我竟然抑郁了

夏天的夜晚，当我抬头仰望天空中的那一轮圆月时，我发现自己竟是那样的忧伤。在不久前，医生告诉我，我可能患上了抑郁症，她还委婉地建议我好住院观察两个月，不过我没有这样做。

我还清楚地记得，当医生对我说这件事的时候，我是多么痛苦。当时我彻底崩溃了，一直以来积聚的勇气在瞬间碎成碎片。医生见我如此沮丧，安慰我说，病情还没确诊，只是觉得可能而已。但这时已经没用了，单单听到"抑郁症"这个字眼，我的情绪就全然失控了。

我之所以会有这样过于悲伤的表现，其实不能怪我，主要是因为我对抑郁症有着根深蒂固的恐惧感。我的舅舅就是因为抑郁症死去的，我看着抑郁症在他身上肆意蔓延，一步一步地将他的灵魂蚕食干净。

表面上看，他还是一个正常人的模样，但实际上他内在的精神早就已经土崩瓦解了。在他脸上，除了忧郁和绝望之外，我几乎看不见其他的表情出现，他永远都是那样的痛苦。

我记得当时他特别喜欢和我玩，那时候他38岁，我8岁，两人之间整整差了30岁。有人说三年有一条代沟，假如这句话是对的，那我们之间整整有十条代沟，本来我们是不会玩到一起的，但抑郁症让他来到了我的身边。

他说他喜欢看着我，看着小孩子无忧无虑的样子。当时我一点都不明白他的想法，只是觉得他在我身边真是烦死了，不过好在我没有拒绝他，不然的话他就真是太可怜了。

时至今日，我得抑郁症有一段日子了，我已经可以平静地面对这件事情了，但是在当时，抑郁症却令我感到惊慌失措，丧失了平常心，那时我痛恨世界上的一切人和物，一切存在和不存在的东西。

最令我痛恨的就是我当时住的那三间小屋子。那是我租的，一个月30块钱，之所以会这么便宜，是因为那几间屋子破败不堪，几乎是摇摇欲坠的，住在里面我时常要为自己的生命安全担心，从来没有睡过一个安稳觉。

在我看来，我得抑郁症的事，它也要付一定的责任！它是我可以把罪责归结的目标，所以当医生对我说我患上了抑郁症之后，我就在那天晚上拿了把24磅的大铁锤把它砸了个稀巴烂。

这件事令我感到大为畅快，但是对屋主来说，这当然是不好的，据说他现在四处叫嚣着要把我碎尸万段，不过这件事他当然不可能成功，因为他根本不知道我在哪里。

现在我住在我朋友家的屋子里，那是一座两层楼的房子，还有一间宽大的地下室。那位朋友移民到美国去了，临走之前把屋子交给我，让我帮他看家。事实上他的屋子里空空如也，根本用不着我看，所以看家这个说法是站不住脚的，其实这只是一个表面现象，实质是我知道我的朋友要移民后就主动搬了进去，赖在里面不肯走，我的朋友没办法，才把屋子让给了我。

当时他说："乐青颜，你真狡猾啊！"除此之外，他还说："乐青颜，你是一个无赖。"无论他说什么都不要紧，总之我是占到了便宜，这就足够了。而对他来说，他有的是钱，一座房子他也不会介意的。

可以说，这是一件互利的事，我得到了屋子，他落了个人情，只不过照目前的情况来看，他的人情我是永远也还不掉了。

在我朋友的家里面，我发现了他养的一条比目鱼，这条鱼是我朋友的宝贝，但是不知道什么原因他没有带走。众所周知，比目鱼是隐藏高手，可以很快地变换自己身上的颜色，以便融入周围的环境中。

这样的本事令我觉得很有趣，于是我不停地给它变换环境，一会儿放在我自己乱涂的油画上，一会儿又放在黑白棋盘上。

我换过很多地方，只要它一变颜色我就换，这样频繁地换环境当然会令它受不了，后来它身上的色素细胞就全体罢工了，无论我把它放到哪里，它身上呈现的一律是黑色，一直都没有改变。于是我就将它放到地下室去养着了，因为那里的环境非常适合它。

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