恋爱心法 杨冰阳2016新作》

修炼篇 做对事，才能嫁对人

男朋友挑剔你？那是你还没有学会这一招！

"他无时无刻不在挑剔我。"

"他让我多打扮，要求我穿高跟鞋。可是高跟鞋真的很难穿，24小时下来脚上全是水疱。"

"他说我的发型好看，让我别戴帽子，冬天风吹着可冷了。"

"他让我睡觉时别含着胸，只要我一蜷起来被他发现，他就会把我扳直，抗议也没用。他说我只要含着胸睡，他就会把我弄醒。"

……

"他是不是不爱我啊？"

这是一个网友曾经问我的问题。其实，先不要把这个问题提升到爱或不爱的层面。我可以很肯定地告诉你，你是他爱的人，只是这个"爱"仅仅是对你身上优点的肯定和欣赏，离你所要的包容和接纳，乃至无条件的喜欢，还差十万八千里。

换句话说，你是他在现阶段性价比高的人选。比你条件好的，未必能看得上他，也未必能像你一样对他好，只是他并没有把你看成他的女神罢了。

不是他的女神，更不是他的天使，他当然不会诚惶诚恐、小心翼翼，也没必要字斟句酌，唯恐将你吓走或气走。有什么不满意，脱口而出便是，你要是能接受那自然好，不能接受的部分，大不了事后赔个不是，你也不能将他大卸八块。

不是他的女神，他当然不会对你顶礼膜拜，遇到什么问题，送死的都是你。要是有朝一日他遇到心目中的女神，你大概就不得不让出位子来。

从他自身来说，他一定认为自己遇得到甚至配得上更好的女人，所以你一定要变得更很好才行。

这样的男人，一般对你的优点视而不见，也极少加以肯定，特别是在两个人私下相处的时候。而当着别人的面，则恨不得你的优点尽人皆知；或者恰好相反，人前一直打压你，私下却对你讨好有加。总之，在人前人后呈现出截然不同的态度，是这类人显著的特点。

前者是明知你的好，却要挫你的锐气，以显示你高攀了他；后者则是故意彰显自己的不在意，以便为被甩埋下伏笔(前者更多是自尊心作祟，后者更多源于自卑)。

那么，不是女神的你应该如何面对这样的窘境呢？两个办法：一、视而不见；二、以其人之道还治其人之身。学过基本生物学知识的你应该记得巴甫洛夫的狗的条件反射实验，人的反射也不外如此。当你对他的某种行为不做任何回应，他得不到应有的回馈时，便会开始调整自己的行为。如果你每次都积极地回应他的刺激，他就会试图进一步"改造"你。倘若你之前已经积极地回应过，则现在可以用消极的方式来对待他。

当然，这需要你在一开始就有很大的决心去漠视他的挑剔。倘若不是抱着不成功便成仁的决心，你便不会得到任何好的结果。

另一方面，你需要以其人之道还治其人之身。一般来说，挑剔过度的人本质上都是源于自卑或自我膨胀，以及对自己社会地位的定位不够。对这样的人，他拿你的弱点攻击你，很大可能是他内心对被攻击者有着极深的恐惧的缘故。

偶尔装作不经意地将他与其他人比照，说不定会取得不错的效果，倘若他暴跳如雷，你就提醒他将心比心好了。

Ayawawa语录

男人对你的态度，取决于他爱你的程度。如果你不是他的女神，更不是他的天使，他当然不会诚惶诚恐、小心翼翼，也没必要字斟句酌，唯恐将你吓走或气走。

当你对他的某种行为不做任何回应，他得不到应有的回馈时，便会开始调整自己的行为。如果你每次都积极地回应他的刺激，他就会试图更进一步"改造"你。

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为什么有些男人会特别挑剔

以前我们总觉得男人挑剔是一件坏事，一个挑剔的男人让我们不爽，但是我们有没有想过，到底什么样的男人才会不挑剔？

在回答这个问题之前，我们可以想一下，什么叫作挑剔，什么样的人才有资格挑剔。挑剔就是选择权高，有权利挑剔，只有需要男人在这段关系中付出更多的时候，他们才会挑剔。这一点，我们从很多动物身上得到了验证。

大家都知道，性选择尤其是配偶选择权往往是掌握在雌性手中的，因为雌配子的数量相对稀少，花在抚育后代上的精力大于雄性。但如果雄性投资大，则选择权就掌握在雄性手中，宽吻海龙(Syngnathus typhle)是由雌性将受精卵放在雄性的育儿袋中孵化，它们就是雌性争夺雄性。也就是说，谁投入越多，谁的选择权就越大，谁就越挑剔。所以那些挑剔的男人，都在投入之前就打算做更多的投入，所以他们展现出来的挑剔的特质是单偶的。

确实，不挑剔的男人很可爱，但是他们也很可怕，下面我们可以回想一下不挑剔的男人都是什么样的：

，他有可能并不想对你负责。我们都知道男人的爱有截然不同的两种，一种是短暂的、火热的、不伴随保障和后代抚养的感情，常见的小三、情人、一夜情都属于这一范畴，这就是男人的短期择偶策略。另一种是长久的、细水长流型的，伴随着婚姻保障和对后代进行抚养的爱，俗称负责任，这就是男人的长期择偶策略。我们把这两种策略叫作男性的混合择偶策略。当男人采取短期择偶策略的时候，能够施行成功重要，因为不挑剔可以为他们减少这个过程中带来的阻力。所以，一个不挑剔的男人有可能在对你施行短期择偶策略，他并不想对你负责。

第二，他的"鸡蛋"没有放在一个"篮子"里。我相信大家都听过这样一个词"大房"，以及这样一句话"家里红旗不倒，外面彩旗飘飘"。一个对自己的伴侣不那么挑剔的男孩子心里打算的可能就是：他可以增加自己的伴侣选择的方式来满足自己的需求，那么他对自己的每个伴侣都不会那么挑剔，也就是说，当他的"鸡蛋"没有放在同一个篮子里的时候，他不会介意放鸡蛋的这几个篮子是不是都足够结实。

所以不要总是嫌男孩子太挑剔，他们和女人一样，选择的都是能够与自己共度一生的伴侣，当然会挑剔一点。大家在面对一个挑剔的男孩子的时候，先别急着看到他不好的那一面，觉得自己没有受到尊重。先要想到他好的那一面，自己碰到了一个单偶的男孩子。

此外，当今社会上出现的严重的女拜金、男慕色现象，很大程度上是一胎化政策造成的恶果。如果不信的话，大家可以试想一下。如果每个人只能下一次赌注，成王败寇，是不是都会努力押回报率高的那盘？放开二胎政策的施行给了大家多赌一次的机会，不管是男人还是女人，都会变得不那么挑剔。

圣母是怎样炼成的

很多女人有一种拯救情结，希望用自己的爱来感化、改变和拯救一个原本差劲的男人。当然，我喜欢这样的故事，每期《知音》我都推荐阅读，尤其是关于女人历尽艰辛后使得浪子回头的部分，少了她们，我会缺少很多生活乐趣。不过，她们也会给人带来一些痛苦，比如说她们在拯救无效、耗费了大量的青春和精力之后，会写信来问我应该怎么办。

我觉得送给她们好的话就是——谁能凭爱意将富士山私有？我厌恶用"爱情至上"来掩盖自己的种种需求。

爱可以改变很多东西，但并不代表可以改变一个人的本性。他已经在这个世界上生活了那么多年，长期以来的生活氛围已经形成了他固有的生活模式，你要改变一个已经成型多年的东西，请不要拿男人做实验。

如果你真的相信自己有这样无所不能的超能力，请你现在出门，把你看到的辆POLO变成宝马。我相信，这样的收益比改变一个男人来得大，且容易。

如果你觉得这个是不可能实现的，我可以给你一个更好的建议：从现在开始训练一只两岁大的成年犬，让它学会十个从来没学过的动作，如拜年、转圈、接飞镖……计算一下所用的时间。保守地说，你大概需要五倍于此的时间和十倍于此的耐性去训练你的男人成为你想要的伴侣。前提是，这个男人优势地位不会选择别的让他不那么累的女人，听你的话，你打他，他也永远会像狗一样忠诚地跟着你。

当然，你会告诉我，驯兽师很容易做到这一点。我赞同这个看法，就像在现实生活中，很多不起眼的女人可以把男人玩得团团转。可是，你是一个合格的驯兽师吗？你很详细地研究过人的心理和行为模式吗？你本身具备把男人迷得要死要活、非你不娶的素质吗？倘若你的答案是NO，就请你不要试图去改变一个男人。

读者"迷人的小笨猫"提问

娃娃姐，如何才能修炼成能把男人迷得要死要活、非你不娶的素质？

Ayawawa贴心回复

在回答你的问题之前，我们要想一下，为什么男人要追求女人而不是追求母猩猩、母猴子？因为女人能为他们生下后代。

那么我们再想一下，男人喜欢的后代是什么样的？是健康的、有着品质基因、性格好的后代。

后我们再想一下，男人会和一个什么样的女人生下这样的后代？是健康、漂亮、年轻、性格温柔懂事的女孩子。

繁衍操控着我们的性欲，而性欲操控我们的爱情。就好像性择/天择是情绪的主机，情绪是性择/天择的终端。我们不会每看到异性都去想对方能不能给自己带来生殖利益，性择/天择把受异性欢迎和适应生存的特性通通定义为美，再用美感来挑选我们的伴侣。当我们让男人感到"要死要活"和"非她不娶"的情绪的时候，男人无法意识到自己所表现出来的一切言行和好感都源自本能，但它依然会让男人产生冲动。他内心想说的话肯定不是"她是一个适合和我繁衍后代的女性"，而是"哇，她真美，我要娶她"。

因此，当一个女性携带的利于繁衍的特质越多，她就会越容易被人爱上。只要她年轻貌美或者身材姣好，哪怕其他条件不太好，也瑕不掩瑜。

所以，现在你知道答案了吗？

Ayawawa语录

爱可以改变很多东西，但并不代表可以改变一个人的本性。他已经在这个世界上生活了那么多年，长期以来的生活氛围已经形成了他固有的生活模式，你要改变一个已经成型多年的东西，请不要拿男人做实验。

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女人为什么会有"圣母情结"

每一个保存至今的择偶策略至少都能说明一个道理，那就是至少它在某个阶段曾经成功过，圣母情结就是如此。

"美国进化生物学家罗伯特？特里弗斯(Robert Trivers)于1971年提出互惠利他主义思想，用来解释非亲属生物间的利他主义行为。美国政治学家罗伯特？阿克塞尔罗德(Robert Axelrod)运用计算机竞赛模型的分析来研究重复的两个囚徒困境显示，即使是在纯粹的利己主义者之间，建立在互惠基础上的战略，如`一报还一报`能够显著地促进合作。

"实验是这样的：在游戏中有两个人，他们可以独立选择`合作`还是`不合作`。如果双方都选合作，各得3分；如果一方合作一方不合作，则合作的得0分，不合作的得5分；如果双方都选不合作，各得1分。(显然对群体优的策略是都选合作，得6分。)阿克塞尔罗德则依据这个法则做了个实验，要求每个参赛者以得分多为目的写出计算机程序，然后用单循环赛将这些程序两两博弈，找出什么样的策略得分高。

"后，得分高的策略是加拿大学者罗伯布写的`一报还一报`策略：局合作，以后每一步都跟随对方上一步的策略，你上一次合作，我这一次就合作；你上一次不合作，我这一次就不合作。

"同时，阿克塞尔罗德又做了一个实验来证明`一报还一报`策略不仅适用于不变的群体，对动态的、可进化的群体同样也适用，而且还可以作为一种很好策略向下遗传。进化实验是这样做的，游戏中的策略可以向下遗传，但开始时人们不知道哪种策略好。如果一个人合作性越好，他后代的合作基因就越多，同时，比赛的过程还是相互学习的过程(哪种策略好学哪个)。

"实验中有63种对策方案，轮得分越高的策略，在第二轮中被实施的比例也就越高。实验结果表明：`一报还一报`策略原来在群体中是1/63,经过1000次对抗赛(假设这就是进化的进程)，当结构稳定下来时，它提高到了24％。这个策略由于令他人得了高分，因此赖以生存的基础十分牢固，而其他自私的策略即使一时成功了，但有很大的概率在后来被淘汰。`一报还一报`的互惠利他行为是获益为稳定、风险小的，因而被保留了下来。

"从宏观方面来看，一个人对其他人做出了利他行为，这种行为可能从长远来看是对自己有利的，因为被帮助的人可能反过来报答他或者他所在的种群，而通常来讲这种利他行为不一定以牺牲自己为代价，再加上有所回报，因此这样的行为不会被进化淘汰，反而成为自然选择的一种优势。"(摘自果壳 文章题目：《为什么人们爱管闲事儿？》作者：香港中文大学教育心理系硕士老世静 原文链接：www.guokr.com/article/83257/)

所以道义、良心、愧疚感成为每一个人的"标配"，否则就不能称之为人。所以在一段关系中保持低PU(亲子不确定性)，就是利用了"一报还一报"的心理，让我们在一段关系中获得我们想要的。每个人的心中都有一台天平，对利弊的权衡到无法想象。一个人过分地向他人索取或者过分地给予他人，都会造成心理天平的严重失衡。而圣母，就是过分地给予他人。她们意识不到，在对方并不想要的时候给予对方，其实是一种变相的索取。让男方有轻微的内疚感有助于两人关系的长期保持，而圣母让对方负疚感太重了。一道菜，寡淡无味是不好吃的，一般人会需要多一点点盐才能吃，圣母就是为了让对方爱吃而把盐放多了的一种存在。

圣母通常存在于需要女方大量付出才能维系的关系中，但是女方一方面不甘心只是付出得不到回报，另一方面又知道以自己的价值没办法要求回报，所以通过付出的方式要求男方给她提供巨大的情绪价值。

避免成为圣母也有办法。只要我们时刻记住：一个人之所以付出，只能是因为你想你欲你愿意，而不能因为他渴他望他需要。倘若你执意要付出，那就请享受自己的伟大，沉浸于自己的圣母情结，但勿要指望回报。圣母之所以是圣母，伟大之所以伟大，恰恰是因为她不需要回报。

在恋爱前，一定要清楚的心理学小常识

很多读者在来信里都会提到类似的问题：为什么我越对他好，他越不在乎我？为什么我想亲近他，他却很抗拒？为什么他总是注重自己的个人空间，而不愿意和我太亲密？为什么我为他付出那么多，他却不知道感激？

说到这个，我们需要学习一些基本的心理学常识。

心理学家金？巴塞洛缪将成人两性之间的依恋类型分为四种：对自己和他人的评价都积极的人属于安全型，这样的人对亲密关系和相互依赖感觉自在、乐观，喜欢社交；对自己和他人的评价都消极的人属于恐惧型，这样的人普遍担心遭到拒绝，不信任别人；对自己评价积极、对别人评价消极的人属于超脱型，这样的人信赖自己，对亲密关系不感兴趣，淡漠而独立；而对自己评价消极、对他人评价积极的人属于多虑型，这样的人对亲密关系感到不自在或保持警觉，容易嫉妒。对自己评价积极与否与对遭到抛弃的担忧正相关，对别人的看法积极与否与对亲近的自在程度正相关。

用通俗一点的话来说，在爱情中，比较自信的人，倘若他对亲近的自在程度高，那么他会适合作为一个恋爱对象；倘若他对亲近的自在程度低，也就是对他人的看法比较消极，那么他会显得对亲密关系不感兴趣，很独立，喜欢保持自己的空间，不太喜欢和对方太过亲密。在爱情中，比较不自信，担心遭到抛弃的一方，则分为多虑型和恐惧型。

在恋爱中，其实难匹配的就是多虑型与超脱型这样的一对。虽然出现这种情况的概率表面上算起来只有十分之一，但很多时候，只要恋爱关系失衡，就特别容易陷入这样的相处模式。付出比较多的一方会相对患得患失，担心失去一切，而付出相对较少的一方容易变成超脱型，凡事回避且疏远，抗拒亲近，也不太尊重对方。一方想要拼命抓住对方，另一方却只想躲避，而且越是逼得紧越是凑不到一块儿。

处理这样的问题，当然是需要双方的心理一起做调整，先天多虑型的人，需要多内省，建立自我的空间，丰富自己的生活，学着信任对方；而超脱型的人，如果想长期和对方相处下去，则需要摆正自己和对方的位置，务必给予对方更多的关注和爱护，让对方有更多的安全感。

至于后天的不平等关系造成的多虑型，我建议不要在恋爱的过程中过分付出，而且要做好保护自己的准备，避免因沉没成本过多而造成不甘，继而陷入自虐式的怪圈。所谓害人之心不可有，防人之心不可无，在恋爱的过程中拒绝不合情理的要求，尤其是在恋爱的初期，是必要的自我保护。虽然可能会有一定的负面影响，但是，信任的建立是一个长期的、循序渐进的过程，就好像的额度一样，一定是逐渐提升的。能够明白这一点、通情达理的人还是占绝大多数。如果在恋爱初期便提出借款或者性要求的对象，严格来说，多数都抱有不正当的目的。在你拒绝他的要求后，如果对方大发雷霆或者表示不能理解，一般来说是心虚的表现，就不用委屈自己而去盲目迁就对方。

当然，这是比较端的个例。每个人进入状态的速度有快有慢，不能一概而论。但是，在多数情况下，在恋爱中保持适度的自我，不要过分付出，不要过于依赖对方，不要有太重的得失心，这是男女普遍都适用的准则。

Ayawawa语录

不要在恋爱的过程中过分付出，而且要做好保护自己的准备，避免因沉没成本过多而造成不甘，继而陷入自虐式的怪圈。

信任的建立是一个长期的、循序渐进的过程，就好像的额度一样，一定是逐渐提升的。

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如何在恋爱中保持适度的自我

如果你能做到下面这两点，那么你就能做到保持自我。

点是经济独立。

经济独立，是自由地选择自己的人生的步。你在经济上有多依赖一个人，你的自我就会离你有多远。

第二点是做好风险预设。

做好风险预设就是说在进入这段关系之前，你就要确定你能承担这段感情糟糕的后果，俗话说就是"输得起"。当你做好了风险预设，你就不会在这段感情中患得患失，也不会因为失去对方而痛不欲生。

王小波曾经说过一句话："人的一切痛苦本质上都是对自己的无能的愤怒。"那些在一段感情中失去自我的人，大多是在高攀，他们在心底深深清楚，以自己的MV(伴侣价值)并没有办法匹配这样的伴侣，离开了这个伴侣之后，他们找不到更好的对象，只有把自我作为礼物双手奉上，让对方感受到你跪舔的酸爽，才能停留在这段关系中。

高攀，就会风险更高。高攀，得到是偶然，失去才是必然。高攀，就不要抱着侥幸的心理。

关系的秘密》

前

我18岁的时候，开始在报刊杂志上发表一些情感散文。有一篇叫《爱情不需要条件》，大致内容是：一个男生爱上一个女生，但是男生觉得自己没有事业、没有钱，于是外出打工，想有朝一日成功之后再回来找那个女生。结果等他功成名就回来的时候，发现女生已经嫁人了，于是后悔。

虽然我从18岁时就开始发表这些情感散文，但那时候的我还没有开始初恋。细想起来，也会觉得奇特：虽然我没有恋爱但居然已经了解爱情的规则。比如，男生在没钱的时候，会觉得不好意思追女生，会选择通过奋斗来得到女生的芳心；女方比男方更早迈入婚姻等等。

这初看起来很正常，细想起来不由得骇然：作为一个从未谈过恋爱的女生，为什么我已经对两性的规律