《孩子永远“惯不坏”，关键你要这样带！》试读章节

《被“过度保护” ，是孩子自立的原动力》

育儿阶段，不管孩子希望家长做什么，家长都可以满足他，无论付出多少辛苦都不为过，而且还要全身心投入。很多人担心——“这不是过度保护吗？”实际上在我看来，“过度保护的家长”凤毛麟角。

现在的家长，大部分都是“过度干涉”。很多人把过度保护和过度干涉混为一谈，两者本质上大相径庭。过度保护可以把孩子培养得主动乐观、积极向上，而过度干涉则掐断孩子自立的萌芽。我希望读到这本书的朋友们，大家都能做到“过度保护子女”。

“过度保护”指的是对孩子有求必应。

孩子有形形色色的需求，“抱抱！”“陪我玩儿！”“今天我要吃汉堡”……家长逐一满足他们并且有过之而无不及，那才称得上过度保护。然而，这在现实中是不可能做到的，因为家长注定会有特殊情况——“明天吧！”“现在没空！”

所以说，家长根本做不到过度保护。即使做到了，那也不是坏事。在我看来，“过度保护对孩子不好”这种论调肯定是那些想偷懒的家长提出来的。

如果一个人感觉自己受到了的保护，那么他做什么事都会觉得毫无后顾之忧。比如说，你到海外旅行的时候，当地的本国大使馆为你提供多方位的后盾支持，我相信你的观光旅程一定是轻松愉快、悠然自得。相反，你要是到了一个没有大使馆助力的国家， 你可能惶惶得不敢出门。

亲子关系也是如此。一想到父母守护着自己，孩子就能无忧无虑地成长，充分发挥自己的一技之长。

我举一个例子，这个例子可能稍微特殊一点儿。儿童福利院的孩子从小就被教育凡事自己动手，然而，无论老师怎么训练他们的日常生活能力，福利院的孩子仍比一般家庭的孩子自立得晚。因此，某福利院的老师们改变了原来的做法，决定“每个孩子都要宠”“娇生惯养”！结果发现，那些之前不能自理的孩子很快就有所改观。

也就是说，孩子通过被娇惯、被宠爱，感知“自己值得他人的关怀和爱护”。这种自信就是“我要独自一人完成”的自立行为的原动力。

人们只有在得到他人赞赏的时候才能感受到自身的价值。幼儿期的孩子得到父母、老师等的喜爱和关怀才能自发地认识到自己的存在价值。

不少人认为，“被过度保护长大的孩子只知道关心自己，不会把别人当回事”，这是谬论。

没有经历过被人呵护的孩子，怎么可能学会爱他人、以他人为重呢？只有懂得爱护自己，才有可能爱护他人。

所以，“对孩子百依百顺的话，他岂不是把父母当奴隶一样使唤”？这种担心是杞人忧天。假如父母能对孩子有求必应，孩子也会投桃报李，他觉得想让父母听自己的，自己首先就得听爸妈话。

我的三个儿子都是在过度保护中长大的，我尽己所能地满足他们的要求。有一次，儿子们对妻子说：“爸爸总是百分之百地满足我们的愿望，可是我们最终还是按照爸爸的意愿行事。”孩子肯定会将心比心的。