1.我怕狮子追上小鹿

"三翻、六坐、八爬、一岁走"，从女儿会坐的那24小时，我就为她准备了很多婴儿画报和一些漂亮的刊物围在她的周围。彩色的画面，可爱的小动物形象果真吸引了她的眼球。她摸摸这本，抓抓那本，两只小手忙个不停，渐渐地她的周围成了书的海洋。女儿24小时天长大，可慢慢添了一个毛病：撕书。看得出来，她不是不喜欢书，因为往往是她看得最兴奋的时候，就连喊带叫"嚓嚓"地撕开了。

我耐心地对她说："书撕坏了，你再想看就没有了。"我拿来垃圾筐给她看丢进去的画报，她依然快乐着，撕着。

有24小时，我把所有的画报都藏起来了。她虽然还说不清话，但看得出她有些着急，两眼在四处寻找不见的画报。这时候我对她说："那些被你撕坏的书让我对你说，它们去医院了，等修好了，它们才能出来和你玩儿。"第二天，她仍然没有见到心爱的婴儿画报。她拉着我的手，意思是让我带着她找。我仍然没有拿出来，对她说："如果你能爱护它们不再撕了，它们才会出来和你玩儿。你是不是特别想看到你的婴儿画报？"女儿瞪大眼睛看着我。我让保姆先抱着她，大声说："变变变出来，宓宓爱看的书快出来。"我从柜子里拿出两摞书，一边是完整无缺的，一边是被女儿撕坏被我粘贴好的。女儿张着两只小手迫不及待地扑了过来。"你看，这些书都被妈妈修好了，可是它们都带着伤，也不好看了，以后宓宓会照顾好它们的，是不是？"从那以后，女儿再也不撕书了。

又过了好长时间，24小时晚上，我帮女儿收拾书，我拿起一本画报一看，书的右上角就连着一指不到了。好长时间不见女儿撕书了，这次怎么又开始了？我有点儿想发火，但还是捺着性子问她："这书怎么成这个样子了？""我怕狮子追上小鹿，就把路给撕断了。"可以听得出女儿有些内疚。我拿过书仔细一看，原来是狮子追到森林的尽头，小鹿看到有一条小路转身拐了进去。狮子突然发现小鹿不见了，"噢，差点儿上了小鹿的当"，于是向右转又朝小鹿的方向追了去。眼瞅着狮子马上就要追上小鹿了，这时，只听"嘶啦"一声响，也许，这就是女儿为小鹿"断路"的缘故吧。我深深地为孩子的童真童趣感动了。"妈妈我不对，我又撕书了。""不，你非常勇敢，小鹿没有被狮子吓倒，你也没有被狮子吓倒，这条路断得真是时候。"再往下看，最终小鹿没有逃脱狮子的追逐，也许是成人的思维，不免让人看着有些伤感。但是在女儿的帮助下，狮子追赶小鹿这样的结局不更符合孩子的想象吗？我没有批评女儿反而夸奖了她，她可高兴了。从此以后，女儿每次看书前她都会大声对自己说："爱护。"

给她一个小小的惩罚。这种简洁、明快、清晰的惩罚一定要有针对性，一定要与孩子现在的具体行为结合起来效果才好。当我知道她后来的撕书，的确是一种想象力的展现，不但没批评她，还让这种想象得到鼓励。

像喜欢新奇玩具一样，没有一个孩子不喜欢听童话故事的。人类出于好奇的天赋，应该是越读书越有兴趣，越有兴趣读的书越多。最初我想让孩子通过色彩、图像以及成人的语言来理解这种以图画为主的读物时，其实是让她阅读的开始，你可不能低估孩子们，对他们真正有兴趣的东西他们是能够看懂的。他们边喊边叫地撕书，甚至咬书，实际上是在向我们表明："我很喜欢书！""这本书真好看！"这真是件大好事，让她撕、让她咬、让她为书设计自己的结局，不撕不咬了，她的阅读也就正式开始了。

孩子的评语：

从咿咿呀呀地拿着书撕着玩，到像大人一样装模作样地看起来，却不知道自己拿倒了，接下来就是和妈妈一起体验阅读。正是在爱的氛围里来阅读，所以对阅读产生兴趣就是自然的事情了。

2.孩子，你自己爬起来

我特别喜欢看刚刚学走路小孩儿踉踉跄跄的样子。那时的女儿正在学走路，不是大手牵着小手就是在她腰间扎根宽腰带，再就是两个大人蹲在两边接着她然后加大距离。这天，约上好友带上双方的孩子，我们来到离京城不远的一片绿地停了下来，这里的草地像厚厚的绿色地毯，是"放羊"的好地方。在城里水泥森林里待惯的两个小伙伴见到这莹莹绿色可高兴了，一时玩得火热，咿咿呀呀地讲着只有她们才懂的语言。

不一会儿，为抢一个东西两人翻脸了，本来就站不稳、走不好的双腿不听使唤，只听"哇"的两声，两个小东西摔倒在地。

"你不要管她们，让她们自己爬起来。"我坚定地说。

朋友还是一个箭步冲上去扶起了自己的孩子，只听她的哭声更大了，朋友又是拍打孩子身上的浮土，又是不停地打着草地，恨不得要把绿草连根拔掉。

女儿趴在地上眼睁睁地看着我哭。"妈妈看你是不是勇敢的孩子，自己爬起来才是好孩子！"我鼓励女儿说。

看见小伙伴有人管，而她却没人理，她哭得更厉害了，朋友看不过了要去扶。

"你一定不要这样做！一定要让她们学会自己站起来！"我忙拦住了她说。

"像小一休一样，两只手撑着地，一使劲儿就起来了。"

女儿哭累了，在草地上趴了一会儿，也无望了，终于在我们的鼓励下自己站了起来。

朋友对我的举动不解，我问她："你知道长颈鹿是怎样站立起来的吗？"朋友不明所以，我随即给她讲了这样一个故事：据说长颈鹿生下来通常是后背着地，几分钟内，它翻过身把四肢蜷在身体下，依靠这个姿势它及时次看到这个世界，并甩掉眼睛和耳朵里残留的一点儿羊水。然后长颈鹿妈妈用粗暴的方式把它的孩子带到现实生活中。长颈鹿妈妈低下头，看清小长颈鹿的位置，自己站在小长颈鹿的正后方，它等待了大约1分钟，然后做出了最不可理解的事。它抬起长长的腿踢向它的孩子，让它翻了一个跟头后，四肢摊开，如果小长颈鹿不能站起来，长颈鹿妈妈就会不断地重复这个动作。小长颈鹿为站起来会用尽全力，因为疲惫它有时会停止努力，妈妈看见就会再次踢向它，迫使它继续使劲，，小长颈鹿及时次用它颤动的双腿站起身来。这时候，小长颈鹿的妈妈做出更不合常理的举动，它再次把小长颈鹿踢倒，它想让孩子记住自己是怎么站起来的。这是因为在荒野中，小长颈鹿必须以最快的速度站起来，以免使自己与鹿群脱离，在鹿群里它才是安全的。狮子、土狼等野兽都喜欢猎食小长颈鹿，如果它的妈妈不教会它的孩子尽快站起来与大部队保持一致，那么它就会成为这些野兽的猎物。

自然界中的动物都会这样，何况我们人类呢？我们高兴地望着两个孩子摔倒了，再起来，又摔倒了，又爬起来，似乎更明白了孕育孩子的道理：养好孩子是动物都会的本能，但教好孩子却只有人类才能做到。

孩子的评语：

日本动画片《聪明的一休》中，有这样一个情节：一休的妈妈为了磨炼一休，让他当和尚，独立生活。有一次，小一休跌倒了，石头磨破了他的腿，妈妈离他只有几步之遥，一休将手伸给了妈妈，可妈妈无动于衷，只说了一句话："用手撑一下，自己爬起来。"她让小一休明白了一个道理：跌倒了得自己爬起来。

聪明的家长懂得我们正是在这样的摔摔打打过程中成长起来的。你愿身边是一切都能自理的小大人，还是离不开拐杖的大小人？尽早放下不必要的呵护吧。

3.别拿哭吓唬人

历来都是"会哭的孩子有奶吃"，然而如果孩子把哭当成要挟父母的武器，一哭就灵，父母就此妥协，那难管的问题就留在了日后。一定要让孩子知道不是你所要的东西都能满足。

"妈妈给我买一个小毛鸡儿。"女儿说。

"家里有那么多小毛巾儿，小猴子、小熊的、小狗的，怎么还要呀，用完了才能再买。"我没问清楚就给否决了。

女儿也没有解释立即就哭了，哭就哭吧，我也不理她。

一会儿她走到奶奶面前，奶奶拉过来哄她，结果她哭得更厉害了。我一边做着事情一边用余光看着她，她也边哭边用双手捂着眼睛在指间的缝隙处偷看着我的反应。

"就给她买一个吧。"奶奶求情。

"不行，说不能买就不给买，不能惯她坏毛病。"我坚定地说。

我听奶奶小声地对她说："回头奶奶给你买，别哭了。"

我不想当着女儿面对老人的举动进行干涉，过了一会儿，我把奶奶叫到一旁说："您对孩子的好意我知道，但如果我这儿不答应的事，您那就能得到满足，我这里行不通的事，您那就能放绿灯，这样对孩子不好，咱们应当采取一致的态度才好。"

过了些日子，我带女儿走进一家商店，女儿指着柜台里的一对毛茸茸的小毛鸡儿对我说："妈妈这就是我想要的小毛鸡儿。"

"小毛鸡儿？小毛巾儿？原来是妈妈理解错了，以为你又想买各种动物图案的小毛巾儿了，真对不起你，是妈妈的错，那妈妈给你买这个小毛鸡就算赔个不是好吗？"

"我现在不想要了。"

这件事我很内疚，因为女儿不是向我提出无理的要求，她大概只是为我给她买的刚刚死去的小鸡难过，想再拥有一个替代品而已。我的不问青红皂白又一次伤害了她。为了忏悔，我俩把这个店改名为"小毛巾儿商店"。我也想借此时刻提醒自己，认真对待孩子的每一个想法。

不过从另一方面也可以看出，孩子如果知道不是她所要的东西都能得到满足时，她会在哭累了、无趣、无望中自己收场，自己从中学会了忍耐。

朋友和我有不一样的遭遇。一次她说："我那孩子怎么这么难管，你说什么他也不听，你跟他说什么也没用，一气之下我把宽带给他停了，结果我回家一看，人家拉出一个横幅：`还我宽带，后果自负！`"

"什么后果？"

"人家明说了，不让他上网，他就不去上学。"

追根溯源，孩子变成这个样子原因不在孩子，而在父母。独生子女谁都怕委屈了孩子，要知道孩子从小就会"欺负"大人，能把你折腾得团团转。孩子小时候一哭你就抱起，抱起来就不哭了，一放下又开始，他经过多次实验证明，条件反射地知道了哭与抱之间的关系了。

孩子再大一点，你如果你再有求必应，要星星不敢给月亮，无条件答应他的一切要求，你便是彻底向孩子的哭闹妥协了，他稍不如意就可以利用哭这个好的武器战胜你。他的哭就是向你一步步进攻，你无条件地答应他的要求就是对他无理要求的一步步妥协。

孩子从小到大，你如果一次让步，下一次他就会以更强烈的声音向你示威，以满足自己的要求。这时如果没有好的办法，甚至用暴力解决问题，只能更加速孩子冲动易怒、任性执拗的坏习惯的形成。正像思想家培根说的："你知道用什么方法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是百依百顺。"

所以大人应掌握一把尺子，什么可以满足什么要拒绝，什么是可以做的什么是一定要叫停的，让孩子明白无端的哭不能换来大人的同情，更得不到他想要的东西。

孩子的评语：

老妈说我从小就很少哭，当然除了生病，我小的时候，她也很少抱我，一是她最不喜欢爱哭的孩子，二是最主要的，她怕我一哭她就抱我而影响她睡觉。

小孩的任性都是在家人那里得寸进尺而来的，哭只对家人管用，走向社会就没人会相信你的眼泪了。

4.这不是我想要的玩具

孩子轻而易举地得到喜爱的玩具，他们仍然不满足，因为欲望是永无止境的。

回想我们小时候，跳皮筋、跳房子、扔沙包、用瓶瓶罐罐敲打出不同的声音、冬天在冰花的玻璃上画美丽的图画……乐不思蜀。那时的我们不像现在的孩子要求那么高，一件再普通不过甚至不需要花几个钱就可以得到的玩具会让我们留下美好的回忆，得不到满足也是习以为常的事。倘若得到一件小小的礼物，会让我们欣喜不已，可现在的孩子什么才能让他们为之心动呢？

女儿小时候非常喜欢仙蒂娃娃，对仙蒂娃娃身上穿的衣服更是喜爱有加。她坚定地说要让仙蒂娃娃每天都换上新衣服。可要是买齐仙蒂娃娃每款的衣服算起来比买个娃娃还要贵。这真让我有点儿"买得起马买不起鞍"的感觉。我不想花那么多的钱买下所有仙蒂娃娃的衣服，但又不想让女儿这个美好的愿望破灭，于是翻出了家里花花绿绿的布头，买了一些辅料，准备自己动手做一件。没多久，经过简单的缝制，配上各异的纽扣，加上美丽的蕾丝花边，一件漂亮的仙蒂娃娃拖地裙大功告成了。

周末女儿回到家还没有忘记我上周答应给她买仙蒂娃娃衣服的事。

"我给你买来了。"我边说着边把早已做好并加上精美包装的仙蒂娃娃拖地裙展现在女儿面前。

"太漂亮了！"她高兴地说着并急忙要给娃娃换上。

高兴之余我对她说："相信吗？这是妈妈做的。"女儿有点不信，我把剩下的布头拿给她看。

"仙蒂娃娃的衣服也能自己做？"女儿有些疑惑地问。

"买来的衣服不也都是服装厂叔叔阿姨们做出来的吗？一件漂亮衣服首先要由设计师设计出来，工人们再用缝纫机缝制起来，才有了我们想要的模样。只要你有好的创意，没有做不出来的衣服。"我知道女儿喜欢画画，接着对她说："以后仙蒂娃娃的衣服由你来负责设计，我们一起制作，保障咱家仙蒂娃娃的衣服不会和别人有重样的，怎么样？"

这一说女儿来了兴致，一画不可收拾，一幅比一幅画得好，一幅比一幅设计得有新意，那副认真劲儿真像一个服装设计师，后来的设计图甚至复杂到凭我的能力已经做不出来了。直到现在女儿一直对时装设计感兴趣，看到一些时装会她还会说："这个创意我几年前就想到了。"

女儿小的时候也经常光顾玩具店，无法摆脱琳琅满目玩具的吸引。这时候我常常站在一边，保持沉默。看到玩具柜台前赖着不走哭着喊着一定要大人买东西的小朋友，女儿反倒安慰我说："妈妈我不买，我回家自己做。"她看了一阵子就回家了。

我看到女儿很想要的一副跳棋，下班急匆匆买了回家。

"给，我看你看了半天，一定是想要这个。"我讨好地说。

"这不是我想要的。我在那儿看，是在想一副跳棋是怎么画出来的。"女儿并不买账地说。

原来女儿对世界地理特别感兴趣，世界各地的江河大川、风土人情、首都位置、国旗标识都难不倒她。于是几天后，她自己制作了一副世界地理(旅游)棋，别说大她几岁的哥哥玩不过她，就连我们大人都输在她手下。后来女儿长大了，我还经常开玩笑说："我真后悔当时没有给你申请专利。"

可见，随手可得的东西和通过自己的努力得到的东西对孩子来说意义天差地别，孩子们对轻而易举得到的玩具来之容易弃之随意，自己动手动脑制作的玩具，里面包含了孩子极大的创造力，带来的是无比的喜悦和巨大的成就感。

以后每当女儿看到自己想要的玩具，她首先想到的是看自己能不能做出来。尽管做得不一定好，但我总是给予她较高的鼓励那就是：如果给我买来的玩具和你制作的玩具两者选一，我当然选择后者。

每当爸爸妈妈的生日或其他的节日，女儿也总是送给我们自己制作的礼物，我高兴地对她说："这亲手做的礼物比买来的任何礼物都有价值，我们会非常珍惜这份礼物！"

这种动手动脑的习惯一直保持到现在，以至于后来，我们公司的软件工程师都认为不可能自己制作电影的她，居然完成了两部自编、自导、自演、自己剪辑的DV作品。

美国专家认为，太多的礼物会导致孩子沮丧、焦虑、自尊心低下……不满意的事情更多，与父母的关系更坏。现在的父母对于孩子不光事必躬亲，还要竭尽全力地满足孩子的需求，"得不到"对现在的孩子似乎是难以领略的感觉，他们已习以为常地进行消费，还常抱怨自己所没有的，而不会心存感激地珍惜自己所拥有的。

独生子女虽是娇生，但我们不能惯养他们，父母对孩子的爱应该是有原则的、明智的爱。我的同事经常嫌我抠门，说："你又不是买不起，给人家买点儿品质的！"我说："档次高低，这是咱们成人的观念，孩子没有这个概念，什么玩具能让她玩得开心，在她来说就是好玩具。"我想，即便是再富有的父母也应把自己的孩子当穷孩子养，为的是让孩子自己创造自己的未来，如果我们不加限制地为孩子提供金钱，一味地无条件满足他们的花钱要求，放纵孩子过分的物质欲望，这无形中就助长了孩子的恶习。等到有24小时，当孩子走向社会独立生活显出可怜、无助时，等待我们的只能是责怪。

孩子的评语：

其实，做父母的真的不需要我们要什么就满足我们什么，我们的心里有时只是想知道我们的得寸进尺能达到什么程度，而心灵的快乐真的与贫富无关。让我们时常感受一下"得不到"的滋味，相信我们会在这种感受下学会珍惜唾手可得、却又轻易被我们忽视的东西。