祝福了她，并赞扬她不凡的导演水平。

事实上，在凯瑟琳获得这个奖项的时候，她和卡梅隆已经离异了将近二十年。

詹姆斯卡梅隆一共有五段婚姻，凯瑟琳毕格罗是他的第三任妻子，他们在一起只有两年。

两年的时间，只是人生长河中短暂的一瞬间。为了这两年，用此后二十多年去策划一场不知结果的复仇，没有必要。顶着卡梅隆前妻的名号，凯瑟琳要比别人更努力才能获得大家的认可。事实上，她最终走向成功的原因，就是她比别人更努力。

当她站上领奖台的时候，我想，她一定是懒得报复的，因为她有更重要的事情要做。

奋斗中的人不会因为挫折停下脚步，因为她们知道自己的目标在哪里，所以她们最终能走向成功。

当一个人失去目标，只是纠缠于过往的时候，她才是真正的一无所有。

她们努力，是因为她们有自己的梦想和追求，而不是因为另一个人。比如凯瑟琳。

媒体降低了她的格调，在他们的认知中，一个女人只有为了吸引男人的注意力才会去努力，即使她取得了成就，也不过证明了她的不甘心――但只能算是男人们的一厢情愿吧？

奋进中的人不会记仇，即使记仇，这仇恨也只会成为她们前进的动力。她们不会花时间去报复男人，因为她们懂得人生中什么更重要，更有价值，更值得花费精力去实现。

凯瑟琳选择了遗忘，她懒得报复，她以一个的转身，打击了所有曾经看不起她的人。

别让生活耗尽你的美好》

向前，才是别无选择的姿态

⊙⊙我只怕时光的销蚀、世事的变迁、内心的变节，让彼此都经不起打量。

同学会，近乎照妖镜，也是现形记。

世相混浊，人心混浊，我们再难回到当年的情意。

世事变幻，不愿回想。面对扑面而来的生活，向前，是别无选择的姿态。相濡以沫，不如相忘于江湖。

所以当有同学在QQ 群里热闹地张罗着同学会——毕业20 年后的首聚时，我一开始的想法是绝不参加。

那是一所中专学校，我卑微的及时学历来自那里。毕业时年方十八，青春少女，现在则近中年；我只怕时光的销蚀、世事的变迁、内心的变节，让彼此都经不起打量。所以我想还是不去的好。

毕业后与同学之间零零星星的联系中，知道了我们班出了两个博士，包括我在内的两个硕士，还出了两三个千万富翁，几个乡长、局长——我们对别人的描述，大抵都仅限于这些很外在的东西。

后来接到一位女同学的电话，她质问我，为什么不去呢，这辈子可能也就这一次了，去吧！

这话让我心头发紧，仿佛看见了自己的寿数一样，突然感觉呼吸紧迫。便想也是，还有什么不能面对的呢？面对比逃避更需要勇气。那就去吧。

去之前我觍着脸对先生说：“我借个宝马X5 去吧，得充个阔呀！”先生讥诮道：“你弄个兰博基尼去呗，那才风光呢！”

在同学会上显摆或冒充成功人士，或许是每个人都会有的一点儿小人心态。玩笑归玩笑，还是开着我家那辆被我剐蹭得不像话的小车去了。

大家的变化都很大，每个人都被时光改写，每个人也都有难

以被改写、属于他个人的Logo式的东西。

当年从不穿裙子、留长发的假小子，现在竟穿起了超短裙，扎起了马尾巴，被岁月招安成贤妻良母，带着她年幼的第二个孩子来了。

当年那个永远平跟鞋，走路一路飞奔的中性女生，现在变成了像琼瑶笔下的女主人公：长发飘飘，紧身一步裙，凌波微步，气质变得那叫一个大，让我和小伙伴们都惊呆了。作为睡在她上铺四年的姐妹，我感觉是这厮的女性意识觉醒较迟，所以现在才要补课了。

当年班里最为忧伤阴郁、多愁善感的妹子，现如今变得豪情迸发、火辣辣的，在聚会上她很快就把自己灌翻了，实在是“酒不醉人人自醉”。大醉之后的她对靠近她的男生女生见一个咬一个，几个人都荣幸地被她咬伤挂彩。不知她这是表达对同学的爱之深还是思之切。男同学们点评：这次就她一个人喝好了。

有位男同学，打死我都认不出来了，因为身高不到一米七的他，体重由当年的103 斤变成了现在的174 斤，当年清癯俊逸的少年变成了五大三粗的莽汉。记得他当年特爱写诗，课余总是趴在课桌上写作，与人言必论诗。这些年他一直在乡镇基层工作。聚会的那晚，我在饭桌上问他，现在还写诗吗？他淡淡地笑了一下，说：“做梦都不会写了。”

这话震到我了。后来一想便也释然：与生活相比，诗其实是轻的。生活高于诗，也远大于诗。用心生活，就是好的诗行吧——有时候，不写比写更艰难，放弃比坚持更沉重。在生活面前，挺住才是一切。

盛大而漫长的晚宴之后，一起参观校园，然后转战KTV。几个小时的热烈里，喧嚣的声浪淹没了内心的声音。

第二天上午，原定的茶话会不知怎么变成了去市郊的休闲农庄游玩。

农庄离市区很远，一个浩浩荡荡的车队晃荡了一个多小时才到达目的地。在等待午餐的时候，男生们竟然打牌赌起了钱来，有人主战有人观战。

女生们则看风景拍照，坐下来时，也已很难深度交流。或许彼此都在用心或无心地审视，却不会触及更复杂、更深层的东西。或许彼此也有很多想说想问的，隔着20 年的光阴，这光年般的距离，却有很多东西难以跨越。

很多话，往浅处说，已近鸡肋；往深处说呢，又无从说起。所以除了直观、表面的印象，我们对彼此的了解，并没有加深。

“这些年你过得怎么样，你快不快乐，有没有爱，你对未来还有什么期许”，没有人问起这样的话，也不关注他人的生活状态。我们像极了萧红《小城三月》里的人物，“觉得有什么话要说出，又都没有说，然后彼此对望着，笑了一下，吃菜了”。大抵如此。

聚会回来之后没几天，有人在QQ 群里宣称：我们班当年留校的某某，刚刚升任副校长了，这是我们班的一名副处级。这是作为好消息隆重的。不过，却应者寥寥。可能有人想的是，这和自己又有什么关系呢？

我想的则是，副校长的内心和生活的质量，真的会比原来更好吗？