动感4年 5月15日

童话剧《金斧头和银斧头的故事》

主演：唐僧?悟空?八戒?沙僧?白龙马?林长治

很久很久以前，在一片大森林里有一个小木屋。小木屋里住着少年沙愣愣(沙僧饰)一家人。沙愣愣和后妈(唐僧饰)还有她的三个亲生儿子：猴精精(悟空饰)、猪拽拽(八戒饰)、马白白(白龙马饰)生活在一起。

沙愣愣的生活是悲惨的，唐后妈和兄弟们都把他当驴使。每天天不亮就得上山砍柴，天不黑又得回来做饭洗衣……吃的是残羹剩饭，穿的是破破烂烂，稍有怠慢还会被唐后妈一顿猛锤！

这天一大早，东方刚泛长治白(以林长治脸色命名的颜色，白里透红)，鸡还没叫呢，唐后妈开始叫了……

唐后妈："愣愣！小兔崽子，再不起床我就念紧箍咒了！"

沙愣愣"哦"了一声，默默地穿衣服，他的弟弟们躲在被窝里嬉笑着齐唱周杰伦的歌："听妈妈的话～你才不会挨打……"

沙愣愣没吃早饭就上山砍柴了。砍了一上午，他背着又高又重的柴垛上集市卖。路上要经过一条小河，小河上有座独木桥，又湿又滑。他小心翼翼地走上了桥……就在这时，有只小鸵鸟飞进了他的鼻孔，(鼻孔正常，小鸵鸟确实很小。)沙愣愣忍不住打了个喷嚏，这一喷不要紧，身上别着的斧头掉进了河里，一会就消失在湍急的河水里……

要知道，这可不是一把普通的斧头！这把斧头，一头连着沙愣愣全家老少生活的希望，一头连着保障城镇居民能源供给的重任。没了这把斧头，全家就没了生计；没了这把斧头，城镇居民就只能吃生肉，吃生肉进而导致人类大脑萎缩，退化到原始社会……特别是唐后妈，如果再退化，就是食人族！这可怎么办？可把我们的小沙急坏了！

他跑到河边，想跳下去捞，可又不会游泳。河水到底有多深？不确定。小沙退却了。这时，水中游来一条大马哈鱼……

沙愣愣问大马哈鱼说："马大哈鱼呀，你好呀！请问这里水深吗？"

大马哈鱼："浪货你才是马大哈鱼呢！你问河水深不深干吗？要下来产卵啊？下来吧，水不深，刚没过我大腿……"

沙愣愣傻笑了一声，卷起裤管正欲下河，突然不知从什么地方窜出来一只小松鼠拉住他的裤管，说："危险！你别听大马哈忽悠，这河水可深啦！上个礼拜我表哥和表嫂就在这里共坠爱河，双双归西……呜呜～"

"啊？真的吗？"沙愣愣不敢下河了，坐在独木桥上，望着桥下的流水，不禁眉头一皱，悲上心来。望水而泣……

忽然，河水开始打转，漩涡中升起白雾。白雾散去，只见一个美男子(林长治饰)飘然水上！这美男子面庞清秀，身材颖长，着一身素衣，扎六个马尾小辫，仙风道骨，风度翩翩。顿时，河岸边鲜花怒放，鸟兽齐鸣，河水倒流，浪腾莲花……直看得沙愣愣两眼棍直。

美男子长出了一口气，道："潜水这么多年实在是需要毅力啊，今天怎么着也得回个帖子……是谁在这里悲号？"

沙愣愣："你……你是从河里长出来的？"

美男子："我就是这条河的河神！江湖人送雅号：波浪霸主！你就叫我波霸好啦……"

沙愣愣："你怎么知道我的名字？这么小的河也有河神？你怎么住？"

波霸："名字算什么？你胸围多少我都知道！谁叫我是神呢！神无处不在，你家后院那口井里还住着俩龙王呢，他们居住环境那叫一个憋屈，和我一比，海了去了！"

沙愣愣："饿地神哇！你能不能帮我把斧头捞上来哇！"

波霸："哦……你一个男子汉大豆腐坐在这里泪眼婆娑就是因为掉了把斧头？出息！呶，给你点钱，再买把就是。"

沙愣愣借过钱一看，果然是一沓崭新的钱，上面印着："水货币"！他道了声谢，风一般跑向铁匠铺……不一会又回来了。"波霸哥哥，人家说不收水货！"沙愣愣说。

"不收我的钱？他奶奶的！我找他理论。"

"河神大师，"沙愣愣用央求的语气说："你帮我把斧头捞上来不就行了嘛。"

"捞上来？"河神面露难色："我没带漏勺，怎么捞？"

"你脱裤子下去帮我捞。"

"我……我不会游泳。"

"妈告！河神不会游泳？"

"谁说河神就一定会游泳的？照你的逻辑，牛魔王就一定会耕田？土地公就一定很土？ "

"可是，刚才我看着你从水里窜出来的……

"好……好吧……今天刚换的干衣服耶！真不想弄潮了。这一身名牌不能水洗，全棉的，怕缩水…… "波霸磨磨机机，极不情愿地脱掉衣服，换上紧身河狸装，跃入水中……

不多时，水面上金光四射，波霸手举一把金斧头闪亮登场！

"喂！是这把吗？"

"我看看。"小沙把斧头拿在手里看了看，肯定地说："不是这把。"

"这把金斧头多好，你就拿着用吧。"

"死沉死沉的，使着不顺手，麻烦你再帮我捞一次吧。"

于是，波霸又下去捞，不一会水面上银光三射，他手举一把银斧头闪亮登场！

"喂！是这把吧！"

小沙说："还不是，这把不如我那把锋利……河里怎么有那么多斧头？"

大马哈鱼跃出水面说："操！还不是那些有钱人闲得蛋疼，拿斧头砍我们开心！"

波霸第三次下河捞，这一次水面上铁光零射，他手举一把铁斧头暗淡登场！

"哇！就是这把！"沙愣愣高兴地叫道。

波霸拿着金银斧头问小沙："金斧头和银斧头都比你的铁斧头值钱，你就不想要嘛？"

小沙说："再值钱也是别人的东西，我不稀罕。"说这话时，沙愣愣的形象不断变得高大……高大，直大到扣子和裤腰带崩开，衣服裤子掉了一地。

"嗯，你是个诚实的好孩子。沙愣愣，你通过了我的测试，现在正式册封你为骑士！"波霸严肃地说。

"骑士管啥用？"

"当了骑士，以后你砍柴就不花钱了，随便砍！"

"帅抽抽了！多谢波霸。"

"我的这两把斧头既然你不要，我就拿回去了……希望越来越多的人向你学习，成为诚实的人，我们的社会就有救了……"波霸扬了两下眉毛。

沙愣愣兴高采烈地走了。

大马哈鱼："唉？大脸男你好意思吗？斧头是你的吗就往自己兜里揣？"

"关你屁事！谁拣到算谁的！"

…… ……

再说沙愣愣回到家中，跟中了彩票似的把他遇到的事一五一十地告诉了后妈和兄弟们。

唐后妈听完破口大骂："你这个饭桶！金斧头银斧头都不要，你是故意气我的吧！看我不用顶门棍擀死你！"

沙愣愣跳着避开：" 我还被封为骑士了呀！以后砍柴可以不用花钱了！"

猴精精问："傻吊，你砍柴还花钱哪！"

小沙："花呀。每天上山，都有个黑黑壮壮的人说，此山是他开，此树是他栽……人家栽的树，砍当然得给钱。"

"妈，给你顶门棍！"

……可怜的小沙骑士又挨了一顿满的。唐后妈和兄弟们当然不会死心的，心里都各自打好了算盘。

第二天，猴精精眉飞色舞地来到那条小河边，环顾四周无人后，他小心翼翼地从怀里掏出一个小钱包，偷偷倒出里面的钱：30个第纳尔。然后，他把空钱包扔进了河里……自己卷缩在河边哭。

河神波霸再一次破水而出……

波霸："是谁哭得跟蛤蟆笑似的？"

猴精精："谁能帮帮我呀！我钱包掉河里了！呱呱嘎～"

波霸："不要哭了，我下去帮你捞！"说完跳入河中波霸二话没说下去帮他捞(因为一直穿着水獭装三件套，所以不用换衣服)，旋即捞了两个钱包上来。一个又旧又瘪，而另一个又新又鼓！"哪一个是你的？"

猴精精不假思索指着新且鼓的钱包说："就是那个！"

波霸打开钱包，说："不能就这样给你，我得验证一下……唉？这里有张身份证……你叫周正龙？拍假华南虎的那个？"

"对对，我就叫周正龙，小名二龙子。"

"可是……这照片和你不象啊！没你好看。"

"哦，那是三年前刚被车轧过照的，……现在整好容了。"

"原来是这样，看来就是你的钱包。给你吧。"

猴精精拿着鼓鼓的新钱包兴冲冲地走了，回到家中打开一看，好多钱啊！这辈子都没见过这么多假币！"没想到这b连钱都是假的！"猴精精骂道！

猴精精准备出去试试运气花假币的时候，有人敲门。开门一看，正是照片上的人——周正龙！

他是来要钱包的……猴精精只好钱包还给人家……第二天周正龙在网上发帖："人心不古，拣人钱包，居然用假币还人！"

第三天，猪拽拽来到河边，往河里扔了张纸，就坐在河边嚎啕起来。

河神波霸出现again。"又是谁呀？哭得跟野驴笑似的。"

"我女朋友掉水里了，谁能帮我捞一下啊？啊～嗝～啊～嗝～"

波霸："我真该开个打捞公司了……"说完下了河，摸了两个女人上来。"哪个是你女朋友？"

猪拽拽头都没回跑了……就听后面两个女人追了上来……

"芙蓉姐姐，那个男人谁追上谁要！"

"吉咪，你还是别费劲了，和我抢男人，没死过啊。"

…… ……

第四天，马白白来到那条小河边，向河中扔了个用完的记事簿，然后坐在独木桥上哭了起来。河神波霸又一次出现了。

波霸："是谁哭得跟卖笑似的？"

马白白："我的笔记本掉河里了。那可是我最最心爱的本子呐……嘻嘻嘎～"

波霸跳下河，没用多久，就捞上来一个笔记本，递给马白白，："呶，是这个吧，IBM双核处理器的！"

马白白显然很失望，说："这是啥破东西！我不要！"

波霸在一次钻入河里，这次捞出个崭新牛皮面的64开128页笔记本。马白白抢过笔记本，亲了又亲。"就是它了！"也不谢谢人家就屁颠颠地回家了。

波霸："真是个爱学习的孩子啊……"

第五天，唐后妈来到小河那里，蹲下就哭。

波霸："快说！你掉了什么？哭得跟老母鸡笑似的！"

唐后妈："我的男人掉下去了！咯咯嘎～"

波霸听完，顺手从河里抄了两个男人上来，问："哪个是你男人？"

…… ……

唐后妈领着心爱的男人回家了，进门后，男人自我介绍说："孩子们，我是你妈妈的新男朋友，我叫宋主德……"

第六天，孩子们一起跑到小河边鬼哭狼嚎："波霸，浪霸，波浪霸，快！我们妈掉河里了！"…… ……

动感4年?5月25日

阳光明媚的早上，我刚一起床就听见喜鹊在枝头咣咣直叫。一定有什么喜事吧。果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我，说是有我的一件特快专递。邮局脑子炸鸡了吧，让蜗牛送快递！

蜗牛精："快签收吧。"

我逗他说："蜗牛啊，你是三年前接到我这快件才送到的吧。"

他也不说话，拿过我签收的单子跑一般地飞了……

"哇吸哩！你能跑这么快啊！"

"蜗轮增压懂不懂！？二货！"

我打开快件，里面一张红色的请柬。师傅他们都围了上来。

唐三妈："让我看看，让我看看。"他抢过请柬读了起来。"沙悟净兄长：兹定于动感4年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼，敬请光临。新郎：沙家浜；新娘：杨二车水母。"

猴哥："胡子，你要结婚了啊！"

唐三妈："愣猴子你胡说什么！是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心，你一定还不知道结婚是怎么一回事吧，来，让为师的给你讲一讲……哎？你刨地干什么？"

八戒："沙师弟，你认识新郎or新娘？新娘漂亮不？"

"god靠！臭小子沙家浜都要结婚了！我表弟呀！一起玩大的，怂得要命，不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘不认识。"我说。

唐三妈："嗨！大胡子，既然是你表弟结婚，我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧！"

八戒："师傅，喜酒可不是白喝的，要给红包的。这就叫：小请柬一甩，钞票自然来……"

唐三妈："给红包不吃亏！将来我们结婚，他们不得还礼嘛！"

八戒："请问三奘法师，你几号结婚啊？"

唐三妈："哎呀！忘了这茬了。那我得考虑考虑……这红包犹如肉包子打狗、铜锣烧砸机器猫……给了就回不来了呀。"

我说："你们真要去的话就少包一点，我多包一点。"

悟空："好耶!我包根油条给他们……"

…… ……

八戒："呀！5月25日，不就是今天中午嘛！"

唐三妈："还能赶上吗？悟空，快拦一辆飞的！动作要快！"

猴哥腾云上天，果然拦下一架飞机，飞机上写着："招手停"。我们坐上飞机直奔马兰拉面大饭店……

饭店门口，热闹非凡。好几对新人站在哪里迎接来宾。

唐三妈："呦呦呦～看来今天真是个好日子呢，这么多人结婚。悟净，哪个是你表弟呀？是不是那个手拿五个手机在打电话的人？该忙死了……结婚真不是人干的事呐！"

猪仙人："他表弟还不好认？你看，就是那个胸毛长脸上的……一看就知道是沙胡子家的人！遗传。新娘子们好养眼啊，可惜都瞎了眼跟了别人，没等我老猪就将步入爱情的老坟……"

我带着大家来到表弟和新娘跟前。

沙家浜："呀！让我看看是谁来了？表哥呀，你能来我真是太高兴了！听说你从天庭下放当了流沙河水怪，后来又拜了一个和尚当师傅成为西天取经怪中之怪……"

我拍着表弟的肩膀说："小子，混得不错嘛，都当新郎了。"看了眼新娘，问："新娘是？"

新娘："嘿嘿，我是杨二车水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次见面，请多多关照。"

新郎指了指脑袋，说："咳咳，她这里有时不太好使，别理她。"

猪仙人："啧啧……是个傻大姐啊。那我心里平衡一些了。"

我一一介绍说："这就是我师傅－－唐三奘。"

新郎笑："给给给(gei gei gei～)……"

"你笑什么？"

"我还以为你师傅是个和尚呢，原来是个尼姑。"

"什么呀！他就是和尚，就是长得白净。"

"呦呦，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘们！"

唐三妈："施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像……我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。"

表弟："拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？"

"施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？"

表弟犹豫了一下："嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑……"

我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说："别中我师傅的迷魂大法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。"

"嘿嘿，这家伙和悟净真像！"师傅笑着说："容易哄。"

我拉猴哥过来接着介绍："看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！"

表弟惊喜："哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。"

猴哥："嗯？怎么还有这版本？"

表弟拽着猴哥的手说，"猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸……"

"证婚人？"猴哥脸上写满巨大的疑惑。

师傅来劲了，说："悟净表弟呀！我看你脑子锈逗了，找个猴子当证婚人……还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。"又搓手又眨吧眼的，很是期待。

表弟说："找个和尚当证婚人我脑子才锈逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。"

师傅："悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远呐……"

表弟没搭理他，师傅颠着脚急呴呴地对我说："悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。"

我说："表弟，就让我师傅当婚礼主持人吧，好歹他也当过主持。"

表弟："庙里的主持和这个是两码事！不合适。"

我："合适合适！你没看过他主持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹的跟春晚似的。"

表弟："算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。"

师傅："出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈……是那个手持钢叉，脸比肘长的吗……悟空，你先去和她谈谈。"

表弟惨惨地说："我倒插门，搁谁谁都怕！"

师傅："罢了，不找我，你就勤等着后悔吧。"

我把二师兄来过来给表弟介绍："表弟，你猜他是谁？"

表弟看了眼八戒，向外边喊："张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一只？还是站着的。"

我："别喊了，这是我二师兄——猪八戒。"

表弟："呀！失礼了。八戒师傅莫怪。"

猪二："没关系，被你误解没关系，别被那张老板误解就好……新郎，我怎么没看到伴娘呢？"

表弟："伴娘刚才还在呢，这会子不知跑哪去了……哎？在那！"

我们顺着表弟的目光看去……哇噻一个噻！这不是宋慧乔嘛！乖乖，我等皆巨大的惊诧！

猪二："你小子混得不错啊，请宋慧乔当伴娘……伴郎是谁？不会又是林长治吧。"

表弟："她很有名吗？是水母的朋友，我还不太乐意让她当呢，满嘴的高丽话，阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了……"

猪二："我就知道，这里好事全他一个人占着。"

表弟："可惜他有事来不了，现在还没伴郎呢！"

猪二兴奋地跃起，"你看我行不？当伴郎。我？"充满期待。

…… ……

"可以啊！你就当我伴郎吧！"表弟说。

八戒受到心型电击，倒地抽搐；师傅受到霹雳型雷击，也倒地抽搐。

……只有八戒才能衬托他的帅，不会抢他的风头。表弟好明！

"别抽了，快去换衣服吧。婚礼快开始了。"表弟说。

我说："对了，新娘子还没给咱们点喜烟呢！这可不能落下。"

杨二车水母："嘻嘻，还要我点烟呢，我最喜欢点烟了。来，都叼上。"说完发给我们一人一根喜烟。

我们把嘴叼在烟上，把脸凑过去，等待这上等的待遇。

只见新娘掏出一杆火焰喷射器，对着我们几个呼呼地喷了起来！烟是全点着了，可我们比香烟着得还旺……

师傅："咳咳咳咳，我说，你们这里的打火机真烈！"

"好了好了，你们进去吧，婚礼马上开始。"表弟催促道。

来宾一一就座，我们被安排跟双方父母坐在一桌，表弟这么安排也体现了他的聪明，他知道只有丈母娘才能镇得住我们。

马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郎新娘，伴郎伴娘就站在上面。八戒穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边，新娘站在右面；伴娘站在新娘的右边，八戒恬着脸也跟贴着伴娘站在右边。底下就有人喊："伴郎站错位置了！"八戒这才不情愿地站到了新郎的左边，可是不一会又悄悄挪到伴娘那边……

主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼熟："唉？这不是《鉴宝》的女主持人嘛？"

师傅："哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！"

主持人说："各位领导，各位来宾，以及双方的亲友朋友们，大家晚～上～好！今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子。我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！"

台下鼓掌。

主持人："首先，我们来看看一号新郎的细部特征……他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕功细腻……再看新娘，端庄秀丽，特别是她的皮肤，就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知，和田玉是产自新疆和田地区，自汉代以来……"

台下有人开始发飙扔飞刀。

支持人："给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。"

女方推选丈母娘上台，丈母娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说："你小子看好了，以后要是敢欺负我家水母，这音箱就是你的下场！！！"说完一钢叉下去把一只音箱给废了！"

主持人赞道："叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈母娘不会饶你，就是丈母爹也不会让你舒服！"

"是，是，我一定疼水母。"

"下面，有请新郎的家长讲话！"

新郎的家人早就看不惯丈母娘了，就让新郎的妈拿着电锯上了台。

"大家好，我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了……她就和这音箱一样！"说完，一电锯下去把另一只音箱也给废了！

好嘛，一对音箱全哑了。

主持人："啊呵呵……没了音箱我感觉我的声音仿佛更宏亮了，可以不用捏着嗓子说话了！下面，我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？"

"不好！"台下有年轻人起哄。"来点刺激的！"

"那你们想听什么？"

"有没有很黄，很暴力的？"

主持人："新郎官及时次去女方家，屎都被丈母娘打出来了算不算？"

"好！就听这个！"

表弟："呵呵，这位兄弟大陆电影看多了憋的吧……还是说说我们是如何认识的吧……

三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。若大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。

在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。

啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。

我问她："小姐，跟鲶鱼有一腿啊？"

她抬头看看我，显得很纳闷："嗯？你说我？没有哇？"

"图书馆这么安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖》边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？"

水母回答说："噢，那本书是用来打掩护的，我在看《Q版语文》呢。"

我问："《Q版语文》？很黄吗？看还要打掩护？"

水母说："不黄，挺逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。"

我说："就剩一本了？可以让我看看吗？我保障不买走。"

"好吧。"水母把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间迸流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？

"真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？"我问水母。

水母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起身打一套俊秀的螳螂拳，她也会起身舞一曲缠绵的《飞天》……不觉中天色已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？

"小姐，我想把这本书买回家看。"

"不行！明天我还来接着看呢。"

"明天就会被人买走了！"

"不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。"

"书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。"

"那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。