我那排山倒海惹忧愁的身份证照呀~

1.同学见我拿了张身份证，就一把夺过去看照片，看了一眼问我："这是你爸啊？"

姐姐我立马忧伤了……

2.我的身份证照像80岁的奶奶，我室友心情不好了，就说：把你身份证给我看看。

3.惊天地，泣鬼神！！！！！

排山倒海～

水漫金山～

天雷地火～

生化危机！！！！

4.被人家说：你的脸是用圆规画出来的吧？这么圆。

5.我相信自己正面临在逃的危险。

6.整容前的棒子吧？

7.发现原来自己是个男的

8.更年期欠抽妇女

9.猴哥，沙师弟，等等俺老猪！！

1.的士造句：大部分的士兵都当不了将军。

2.王八造句：小王八成是个聋子。

3.牛顿造句：王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。

4.格外造句：小明不听话，总是把字写到方格外。

5.人才造句：为了减肥，有些人才吃一顿饭。

6.白痴造句：小白痴痴地在门前等小黑回来。

7.口才造句：人有口才可以吃饭。

8.人参造句：老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

9.团结造句：今天吃了两个饭团结果闹肚子了。

10.果然造句：昨天我吃水果然后喝凉水。

11.便当造句：小明把大便当做每天早上起床及时件要做的事。

出去买东西，在街上看到岳母正被六个女人群殴。我看了一会儿，岳母一邻居过来问：你不去帮忙吗？我回答：不，六个人已经足够了。

有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？

这个店主回头叫来一个年轻漂亮的少女：妈，你来让她看一看你的皮肤！

这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能：一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……

富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：我觉得我的病情好转了。

他的一个儿子问道：您是怎么知道的？

富翁说：我发现你们的表情24小时比24小时难看了。

男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。

男子：我刚才把那个卖票的给耍了。

问：怎么回事？

男子：我买了票，而我没上车。

演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。

导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！

一辆手推车在拥挤的街道经过，许多在街上买东西的小姐太太都不肯让路。

推车人大叫：当心身体！无人理会。

推车人又改叫：当心碰脏衣服！少数女人侧身让开。

推车人大声叫道：当心擦破丝袜！女人们全躲到人行道上去了。

工人为富豪建造了一座陵墓，富豪问忙了一年的工人：也许还缺点什么吧？

工人说：现在就缺您了。

父亲：这个学期你一共写了几篇作文？

儿子：二十多篇。

父亲：还可以，都写了哪些题材的作文呢？

儿子：就两种，检讨书和保障书。

孩子总是打喷嚏，妈妈气愤地说：晚上叫你盖好被子你就是不听，看冻着了吧！

儿子：妈妈，我根本没有冻着呀，我只是感冒了呀。

母亲：从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。

孩子：是。

母亲：10+3等于多少？

孩子：K。

奶奶：1+2等于几？

孙子：等于3。

奶奶：答对了，因此你会得到3块糖。

孙子：早知道是这样，我说等于5就好啦！

女儿去寄宿学校上学，临走前把盆栽和热带鱼交给妈妈。一周之后，她打来电话时妈妈告诉她盆栽死了。又过了一段时间，妈妈又遗憾地告诉

她热带鱼也死了。女儿沉默了一会儿，问道：那么爸爸怎么样了？

妈妈：你懂音乐吗？

小华：是的。

妈妈：那你知道妈妈在弹什么吗？

小华：钢琴。

妈妈辛苦地教儿子学习数学加减法，问他：鱼缸里有5条金鱼，减掉2条，还有几条啊？

儿子慌忙地答：妈妈，金鱼不能剪掉。剪掉金鱼会疼的！

在家里爸爸特别懒，妈妈却特别勤劳，什么都做。女儿看着妈妈忙碌的身影，不禁对爸爸说：长大了，我也要娶个老婆，这样啥活也不用我做了。

卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货，便宜卖了啊！

过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。

有人尝了尝说：这是很平常的苹果嘛，是进口货吗？

卖苹果的：您这一张嘴，它不就成了"进口"货了吗？

有一个路人拦下计程车，问司机说：司机，从这儿到机场要多久？

司机：要挺久的。

路人：起码要多久？

司机：起码(骑马)更久哦……

当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什么反应？

他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。

啊，天哪，他不愿意要孩子？

不，他正在刮胡子。

火车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：这两张票是在一起的吗？

售票员想了想，回答说：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然大明听到"哇"的一声。等护士抱着他的孩子出来时，大明连忙问是男是女。护士说："你猜！""男的。""不对。""女的？""你真聪明，两下就猜到了！"

知名作家要来书店参观，老板连忙把所有的书撤下，全换上作家的书。作家到后非常高兴，问：贵店只售本人的书吗？

书店老板：当然不是，别的书销路很好，都卖完了。

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，却忘了他的住址，于是给父亲发了一份电报：您知道托马的住址吗？速告！

当天，他就收到一份加急回电：知道。

一养乌人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话。一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！

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