你的情绪垃圾桶在哪里

有负面情绪的时候，你都怎么处理？

有些人是否认、逃避，有些人是直接处理问题，有些人使用适应性的技巧来管理。其中，有些人只要有负面情绪，都会丢到一个垃圾桶里。

这个垃圾桶，有可能是人、事、物。譬如，有些人一有不顺，就怪罪自己常常缺席的爸爸；在工作上遇到挫折，就把没有考到某张证照的事再从头想一遍；人际关系拓展不开，就觉得是自己身家太穷，拿不出像样的行头，让人看得起……

比如有位爸爸，孩子不好管教，就把一切责任都怪到妈妈头上。孩子有什么不好都是妈妈的错，但是爸爸自己也没花多少时间教孩子，还说自己一回家就烦，又觉得太太为了孩子冷落自己……

这位爸爸，把许多有关或无关的情绪都丢给了妈妈，这位妈妈变成了情绪垃圾桶。作为情绪垃圾桶，妈妈也无力去承接这么多情绪，因为丢进垃圾的速度更快，根本消化不完，何况妈妈也有自己的垃圾要处理。

对爸爸来说，有个怪罪的对象，可以发泄发泄情绪，又能撇清自己的责任。别以为这位爸爸会因此得益。长期来说，大家都没好处，因为关系的基础会不断耗损，自然会有许多不好的事找上门。

对家庭来说，最常出现的情绪垃圾桶其实是弱势的孩子。他们的语言能力常不足以抗辩，有些大人甚至不允许孩子抗辩，孩子就成了代罪羔羊。

要处理情绪，大致上要回到源头，找到比较相关的人、事、物来处理，花的成本会比较少，效益也会高一些。如果我们很不会处理自己的情绪，那也许一个垃圾桶根本不够，要好几个垃圾桶。

情绪垃圾桶，也许能暂时帮助我们储存情绪垃圾，让我们心头暂时轻松一些。有空的时候，还是得清空垃圾桶里的垃圾，以免发臭、发霉。

承认情绪是互动的开始

我在跟人讨论情绪的时候，时常会遇到把道德与社会常规混在一起谈的状况。常常有很多的“应该”挡在情绪的前面，让我们没办法直入情绪的核心，跟人顺畅地互动。

像是“不可以生气！”“有什么好害怕的，真没用！”“你这样以后进入社会怎么办，一点点小事就不高兴！”“怎么可能有人一直包容你，你这种大小姐脾气，真的要改一改！”……这些是我们常听到的话，我们得把对错与感受分开来谈才能看得清楚。看得清楚，才有机会改善人际互动与个人的生活质量。

情绪这件事，常常是出现了就是出现了。我们常叫人“不要害怕”“不要紧张”，这是我们安慰人惯用的口语，我偶尔也会说出这样的话。可是，我很清楚，通常是“已经害怕”“已经紧张”了，没办法说“不要”就不要。

我们要接纳情绪的存在，别先否认它。否认它，就难面对它，处理它。

比如，有人就是很怕蟑螂，怕到会发抖，怕到神经紧绷、恶心想吐。我们即使对他说“不要害怕”，对他的帮助也实在不太大。

我们可以同时想想，要减少害怕可以做什么。有人准备了好几罐肥皂水喷瓶，路上看到就喷一下，可以远距离赶走蟑螂。在室内使用，可以顺便消毒杀菌，又不会让蟑螂内部的细菌跑出来。

有时候，情绪的发生有先天的设定，它经过了非常久的演化，很难磨灭。有时候是后天的学习与累积，不是一朝一夕就能消失。所以，我们才要学习如何适当地表达情绪，而不是认为我们能够没有情绪。

事实上，我们常常可以看到，即使错的那一方也常有各种情绪。因为对错与情绪虽然有点关系，但运作起来常常是两件事情。

我们常对人有预期，他应该这样，他应该那样。可是，每个人都有每个人的“应该”，大家的标准都不同。

我们要常问的是：如果想要减少“应该怎么样”的情绪，我们可以怎么做？

如果我们一直卡在“×× 不应该有这个情绪”，那互动就难以继续。理性可以引导情绪，可是要在承认情绪为基础之上作用，会比较容易些。比如，“你刚刚对她讲话很大声，她很不高兴，等一下你要找她玩的时候，她可能会不理你，你该怎么做？”

也许跟对方道歉。也许下一次觉得自己要生气的时候就先走开。或者，只要一有情绪就写日记，增加自己的觉察。平常就学习转念的技巧，用静坐练心，增进沟通的效能，观察适合互动的时机……

有时候，社会上普遍的语言习惯在影响我们。比如，我自己也会习惯安慰人说“不要在意”，但是，通常是因为对方已经“在意”了，“不要在意”这句话只是表达慰问，但没办法真正让人“不在意”。除非，我能同时做出良好的分析让对方释怀，或者是真诚地同理，或许能提出可行的办法，如此，或多或少有机会减少对方的“在意”。

承认情绪的重量，我们做起事来，才不会不小心“超重”，在不注意的时候，压得我们走不动。

给情绪一点时间

粗略来说，情绪反应可分为两个层次。

举个例子：有位朋友，基于友善的立场，当面指正我们的缺点。如果我们当时心情不佳，可能马上表现负面情绪，比如生气，甚至骂他一顿。可是，如果让我们静下来一段时间，我们可能理解了朋友的好意，反而心生感激，因为没有人愿意像他这样冒着得罪人的风险。

这两种情绪，及时种是反射性的情绪，第二种是思考后的情绪。面对事物，及时种情绪较快浮现，第二种情绪则需要酝酿一段时间。

如果我们很急，及时种情绪很容易就表现出来。及时种情绪通常跟压力反应有关，可能是一个人面对压力，“或战或逃”的原始反应，常不见得太正向，强度、波动也大。

第二种情绪需要时间，等理性作用之后，情绪才会慢慢成熟。这种情绪较为深沉，但较为稳定，强度会被修饰，波动也小。以这种情绪进行表达，更容易传达清楚，也更靠近我们沟通的目的。

有一个听来的故事：

有位单亲妈妈骑摩托车，带着五岁的儿子到银行办事。妈妈自己进银行，让孩子先坐在摩托车上。办完事，天空开始下雨，只见孩子趴在摩托车座垫上，像是又在顽皮了。

妈妈大吼大骂：“你又在捣蛋了是不是？快给我坐好！”

孩子红了眼眶，满腹委屈地坐正。这位妈妈刚离开痛苦的婚姻，儿子跟先生长得一模一样，个性也像，妈妈发现自己常不知不觉地把对先生的气愤放到孩子身上。

妈妈不忍又带着余怒地问：“你为什么要趴在座垫上？你知不知道这样很危险？”

“因为我不想让它(坐垫)弄湿，这样等一下妈妈坐上来裤子就不会弄湿！”孩子天真地说。

妈妈别过头去，不敢让孩子看见自己的眼泪，深深地自责与后悔。自己的情绪没整理好，常让孩子承受超负荷的负面情绪，实在很对不起孩子。

“孩子，对不起，妈妈误会你了……”妈妈抱着孩子。

反射性的情绪，常会带着没有被解决的问题。任由这种情绪蔓延，常会让我们失控，又没什么建设性。有时是因为我们太急，连倾听与理解都嫌浪费时间，他人的善意也可能变成我们心中的恶意。

常整理自己的思考与情绪，谨言慎行，可以让情绪更稳定，也减少自己的压力。

你到底什么时候才要放过自己

那不到半小时的对话，竟然停留在她心里几十年。

因为她在生涯规划上不听妈妈的话，妈妈用了侮辱性的字眼让她屈服。她屈服了，但命运机缘凑巧，从此她的人生过得相当不顺，她也疑似得了抑郁症。

或许，是她选择在面对妈妈的时候不让自己看起来快乐。在她内心深处好像有一句话：“我要用我的痛苦证明妈妈当初的错！”

心底话听清楚了，她的痴傻也明显可见了。怎么会为了向妈妈证明什么而付出那么大的代价，赔上自己的人生？

难怪妈妈常感觉不平，觉得哪有这么严重。所以有意无意地忽略女儿的控诉，但又偷偷地心疼她。

后来，她发现自己把妈妈当成了情绪垃圾桶，把所有有关无关的负面情绪都丢向妈妈，要她承担。

其实，她没负起她该负的责任。自己的人生，她也努力过，但是不如预期，她干脆将责任都推给妈妈，这样最简单。她一直不停地怪自己，为什么自己当初那么怯懦，不坚持自己的想法？

所以，她的自我折磨，除了要让妈妈感到罪恶，也是在提醒自己，别忘了自己已经受过一次教训，别再重蹈覆辙，别再让别人决定自己的人生。也或许，她之所以一直不放过自己，就是在责备自己笨。

她忠实地听清楚了她的情绪想告诉她的话，虽然不知道哪句才是真正的答案，或者，每一句都是答案。不过，跟自己和好的工作本来就是这样，给个环境，等待它发芽就好。

她的情绪慢慢在退潮，这让她轻松多了。同样一件事，负面的部分不再被放大，就比较接近它原本的样子。

原来，我们不放过对方，跟我们不放过自己，一直绑在一起。

对自己不耐烦就容易对别人不耐烦

“你为什么对我这么不耐烦？”路上，一位女生对男生说着，看起来好像在吵架。男生双手抱胸，表情严肃。

还记得关系中的及时次不耐烦吗？你的，还有对方的不耐烦，各是在什么时候出现？当时发生了什么事？算是偶发事件，还是从此之后逐渐增加？

有些人天生性急，耐性容易用光。所以熟悉之后，他的本性很快就会跑出来，用不耐烦来昭告。

男女朋友谈恋爱，刚开始有新鲜感，所以负面情绪容易冲淡。等到不耐烦出现的时候，大概就是激情慢慢消退，人际技巧要派上用场的时候。一个人有没有能力维系关系，常在不耐烦之后见真章儿。

很多时候，我们刚进入关系，能力不足，所以不耐烦一出现，我们就跟着犯了不少错。不过，我们本来就是借着关系学习，期盼下一段关系更为圆融。

从偶像剧里的女主角来看，迷糊是一种吸引人的元素，让人觉得可爱、不具威胁性。可是，一个人如果成为了太太还凡事迷糊，面对各种挑战大小状况不断，先生就很难保持心情平静。婚前婚后，状况的转变，有时候会让迷糊的当事人心理准备不够，措手不及。

新手妈妈，可能会对婴儿无故哭闹感到不耐烦。这时的不耐烦，与其说是对孩子，不如说是对自己，这是妈妈感觉到挫折，开始怀疑自己当妈妈的能力。

有些则是家长对孩子长大之后不听话感到不耐烦。进入学校之后，孩子功课一直教不会，家长感到不耐烦。当家长一不耐烦，关系就会减分。

然后，通常孩子开始不耐烦，最明显的时候是青春期。这时候，当父母的记忆力变差，讲过的事常会一直讲，态度也像对更小的孩子讲话，调整不过来。孩子的思辨能力开始到巅峰，生活压力也变大，就会开始对父母不耐烦，讲话变得难听，语气也更不尊重。

不耐烦的父母不喜欢听孩子说话。不耐烦的孩子，即便想对父母说话，也被一股情绪卡住，跟父母关系不佳。有人会往同伴那里去满足自己被倾听的需要，有人则是闷着不知道该怎么办。

当我们不知道为什么对老父母的行为越来越不耐烦时，恐怕老人家已经有老年痴呆前兆。当我们对周遭事物莫名其妙地不耐烦，或许，是我们跟这个世界的关系越来越远，越来越退缩到自己的内心世界。我们要考虑自己是否有某些心理疾病，比如忧郁。

不耐烦会破坏关系，尽管不是决定性的因素，即使如此，我们也可以视它为关系转折的征兆。通过这个征兆，我们可以预先知道关系即将迎来的变化，他人的转变，还有自己的转变。

不耐烦表明正面情绪快用光了，考验着我们会不会跟负面情绪相处。关系不断改变，就跟我们情绪不断改变有关。要管住情绪，稳定关系，只有不断学习。

有人说，耐烦是种美德，不耐烦要不得。我倒觉得不耐烦本身没那么严重，它在考验着我们，人难免都有这个时候，我们如何回应它才是重点。

有时候不耐烦变成习惯，但是关系无法断，比如亲子。如果没有哪一方想着手改变，双方就会陷在这个习惯里，彼此都不自在。

如果有时间，越是发现自己不耐烦，越要听对方把话说完。对方有机会把话说完，就不用一而再再而三地讲，让我们心烦。我们听懂了对方的想法，正面回应对方的请求，这是维系关系的关键。当关系运作顺畅，不耐烦自然就少了。

越是不耐烦，越要试着把话讲清楚。或许写成文字能让我们少讲几次，不必那样心烦意乱。

情绪管理很重要。遇到不耐烦，提醒自己放慢速度，多做深呼吸。试着宽容自己与对方，不耐烦自然会离开。

，我们要想，我们是不是跟自己的关系不好，才会对我们自己不耐烦？给自己过高的标准，又只留了相对短的时间，所以多少正面情绪都不够用。一个人对自己不耐烦，就容易对别人不耐烦。

很多时候，事缓则圆，真的不用那么赶。赶着做事情，弄坏了心情，搞僵了关系，也不划算。