[及时章/年轻是本钱，但“腹黑”能帮你更值钱！]

心理学上认为，一个人的某种表情若是持续十秒以上，八成都是假的，一个怕被别人看穿的人，会刻意做出与内心相反的举动。如果，一个人对你太好，像春风拂面，像烫人的滚水，好到让你感到拘束难安，大概，他不是真的喜欢你。

Belinda一周会来两次，餐点却很少变过。她食量不小，一餐可以吃光一份尼斯沙拉外加一份海鲜意面，或是芝士焗饭，餐后会再来一杯美式。她光顾到第二个月的时候，我曾问过她喜欢我这家小店的原因，她直白地说：“便宜，量大。”

我的信心因此有点受挫，原本以为味道有了竞争力，没想到让人惦记的还是低廉的劳动价格。

她说：“你丧什么气啊？如今的世道，貌似最容易被取代的，其实最难被取代。”

后来我才明白她说的是愚鲁。

有子难得鲁且直。做生意偶尔也同理。

不过，我不敢再这么傻傻地愣闯下去，不研究新菜品、没有技能竞争力，早晚还得混成老爸那样仅可饱腹的小店主。那段时间一闲了，我就拉着阿萨和小愉研究新菜品。小愉以前在大学食堂上班，满脑子橘子炖炸鱼、番茄炒月饼之流的“黑暗菜系”，在他怂恿之下，阿萨竟然真把辣条炒饭和西瓜小牛柳端上了桌，甜点是泡面果冻。

我们一人一勺，对着新菜铲一点点，生怕谁尝多会吃大亏。炒饭里，胡萝卜、青豌豆、粉虾仁再配以咸辣条，嚼在嘴里的感觉像个不服管的问题学生来到了班级。西瓜小牛柳水分太多，肉倒是嫩了，嚼劲儿弱了。珠珠尝了一口直皱眉：“黑胡椒撒到西瓜上怎么一股汗味儿啊！”泡面果冻竟成了最小清新的存在，方便面加蜜桃汁的配方尝着也还算和谐。这道甜品后来在菜单上待过一段时间，自始至终点击率不过十，后来也就撤了。

开发新菜品的“暗黑实验”持续了一段时间，有时赶上Belinda在，大部分时候她会拒绝我们试吃的邀请，有时候我们诱惑她：“尝一尝呗，反正也免费。”

“我只对喜欢的东西付出，金钱或者是胃。”

Belinda说话、行事的风格，和她的短发一样干净利落。

我们喜欢跟她聊天，她也从不拒绝，侃侃而谈。似乎她在每一个寂寂人稀的午后到来，就是为了跟我们插科打诨、胡侃神聊。

我们问过她的职业。她没回答。

我猜她做过很多种类的工作。她身上有一种复杂的气质，时而落拓，时而狡黠，既会展佳句，也会骂粗话。

她右手食指、中指和无名指并拢时有一道明显的疤痕，我盯着看久了，她就说：“没见过疤呀？”

“打架削的？”

“水果刀割的。”

“嗐。”我一个不屑的笑，原本以为是个江湖故事，原来不过是件厨房惨案。

不过Belinda 说：“十多年前了，我拿着水果刀对着一女同事，争斗中折叠刀摁在了手指上……”

Belinda，相识之初，我以为她是个反派人物。

及时次听Belinda海侃，是她在跟一小伙儿聊天，后来她说那是她新招的助理，最近遇到了些麻烦，追女孩严重受阻。我记得那男孩留着小平头，瘦瘦高高干净利落，却一脸苦相，老实巴交的。

Belinda一边嚼着意面一边训他：“就你这没出息的样儿，哪个姑娘能看上你啊！你能先把脖子直起来吗？”

小伙儿挺挺腰，脸上通红。

“吃饭！边吃边跟你说。”

我记得那天Belinda跟他说了一个“斥力—吸力”原则。

Belinda提示：追女孩，你必须得“三天打鱼、两天晒网”！

不知道你在遇到恋爱屏障时会不会挠头：“怎么办，不管我‘死追活追’，她就是不甩我一次。用啥办法能让她对我的态度软化下来呢？”

这时你该做的是：先冷他(她)一小段，再回头去追。

这帮智囊团成员不见得学过心理学，也不见得能说出这一招式的名堂，但不得不承认，这一招，很管用。

用心理学术语讲，这叫“斥力—吸力”原则。

当一个人，面对异性的疯狂追逐时，自信心会膨胀到较高值，会觉得自己的价值无与伦比地高。如果这时候，对方还是一个劲儿地死追，他(她)就会想：“她(他)这样紧追不放，说明我的魅力不可言喻。看来，我还很有机会遇到比她(他)更好的对象。不急不急，等等看。”

你这厢越拼命，给他(她)的斥力越多，会造成对方的心理膨胀感。若此时突然放手，任何消息皆无，他(她)马上就会一阵心慌，进而对自身的价值产生严重怀疑。一段时间后，当他(她)的自信心降至低值，你再回头来示好，为了让身价保值，他(她)会很容易答应你的一些请求。

不少人就是用这种办法追到他们喜欢的对象的。

很多女人常常说那个男人对她忽冷忽热，却越发令她放不下。说到底，那个男人就是在不断地挑战她自信心的底线，当一个人的自信心像跷跷板一样忽上忽下时，她的心智会乱成一团，任何风吹草动的暗示，都可能左右她的意志。

恋爱成败的关键，就是看谁懂得使用心理战术。

用到社交中，其实也是一样。

如果，你的合作对手十分傲慢强硬，在交涉途中屡屡给你出难题，那么，在你们谈到五六分熟时，冷他一冷，或者可以含糊地告诉他：“不急不急……”

原本很急的一方，突然变得不着急，很容易让人乱了阵脚，他们会在心里七猜八猜：他们是不是找到了下家？

几天之后，也许他们会主动示意你：“我们的条件其实还可以再商量。”

一旦他们这样表示了，那你该准备接招了，如果再拖下去，也许鸭子就真飞了。

让他等，但不能等太久。很多事情经过这样小小一发酵，都会有不一样的味道。

人的一生，是一个不断追求自尊心满足的过程。当然，任何人的自尊量值都不是固定不变的，也许外界一个细微的变化，便能让“自尊”二字发生不一样的变化。

如果你爱一个高傲的人，要适当地冷冷他。

如果你想跟一个霸道的人谈合作，要不失时机地晾晾他。

对强者，要用挑战。不一样的起伏，才能帮你赢得不一样的胜利！

“换了是你，如果一个女孩天天给你发信息打电话，夸你帅、说她爱你。她天天说，直说到一个月的时候，突然不说了，人懒得理你了。那会儿你心里什么感觉？” Belinda问他。

“嗯，会不舒服。”男孩仍是很腼腆。

“是失落！你别小看这种失落感，这好比是挖了一个坑，在她最失落的时候随便一点诱惑都可能引人往下跳。”

——这话我听得很不以为然。这种说教几乎让我认定这女人是“暗黑系”的代表。

不过男孩还是很乖：“那么，老师，接下来我该怎么做？我试了一直向她介绍我的优点，可人家爱搭不理啊！”

“傻！推销优点不管用，你就该推销缺点啊！”

哦？向喜欢的人推销自己的缺点？这稀奇古怪的说法，我也忍不住被吸引了。

Belinda提示：想让一个人接受你，不要摆明自己的优点。先把劣势拿出来，也许会事半功倍。

你擅长“缺点推销术”吗？

这是一个需要每个人推销自己的时代。

择业、交友、相亲……每一次都是一场自我推销。

虽然每个人都时时要推销自己，但不代表人人都懂得如何推销自己。

提到“推销自己”，一般人立马会联想到商场里的促销人员推销新品的场面。

“这是近期款的面霜，能让你的每个毛孔都感受到水汪汪的滋润。”

“这是新出的曲奇饼，味道好而且健康。”

“这是近期型的洗衣机，健康、杀菌还省水。”

……

发现没有：这些推销，全部都是“优点式”推销。

你会说：“推销，不就是要尽力把自己的优点传达给对方吗？”

是，但不全是。

全优点式的推销，早已过时了。

不然我问你：如果我把一件商品说得十全十美，没有任何一点点陋处，这样的商品，你信吗？

当然不信。

但凡商场里，被促销人员说得天花乱坠、无瑕的商品，销量可能都不是好的。真正销量好的东西，都是被人拿出缺点来谈事儿的：“这洗衣机挺省水，就是价钱高一点；这款电脑适合家用，就是耗电多一点；这张桌子线条很美，就是占地面积稍大一点。”

在被告知“缺点”的同时，顾客脑袋里其实在做选择：是向购买价格妥协，还是向每月的水费妥协？

这就是“缺点式营销”的优点：在告知他缺点的同时，其实就是启动了他心中的电子秤，反复比较优缺点，这种比较，就很容易让他把这件商品当成了自己的购买对象。毕竟，一个人对某样商品投入心思越多，选择的概率也就更大。

而全优点式营销的缺点则是：只把全部优点告诉给对方，这样购买者只能做出“买”或“不买”的选择。相信你的“推销”便买，不信便不买。

做人也是一样的道理。

绝大多数人都是喜欢在外人面前恭维自己的人。

自己的好要自卖自夸，自己的不好就等着别人来慢慢发现。

实际上，这是极傻的做法。

聪明的人，会事先把自己的缺点告知对方，“我这人动作比较慢”“我这人耐性比较差”“我这人脾气不好，经常对身边人大吼大叫”。

也许他身上的毛病不止这一两点，也许还有许许多多的坏习惯比这更甚，但听他亲口说出自己的缺点后，周围人会相信他，至于他身上另外那些更不堪的坏毛病，就因此被大家淡化甚至忽略了。

为人处世，要懂得有效地引导他人关注你所指出的自身缺点，因为这些缺点通常是你早有准备的、能应付得来的，说到底，这些东西不会对你产生太负面的影响。先把它指出来，等别人心理上已经产生了一定的免疫力，此后，他们给你挑错、找碴的心思，就会少很多。

毕竟，人都无一说，在人与人的交往中，一个很重要的乐趣在于：不断发现别人身上的缺点。

如果你身上的缺点要等着别人慢慢来发现，那你一定是个失败的社会人。至少每一次的人际战役，你都是无准备地应战。

“我可不只是教你泡妞的。有些通性的规律学着点，将来工作中也用得着。就好比你对一堆人说，你们可以做任何事，他们可能会不知道该做什么了。但你要说，他们不能做什么事，他们可能马上就知道自己想做什么了。这也算是一种反其道而行的思维引导吧。”

那小伙儿先吃完自己盘里的食物，被Belinda支使去跑腿了。

Belinda说：“我今天教了你这么多‘干货’。你不得表示表示啊！”

那小伙儿慌忙就要打开手机支付宝，Belinda哈哈笑着摆摆手：“赶紧走吧！今儿这顿也太便宜你！等追到姑娘请我吃大餐！”

小伙出门了，Belinda一个人继续看着视频、吃着意面，手机播放的视频中传来熟悉的声音，我从她身后溜达过去，竟然是《樱桃小丸子》！

她发现了身边的我：“瞅啥？”

“哟，《樱桃小丸子》啊！”我调侃她，“这跟大姐你风格不符！”

“我吃饭的时候就喜欢看《樱桃小丸子》，怎么啦？！只要看着《樱桃小丸子》，我吃什么都特香！尤其是在饭菜质量一般的时候！”

这句话倒把我堵回来了。下午到了这会儿，店里就只剩她一位客人，珠珠在柜台后打了个呵欠，一鸣也一脸不耐烦地拿着抹布开始擦桌子，我心想：这女的烦不烦，赶紧吃完走吧！我们还能闭门睡个午觉。

她大概也看出我们的心思，可吃面的速度依旧没有提升，低着头对我们说：“想让我快点走人吧？我知道，可我

偏不。”

她说得有点幸灾乐祸，真有点把我惹急了：“我可没这么说！不过我们店快午休了，也请您用膳的速度稍稍加快点吧！”

她抬起头：“我没说不可以赶我走。迎客和逐客本来就是开店所应该先学会的两大技能。不过，你们逐客逐得让人不舒服。所以，我也不会让你们舒服的！”

别说，她还真给我们上了一课。我头一次知道，赶客人走，还有这么多门道。

Belinda提示：当一个人对你好，好到，好到让你浑身不爽……你该明白了，他这是在请你“走开”。

热情的逐客法

不少人都知道这样一家饭馆，服务特色仅仅两个字：热情。

顾客上门，服务人员全以“孙辈”姿态上前招呼，掸灰，擦鞋，各种零食捧到手边恭奉……一顿饭吃下来，足足能让最年轻的顾客也体验一把当“长辈”的滋味。

每当送宾女孩喊完“欢迎下次光临”，也偶有如我一般的人，不愿再次光临，这饭吃的，太有压力。

由此，我想到了曾看过的一则小故事：同一条街上的两家澡堂，原本竞争激烈，生意越做得久，老板追求利润的心思越盛。澡堂开到一定年份，两家老板都在琢磨省钱的办法。当然，对澡堂而言，省钱的办法就是，让客人洗快一点，省水，省位。于是，及时位老板故意在客人洗到一半的时候把水降温，受不了冷的客人，虽然不悦，但也只好匆匆穿衣离去，水是省了，但客人日稀，最终不得不关门大吉。第二位老板也用了跟他相似的办法，结果客人们也是匆匆穿衣离开，但每个人都乐呵呵的，日日客多到爆满。及时位老板纳闷，问其缘由，第二位老板神秘一笑：“我也用了水温调节法，只是，你在客人洗到一半的时候降温，而我在客人洗到一半的时候给水加温，受不了热的人当然要赶紧洗完离开。但你的冷水凉了人心，我的烫水却暖了人心。”

热情也是另一种逐客法。希望你尽快办完该办的事，赶紧离去。

每个人出门，总是怕遇到冷漠难缠的人，对自己不喜欢的人，人免不了本能的冷漠，但，人人又都明白一个道理：一张冷脸对人，会得罪人。

所以，聪明的中国人，总能时时发明出奇特的拒绝法，能让对方不明就里地被拒绝，同时还挑不出你的错。

比如，热情、过分的热情，就是另外的一种拒绝。

人心如此，及时次见面的人，因为生疏，很难做到的热情，如果是百分百的热情，八成是为了掩藏他心底的冷淡。

心理学上讲，一个人的某种表情若是持续十秒以上，八成都是假的，一个怕被别人看穿的人，会刻意做出与内心相反的举动。

如果，一个人对你太好，像春风拂面，像烫人的滚水，好到让你感到拘束难安，大概，他不是真的喜欢你。

聪明的话，办完该办的事，赶紧溜之大吉吧。

吃完一口沙拉，Belinda放下餐钱，转身走了。

我们几个在屋里有点发蒙，后来我说：“这姐姐有点意思哈。”

谁也未曾料到，Belinda几天后竟然又来了，餐点还是和上次一样，时间也是在人少的午后。

我把柠檬水端到她桌前：“欢迎姐姐啊，上次不说我们这儿饭菜一般嘛。”

“是啊，难得是人少，看动画片不会觉得人声嘈杂。”

这张嘴，显然让人喜欢不起来啊！

她能看出我的不高兴：“不爱听啊？现如今像我这么直言不讳的人太少了，你上哪儿找我这种只说真话的客人去！”

我忍了忍：“大姐，你结婚了吗？”

“婚啊？我结过啊。”

“哦，那就是现在没在婚里的意思呗。”

“你什么意思？”

“我就说嘛，大姐你说话这么毒，不是剩女就失婚！”

“剩女、失婚女怎么了？！你一小屁孩儿懂什么呀！”

“你上次不是说，‘你不让我舒服，我也不会让你舒服的’。一个道理。”我故意跟她抬杠。

“哦，这样啊。嘿，你别说，我以前总以为是我对他们没兴趣了呢，看来没准儿他们也早憋着想跟我分了呢。有时候感情是这样，决定分手了，但还没有想好理由，你一冷淡一不满，正好给了人借口，借题发挥。结果搞得我还在懊悔以为是自己年轻任性、没好好珍惜呢！”她大口把水喝光，“你一小屁孩儿还有点意思哈！”

“谁是小屁孩儿啊！我是这儿的老板！”

“哦。”她点头，然后看着我哈哈笑了。再然后我也笑了。

Belinda是个自来熟的人，虽然才第二回光顾，跟我们几个打起招呼、逗起闷子就已经像老相识了。奇怪，她明明比我们年长很多，但聊起来丝毫也没有距离感。

她跟我们说：“我不认为‘毒舌’是一种美德，但我同样也认为，从来只会友善的人，也不一定真诚！”

嗯，这姐姐的风格，显然万年也当不了“白莲花”。

Belinda提示：对你客气的人，可能不会帮你！

在谈业务的时候也如此，很多新人有这样的疑惑：“一场会谈下来，明明我感觉不错，以为是稳操胜券，可为什么事实却正好相反？对方明明对我很和善有礼，桩桩件件都答应得干脆利落，可为何真到了签约时就全盘推倒说‘拒绝’了呢？”

这是因为，你没有读懂对方“拒绝”的真意。

拒绝一个人有很多种方式。不是只有说“NO”，才代表着他不赞同你，当端坐在你对面的他，不假思索地频频说“YES”，这也可能是一种拒绝了。

这就是人的心理。尤其是让一个受过高等教育、深谙社交礼仪的人张口连连说“NO”，这是很不容易的一件事，他们所受的教育也不允许他们这么做。于是，他们常常用表面的谦虚和善来掩藏内心的不赞同，这也是人本能的一种防卫手段。

所以，如果你讨厌一个人，那就该对他格外客气，特别客气，极端客气，客气到令他深感不自在。于是，他就能明白：哦，原来，他不喜欢我。

千万不要被对方友善的态度蒙住了眼。一个人对你越客气，那说明你的话根本没有进入他的脑子。这场约会结束后，不必抱太大的希望。

你会问：“如何才能看出对方接受了我？”

如果听着你的话，他半天若有所思无所应答，似在踌躇。那么，你的话是进到了他脑子里的。

如果面对你的笑，他开始解除戒备跟你开玩笑。那么，在心理上他已经接受了你。

如果约会进行到结束，他大大方方地跟你聊些个人私事。那么，你这次合作十有八九要成了。

这就是人心的规律。

那天我们问她：“为啥那么喜欢看小丸子？”

“她属于太阳系、‘暗黑星球’的成员嘛！”

“啥？”

“你们不觉得小丸子身上有着浓厚的‘暗黑气质’吗？还是你们‘90后’都不看《樱桃小丸子》了。”

“看倒是看，就没看出来你说的那种。”

“比如她爱撒谎啊，爱搞阴谋小诡计啊，还爱装可怜博同情啊……属于可爱风的‘暗黑’嘛！”

“你这么喜欢暗黑啊？”

“自古纯情无人问，总是套路得人心嘛！”

“长岁数就是可怕，饭吃下去全变成狡猾了！”

“全变成智商了好不好！”Belinda说，“聪明和狡猾，区别不在智力上，而在道德上！”

“嗬，姐姐出口成章啊！”

“好好读书！这是马克 吐温说的。”

那些无聊的午后，我们就是在跟Belinda斗贫中度过的。

Belinda是个挺有意思的女人，你开她玩笑她也不生气，还会一脸坏笑地反击你。但有时候她也会忽然正经，教我们一些老师和家长绝不会教我们的东西。

比如，她教我们“撒谎”。

Belinda提示：身为男人，必须要会撒谎！恰到好处的撒谎，既可避免冲突，还能增进情谊。善意的谎言可是男人一生不可或缺的能力！

“不过，谎言也是有体系的，独立的谎言成不了大气候。”

我们一致认为：自从认识了Belinda，我们在学“坏”的路上越走越远了……

撒谎的技巧

首先声明，我并不提倡撒谎，甚至非常讨厌撒谎的人，毕竟诚实才是人的立身之本。

但生活的诡谲之处就在于，如果你不论何时何地都全然诚实，反倒不美，中国有句古话，叫“水至清则无鱼，人至察则无徒”，说的就是这个道理。