引言

儿时，你是否总是觉得自己不够好，做得不够，令父母、继父母或其他监护人感到失望，无论如何努力都无法使他们高兴？你是否觉得自己有责任使父母感到高兴，是否在自己快乐时感到羞耻？你是否因为自己做了或没做什么事而厌恶自己，是否觉得自己无论做什么都是错的(并为此付出了代价)？你是否因为自己没有做过的事情而受到指责？你是否在有的时候感觉自己像个受人操纵的木偶？前一分钟还受人赞赏后一分钟就被人厌弃？因为父亲或母亲的行为没有道理而感觉自己“疯了”？怀疑自己的直觉、判断或者记忆，觉得自己一定是忘记或误解了什么？你是否觉得与父母在一起时每时每刻都要保持警惕，父母的行为从来都无法预测？你没有疯狂，过去没有，现在也没有，尽管你可能仍然觉得自己疯了。使你产生这种感觉的很可能是你边缘性人格障碍的父母对待你的方式。尽管这种病症相对常见，但边缘性人格障碍经常被治疗师忽略或误诊，也常常得不到患者本人的承认。这是一种令人疑惑的复杂疾病，给每一个相关人士都带来了极大痛苦：对于边缘性人格障碍患者和试图帮助、理解他们的治疗师来说是如此，对于需要忍受这种疾病所带来的不可预料影响的孩子们来说更是如此。没有人可以挑选自己的父母，对于小孩子来说，一旦来到这个世界，你就无法摆脱与他人的亲属关系。事实上，你极其需要通过这种关系来获得食物和避风港，来敦促自己学习，来帮助自己建立与社会互动的模式，来养育自己，来感染自己，来给予自己无条件的爱。然而，如果你的父亲或母亲患有边缘性人格障碍，那么他或她将很可能无法持续不断地提供给你以上的一切，这并不是你的错。他们自己可能也没有获得过这种关心。这听上去有点讽刺，但你的父母可能已经有意无意地将你变成了他们的监护人，好让你满足他们的需求，让你成为那个提供滋养和情感支持的人，尽管那时你还只是个孩子。

这些话听上去是否很耳熟？

以下哪些描述符合你在成长过程中对父母或监护人的感受？

父母经常无情地拿你身体、心理、智力、习惯或其他方面的特征来嘲笑你。 你对事件和对话先后顺序的记忆与父母有很大的不同。 你的父母极其依赖你，其中有些细节甚至令人难以启齿，他们希望你保守他们的秘密，并站在他们一边。 父母对待你就像对待一个小大人，而不是对待一个孩子，他们期望你像大人一样总是能够承担责任，比如让你安慰他们，经常让你做饭、打扫卫生、照顾兄弟姐妹并承担其他责任。 你的感受被打折、否定、批评或无视。 不容许你表现出强烈的感情，尤其是愤怒。 很少对你表现亲密，无论是在肢体语言上还是情感上——比如拥抱、亲吻、告诉你他们爱你。 要求你达到极高的，甚至是不切实际的标准，而且这些标准经常变化，让你很难知道他们到底对你有何期望。 对你的外表或行为表现出暧昧的或前后不一的看法。 不鼓励你独立思考或者拥有、发表自己的观点。 不尊重你的隐私，并且(或)随意动你的私人物品。在你成长的过程中，你是否感觉 害怕？ 迷惑？ 愤怒？ 羞愧？ 承担很多责任？ 显得远远比你的实际年龄和你的同龄人成熟？ 倦怠？ 被无视？ 不被关爱？如今，已经成年的你是否 发觉自己的人际关系不健康，自己在人际关系中处于屈辱而得不到满足的地位？ 感觉无法信任他人，不能摆脱自我防卫的心理？ 不论是与家人、朋友还是陌生人相处，期望值都降到低？ 感觉自己要对他人的情绪、感受和行为负有责任？ 将别人的需求摆在自己的需求之前？ 不知道自己到底需要什么？ 倾向于不相信自己的感觉和反应？ 对成功感到不自在，不容易享受生活？ 在社交场合和新环境中感觉极其焦虑？ 害怕冒险，尤其是在与人相处的时候？ 要求自己达到几乎的标准？ 感觉自己一无是处、没有希望、心理压抑？

如果你亲身经历过这里面的许多情况，那么很有可能，你也是由患有边缘性人格障碍或具有边缘性人格症状的父母所养大的。这种经历也很有可能仍然在做人的基本层面上潜移默化地影响着你。这些经历塑造了你的为人，并很有可能将继续影响你的行为和你的人际关系，例如如何与人相处，选择与谁相处、与谁成为朋友、与谁成为伴侣、与谁坠入爱河。

一种新现实

本书关注的不是功能失常的家庭或凶恶的母亲(尽管在确诊的边缘性人格障碍患者中，女性患者的人数是男性的三倍，后文中将简要介绍造成这一现象的原因)。我们所关注的也不是指责或堕落——你们所经历的不仅仅是功能失常的过往，因此你们也必须自己肩负起创造自己需要的新生活的责任。当然，弄明白边缘性人格障碍对你的生活到底造成了哪些影响是很重要的。同样重要的是，你应当明白，边缘性人格障碍无法决定你是谁，也无法决定你的命运。本书只关注两方面的内容：理解和改变。不论你的父母是否健在，我们都希望本书能够帮助你理解自己作为边缘性人格人士子女的童年生活，帮助你认识这一切对你的影响，并引导你摆脱负面的想法、理念、感受和习惯，迎来更加积极的人生。我们也希望你能够通过阅读本书而在心中想象并创造出一个你希望自己能够成为的形象，并开始构建一个你想要的未来。这句话听上去可能有些老套，但却是事实：幸福值得你拥有。作为边缘性人格者的子女，你自出生以来的成长环境可能已经使你养成了一些习惯，形成了一些理念。尽管你自己可能没有意识到，但在你还是婴儿的时候，你就已经从父母的抚摸、语调和呼吸节奏中本能地感受到了愤怒、挫折和绝望。在成长过程中不断地面对反复无常而又激烈的情绪变化使你形成了条件反射，每当医生用小橡胶锤敲打你的膝盖时，每当别人在你的身后叫你的名字时，这种条件反射就会发生作用。这种根深蒂固的反应在你的成长过程中也许很好地保护过你，使你在身体上、精神上、情感上不受边缘人格父母的伤害，但这种反应也很可能已不再能适应你的生活——事实上，它可能会阻止你地了解并接受自己。关键在于，你适应环境的技能和与人相处的方式与你的情感指令系统密不可分，而你却几乎每时每刻都在质疑它们。这一切就像有色眼镜一样决定了你的世界观，并由此决定了你理解这个世界、与这个世界互动的方式。我们在书中假定，你想要使你的生活发生一些好的变化；你模糊地意识到生活远远不是你想的那样，不是你被告知的那样，也不是你和家人生活在一起时的那样。我们假定，你想要追逐那新的可能性，尽管过程可能令人感到害怕。不论你的情绪正处于什么状态，我们都在书中假设，你具有那种潜力，并且你愿意——也有勇气——将潜力变成现实。如何开始不戴有色眼镜重新审视你的生活呢？如何了解自己、相信自己，拆除环绕在周围的防御呢？如何开始孕育更美好的新生活呢？怎样学习看到别人的长处，认识到自己值得获得健康的人际关系和美满的生活呢？本书将帮助你探寻可能的方式。你将按照自己的节奏做出你自己所选择的改变。尽管过程可能会漫长，改变不会在一瞬间发生，但你所获得的回报将会是巨大的。过去这些年中，已经有多部关于边缘性人格障碍的好书出版。去图书馆或者书店逛一圈，你就会买到一大摞面向患者或其家人的书，这些书在十多年前都还不存在。你还可以在网上找到大量的网站、聊天室及其他相关资源。我们在第1章里简要地介绍了边缘性人格障碍及其研究的历史，但这并不是简单重复别人的工作，而是要把前人的工作作为更进一步探索的跳板。

如何使用本书

本书的第1章简要地介绍了这种疾病的表现和症状，并解释了这种病症对孩子的影响。如果你是及时次听说边缘性人格障碍，或者听说过这个词但不了解其实质，那么这一章会对你有所帮助。如果你很了解边缘性人格障碍的症状和患者的行为，并且认为你的父母、继父母或其他监护人中有人患有这种疾病，你可以跳过第1章，直接阅读第2章。第2章介绍了在童年时获得的信息如何持续性地影响你。如果你是某个其父母是边缘性人格障碍患者的伴侣、朋友或家庭成员，本书将告诉你这些经历如何塑造了你所认识的这个人。在本书中，我们将用成年子女一词来指代父母患有边缘性人格障碍的成年人。为了方便阅读，有时候我们会用边缘人格父母来指代具有边缘性人格障碍行为的父母。“父母”一词还包括继父、继母、祖父、祖母以及其他肩负儿童监护人职责的成年人。你将在本书中看到不少标有“停下来，想一想”的部分。这种练习可以帮助你接受书中的理念，并将其应用到自身的环境和经历中。你也许需要一个记事本来记下自己的反应，以便衡量自己的进步，记得写下每次记录的日期。

诊断书不是的标准

如果你的父母从来没有被专业人士诊断过，那么在阅读本书的过程中，你可能会想要知道，他们是不是真的患有边缘性人格障碍。你的父母可能被诊断患有其他疾病，比如抑郁症、精神分裂症或者双相型障碍(躁狂抑郁症)。你的父母可能还有滥用药物的情况。边缘性人格障碍不是凭空出现的；它可能会伴随其他这些疾病而发生。此外，由于具有此类行为的人并不总是会去寻求帮助，因此临床医师并不总是能够诊断出边缘性人格障碍来。事实上，你不需要成为一个注册医师就能够识别出不健康的、令人困扰的行为。诊断书并不代表疾病本身。如果你所读到的内容与你的经历产生了共鸣，书中的练习使你想要换个方式来面对烦人的行为和理念，那么你就能从本书中获益，不管你的父母有没有被诊断出边缘性人格障碍。你在本书中读到的故事都取材于对于成年子女和其他家庭成员的访问和临床治疗。在与成年子女的交流中，我们发现他们的经历都极其相似。边缘性人格障碍的症状可以在两个极端间跳跃——极度愤怒或无法表达愤怒，理想化他人或贬低他人，这使得边缘性人格障碍的诊断在临床上变得极为棘手。尽管如此，成年子女们还是会发现他们具有许多相同的经历，并从中分辨出典型的边缘性行为。这些观察、经历和记忆的极端相似性使我们能够组合出一幅完整的图景。我们在讲述这些故事时改变了里面人物的姓名和那些能够被人辨认出来的环境因素，以便保护当事人和其家人的隐私，这些改动不会削弱故事本身。