征服之前，先学会臣服

在亲密关系里，我们都希望得到对方的关心，可是你想得到对方关心的方法，却让对方更不想靠近你，错误的讨爱方法只会让对方离你更远。

有些先生一回到家，太太就开始碎碎念：“你这个不负责任的男人，天天这么晚回来”，“又在外面喝酒了”，你又如何如何了……结果是先生门一甩出去了。太太为什么要碎碎念？其实她的意思是：“你多爱我一点好不好”，“你多帮我一点忙好不好”，“你待在家里的时间多一点好不好”，可她希望得到先生爱的方式是——永远在碎碎念，永远在批判。先生心想：对不起我不想听了，惹不起就躲。此时，太太就更觉得不平衡，可下次依然是碎碎念，永远在一种恶性循环当中。

比如说一位太太来跟我抱怨，她先生是多么没用，多么不负责任。我心里马上想到一个问题——她为何形成这样的实相？到底表象的背后在玩什么游戏？其实，是她想让先生很没用、不负责任。

如果我是一个太太，我有一个没用的先生，我就可以一边抱怨他没用，一边让我自己变得很有用。谢谢他的没用成就了我的有用。所以，一个人为什么会在周遭都创造不负责任的人？因为他们是要成就你当一个负责任的人。你周遭的人越不负责任，他们越成就了你是一个负责任的人。他不负责任，你负责任；他们被骂，你得到掌声。一切表象的背后，都有另一种故事版本。

你是想证明这个世界很残酷吗？好！如果是的话，你就是一个不断在渴望爱，可是永远得不到爱的人。因为这个世界对你的爱、对你的苦难视而不见。你是想用你的受苦来证明这个世界是残酷的吗？到底你的内心是怎么一回事？你真的渴望爱吗？为什么渴望爱？为什么爱进不来？人家爱你，还得依照你的方式吗？

你为什么得不到爱？因为你对爱设了条件。“我告诉你们，你们要爱我，符合我的标准的才叫爱。”你会把真正爱你的人一个一个赶走，因为你的执著、你头脑的框架，会逼迫别人只能用你接受的方式来爱你，人家不久之后就会觉得太辛苦了，会一个一个离开你。然后你会继续在那边耍赖，继续在那边说：“没有人爱我，这个世界为什么这么残酷？你们到底有没有人性？坐视我的可怜，坐视我的无路可走，竟然没有人理我。”你可以很理直气壮地控诉这个世界的残忍，控诉身边人的无情。

不是他们不给你爱，是你逼迫人家离开你。因为你为你想得到的爱设了条件，人家要爱你，对不起，还要按照你的方式，所以你会被爱“渴死”。

接受别人的爱跟帮助，不要设条件，而是真的把心打开。为什么很多人想要得到爱，却总得不到？因为你在用你自己执著的方式，加上你的条件来得到爱。你真的有把心谦虚地打开，相信“只要是爱，我都接受”吗？因为收到了那份心意才是重点。我常常讲，不是这个世界没有爱，是你把爱拒之门外。

有一个心理学上的陷阱：为什么一个不懂敞开心扉的人，最终会让所有帮助他的人失望、受挫，感觉使不上力？为什么会这样？就像有句俗语所讲——烂泥扶不上墙！

我一直跟大家讲一句话：没有外在的世界。我们周遭的人，常常都是表演给他们里面的自己看；我们周遭的人，都是在演戏给我们看，让我们看他们里面的自己不肯面对的事。

我常常讲，征服外界之前，一定要先学会臣服。但不是臣服于任何人，而是臣服于你自己的心，是臣服于爱，是全然地对爱投降、对生命投降，然后全然地放下，不再抵抗，不再抵抗生命，不再抵抗爱。

你要征服任何东西，就一定要先臣服，臣服于你心中的爱，臣服于你心中美好的理想。一旦你的心臣服下来了，你便不再有抵抗。想想看，当一个人不抵抗、不对抗的时候，那是一种多么美好的感受！

当你在对抗时，到你其实没有对抗任何人，你只是在对抗自己。本来无一物，何处惹尘埃？你在对抗谁？除了对抗自己之外，你还能对抗谁？

臣服吧！臣服不是输，臣服是没有人赢也没有人输，臣服指的是我们都是赢家。臣服就是合作。两只刺猬要在冬天互相取暖，一定要先把刺放下来。一直在对抗的心，能得到什么爱？你在对抗这个世界，还期待这个世界给你爱？你要征服这个世界，还是被这个世界征服？我不知道对抗好不好、对不对，我只知道这样一定得不到爱。

在一个对立的情况之下，你怎么可能付出爱？很多时候，你付出爱，是你觉得你能对抗、征服这个世界的另一种方法吗？证明你是能给出爱的人？你哪有付出爱，不要骗人好不好！你是不可能给出爱的，因为爱是一种臣服，对抗就不是爱了！

当爱出来了，对抗就不见了。如果你觉得这个世界爱你，你也爱这个世界，那就没有对抗了。你会立刻卸下武装，因为不再有对抗的必要。那能量哪里去了？能量去唱歌、去跳舞了，去做任何你想做的事了。因为你不再需要能量来对抗了，你的能量会转到快乐，转到自在，转到喜悦，它把美带到人间，想要多美就有多美。

爱与恨的吸引力法则 恨是怎么来的？许许多多的恨都是由爱而生。我的老师赛斯说过，爱永远牵涉到自由。很多人以为爱就是控制、掌握，放在眼皮底下，爱到怕失去，因而衍生许多的“不放心”。有句话叫“爱的是放手”，无论你多爱这世间的任何人，离开时都还是要放手。

如果你懂得如何爱孩子，那么就会信任他，自然不会那么担心他，处处要安排到最妥善才可以；纵使他有短暂的迷失，你都信任他会回到正确的轨道上。如果带着很多恐惧，那代表着你内心的不安。

你的爱人在给你爱的时候，你有没有感受到自由？你给别人的爱是不是自由的爱？如果不是，那么你永远都是不自由的。因为控制是双向的，不可能你给别人不自由的爱，而人家会给你自由的爱，这是不可能的。

如果一个人说他爱你，却不给你自由，那么的结果会是——你恨他。但是因为种种的考虑，你又觉得你不应该有理由去恨，这会合理化你的愤恨。你会想，他为我牺牲、付出这么多，我能恨他吗？我还有良心吗？其实你内心知道你是恨他的，可你又知道他多么爱你。这是一个不能恨的恨，变成你没有理由去恨，你不想恨，可是你又恨，痛苦就开始了。但恨需要什么理由吗？自己的感觉都没有承认与面对，理性与感性常常在冲突矛盾。这种爱恨纠葛会持续很多世，所以要解脱，就在这一世。不是斩断这些关系才能解脱，而是在爱当中给予自由、学习放下，否则会继续纠缠到下一世。

如果你恨，你的恨会把你局限住，会把你的心胸弄得越来越狭窄。你会发现恨的东西越来越多，而且把所恨的因素带入了你自己的经验。不管你讨厌的是什么东西，你会发现，要讨厌的东西会越来越多。恨是一种吸引力，会把很多你恨的东西吸引到你身边，恨什么就带来什么。直到有24小时，你化解这些恨为止。恨的本身即为问题所在，而非那些引起恨的因素。想要解决这个恨，就要开始学习放下心中的恨，而不是期待他人的改变。

放下恨，不代表纵容、懦弱，不是便宜了对方，是便宜了你自己，解脱的是自己，释放的是自己。当你不打算让对方好过的时候，真正不好过的是自己。痛恨战争一点也没有用，不会带来和平的契机，唯有真正爱好和平，才会带来和平。时时刻刻觉察自我意识、意识心在专注什么，专注什么就得到什么。想要爱，就要把焦点转向爱，而非其反面。这就是吸引力法则的运用。

先爱自己，再爱别人 你不能爱你不认识的人，除非把爱的定义稀释到无意义的程度，所以爱本身是要求一种了解的，它在人世间是建立在亲密的经验上。

从身心灵的角度讲，什么叫做“爱”？

当我们爱一个人，必须欣赏这个人与你自己、与其他人的不同之处，必须把这个人容纳在你的心智中。爱是去包容他跟你不一样的地方，而不是要他变得跟你一样。而首先与你关系最近的人是谁？就是你自己！怎么爱你自己？就是要欣赏、包容自己。如此才能把爱从自己本身散布扩展出去，才能用爱的光辉去照耀其他的人。

当你不断地希望一个人变好，当下你散发的能量就仿佛是在告诉他：你不够好，不够体面，不够成功，你很糟糕，所以你必须变好。当你再也没有想要这个人变得更好时，能量就发生变化了，真正的接纳才发生。

如果你不爱自己，是很难去爱别人的。你首先必须爱你自己，在你爱别人之前。你不能够恨你自己而爱另外任何人，那是不可能的。一个不能善待自己的人，也不可能去善待别人。原则上，每个人都会用对待自己的方式去对待别人。因此，如果你不接受自己的价值，不肯定个人的自我价值，也不会看到其他人的价值。

严格来讲，在心理学上，不会出现“严以律己，宽以待人”的人，也不可能有自我牺牲这回事，没有一个人能真正地否定自我的价值。表面上或许那个人有伟大的优点与神圣的美德，但那是因为你还不够靠近他，不知道他的真实面目，或许只有他的家人或枕边人最清楚。

所以想要爱别人，得先从爱自己、对自己好做起。千万不要再相信“自我牺牲”的鬼话了，那在人生中是不可能做到的，是把为自己而活的责任丢给别人。爱自己，并且给自己公正的礼遇，而你也将会公正地对待别人。