驶向幸福的彼岸

蔡真妮

我经常在想，人的这一生，尤其是女人，最重要的是什么？

美国作家杰克逊?布朗写给他儿子的人生忠告中有这么一条：幸福并不取决于财富、权力和容貌，而取决于你和周围人的相处。

仔细想来，这话非常有道理。我们每个人从一出生就处在各种关系之中，比如我们是父母的孩子、老师的学生、他人的朋友、上司的下属、丈夫的妻子……身份不同，关系就不同；而且，在不同的人生阶段，各种关系还相互交错着，能否处理好这些关系，决定了我们每个人幸福指数的高低。

那么，在所有的人生关系里，哪一种关系对于我们来说是最重要的呢？

很多人都曾用不同的方式探讨过这个问题。我要讲的这个故事发生在美国的一所大学培训课堂中，教授请一位女学员到前面的黑板上写下二十个她认为最亲密的、最难以割舍之人的名字。这个女学员写下父母、姐姐、亲友、同学、朋友、邻居等人。教授说，请你在这里面划掉一个你认为最不重要的，女学员马上划掉一个邻居；教授又说，请你在这些人里再划掉一个人，女学员抬手划掉一个同学。教授继续说，请你再划掉一个，女学员只好又划掉一个……

到，黑板上只剩下了女学员的父母、丈夫和孩子三个人(英文里父母是一个词Parents，所以这里说是三个人)。

当教授平静地请女学员再划掉一个时，她迟疑起来……教室里变得鸦雀无声，每一个学员都仿佛是自己面临着这个选择一样，表情严肃而沉重。

女学员艰难地抬起胳膊，将父母划掉了。

"请再划掉一个。"教授继续说着。

女学员呆呆地看着黑板，眼里已经有泪光涌现，她沉思良久，颤抖着手，缓慢但是坚决地划掉了儿子的名字。

她的泪水已抑制不住地滚滚落下。

教授等她平静一些，问道："你的父母给了你生命，而儿子是你自己生的，你和他们血脉想连，他们才应该是你最亲的最难割舍的人，你为什么认为丈夫才是你最亲的人呢？"

女学员回答："随着岁月的流逝，父母会先我而去，而孩子长大成人就会独立于我，真正陪伴我和我共度一生的只有我的丈夫。"

许多人都会误以为父母或者孩子在我们的人生中占据了最重要的位置。实际上，父母在我们前十八年的生命中的确是最重要的，但是我们很快就走向独立，开始了自己的人生路；而孩子在我们的人生中仅仅占据了中间的十八年而已，等到他长大成人，他的人生也会和我们渐行渐远，他的生活重心会放在自己的小家之中。长大成家之后，是配偶在我们的生活中扮演着丈夫(妻子)、父母、兄妹、儿女等等多重角色。

上面故事中的女学员通过这个实验，找到了自己人生最重要的关系所在——夫妻携手，相濡以沫，才能驶向幸福的彼岸。

我们是否也清晰地认识到，自己人生中最重要的关系是夫妻关系呢？如果婚姻中的每个人都有这样的认知，很多家庭问题也就能够迎刃而解。

一方面，家庭的幸福指数主要是由夫妻关系决定的；另一方面，我们人生中的烦恼，大多来自于不幸福的婚姻。如果夫妻关系和谐，即使生活中的其他方面存在着问题和缺憾，夫妇两个人共同面对，同心协力去克服改善，依旧可以成就美好的人生；如果夫妻关系不好，即使人生的其他方面顺畅如意，心中难免终有所憾，尤其对于更加看重感情生活的女人而言。

每一对新人在步入结婚殿堂的时候，他们都是心怀最美好的愿望与憧憬，希望自己从此和心上人过上幸福美满的生活。但是，别说多年，就是几个月，就有不少人觉得事与愿违，夫妻之间矛盾百出，婚姻一步步走向破碎。

很多女人和我一样，在想：是什么偷走了我们的幸福呢？

我在这几年间，收到众多的网友来信，帮他们做了关于家庭问题的咨询，由此总结出了夫妻出现问题的两个最主要的原因：及时，夫妻之间失去了彼此欣赏的能力，第二，夫妻双方缺乏有效的家庭沟通技巧。

本书就是为了专门为解决这两方面的问题而写的。里面的一个个故事和案例，都是实实在在发生在我们周围的人的故事，涉及婚姻生活中的各个方面，比如：年轻女孩在婚前怎样去选择一个适合自己的伴侣；婚后女人如何和老公和谐相处、如何吵架才能解决问题，怎样面对配偶的出轨、外遇；还有婆媳关系、经济纷争、家庭暴力等等，相信每个人都可以从某个故事中看到自己生活的影子。

有人说，有一种女人嫁给谁都会幸福，因为幸福是她自己创造的，不是靠别人给的。确实，婚姻的成功某方面取决于你要找一个好人，更取决于你自己做一个好人，做一个真正懂爱的人。这个"好"字，包括了品质中的善良宽容，同时还包括人情练达的自信与坦荡，充分尊重和信任对方，付出爱，才会收获幸福。如果女性朋友看过这本书，并能够掌握本书中处理夫妻关系的理念和心态，那么你就可以成为这种女人。

在痛苦的婚姻中挣扎的女性朋友，希望能够从中得到一点启发，改善夫妻相处的技巧和态度，通过改变自己去影响对方；希望给那些婚姻趋于平淡、双方已失去热情的夫妻，能够重新燃起爱之火，拥有和谐幸福的家庭生活。

这是我写这本书的宗旨，也是我较大的心愿。

归结一点：幸福不是享受，而是给予，它原本就在我们自己的心中。

第2 章

爱情要"性感"，婚姻要"幸感"

⊙发自内心的赞赏，是幸福婚姻的润滑剂

⊙拉近的是爱好，贴近的是心灵

⊙驭夫各有术，软的不行硬的来

⊙夫妻间互相依存，把得住幸福的"距离"

⊙吵架不是为了"赢"，而是求同存异

⊙一切的恨，因爱都可以消融得无形

"幸福"家规

⊙老公永远是正确的，和别人比他的优点

因为写情感方面的文章比较多，经常会有网友问我："真妮，你和你老公是否有矛盾？你们家出现矛盾怎么解决？"

这个世界上哪里有没有矛盾的夫妻啊！年轻的时候我们也有矛盾的，还曾经产生过很大的矛盾，一个多月都缓不过劲来。

不过，经过这些年的磨合修炼，现在可以说基本没有了。

那么我们怎么做到的呢？

在我们家，有两条不成文的家法，及时条就是：老公永远是正确的。

有句话说，男人要面子，女人要爱。男人既然要面子，那么老婆就给他面子，此乃夫妻关系和谐幸福的不二法门。

那么如果发现老公不正确了怎么办？

要知道，老婆的一双火眼金睛往往是比老板还要锐利的，如果想的话，总是可以轻而易举地发现老公的诸多问题。

在我们家，出现老公有错的情况时，要遵循的原则是：请参考及时条。

也许你会说：原来真妮是个唯唯诺诺的小女人。

不管是大女人还是小女人，你看自己想要什么，如果想要掌控一切，要改变老公，要当监察队长，自然会是另一套做法。

现在只不过想要家庭和睦，夫妻不闹矛盾，那么有这两条足矣。

因为老公永远是正确的，所以我不会当面指责他的不是，更不会在别人面前说他不好，因为他都正确，没有不是。

女人在一起议论起老公，有时候会比来比去的，有些女人会抱怨自己的老公，这里不好，那里不行。我也比，但我比得不同。不管在人前还是人后，我总是拿我老公的优点和别人比，所以老公的形象永远高大英明。

因为他永远是正确的，所以我也从来不试图去改变他。

不去自讨苦吃，徒增烦恼。

平常我是严格照家规要求自己的，当然老公做的也不错：他一般对家里的事都没有什么意见，而发表意见的时候往往会先征求老婆的意见，然后自动把老婆的意见当作他自己的意见。

所以，我们之间现在就很难有矛盾产生。

夫妻对练"葵花宝典"

⊙发自内心的赞赏，是幸福的润滑剂

人结婚的目的是什么？这个问题很大，但可以从小处着手去看。

我现在的理解是，人结婚的目的之一是为了满足自己的被肯定的需要。

人都希望被别人肯定，被这个世界肯定，但是作为普通人很难在外面得到足够滋养你心灵的肯定，所以就要找个合作伙伴：两个人，你肯定肯定我，我吹捧吹捧你，互相都得到了满足，在一个叫"家"的地方自得其乐。

如果把家当做"配偶培养所"，我改造改造你，你挑剔挑剔我，嘿，一对怨偶就横空出世了。

自从几年前认识到这一点，我仿佛是武林低手得到了"葵花宝典"一样，兴奋不已。

为什么是"葵花宝典"，不是"九阴真经"？

因为要练此功，必得自宫！

别怕，别发抖，我这里说的自宫不是身体上的，而是精神上的，要割掉的是"固执"：不要总觉得自己有理，自己凡事正确。必须看对方的长处，找自己的不足，如此修炼，假以时日，肯定可以达到"西方不败"的武功境界。

我自己在家里开始练习"葵花宝典"的最初几日，发现家里的纸巾用量大增，为什么呢？

因为老公美得一个劲地冒鼻涕泡，消耗了几倍于往日的纸巾。

可老公那时候，尚没有窥到武林高手的境界，有时难免出了昏招，比如他对我说，我觉得你这件事做的不合适……我觉得他说得有理，马上承认错误，说我做的的确不好。话题一转，紧接着就夸老公："还是你敏锐，做事有分寸，心胸宽广又有人情味，像上一次某某遇到的那个难题，你要不出手，他肯定完成不了。"

老公立即忘了批评我的是什么事儿了，因为话题已转到他老人家如何英明伟大上了。

人和人是互相受影响的，不是有句老话说：与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣。

我吹捧老公，哄他开心，久了，他也练会了这套"葵花宝典"，哄我也变得很自然了。

夫妻关系就在互相欣赏、"互相吹捧"中进入了良性循环。

我曾问过一个和老公闹矛盾的妻子，你有多长时间没有夸你老公了？

她拧眉说："你看他那个德行，身上哪有一点让人看得上的地方，还夸，不骂他就不错了。"虽然是气话，却可以看到他们夫妻闹矛盾的根源之一，是他们之间，只有互相贬损和互相攻击，已经忘记了曾经的互相欣赏和爱慕。

谈恋爱的时候，每个人看对象都是满身优点，想方设法要让对方开心，可是婚后，我们不再去取悦对方，好像"结婚"是个魔咒，把一对互相欣赏的人转眼就变成了一对互相看不上眼的人了。

想让婚姻幸福最简单而有效的一个诀窍就是：经常性地夸夸对方，对于你来说，不过是动动嘴皮子而已，不费吹灰之力，可对于配偶的意义是你想象不到的大，效果惊人。

不经意的一句赞赏，可以让他心情愉悦好几天。可以说，你如果始终能找到不同的方式赞赏老公，你就有能力让他永远离不开你。

有很多男人喜欢自吹自擂，朋友在一起的时候喜欢压低别人，提高自己，出风头，这实际上是他内在缺乏肯定，缺乏"赞赏"的滋养的表现，当老婆的就要自我检讨了，是不是好久没有给老公正面的肯定和鼓励了？回去之后赶紧给他补上吧！

如果老公变得十分敏感，对于某个"重要人物"对自己的评价重视不已，说明他内心对自己的肯定已经匮乏到极点了，这个时候老婆如果再不补救，只怕老公身心各个方面都要出问题的。

夸奖老公可以从有两个方面入手，其一是他自己很得意的事情，每个男人都有某个方面特别希望得到别人的欣赏，要用心去体会，比如他几次三番提到的自己的伟大之处就是需要老婆练练"葵花宝典"的地方。其二是他自己并没有意识到的做的挺好的地方，或者某一个品德，被老婆说了出来，自会觉得十分受用。

要注意的是，对老公的赞赏一定要发自内心，地真心实意，态度非常重要。有口无心的奉承，随便给他扔个高帽戴戴，他不会感到真正的满足。嘲讽的口吻，更要不得，那不是"葵花宝典"，那是"蛤蟆功"，会致人疯狂。

男人都想找"红颜知己"

⊙会倾听的女人，是男人的好知己

《康熙大帝》电视剧里讲康熙的故事，他三宫六院七十二妃，心中却独宠容妃一个。每当他去见容妃，及时句话一定是：朕想和你说说话。然后坐在那里对着容妃边想边说，把心中烦恼的担忧的踌躇不定的还有高兴的事儿都倒豆子一样说出来，说完之后，他的神态立即就轻松了很多。后来他被迫废了容妃，每到心中苦闷之时，就一个人来到容妃的旧居外面，默默地站一会儿，这个时候，就觉得他虽然贵为帝王，却也如此无奈，连一个能说说体己话的人都没有。

这个容妃对于康熙，用现在的话来说，就是他的红颜知己。

很多人一听到"红颜知己"这个词就和男人的"花心"联系到了一起，其实很多时候，男人只是想要一个人听听自己的倾诉，能把心中的忧虑、担心、疲惫、无奈、软弱等负面情绪释放出来而已。

男人一开始也是想把心事讲给老婆听的，可往往才讲了半句，就被老婆硬生生地打断，要么被指使去拿个什么东西，要么老婆转而去谈些油盐酱醋的家庭琐事，回头他想重新提起话头，已了无心绪。

夫妻间如果没有经常性的深入交流，两人之间的爱就会越来越空洞。缺少了深层次的心灵连接，情感上就会越来越疏远。很多结婚经年的夫妻单独相处时相对无言，这不是"此时无声胜有声"的境界，而是相互间失去了彼此分享心事的愿望和能力，而这往往是很多婚姻出现危机的起因。

老婆如果自己承担起老公的红颜知己一职，夫妻随时可以交心，婚姻才能有真正的凝聚力。

只要注意几个细节，做老公的红颜知己并不难。

比如，他回家时，及时句话一定要高高兴兴地问候他。

很多妻子都没有意识到，老公回家自己说的及时句话往往是责难和训斥："你怎么这么晚才回来？""下午给你打电话怎么都不接？"

还有的妻子最喜欢在及时时间把家里发生的最坏的消息告诉老公："儿子今天又闯祸了！老师说他打小朋友，被罚站了还不服，把教室里的椅子推倒了。"老公在单位累了24小时，或者工作不顺利被上司训了，心情正郁闷着，听到儿子又惹祸，这时很可能会控制不住脾气大骂儿子一顿，根本不能解决问题不说，家里的气氛随之变得恶劣不堪，一晚上没有一个人心情愉快。

妻子要做个有心人，下班回到家里先让大家都放松一下，坏消息可以等一会儿再说，又不是新闻工作者，要争分夺秒地把消息出去。等到吃饱喝足，人人心情都比较平和放松的时候，再来谈谈坏消息，这个时候每个人的承受程度都大大提高了，大家可以更理智地去面对和解决问题。

关于夫妻交流很重要的一环是：不管两个人多忙，每天都要有夫妻单独谈话的时间，借此机会对对方的工作、朋友和思想都有所了解，对时事交换一下看法，这个专属的时间应该是雷打不动的，很多夫妻把它放在吃完晚饭后或者睡觉前。

比较细心敏锐的妻子，从对方的表情上就可以读出他有话要讲，这个时候不管你自己有多少话要倾诉，都暂且放下，先听听他的心声。很多时候，他只是借着把事情说出来而理清自己的思绪，认真地听就已足够，不要急于给他建议，男人大多情况下要的都不是建议，只是一双聆听他说话的耳朵而已。他想要得到建议的时候自会主动来问你。

比提建议更要不得的是喋喋不休地把旧账翻出来："我早就跟你说过，你这么做根本行不通，看看，现在问题来了吧！"

这会让他倒尽胃口，下一次再也不会和你交心了。

谈心时要就事论事，有时会因为观点不同而引起争论，这种时候要注意说话的分寸和尺度，要明白每个人的观点不同是很正常的，不能说他是丈夫就得和自己的意见一致。要允许对方保留自己的观点，求同存异，千万不要将正常的讨论和争论上升到人身攻击上，不能打棍子、扣帽子，保持彼此沟通渠道的通畅才是根本。

这条沟通渠道，就是通向他的心之路。

能够深层次地分享生活感悟，是大多数幸福夫妻拥有的特质。几年前，美国的家庭问题专家大卫?奥尔森对两万多已婚者的研究显示，96%拥有快乐婚姻的人可以将最真实的感受与配偶分享。也就是说，女人如果能成为老公的红颜知己，保持心灵上的沟通，婚姻的幸福就掌握在自己手中了。

"宅女"摇身变"动女"

⊙拉近的是爱好，贴近的是心灵

小菲是个典型的宅女，闲暇时间喜欢窝在家里看看书、上上网，或者看电视连续剧。而她老公秦川却是个喜欢运动的人，天暖和的时候周末就约着朋友去室外踢足球，天冷了就去室内体育馆打羽毛球。

秦川一开始总想拉着小菲一起去，可是小菲死活不愿意，情愿一个人待在家里。秦川玩完了回来，喜欢跟小菲大聊特聊一下当天的比赛情况，对手是谁，自己进了什么好球，或者打出了多大的比分差。小菲对他说的那些毫无兴趣，起先还"嗯嗯啊啊"地答应着，可有时候电视剧正演在关键处，就无心听老公在讲什么了。渐渐地，秦川就不大跟小菲讲自己在外面玩的事情了。

后来，工作上的事情他也不大讲了，两个人晚上各抱一个电脑看自己的东西，很少交流。

一到周末，秦川比平时起床还早，换上运动服，兴冲冲地就走了。中午和球友一起吃饭，有时候下午还有活动，周末大部分的时间都是和球友一起度过的。

小菲看得出来，打球似乎成为了秦川生活中最有吸引力和最快乐的事情。小菲和秦川之间漠然的程度越来越深了，她心里渐渐地感到不安起来，她决定去看看秦川打球的情形。

一个周六，她一改睡懒觉的习惯，早早爬起来也换上了运动服、运动鞋，跟秦川说，她想跟他一起去打球。

秦川有点意外，愣了一下说："好啊，一起去吧。"

小菲跟着秦川来到体育馆，看到很多人都背着拍子往里面走，这时，有个和她年龄相仿的女人看到了秦川，穿过人流几步跑了过来很热情地打招呼说："秦川你来了，今天咱俩好好和小莉两口子打一打，把上周的比分给扳回来。"

小菲感觉到秦川有点不大自在，他往旁边让了让，拉住小菲对那个女人说："今天我不和你们打了，要陪老婆玩。"那个女人这才看见站在一旁的小菲，上下打量了她几眼点了点头，扭头对秦川说："好吧，那我先走了。"

小菲心想这肯定是秦川的球友了，只是不知道秦川的球友什么时候变成女的了，以前他总讲女人的力量不够，和女的打球没劲。

进了体育馆，秦川跑去租场地，一会儿回来对小菲说，周六人太多了，已经没有空闲场地可以租，要不我们就和小莉他们一起打吧。小菲跟着秦川来到他朋友的场地，看到两女一男已经玩上了，她让秦川先下场玩，自己在旁边看看再说。

网这边老公和门口遇到的那个女人组队，另一对是两口子，他们四个人一起打双打。小菲看着他们娴熟的球技和默契的配合，心里不由得警铃大作：老公和别的女人这么成双成对地玩下去，自己可能就会变成多余的了。

她坐在那里边看边琢磨，心里很快就打定了主意。

那天后半场秦川陪小菲玩了一会儿，小菲明显是初学者水平，和秦川的差距挺大，她弯腰捡球的时间远远超过了打球的时间。回家的路上小菲告诉秦川，她挺喜欢打羽毛球的，以后每周都要和他一起来玩，叮嘱他提前租好场地。回到家，她马上上网查找羽毛球培训班的信息，立即在离家最近的一个班里报了名。

她半句都没有去追问秦川和他配对打球的那个女人是怎么回事，只是憋足了劲每周两个晚上去学习打羽毛球。周六周日风雨不误地和秦川一起去球馆，跟秦川说好让他先陪她玩，等到她水平上来以后他们再去找别人一起打。

这样，周末就变成了小菲夫妻的共同活动日。小菲的羽毛球水平很快就提高到可以陪秦川打双打的程度了，他们就去找其他球友们一起切磋球艺。小菲明显地感觉到她和秦川之间，拉近的不仅仅是球技水平，还有两个人心灵的距离。现在他们之间的共同语言多得不得了，两人一起点评比赛，点评球友，也有了共同的朋友圈子，生活中的其他方面也随之默契和谐起来。

小菲最初只是为了改善夫妻关系，防患于未然，才决定舍命陪君子去学打羽毛球。一段时间以后，她和秦川的关系有了极大的改善，身体也比以前强健了很多，她很高兴自己做对了。

从内心来说，如果让她选择，她还是宁愿窝在家里也不想出去运动，只是她认识到，如果自己不参与到老公的爱好之中，那么就有可能是别人和老公的共同语言更多，那必将成为婚姻中的隐患。

当两个人日子过久了，感情生活归于平淡，"握着老婆的手，就像左手握右手"，这个时候，夫妻之间有个相同的兴趣爱好就变得格外重要，它会给两人的感情生活注入热情和动力，注入新鲜的体验和激情。

夫妻各自拥有自己的爱好、自己的活动空间是好事，但是如果各自沉迷在自己的爱好中，不和对方交流，不一起参与其中，那夫妻关系就有可能变得疏远了。如果发现伴侣因爱好而与自己渐行渐远，可以参考小菲的做法，自己主动参与进对方的爱好之中，发展出一种夫妻共同的活动。当然，如果你能把老公拉到你的爱好中来，也未尝不可。

夫妻两人能一起玩，一起欢笑，婚姻才有质量可言，才会更安稳。

"懒"女人也能幸福

⊙会哄让人开心，被敬让人舒心

朋友小洁，看似很普通的一个女人，可她的家庭生活却是不一般地和睦幸福。

在家里，她是十指不沾阳春水：不做家务、不做饭、不带孩子。这么"懒"的女人也能幸福？

或许你以为她家的家务活是请保姆来干的，不是，都是她老公一手操持。老公在公司里做中层主管，工作其实很忙、压力也挺大，可是每天一回到家就像上了发条的机器人，忙完家务忙孩子，早晚还要接送小洁上下班，因为小洁胆小，不敢开车上高速公路，偏偏从家里到她单位一定要走高速路。

早晨，小洁老公为全家做好了早餐，把两个孩子送上校车，这时就听到小洁温柔的喊声："老公，送送我吧？"老公马上跑进厨房，将小洁的午餐盒拿出来，手里还端着保温茶杯，里面是刚冲好的滚烫的茶，等小洁到了单位正好可以喝。把一干东西放到车上以后，再把小洁的电脑从屋里拿出来放进车里，夏天还要帮她拿遮阳镜、遮阳帽，冬天则是手套围巾……

等到下班时间，小洁一个电话打来："老公，你来接我啊！"她老公立即开车去她公司把她接回来，再把早晨拿进车里的那一干东西从车里搬回家。

他们结婚十多年了，天天如此，小洁老公没有丝毫怨言，鞍前马后伺候得老婆孩子个个滋润舒畅。

周围的女人聊起小洁家的事来，都羡慕死了。有的人家，老公是甩手掌柜，什么都不干不说，老婆累得要死要活还讨不了好，老公经常气哼哼地阴着脸；有的老公虽然帮着做点家务，但是都是在老婆不断地提醒督促之下，才心不甘情不愿地去做的。

而小洁何德何能让老公如此十年如一日地"俯首甘为孺子牛"？

大家谈论起来，羡慕之余，一致认为是小洁命好，她找了个好老公。

在我看来，小洁的命好只是很小的一个方面，她老公的确人很好，他们家庭幸福的主要原因在于小洁她有金刚钻。

小洁的金刚钻就是心态好、性格好。其实无论哪个女人能做到像她一样，即使老公到不了"当牛作马"的程度，婚姻质量也不会差的。

首先，小洁从来不埋怨唠叨老公，仅这一条，有多少女人敢说自己能做到？

其次，无论她老公干什么，做饭也好，收拾家也好，教育孩子也好，小洁从来不在旁边指手画脚，老公想怎么做就怎么做，他自己说了算。而很多女人的模式是对于老公干活的方式看不上眼，偏得让老公按照自己的方式去干才行，指手画脚的结果就是老公再也不想干了。

还有，小洁总是赞赏老公，给他正面的反馈。比如老公做的饭菜，在饭桌上她总是点头说好吃，有时候老公自己评论一番，这个菜咸了，那个菜搭配得不好，她会很认真地找出一些好处来讲讲，老公的感觉就变得好多了。

人前人后，小洁不说老公一个不字，有人说她老公那么好，还有什么好说的？可是老婆如果想要挑