推荐序：飞禽不飞，走兽不走

关于世界末日这个事儿，我和峰子聊过，就在二零一三年年初，我们俩在一小饭馆里喝着酒骂着街，说好的九七年彗星撞地球没戏，说好的九九年太阳黑子也过期，说好的二零零零年启示录作废，连最期待的二零一二年玛雅历法都失效了……后来聊到据说近期一期的世界末日是二零六零年，我们俩算了一下自己的岁数，顿时都很伤感，肯定是赶不上了。

和峰子相识已久，各方面都颇为投缘，比如我俩同样曾经卑微一路打拼直至今天的凤凰男类型的出身，再比如我俩当初同样拥有着的文学和挣钱这两大梦想。当然在文学方面我比他幸运一点点，但他在挣钱方面比我也幸运一点点，基本上1:1打平。但他如今也出书了，我顿时开始表示怒己不争，哀己不幸。当然众所周知，没人会一直怨恨自己，这股子怨气很自然而然的会转移到那个身为你朋友却比你的人身上，所谓从笑人无到恨人有，这都是人之常情。我就想：不是都说福无双至么？凭啥这厮就事业梦想双丰收啊？就非得早早儿的把人生过圆满了是吧？这是奔着德艺双馨的节奏呗？……反正就是在心里把人家损一顿，自己就能平衡许多似的。

言归正传，当然我们必须承认能做成事儿的人，都是能人所不能及，敢人所不敢做，比如峰子。他是有末日危机感的人，总担心时间不够用，文学梦酝酿好了就一定要实现，于是公司开得好好的且正在上升期时就竟然不管了，然后各种携带一切从简，一个人跑到大理的苍山，找了个环境闲人免进的地方租了间房子，启动电脑打开word就开始写圆梦。说真的，相比一场义无反顾的爱情，峰子这种一次说走就走的旅行其实更难，毕竟都活在万丈红尘难以自拔，庸情琐事不好割舍。我也曾无数次幻想过自己潇洒的放下现在拥有着的、在进行的、很矛盾的、来之不易的一切，然后去做一件我一直想做却没时间没机会做的事情，但却不能够、不敢想。说句哲学点的话：每个人都想活成纯粹的自己，但太少人能做到。这也就是我佩服峰子的原因，他的理想主义、信念、执着、热爱，以及勇气汇集成了这本书，我深知，这不单单是一本书，而是他一次足以热泪盈眶的梦的实现。

嗯，那份感动，就像我能挣到一千万时一样，幻想中……

我之前看的都是峰子的一些中短篇，长篇小说是及时次读，当然也是他及时次写，于是阅读中一直有种"要了他的及时次"的快感。之前的中短篇，峰子已经被我私自扣上了"矫情逼"的帽子，无论是文字与讲述上的对名家模仿，还是故事的情感倾诉与内核表达，明显都是想到某一个闪光点或者受到某一处的触动，然后完善成的故事，那并不是一种完整的情感表达。当然我并不是说写的不好，相反让我惊讶的是峰子的阅读量，他的中短篇小说虽然有效仿，但却皆是究其精华，是那种因为大量阅读后不自觉的下笔时就带出其所读过的作家风格痕迹的状态。比如有一篇叫《盲臣记》，竟让我在一篇中读到了王小波、韩少功、苏童、和贾平凹等好多作家风格融为一体的状态，甚至用阿加莎?克里斯蒂的风格写中国乡村，这份认真和领悟不用在爱情上，肯定是用在文学梦上，否则就太丧尸了。

再言归正传，《飞禽走兽》这本书，很大程度上要归功于峰子孜孜不倦的练笔，以及对很多名家不自觉的效仿。于是呈现出来的，是一种属于他自己的文字风格。风格是一种很悬的东西，如影随行，无声又无息……好吧你也知道这是歌词，但我就是这么个意思，这点难能可贵。他用属于自己的文字语言讲述或者说回忆了那种漫山遍野的青春。虚构的"苕溪镇"成了一个我从没去过、他也没有过浓重的景物描写、我却开始无比向往的地方。

看这部书稿时我有过冲动问峰子这里面多少是回忆多少是杜撰，后来我没问，因为关于青春的很多回忆，我们每个人都有杜撰的成分，就是那种不自觉地按照自己意愿改造记忆的状态。想看的只是一个我们读得很共鸣的青春，比如"在我多年以后懂得跟异性发生真正的亲昵行为之前，我一直认为，只有两件事儿，才真正能够让人永不厌倦，一是吃饭，一是手淫"这样的句子在这部书里很多，真实的映射着那个我们哭笑的年岁儿，那个如同峰子写的一样，不知道友情是友情、爱情是爱情的青春。

我想我知道峰子要表达什么，因为如今的我们都是被生活潜规则了的演员，已经没有诉求了。三个互有关联的故事，其实无非在讲述着鹅卵石形成前的人生。我尤其喜欢第二部，那种文字，是那种"生活还有努力的余地么"的感觉，真实、残酷。当然这部书是个整体，峰子用跳进跳出的及时、第三人称叙述不妨碍这本书的基调，或者我该怎么和你们说这本书呢？可能会给人印象这是个灰色调的故事，人被禁锢着向往着禽或兽的自由。但其实呢？峰子说"偶尔，羡慕禽兽"，是啊，那是青春，那是肆意，那是为所欲为。

我更喜欢书中人物那种草根出身草根心却又不卑不亢的状态。那是峰子对待生活的状态，很真实。我还记得峰子有一次喝酒醉了，哭了，说那么一句话："我不是说我想活得多好，我就想活我自己怎么就这么难啊？"是啊，难。每个人的成长都如同这本书里写的一样，你是一匹野马时你没有草原，等你有草原的时候已经没心气儿奔跑了，好在峰子还在决定要奔跑，而且我相信他眼前，已经有了一片草原。

有部电影叫《香港制造》，女主角阿屏的妈妈说过一句"我女儿16岁，她现在死了，永远都这么年轻，你就惨了，还要慢慢熬。"我喜欢这句台词，这就是生活，这就是我们无法一直能停留在"飞禽走兽"时光的悲哀。我知道，峰子知道，你们也知道，如今在这个社会，我们缅怀着青春，却早已经活在一种"飞禽不飞，走兽不走"的状态了。

让我们在圈养中依然可以真诚向往驰骋与翱翔。

赖宝

二零一三年十二月十三日写于北京

及时部分：再见，阿德勒

很久以后，我总怀疑虞俪是否曾经在这个世上存在过，她或许根本就是我的一种幻觉，是我用幻觉制造出来的一个假象。

那年夏天，我开始明确地意识到，我是个极度自卑的家伙，一直以来都是。除此之外，我很难用一个别的什么词句，更加地定性我自己。

就我通常所知，自卑会呈现出一些比较显著的特征。例如腼腆，不善辞令，张口就两脸绯红，尤其面对异性，说话时仿佛口腔里含着一只卵，自己耻于听见自己嘴里发出的声音。例如敏感，习惯性浮想联翩，任何人的任何一句褒奖，听来都像是恶毒的奚落。再例如，抑郁，忧愁，一身阴霾，天空永远是灰色的，世道永远是不公平的，未来永远是充满险恶的。还有其他很多特征，内疚、不安、失望、自闭、暴躁，等等等等，每一种特征，都是对人性消极面的一个具体备注。

我的自卑却呈现出另一种形态，不同于上述任何一种，乃至截然相反。我总是渴望在一切正经和非正经的事儿上，力争高人一等。简而言之，我是一只怪物，但凡已经学会的技能杂耍，我使劲儿比绝大多数人耍得更牛屄一些，要不然我就失魂落魄，愧对苍天。

我想说，我其实是个多才多艺的怪物。我虽然生在贫寒之家，但是从小就被我老爸无心插柳，浇灌得兴趣广泛。仅仅初三毕业那一个学年，我先是参加了湖州市学区的一个作文大赛，拿了个特等奖。我依稀记得，我的作文题目叫《欲望的晨曦》，写性早熟，八百来字，原稿连同获奖证书复印件，一并被张贴在校园橱窗内，以供观瞻。那篇作文略经删改，同步在市教委主办的《中学生语文报》刊登出来。后来我又参加了县文化局组织的一次书法比赛，我提交了三幅字，一幅汉隶《曹全碑》，一幅王羲之行书《兰亭序》，一幅柳公权楷书《玄秘塔碑》，我从他们的帖子里，分别扒拉下来十几个汉字，凑成幅字联，获得了青少年组行书三等奖和楷书一等奖。在一个书法之乡，这是个了不起的奖项。我怀揣二十块钱奖金，给我老爸买了条香烟，剩下的零头给我老妈拿去，换了些柴米油盐。再后来，我又陆续参加了一些校内举办的比赛，以及学校与学校之间举办的种种联赛，我获得过乒乓男单冠军、中国象棋季军、笛子独奏冠军等等杂七杂八的小范围奖项。那一年，我十四五岁。我声明远扬，我粉丝众多，我几乎堪称名人。我同学说，假如我活在古代的江南，很可能会是唐伯虎、徐文长之流。但是，假如我投胎帝王之家，我不会是嬴政、刘邦、朱元璋这样的生猛开国皇帝，很可能会是汉灵帝刘宏、南唐后主李煜、宋徽宗赵佶之类的软骨头皇帝。

这一切的声名，都丝毫无碍于我继续自卑。

我时常惶惑，时常暗自神伤。我早早地懂得声名的可贵，又早早地受累于声名。我一方面对我的声名沾沾自喜，我小心谨慎经营我的声名，一方面又远远没能领悟"神马都是浮云"的道理。我害怕被人指摘，被人嫉妒，被人超越。我想到被人指摘后的尴尬，被人嫉妒后的孤独，以及在某一方面被旁人超越后的失意与绝望。我希望我永远保持独孤求败的牛屄地位。我因为声名而无比自信，又因为声名而极度自卑。我想，自信与自卑或许根本就是相反相成的同义词，就像一块钢镚儿的两个面。

事实上，我最终以安吉县全学区中考总分及时名的成绩，光荣毕业。随后，我将进入西苕溪中学，湖州市及时所重点完中，开始另一个更高级别的自卑生涯。在毕业之后那个漫长而乏味的暑假，我知道，我的声名还将在那所初中延续，飘荡很久很久，直至遥远的若干年后，被下一个牛屄怪异的后继者取代鳌头。那已经不关我的事儿，我无心思量身后名，因为我依然纠缠于深深的自卑感，以及对虞俪的不可救药的思念。我想抗拒自卑，却又给虚无缥缈的虞俪搅扰得茶饭不香。

我说过，我是在那个夏天，才意识到自己一直是个自卑的人，但我并不能说服自己，是曾经的声名造成了我的自卑。因自卑而奋发图强而出人头地，这在心理学上称之为"补偿效应"，在历史上和现实中都不乏其人。倒过来发展，却没有任何道理可言。因此，从意识到我是个自卑的人那一刻开始，我就寻找事情的根源。起初，我没有找到，直到暑假临近一半儿的时候，我发觉一切都基于那个最表象、低级的原因。

毕业之后，仿佛大赦，暑假的前半部分，我的日子过得稀疏而慵懒。我每天昏昏沉沉地睡懒觉，睡午觉，然后四处溜达。睡午觉的大部分时间，我无心真的睡眠，而是关上房门，躺在竹席上，放肆地手淫。

我承认，我很早就发现了手淫这件事儿的奥秘。很少能有人像我一样，清晰地回顾起这种经历的来头。跟哥伦布发现美洲新大陆类似，那是一个极其偶然的遭遇。远在我刚上小学二年级，那天下午的体育课上，我们玩起多人跳绳运动，一根老长的麻绳，我同学在两头快速甩动，我在中间快速跳跃，一次次反复越过麻绳。我小时候有不穿内裤的恶习，伴随着我身体的跳动，我的小玉米也欢快地跳动，不断地摩擦在长裤里边儿。突然，一阵奇特的痒痒从体内袭来，无比舒畅，却无法形容，持续了约莫十秒钟，痒痒随即消失。我停止跳动，半蹲下来，用手捂住下体，享受了这番舒畅，脸上却表现出无法遏制的痛苦状。我同学停止甩动绳子，惊恐地问我，海生你怎么了？我说，我鸡巴痒痒。同学说，你真不要脸，快点起来吧，你输了，我们换。之后的体育课上，几乎每次，我都会主动发起多人跳绳运动，并且主动要求在中间跳。每次我都跳得十分卖力，我要求他们把绳子甩得尽可能快点儿，我的腿也越跳越快，直到那种痒痒再度来袭，我立刻半蹲，手捂下体，面露痛苦。我同学说，海生你怎么老是这样，每次都耍赖！我说，我实在跳不动了。后来我知道，那种无比舒畅无法形容的奇特的痒痒，叫做高潮，那种无法遏制的痛苦，就叫快感，只是那会儿我的小玉米还太幼嫩，还不懂得悲伤流泪。当我逐渐了解这件事儿的本质以后，我就试着采用其他方式，去寻找那种奇特的痒痒。我摆脱了高体力强度的跳绳运动，学会了仅凭自己一双手，令我的小玉米泪流满面。我反复尝试，大致确立了之后几十年的造痒模式。我的身体是如此迷恋那种感觉，我的双手是如此依恋我的小玉米，我甚至觉得，我的双手之中，至少有一只手是因我的小玉米而存在的。念初中后，上历史课，老师照本宣科地告诉我们，人与动物的本质区别是会使用劳动工具。我心中鄙夷，暗骂老师和课本皆为傻屄：未必吧，人与动物的本质区别，也可能是会使用双手，去制造下体的奇特痒痒。在我多年以后懂得跟异性发生真正的亲昵行为之前，我一直认为，只有两件事儿，才真正能够让人永不厌倦，一是吃饭，一是手淫。

暑假里的那些午后，我每天就这样，躺在席子上手淫一次，然后顶着日头，出去溜达。漫长的假期，原本是养身的岁月，我却把自己折腾得像只猴精儿。我虽然兴趣广泛，一时叱咤风云，却绝非文武双全。在历来的校运动会上，一千米、四百米、一百米、铁饼、标枪、铅球、跳高、跳远等等一切田径项目，一律与我无缘，我所擅长的，仅仅是国球乒乓而已。在操场之外，我是苏东坡，在操场之上，我就是个霍金。我生得面目清秀，皮肤白皙，身材消瘦。每每有同学说，海生你真像个女儿身，我每每假装清高，聋子不听狗叫，实则早已满腹羞愧，恨不能一头钻进自己的屁眼。我羞愧的时候会沮丧，我会想，我的身型支撑不起我的声名。现在，声名已成过去，经过日复一日的手淫，加之长时间的缺乏运动，不事生产，我变得比念书时越发形销骨立，弱不禁风。我习惯性地不敢赤膊出门，再炽热的阳光下，我怎么也得套上一件马夹背心，以遮掩我那些根根可数的肋骨，但是我裸露在外的两条臂膀和两条腿，细若麻秆儿，当我四肢伸展开来，远远望去，仿佛一只蟑螂。

我所谓的出去溜达，就是去找我那些徒子徒孙们玩儿。我有众多徒子徒孙，村里百分之八十学龄前的儿童，都被我收入麾下，剩下的百分之二十，还是吃奶的婴儿，或者还蜷曲在他老娘隆起的大肚子里，或者还积蓄在他老爹下垂的小睾丸里。我热爱儿童，热爱我的徒子徒孙们，我总爱跟他们在一块儿，他们几乎是我读书之余的精神支柱。我老妈为此曾经拿捣衣棒子抽过我，说我没出息，堂堂一个中学生，成天跟小屁孩儿混在一起，不务正业。但我还是戒不掉，就像赌鬼明知赌博不是好事儿，还是耐不住赌博。更何况，我没觉得跟小屁孩儿混在一起有什么不对。当我跟我的徒子徒孙们在一块儿，我感觉我就是美猴王，他们就是我的孩儿们，我训练他们各种项目。我有时候组织他们赤脚在滚烫的硬泥地上赛跑，有时候指使他们男女互相亲嘴，摆弄对方下体，有时候诱惑他们各自在手心里尿尿，尿完，自己用嘴嘬一口，然后问他们好不好喝，他们强忍着恶心，说好喝，我就让他们逐个跟我摔跤，逐个被我扔在地上，我一副臭牛屄的样子，指着他们说，记住了，这才叫摔跤。长久以来，我没有传授琴棋诗画给我的徒子徒孙们，所传授的尽是些不靠谱的下三滥，现在想来，当时一定有某种歹毒的变态心理驱使着我。

那天午后我溜达出去，照例寻找我的徒子徒孙。我走到我家附近的水库边，水库是私人承包用来养鱼养蟹的，承包水库的，是一对外来夫妻俩，男人长年见不着，女人细嫩白胖，三分姿色，长年奸情不断，我们遇见她，学大人的样儿，叫她老板娘。老板娘除了对男人嗅觉灵敏，对生产运营也天生奇才。她见水产饲料太费钱，就挨着水库，另外建了一处养鸭房，鸭肉卖给农贸市场，鸭毛卖给服装厂，鸭舌、鸭胗、鸭爪卖给大小餐馆，剩下的鸭血、鸭肠、鸭杂碎，全都洒进水库，喂给鱼和蟹。水库里的水，村里的人原本也去浣洗衣服，然后顺手提一桶水回家，打点明矾，煮来喝。自从有了老板娘的养鸭房，没人敢再喝水库里的水，半年之内，村里家家户户都打了一口井。有村民说，哪天井里不出水了，就用来活埋老板娘。

我穿着裤衩，套着背心，溜达到水库边的时候，老板娘的养鸭房正在原规模上继续扩建，田字格似的地基已经打好，我远远望见我的三五个孩儿们，蹲在一堆白皑皑的地基石头上，敲敲打打。我走过去，我说你们在干嘛？一个孩儿说，我们在砸火。另一个孩儿说，真好玩，石头晒得好烫，一砸就冒火。我说，我带你们一起砸。孩儿们说，好呀！然后我也爬上那堆白石头，拿起一块，呯呯呯地往下砸，我怎么使劲儿砸，他们也怎么使劲儿砸，我砸得怎么high，他们也表现出怎么high。石头与石头的碰撞声，此起彼落，不绝于耳，在日头浓烈的氛围底下，听来清脆爽朗而令人焦灼。没用多久，我已经砸得大汗淋漓。我酷热难耐，一时忘了忌讳，一个金蝉脱壳，扯下身上的背心，擦了把汗，只穿一条裤衩，低头继续砸。

我们的嘈杂声，夹带着石头的敲打声，像一首闹心的协奏曲，很快把老板娘引出洞来。老板娘居住的屋子，跟养鸭房几乎紧邻，就在约莫十几米远处，她幽灵一样出现在门口的时候，我丝毫没有察觉。老板娘看着有些衣冠不整，一副慵懒的样子，但是很显然面带愠怒，我不知道是吵醒了她的午觉，还是搅扰了她在屋里偷情。老板娘冲着我们这边大声嚷嚷：

"你们大热天的，没完没了了是吧！海生，你说你这么大个人，不好好待在家里帮爸妈做点事儿，跟这些小孩儿一起瞎闹什么？难怪长得跟钢筋大侠似的。"

"你说我跟什么似的？"我站起身，不解地望着这个愤怒的女人。

"钢筋大侠啊！"老板娘顶着烈日，朝我们走近几步，弯腰，拾起一截废弃的地基钢筋，向我一举，"你看，难道你长得还不像钢筋吗？"说完，又赶紧退回到屋子门口，仿佛被日头抽了一嘴巴。

我很久以后知道有钢铁侠、蝙蝠侠、蜘蛛侠、绿灯侠，但直到如今也不知道老板娘所说的钢筋大侠是何方神圣，而且我觉得，我长得一点儿也不像她给我看的那截钢筋，就算我长得像那截钢筋，跟我和小孩儿一起瞎闹有什么直接关系？我嘀咕了一句，"你才像钢筋呢"，就扔下石头，招呼我的孩儿们悻悻然离去。

那天夜里我躺在床上，胡思乱想了很久才睡去。那可能是我懂事儿以来，及时次真正意义上的失眠。我不是在想谁是钢筋大侠，我在想，我是否长得果真像一截钢筋。我继而想，我曾经被同学戏言长得像女生，但一个女生怎么可能同时又像一截钢筋，那该是一个何等恐怖的女生，或者该是一截何等美丽的钢筋。总之，像一截钢筋，像一个女生，对我而言，无论如何都不能算是一件光彩的事儿，至少虞俪一定不会喜欢一截钢筋或者一个女生，至少即便我们全村的男人都死绝了，老板娘也不会跟一截钢筋或者一个女人偷情。我这样一直想啊想，后来我做了一个诡异的梦，我梦见自己变成了一根粗壮的钢筋，我行走在路上，迎面走来白嫩的老板娘，我没在意，一头撞在她丰硕的奶子上，她猛然一把抓住我，两手轻轻一绞，就把我拧成了一股麻花儿。我死命想叫："虞俪，救我！"却发不出任何声音，因为我是一根钢筋，钢筋是没有嘴巴的。老板娘似乎知道我想呼救，她像电视里边欺负女人的恶棍一样，冷冷地说："别叫了，谁也救不了你，哼哼。你既然落在我手里，不如就做我的`角先生`吧！在古龙的书里，角先生是从鹿茸上面割下来的，我没有鹿茸，我男人又长年在外，只好拿你先用着了。"然后我听见空中飘来虞俪的声音，就像上帝耶和华在旷野对亚伯拉罕说话那样："海生，你这个女儿身！你真是个没用的女儿身，女儿身，儿身，身，身！"之后，虞俪的声音就此飘荡在空中，飘荡在梦里，飘荡了差不多一整个夜晚，让我睡得乱七八糟。

于是，在那个夏天的后半个暑假，我除了狂热地想念虞俪，主要做了两件事儿。

第二天我没睡懒觉，早早起来，随便喝了口我老妈做的泡饭，就骑车来到王六家。王六是我初中同班同学，成绩优良，家道殷实，跟我私交还算密切，后来我们一同进了西苕溪中学，但没分在一个班，关系渐渐疏离。王六手里有一本奥地利心理学家阿德勒的《超越自卑》，是他不知从哪弄来试图消解中考压力的。我起初草草翻过一遍，内容不算艰深，案例丰富生动，大致是说，任何人都存在或浅或深的自卑感，任何人通过适当的自我修炼，都能够克服自卑，但具体克服自卑的方法，我当时没细看，因此丝毫不记得了。现在，当我确信我是个自卑的人，我就再一次想起这本书来，这本书的书名正式诱惑了我，我急于拿到他，细细品读。

王六说，你拿去吧，反正中考也过去了，我留着没什么用，说不定过几天我会当废纸卖掉。我便揣了阿德勒，一路飞车到家，几乎片刻也没敢延误，我孜孜不倦地研读了大半天，直至黄昏时分，老爸从镇上的工地收工回来。

我老爸在镇上承包了一家百货商场建筑工地，早出晚归。我听见他骑车回来的声音，就放下阿德勒，从房里窜到门口，没等他进门，我就说：

"爸，明天带我去工地吧，我要给你做小工。"

"你做什么小工，肩不能挑，手不能提的，好好在家预习你的高中课本吧，没多少天就开学了。"我老爸对我的请求没当回事儿。

"开学还有个把月呢，怕什么！你们别再让我成天窝在家里了，你看村里村外我那些同学，有谁暑假不出去帮家里干点儿活，就我闲着，啥也帮不上忙！农活我虽然干不太好，但做个小工有什么难的？你不让我试，你怎么知道我不行！"

"你真要去？"老爸见我有些急，也认真起来。

"当然真的！"我像只苍蝇一样紧盯不舍，"我仔细想过，做小工至少可以强身健体，有助于为我念高中打好身体基础。还能给你省下一个小工的工钱，你付工钱给别人，还不如付给自己儿子，然后我再把工钱还给你，相当于给家里挣钱，多好啊！"

我老爸除下工具箱，摘下草帽，在脸旁扇了几下，思忖片刻说，那好，今晚你早点睡，明天先跟我出去试24小时。

夏天的太阳出得早，第二天清晨，我睡眼迷糊地跟老爸骑车出门，骑到工地，我才清醒起来。

我没给老爸辞退我的机会。我一口气给老爸做了三个星期小工，直到临近开学，每天十块钱，我有生以来头一遭挣了二百多块钱，我老爸老妈一分没要，给我做了头一个月的高中生活费。我给自己暗自拟了句口号："强身健体爱虞俪。"抑扬顿挫，朗朗上口。我充满信念，我把老爸的工地当做露天健身房，我卖力地干活。我很快适应了工地生涯，发觉做小工的程序并不复杂，无非抛砖头、拎泥桶、拌混凝土、扛水泥袋等等高灵活度和高强度的体力活。由于我信念坚定，我放眼望去，一切物质都成了健身器材。抛砖头的时候，我马步稳扎，弯腰，垂臂，上抛，我用砖头训练腰腹肌肉和肩头肌。拎水泥的时候，我先拎半桶，逐渐拎满桶，我左手一只泥桶，右手一只泥桶，像一个少林武僧，我训练我的小臂肌群和肱二头肌，同时训练平衡感。搅拌混凝土的时候，我两腿分开如肩宽，双手紧握搅拌铲，充分借用下盘力量，我训练我的臀部肌肉和腰侧肌。最不易伺候的是水泥袋。一袋干水泥一百斤，以我的体能基础，每次只能扛半袋，我下蹲、抱紧、起身、移步，再下蹲、放下、直立，每扛一次水泥袋，就是一次综合性的负重训练，具备从猿到人进化过程中的一切必要动作。许多年以后，我在正式的健身房再度进行系统化训练，回想起那三个星期的工地生涯，感觉其中的区别如同民兵培训与特种兵集训，不可同日而语。中午，在工地上吃过便当，有一个钟头的午休时间，找块木板胡乱往地上一扔，再铺件衣服，就是眠床，呼噜声迅速此起彼伏。所幸我根本不打算睡觉，我随身带了阿德勒，我背靠墙壁坐在地上，理论结合实践，细细琢磨超越自卑这回事儿。琢磨累了，我闭目养神，静静等待下一轮的强身健体训练。

当我最终告别了我老爸的工地，我的体能发生了颠覆性的变化。我每天习惯性地早起，不再等到太阳隔着屋顶烤热我的房间，我才一身油腻地醒来。我能轻松地打起一满桶井水，一口气奔到厨房，倒进水缸里。我一顿得吃两海碗白饭。我体内仿佛有一股蛮横的力量，它在寻找一个突破口。但是即便如此，我发现，我长得依然像一截废弃的钢筋。由于在工地训练的三个星期里面，我缺乏充分的能量补充条件，我支出的卡路里太多，而摄入的营养尤其是蛋白质太少，我的体型与肌肉并没有得到显著改善，我甚至比以往更像钢筋，因为我早已从白色被日头烤成了黑红，就像浑身上下涂抹了一层重重的铁锈。我感到沮丧而遗憾。我想，我很有可能不再那么害怕体育课，但更有可能的是，在不远的未来，我的自卑依然会像一只蛋壳做成的不倒翁，东倒西歪，频频抬头。

再过两天就开学了，我的阿德勒只读掉一大半，剩下的一小半，我不知道是否值得彻底读完它，读完之后，我是否就能真正超越该死的自卑了。我躺在席子上，矛盾重重地继续拜读。

我读到一个案例，说的是一个怯懦的男子，如何在心理矫正之后，成功搞定了一个性感美丽的女人。这时，我突然无比剧烈地想起虞俪，我想起她似笑非笑的眉目，想起她鲜艳润红的嘴唇，想起她那天穿的那条粉红色弹力紧身裤，在她转身的时候，她紧裹的臀部被勾勒得仿佛一只初生的红苹果。我左手拿着阿德勒，我右手已经握住我的小玉米，那阔别了二十多天的小玉米。我想象着我就是那个怯懦的男子，虞俪就是那个性感美丽的女人，她像古龙作品里写的那样，躯体在我的身体之下，鱼一般地扭动，嘴里发出迷离的娇喘。虞俪不停地扭动，我的小玉米在我手中不断膨胀。随着一注乳白色飞射而出，四下乱溅，我体内那股蛮横的力量，终于得到了痛快的释放。

我僵硬地坐起，松开右手，准备打理干净席子和自己的身体，发觉在慌乱之中，几滴晶莹剔透的精液，溅上了我左手的阿德勒。我犹豫了一下，撕下那一页阿德勒，揉成一团，顺手丢进床边的废纸篓。剩下的阿德勒，我扔在了墙边那一堆旧报刊里。