后记

忘记是几时，我的生活开始变得凌乱不堪……

我出生在一个并不富裕的家庭，是家中的长子。随着年龄的增长，我和父母之间的关系慢慢出现了隔阂。

在我小的时候，因为父母都要外出工作，我被送到奶奶家，由她老人家照顾。如今回忆起来，我才理解到父母努力工作赚钱是为了更好地养育我，可当时的我太任性，对父母竟然心存芥蒂。

是什么使我变成今天这个样子的呢？我的记忆已然模糊，隐约残存的是我当时产生了误会，觉得自己遭到了父母的厌弃，并对此想法深信不疑。"莫不是我有什么问题，他们瞒着不对我说……或许他们并不忙，不过是嫌弃我，想对我不理不睬……爸爸妈妈，求你们了，别不喜欢我……"

因为自己的臆想，我时常感到自卑甚至产生了受害妄想，这一状态日复一日地加剧，不知不觉，我开始着力扮演一个好孩子的角色。因为我坚信，好孩子会得到周围人的喜爱，好孩子会得到亲朋好友的赞美……于是乎，我开始遏制自己原本的欲望和想法，强迫自己做一个听话的好孩子。

慢慢地，我已经分不清自己的哪部分是真我，哪部分是演技，我的个性产生了变化。内心生发出的真切情感要对周围人眼里的我做出妥协，外在的我和内心的我始终在进行着博弈。

人前，我是端庄得体的乖乖仔，私下，我十分阴暗。我有时自暴自弃，会做些反社会或自虐的行为。我在这样的双重人格下度日，迷失了自我。就这样，我步入了社会，组建了家庭，可上述的情况不断恶化，将我导入了地狱般的深渊，而这些却鲜为人知。

渐渐地，我眼中的世界不再真实，我的意识开始朦胧，我不过是百无聊赖的苟活。这不痛不痒的生活让我觉得一切都已无所谓，我想甩掉一切负荷，想逃离眼前的困境，我的责任感业已丧失殆尽。

我追求享乐，奉行利己主义，斥责周围和我意见相左的人不懂我，将他们视作愚昧和敌对的对象。这负面消极的能量不断积聚，我已经无法做回我自己。我饥渴地在信息的海洋中攫取，却发现自己已然迷失。为了释放日益膨胀的压力，我开始赌博，乃至债台高筑；我利用工作转移注意力；依靠睡眠淡化现实中的痛苦；爱好吃甜食，不爱和他人交流，拿至亲撒气；我那羸弱的身体日渐消瘦，精神日趋萎靡。

妻子总是劝我，"你精神状态很不好，去医院看看吧。"而我却全然不顾，致使最终罹患了记忆障碍……

在我最彷徨无助时，我收到了妻子给我手机发送的邮件。邮件是一张照片，拍的是妊娠检查结果单。我竟然有孩子了！这消息对我的触动实在太大，我不能再肆意妄为，我要找回迷失的自我……妻子的邮件仿佛是照亮我心底的明灯。

2004年4月的某24小时，我生平及时次敲开了心理科的大门。那之后发生的事情，都记录在了这本书中。这些都是我亲身的体验，精神学说、宗教将之称为"觉醒"、"悟道"、"至高体验"、"无我"、"醍醐灌顶"……

是的，用语言是无法表达的。用上述的词汇去定义，也是尽可能地对这种体验进行一番描述。大家不要误会，我丝毫没有拔高自己的意思，这些经历并没有什么值得吹嘘。

我还是我，我清醒地认识到自我的存在并没有因为这一体验而有丝毫变化。同时，我也意识到这突如其来的体验是我自身的意识所无法驾驭的。然而，不得不承认的是，这体验改变了我看世界的角度，我思维的维度和向度都有了扩展。

通过这一体验，我对存在之真相有了深刻的了解。今生、来世、天堂、地狱，我窥伺到了这些词汇的真谛。我洞悉了苦的由来和从苦中得以解脱的方法。如果人们都能意识到这些，那么世界将获得真正意义上的和平。

我不仅想把我亲身经历过的体验传达给大家，还想摸索出能让更多的人去切身体验的方法。为此，我开通了博客，此博客也成了该书的基础。我想让更多的人了解到存在的本义、宇宙的架构、真实的自我。我将这作为我的人生目标，遗憾的是我仍处在摸索的阶段，因为这个体验是可遇不可求的，是无法学习和修持的，必须要亲身经历才能感悟。

实际上，我做什么都是无济于事的，我所撰写的博客日志也是在做无谓的挣扎。我没有奢求，这些内容如果能让读者感受到片刻的欢愉我就知足了。

"车轱辘话来回转"、"请你说得浅显一些"、"说得真不靠谱"、"你说的太不着边际了"、"写的未免有些言过其实"，我饱受舆论的非议，可我毫不在意。我考虑和着眼的是我希冀传达的内容有没有引起关注，描述的内容是否能够表达。无论如何，我都会坚定不移地继续传播我的思想。

若您读过本书后意犹未尽，还想进一步了解的话，请您浏览我的博客。因为要付梓，那些不方便刊载的内容、为数不少的冷笑话和部分无关紧要的言论都被我省略了，我将这些都完整地保存在了我的博客中。

衷心地祝愿各位读者能够在人生这座舞台上尽情挥洒！

，我要感谢出版社的各位同仁，感谢你们的抬爱，将我博客的内容付梓。我要感谢图书商下野诚一郎先生的擢拔，感谢"此时此处私塾"的负责人阿部敏郎先生的奖掖，感谢养育我的双亲，感谢不离不弃守护我的爱妻，感谢让我懂得生活是如此美好的女儿，更要感谢长久以来支持我博客的诸位读者，由衷地感谢你们对我无私的支持！