及时辑 我要的人生差一点都不行

你只有见过了更大的世界，

才会知道自己在井底看到的那片天空是多么窄小；

你只有看过了更美的风景，

才会懂得自己本守着的那朵野花有多无奇。

我真的不想要差不多的人生，

我要只属于我自己的人生。

你只有见过了更大的世界，才会知道自己在井底看到的那片天空是多么窄小；你只有看过了更美的风景，才会懂得自己本守着的那朵野花有多无奇。

我不要差不多的人生

下班回来，我正对着电脑注册新生信息，闺蜜给我发来一段消息。

她在微信里说：“你知道吗，我被迫回家相亲了”。

我一愣，因为她和我年龄相仿，还没有到经历大龄未婚青年危机的时候，对于终生大事，何至于如此匆忙呢。她接着说：“我爸说女孩子过了25岁就没人要了，就嫁不出去了”。

那一刻，我心底里生出来一股苍凉之感。即便亲密如父母，依然会把女孩子的价值和年龄挂钩。如果女儿年龄大了一些还没有嫁出去，父母就觉得自己仿佛做了什么见不得人的事情，在亲戚邻里面前都抬不起头来。而作为孩子，在好的年龄里，不得不被推着赶着去恋爱相亲去见一个又一个明码标价的相亲对象。

家庭条件匹配，彼此没什么意见，就订亲结婚摆宴，然后羞涩着在一片喜庆和喧闹中接受众人“早生贵子”的祝愿。就此一脚踏入油盐酱醋茶的生活里，买菜做饭，上班下班，有了孩子之后接送孩子，这样相夫教子的生活，一眼望得到头。看到有的人依然如风一般滋润，也许当事人偶尔也会觉得乏味，但见周围大部分人都是这么活着，大家都差不多，便安慰自己，平淡也有平淡的好。

因为，大多数人都过着差不多的人生。大家每天上着差不多的班，坐着差不多的公交车，穿着差不多的衣服，听着差不多的歌，交着差不多的朋友，熬着差不多的夜，打着差不多的游戏，做着差不多的发达梦，执行的时候打着差不多的哈哈敷衍。

一个正在复习考研的学妹向我讨教经验的时候说了一下自己的感慨：“学姐啊，我有时候在想，我为什么考研呢，考上了要找工作然后结婚生孩子然后再盼着孩子光宗耀祖……考不上也是要找工作然后生孩子……这样一想感觉人生好无聊啊。”

我也曾经想过这样的问题，顿觉得人生无望，极度无趣，非常厌世，甚至想隐避俗世在深山大庙里了此余生。但是转而一想，我经历了中考和高考，度过了那么多个挑灯夜战的日子，艰辛跋涉，一路奔波，才成为现在的自己，难道就因为要过和别人差不多的生活而胆怯而退缩了吗？

相比较于从前，我已经变好了很多，我也去过很多我同学没有去过的地方，也见识了更厉害的人。我为什么不能，再继续努力，去看更广阔的世界，去争取更大的自由，去过上更好的生活？

打算考研的时候，我也曾经左右摇摆，也曾对一些工作机会蠢蠢欲动，想赶快经济独立和自由。我妈知道了我的想法以后，只对我说了几句话：“不考研的话，找一份工作，几年后结婚生子，就这样一辈子很快就过去了；考研的话，得到的绝不是更高的平台那样简单，你的一切，都会改变。”

有人说，不考研我也过得很好啊。我的朋友很年轻就结了婚生了孩子也很幸福啊。

每个人有各自的追求，幸福如同悲伤一样，是无法提取的东西，也是不可测量的虚幻之物。最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。

就像我选择考研，只是想给自己争取一个机会，一个在以后变得更强变得更有自主权的机会。距离考试还有三四天，背了几十遍的专业课依然有不熟悉的地方，而我自己的那个目标，那么高那么远，越往前走，反而看不到光。压力巨大，我躲在宿舍的被子里嚎啕大哭。为什么哭呢。一是觉得自己考不上，配不上那

些更美好的事物，二是觉得人生太苦了，我拼尽全力，只是为了当一个这世界里有点不一样的过客。哭得失魂落魄，还是爬起来去考了两天试，答题答到手指红肿抽筋。

那些纷飞的不想妥协的眼泪啊。

我都记得。

只是想过上一点点和别人不一样的人生，而这一点不一样，不是在身上打孔穿耳钉来标新立异，不是奇装异服博取眼球，也不是作跳梁小丑来获取关注度，而是可以由自己掌控的人生。我必须知道自己想要的是什么，要去做什么。我的工作，我的事业，我的婚姻，要靠我自己做主，我要自己说了算；我的喜怒哀乐，都和自己有关，不依附也不捆绑在任何人身上。声色犬马和少年意气，我都要。而这肆意人生的前提是自己要非常非常努力，有姿色也有资本，有感性也不缺理智。

你只有见过了更大的世界，才会知道自己在井底看到的那片天空是多么窄小；你只有看过了更美的风景，才会懂得自己本守着的那朵野花有多无奇。所有的努力都有一个天下大同的答案，那就是：我真的不想要差不多的人生，我要只属于我自己的人生。

25岁再不嫁就嫁不出去啦！

“我这么好，又这么美，还有钱，没人配得上我。”

愿你有24小时能用上这句话。

一个人越成长越觉得很多东西不必看得太重，比如外界对你的期望，比如无关紧要的人对你喜欢与否。过分看重就会让你迷失自我，仅仅是活出了他人帮你定义的成功。为了讨好别人。踮着脚尖改来改去，而被别人绑架了人生。一路走下来，才明白真正的魅力不是你应该因为谁而变成谁，而是你本身是谁。

你真的会遇见对的人吗

“你可以继续孤单一人，想念你曾拥有的；也可以抛下过去，迎接崭新和美好的未来。”

在我倍受煎熬难过的那段时间里，我的很多朋友安慰我，“你总会遇见对的人的。”这种安慰的话或许会对处于谷底的我起一点作用，清醒之后再看这句话，什么叫做“对的人”？所谓的“对的人”真的会来到吗？

我知道，曾经坚持过的故事，不必再提，没有人在意。向前看，我也并不确定我就能遇见所谓的对的人。

想过要迎接新的生活，面对新的喜欢我的人除了有一份感激之外，还有一份不能报以同等喜欢的内疚。

想重新谈成一段成功的恋爱，除了我喜欢你，凑巧你看我也顺眼，彼此的在乎程度还得在同一水平线上。还需要长期的信任、尊重、了解、礼让、包容、沟通、忠诚、体贴、耐心、责任心。还需要价值观，世界观，家庭观一致，还有……算了，这样一想感觉一个人也挺好的呢。

在网上看多了安慰失恋的人的帖子，翻来覆去总是告诉那些人要继续相信爱情相信下一个会更好。

我在想，现实真的是这样吗？那为何还有失恋之后再谈恋爱然后再分手的人？反反复复，百折不挠，越挫越勇，不知何时，已经修炼成“百花丛中过，片叶不沾身”的恋爱高手。这样的人有点可悲了，爱情在他眼里不过是消遣，他永远也不会得到真正的爱情。

6月3号是Facebook COO桑德伯格的丈夫去世30天的忌日，桑德伯格贴出了一篇纪念文章，写得十分动人。她在文中说，“‘真正的同情不是坚持说一切会好起来，而是承认一切不会好起来。’‘你的人生会恢复正常，可是再也不会像从前那样美好，’这样的话反而更能安慰我，因为他们知道真相，并且告诉了我真相。”

那么真相就是，就算你依然相信爱情，或者依然在寻找心里的理想型，从灰暗期恢复过来，人生看起来正常得不得了，那你也不会遇见对的人。因为，你自己都还没有成为对的人，怎么会遇见另一个对的人。

很久没有发自内心的快乐过开心过，在一次又一次的纠结和徘徊中也逐渐明白，很多人走着走着就不见了，想去追也没用，或者那些走掉的人是为了给后来的人腾一些地方，所以走掉的人不必追问，他们也成了别人的世界里，后来的人。

我告诉自己，我也不确定能不能遇见对的人，也许以后真的不会有更好的人或者更让我喜欢的人，但是我并不在乎这些了。我还要继续做关于未来的梦，不去感叹，而是相信这个世界，因为我也是这世界的一员，人生就是从爱上自己的未来开始的，如果一个人很无聊的话，那就找个人和未来谈恋爱吧，朋友也行恋人也行，夫妇也行，家人也行。和未来谈恋爱，是要让自己取悦未来，把自己变得更好啊。

只要身边有意气相投的人，人生就会变得更加给力。

我有一个朋友，在很努力的健身增肌，每天早上去锻炼。今天他发了一张自拍，我感觉现在他整个人的精神状态都比以前要好。我告诉他说，我要再减十斤。他说加油啊，我们都在变成更好的人。昨天参加了一个有趣的比赛，认识了一个志趣相投的朋友，甚至可以聊一聊米兰昆德拉，我感到很幸运和欣喜。

我希望和这些人同行。我暗暗下决心对自己说，要再减掉十斤，要改掉以前的坏脾气和坏毛病，不要说脏话不要爆粗口，要看很多书，看很多电影，懂得很多有趣的技能，要做一个温柔坚强沉稳内敛而且还有趣的人。我在改变的路上，我相信，我会与那个对的我相遇。

一个人越成长越觉得很多东西不必看得太重，比如外界对你的期望，比如无关紧要的人对你喜欢与否。过分看重就会让你迷失自我，仅仅是活出了他人帮你定义的成功。为了讨好别人。踮着脚尖改来改去，而被别人绑架了人生。一路走下来，才明白真正的魅力不是你应该因为谁而变成谁，而是你本身是谁。

我想先遇见对的我，使自己有独立的人格，清醒的头脑以及面对一切的自信和勇气，还要有超脱的自省意识，审视自己爱的人到底值不值得爱，一旦触及自尊，立刻放弃。那种低到尘埃里的，犯贱当真爱的，我不敢苟同。

电影上有台词说：“不管是好莱坞明星，还是贵族王子，都只能跟自己遇见的人相恋，一生之中能相遇的人其实很少，仓鼠只能跟同一个笼子里的仓鼠配成对，道理是一样的。这样也让我碰到了自己喜欢的人，我觉得我很幸运，我要感谢把我和茉莉关进同一个笼子里的上帝。”

我在想，就算上帝想把我和丹尼斯吴关在同一个笼子里，他也有点犯难啊，毕竟现在的我真的好弱呢。

我会加油，先和对的自己相遇。其他的，交给上帝吧，兴许，等我遇见对的自己的时候，变得太好，他会觉得丹尼斯吴太老了，配不上我，更犯难呢。那个对的人，你不要着急啊。

人生啊，光勤奋还不够，坚持下去才能看见光明。只要你走在正确的道路上，并且真正地坚持下去，你真的会活出你最想要的自己。

我做过好的事，就是坚持

[1]

初中的时候，我成绩很好，也受老师喜欢，整个人都很骄傲。后来进入了当地好的高中，有非常多聪明的学生，他们不费吹灰之力就能把一道我用两节课的时间才能做出来的数学题解决掉，我的骄傲逐渐丧失殆尽，成为缩在角落里长得不好看也最不起眼的中等生。

有时候因为作文写得好，会被老师当成范文在班上阅读，每次老师看向我的时候，她总要拨开前面好几排的人，赞许的目光才能落在我头上。

每当这个时候，我总是会往书本后面缩了再缩。对于一个不太自信的人来说，不起眼才是保护色，如果被注目，反而会让他坐立不安浑身上下不自在。

那时我有一个好朋友，个子小小的瘦瘦的，但这小小的身体里仿佛蓄积了巨大的能量：数理化样样好，语文英语也不差。她活泼开朗，和躲在教室角落里阴郁的我形成鲜明对比，那时的她是我做梦都想成为的人。

有一次老师念完她的作文，非常亲切又期待的问她：你以后的梦想什么呢？

她落落大方地站起来底气十足的说：“我想拿诺贝尔奖！”老师带头鼓起了掌。而同样被念完作文的我，老师问都没问。当时只觉得委屈，眼睛里湿了湿，低下头，悄悄用书本遮住了脸。我在等待被提问的时间里已经想好了答案——只等待着老师让我站起来回答问题的那一庄严时刻。我甚至有些紧张和激动。然而，那个答案永远地埋在了我的心里。

［2］

其实我想说的是，我想成为一个写故事的人。

那时的我不敢企盼成为作家，“作家”这个词太遥远了。

后来开始试着在语文课或者自习课写一些故事。就是用那种带格子的作文本，正面写完，又翻过来在反面写——其实没想到能写那么多。写完了就先传给周围的同学看，让他们在后面写评价。传到我手里的时候，本来就落魄的作文本变得更加不堪了，每一页都翘着，最外面一页不知是谁粘了几层透明胶布，勉强能称之为封面。拿到本子，我就看后面的评价，有的同学写完评价，还在空白处标了一个圈，特意画了一个箭头标出来“你看，这是我掉的眼泪。”有的同学还会再写几个另外的结局。每次我都是被其他班的陌生人喊到教室外面，一脸茫然的接过自己的本子。

那是我最开始的尝试。故事里的少年，为了给好朋友报仇，杀死了那个曾经诅咒过朋友的算命先生。

后来上了大学，零零散散地写一些算不上文字的文字，发给好朋友看，然后眼巴巴地等着QQ消息，看他们发过来读后感言。又或者是在QQ空间里写日志，记录与人的交往，生活中的感动。

当时在想，就这样简单的写下去就好了。

［3］

其实事情并非像我想的那般简单。母亲对我的写作并不支持，她总觉得写这些东西有什么用呢，又没有人愿意看，还不如多记几个单词来得实在。于是我就偷偷地写，弄得自己像搞地下活动的共产党员一般壮烈。每天写公众号，从寥寥几人，到后来的满屏转发。我朋友截图给我看：你看我朋友圈里，都是转发的你的文章。

于是突然有了走下去的动力。日更非常累，那段时间里，每天晚上写完今天的份额，就开始躺在床上构思第二天要写什么，走在路上也会想。大学期末考试，别人都躲在图书馆的书架后面背书，我蹬蹬蹬地跑到机房去写推送。写东西是费脑子的事情，写完一篇，精神往往非常疲惫，但对于我，写完之后神清气爽，像干了一件了不起的大事。

那是一段拼命榨干和掏空自己的时间。我把我在成长中所遇到的困惑、孤独和痛苦一股脑儿的都说了出来——其实那也是大部分人的困惑和孤独。

虽然一步一步地坚持下来有些艰辛，但回过头来看，那些挠着头对着电脑拼命构思和噼里啪啦打字的日子，是我曾经好的时光；而日复一日地坚持，是我做过的好的事。

没有那些一如既往的坚持，我不会在二十多岁的时候就出版自己的及时本书。对一个文学青年来说，出版自己的一本书是多大的一个梦啊。

我是多幸运啊。没有那些坚持，我不会有那么多关注我的读者和朋友，我们曾经相互安慰，并肩同行。我依然记得那个高中女同学的诺贝尔文学奖的梦，我不知道她是否还一如既往的像高中那样写着文章。我们很久不联系了。我还依然在坚守着成为一个写故事的人的初心。

［4］

记得《霸王别姬》上有句台词：“要想成角儿，人得自个儿成全自个儿。”生活中，谁能成全谁啊，自己的一堆麻烦还等着呢，哪还能顾得上别人呢。再者说了，别人成全的，心里总归是不踏实的，别人能给，也能拿走。

在生活里对某样有兴趣的事情坚持下来，就是自个儿成全自个儿。名角儿不知受了多少苦挨了多少打，你也不知道要看多少书写多少字才会上岸。每个人都是卷在生活漩涡里的人，只是有人在生活的暗涌中拼命挣扎和呼救，希望不被卷到更深更暗的地方。而这坚持，是对生活的不屈服，也是对自己的不满意。

你知道吗。我也不知道什么时候会上岸，我想，只要我坚持呼救和挣扎，也许就能有人听见我的声音，也许就能抓住水上的一棵浮木，我自己爬上岸或者有人把我拉上去。

在别人看剧的时候，我坐在寝室里的床上，对着电脑打下一行又一行的字，有时候不满意再一个字一个字删掉；每天晚上去操场跑步，那些无言的跑道，吞噬了我的汗水也见证了我的坚持，而日复一日的坚持，让我一个自卑的胖子减掉了20多斤。

只要你走在正确的道路上，并且真正地坚持下去，你真的会活出你最想要的自己。你看我，能够成为今天的样子，也并没有什么天分和资源，只是把我当初最简单的初心坚持了下来，只是在好的年龄坚持做了正确的事。

人生啊，光勤奋还不够，坚持下去才能看见光明。而我知道，只要我继续坚持下去，我的故事就没有结束。

不要放弃，你终会上岸，阳光万里。

成熟不是把自己的棱角磨圆，而是用一个更大的圆把自己的棱角包裹住，内有锋芒，外在沉稳。女孩啊少年啊，真正的生活才刚刚开始，也许成长会从头来一场，但撑过去后，回首那些艰难的路，虽然布满了挣扎的痕迹，但每一个印记，都是变强的证据。

毕业后的经历，才是真正的成长

毕业时攒下的一大把照片还在手机相册里存着没来得及上传，那些在一起吃饭喝酒话别的事情仿佛只是昨天发生的事情，而我不过是喝得尽兴宿醉了一场很久才醒来。醒来发现很多事情都变了，也有许多事情没变。

大学时建的室友微信群依然活跃，晚上的时候，大家时不时出来聊个天，互相推荐个好看的韩剧，吐槽一下剧中的女主，某个人发个表情包，屏幕前的自己也会心一笑，神思恍惚间好像大家还都躺在各自的小床上，一声不吭，却在面前亮着的那一小片屏幕里嬉笑怒骂。一抬头，就能看见彼此，再晚一些，能听到不知是谁翻下床蹑手蹑脚地跑去洗手间轻轻推门的声音。

现在一转身再也看不到那几个叽叽喳喳的女孩子了。微信群里依然在互相推荐韩剧，也偶尔出现几个面膜、化妆品或者衣服的链接，求个参考意见；她们的王者荣耀依然在打，每天在群里嚎一句“出来开黑啊”。你说变了什么呢，不过是买东西拼不了单了，不能往某个人身边一坐一块看电视剧吐槽了。

毕业的前几天，我们举行了隆重的散伙饭仪式，去海底捞吃饱喝足之后开始进行大学总结讨论会。会长是觉主，你看这名字，大抵你就懂她的嗜好了。可能毕业的气氛作祟，六个人坐在一起，面前的高汤翻滚热气蒸腾，面对一桌的杯盏残羹，突然有种难过的情绪。每个人对过去的四年都有种过来人的感叹：原来就这样，就这么快的过去了。

我们都坦言曾经的那几个敏感幼稚爱哭锋利的小姑娘，在经历了世情和世事的磨练下，已经成长了很多。变瘦了变美了，性格也不再那么敏感，语言也不再那么锋利，每个人都有了好的变化。

那天晚上大家卸了妆在KTV里拼命的嘶吼《天高地厚》和《离歌》，我们以为，除了那些外显的成熟，说再见的时候不掉眼泪，也是一种成长了。

然而，毕业没多久的现在，大家都心照不宣的一件事是：毕业后的经历，才是真正的成长。

微信群里依然会聊韩剧和综艺，但更多的是讨论租房子和工作的事情。觉主准备落脚北京，临时住在亲戚家里的她，租房子成了头等大事。租哪儿，租什么样的，租多少钱的，和谁一块租，都是问题，而这样的问题的解决办法，大学没有教过。她偶尔在群里插句嘴，还是抱怨一句：“我在背公司的案例，74个，太痛苦了”。

生活的压力推搡着人急速成熟。实习间隙有时候会分神一下，老觉得自己还是那个什么也不懂的小孩子，怎么一晃眼就工作了呢。

本性寡言少语喜欢沉默的自己，不得不开始扭转本性，在公司里学着和前辈打招呼。对于一个内向的人来说，主动性的互动简直是一场灾难。但是依然艰难地转变，学着去给前辈打招呼和聊天。在大学里可以简简单单孤单一人，自由如风，但在社会上，沉默和孤单会成为一个奇怪的标签，把你跟其他人分隔开，变成游走于边缘的家伙。

还没发工资，就开始在心里打小算盘，计划及时笔工资该怎么花，花到哪儿去，给家人买些什么。到了社会上，正式实习以后，每天按点上下班，再也不像上学时那般自由。在通过自己日复一日的脑力劳动来换取工资的过程中，居然稍稍感受到了大人生活的不易，所以开始想为他们分一点忧，分一点生活的重量。以前只懂得吃喝玩乐的自己，此刻觉得自己像个大人了。

去超市买东西，开始学着像大人那样挑选，拿起来紫薯看看表皮新不新鲜，捏一捏看看水分足不足。看看打折的水果新不新鲜，牛奶有没有过期。比较一下街头小贩摊上和超市里的价格。那些从未学习过的东西，此刻突然施了魔法般的无师自通了。买完东西走在回去的路上，袋子有些沉，路有点长，于是走走停停，只当是晚上的散步，天幕低垂，却没有星星。

后来在想，这样的日子，还要过几年吧。

整个社会都流行焦虑，而毕业后踏上社会的我们，不仅焦虑，被生活撵着往前走的同时还生出来一种恐惧感。中产阶级们往上爬有心无力，往下走却又不甘心，于是焦虑由此而生，而我们这些刚毕业没多久，被社会快速催熟的公务员、普通白领、销售、保险员、银行柜员、实习生，两手空空，无依无靠，除了焦虑就剩恐惧了。

回头看，虽然大学四年里有很多事情让人成长，但那些与现在比起来无足轻重。那时候自以为是的每一次成长，每一次眼泪，每一次疼痛，都是世事人情的预警罢了。这世界，远比自己想象的复杂。脱离了象牙塔，一切事情都带着某种不可言说的功利性和利益相关性，那些真正让人成熟的事情，都是在毕业后遇见的。

世界虽如此，现实亦沉重，但仍要负重前行。成熟不是把自己的棱角磨圆，而是用一个更大的圆把自己的棱角包裹住，内有锋芒，外在沉稳。女孩啊少年啊，真正的生活才刚刚开始，也许成长会从头来一场，但撑过去后，回首那些艰难的路，虽然布满了挣扎的痕迹，但每一个印记，都是变强的证据。

活，该任性地活。想做的事情就去做，即使做错了，那也是一种收获，总比不做强。年轻的时候想跨越高山，渡过大海，想骑最野的马，喝最烈的酒，爱最美的姑娘，但是却担心高山太长，大海太险，野马太难驾驭，烈酒太伤身体，姑娘太难追上。热情和野心就一日一日犹豫和踌躇中蹉跎下去。不要等到年老的时候，发现自己有很多事情还没尝试过，后悔年轻的时候没有任性一把。

活，该任性

［1］

天阶夜色凉如水，何故倚繁星？

没有理由，也没有多余的言语。有时候，就是想自己安静一下，陷入一种无边无际的颓唐里，觉得整个人很累，没有力气，没有可以让自己开心的事情，看见再有趣的笑话也笑不出来。满脑子里怪念头很多，总结过去展望未来，可稍稍一清醒，就知道自己其实是什么都没想。只想静静地一个人坐着发呆或失神，置身事外。按照世俗的标准，这样可以说是很丧的一种状态了。

在遍地都是励志人物的世界里，每个人都被鼓励着要精神昂扬斗志满满地去过每24小时，人生不可虚度，丧是可耻的。可是，人这种生物，荷尔蒙和肾上腺素都有低迷的时候，于是就想静静地待着，一个人丧着，想蒙着被子大哭一场，想一个人出去走走，想一个人捧着白水杯子自言自语说很多话，想睡一个横跨春秋的大觉。

想丧就丧吧。励志读物不过是精神鸦片，看的时候热血沸腾感觉自己所向披靡，然而现实中的矛盾具有特殊性，解决完了这个问题，还有另一个麻烦等着你。有时候丧一下，不过是过一个缓冲期，蓄积一下能量，再接着面对下一个问题，下一个丧。

活着本来就该任性。很多心情只是一刹那就逝去了，而丧的时候，却能让自己沉静下来认清自己，想丧就丧一下吧。

何故倚繁星？

繁星无语人亦无语，只想静静地丧。

［2］

大学的时候，在社团里认识了一个学弟，他对于骑行去西藏有着强烈的执着。后来，我毕业，他即将大四，在大四前的暑假里，他从四川开始骑行，经历了一个多月，终于骑到了碧空下的布达拉宫。

我在朋友圈看到他发的照片，记忆里在黄昏中找我拿书的白白净净的小伙子，满脸沧桑，