PART1好的亲子关系，从好的亲子观念开始

良好的亲子关系不仅有利于孩子的成长，也有助于和谐家庭关系的营造，因此家长要努力协调好和孩子的关系。不过，在具体行动之前，家长还是先来了解一些好的亲子观念吧。

做好家长，正确的信念比行动更重要

一、一个“孩子难，家长更难”的时代

我们正处于一个“小孩不好过，家长更难为”的时代。

与我们自己的孩提时代相比，今天的孩子要面对更多的挑战和更艰难的成长环境。调查显示，与20年前比较，现今的小孩：

学习能力下降了。

情绪处理能力更差，变得更神经质、更易生气、更消沉。

社交技能更差，变得更孤僻、更易冲动、更不听话。

比起三四十年前的上一代，今天的家长：

更需要卖力工作，工作时间更长。

社会各方面的压力更大。

表面上看，全社会都格外关注孩子，但实际上，今天的孩子受到的关注不是更多而是更少！今天的大部分家长陪伴孩子的时间，比当年他们自己是小孩时所获得的家长陪伴的时间更少，而所做的沟通，在质与量上都有明显的退步。香港的一项调查显示：现今家长与小孩的沟通时间，平均每天只有六分钟！我国内地实行独生子女政策，这本来应使每个孩子获得更多关注，但事实上产生上述问题的情况不是更少，而是更多！

千百年来，小孩一直依靠家庭中成人的教导，或者在与其他孩子玩耍中学到基本的情绪处理和社交技能。在今天的社会里，这些学习途径却日渐消失。

今天的孩子每天花大量时间面对着电视、电脑和电子游戏机。这些新科技产品固然有它们的用处，却不会使孩子在人际关系、沟通技巧、情绪处理和其他许多重要的生活知识以及能力上有所进步！

学不到基本的情绪智能，对孩子的成长会产生严重的影响。研究表明，无法辨别焦虑和饥饿的女孩比较容易患饮食失调症；情绪容易冲动的男孩容易有暴力倾向；不会控制冲动的女孩容易在十六七岁便怀孕；不懂得应付焦虑及抑郁的孩子容易吸毒、酗酒。显而易见，这些孩子都较难有很好的前途。

家长和孩子之间，本来应该有最亲密的关系，可是今天的家长有时会觉得跟孩子无话可说，孩子也常常不愿把心中的想法跟家长分享。在不少家庭里每天都发生争吵，导致两代之间的矛盾随着时间推移而加深。显然，家长和孩子之间需要一些沟通和处理情绪的技巧，使家长与孩子每次有不同意见或者不满时懂得如何处理，从而使关系变得更紧密而不是更疏远。

同时，在学习方面，孩子急需一些能使他们对学习重新产生兴趣的技巧，例如有效而且省时的记忆方法。

另外，认识自我价值、在群体中建立和谐的关系和拥有不卑不亢的人生态度，对于他们日后的成长极为重要。

这本书，以及今后还将继续出版的有关亲子关系技巧的系列图书，便是针对这些需要而设计的。

二、相信自己就是好的家长

对于本书，我有以下一些想法与读者分享：

及时，没有的技巧，这本书给大家提供的只是即时能用、很快见效的技巧模式。孩子成长的过程很复杂，在不同的年龄阶段，对很多事情都会有不同的需要和反应，再加上每一个家庭的文化、传统、生活模式、所处地区环境、社会环境等背景及家长的性格、行为各有不同，所以从根本上说没有两个孩子是相同的，也就不会有一套适用于每一个孩子的教导技巧。另一方面，在一本书中把迄今为止总结出来的有效知识、想法和做法全部介绍给家长，那将会是一部巨著。以今天家长繁忙的生活方式来看，恐怕难以吸引他们去阅读及研究。

这本书提供一些实际和有效的概念和做法(行为模式)，家长可以学习到一些马上便能运用的技巧，并能很快见到效果。若有需要，更可以参加我们的亲子系列培训课程。有关的资料，以“李中莹”(Lizhongying)作为关键词，可以随时上网查询到。

第二，家长必须明确：要想改变孩子，首先必须改变自己。一个孩子的思想和行为，是由他成长中出现的种种事情及他所学到的思考模式决定的。故此，伴他成长的家长需要首先明确一点：“这个现状制造出来，有我一份。”意思是说，家长的思想、言谈、行为和情绪表现模式，塑造出孩子今天的状态。要想孩子有所不同，家长必须先使自己在思想、言谈、行为和情绪表现方面有所不同。也就是说：要让孩子改变，家长必须先来做一些改变。

自己不准备改变，而只想去改变孩子的家长，这本书帮不了他们，我们不相信有这个可能。

家长开始改变的初期，孩子或许不会马上出现相应的改变，在某些情况下，孩子的不良行为甚至会变本加厉。家长必须明白这是一个考验时期，回复到过去的做法，情况肯定是回复到与以前一样；坚持已经做出的改变，孩子认识到家长的坚定及认真，便会做出正面的回应了。

第三，家长必须放下没必要的愧疚心理，相信从现在开始一切将变好，以至更好。很多家长都有一些自责或者内疚的心态，觉得自己没有做好对孩子的教养工作。这种心态的好处是促使这些家长寻求和学习更多的知识，以提高协调亲子关系方面的能力，这样的家长相比那些总是自认为做得很对、一出现问题就责怪环境或孩子不好的家长来说要来得积极。但坏处是让孩子形成一种信念：家长的确对不起我，欠我一些东西。这样的孩子往往会不断索求，每次吵闹时都以此为据而有诸多要求和抱怨，使家长不知所措，难以招架。

所有家长都应该明白：我们对孩子尽心尽力了，都是好家长，只是如同人生中其他的事情一样，我们还有许多办法能将事情处理得更好。

自古以来，人类世世代代生儿育女，担当起父母的角色和责任。我们做父母的知识绝大部分来自我们从自己父母那里得到的经验。我们没有受过“父母如何做得更好”的教育，但人类还是一代比一代进步。由此可见，没有学过“父母学”的父母还是有成效的。然而，我们从自己父母那里得到的经验不能满足需要，每代孩子都比上一代更聪明。伴随着科技发展，人类社会的进步与文明也不断提升到新的阶段，人们已不再满足于生存与温饱，而是开始关注如何更有效地发挥一个人的能力。因此专家们展开研究：人类在成长过程中，怎样才能尽早使孩子受到正确有效的教育而健康成长。

每代的父母都把自己所知的好的东西给予孩子，我们对孩子的爱及良好动机超过100分。家长无须责怪自己，尤其是当我们发现可以学习到更好的方法时更无须自怨自艾。家长应该以积极的心态对待自己和孩子，负疚心态只会使孩子误认为家长给他们的确实不足，从而无法建立良好的自信和对别人的信赖，这类孩子因为内心没有安全感而不断索求及抱怨，使得家长疲于奔命。这个现象在单亲家庭中最易见到，严重的会使家长陷入无法自拔的病态心理。

为自己和孩子的心理健康着想，家长必须建立一个清晰的信念：我已经给了孩子我可以做到的好的了，同时，我会继续寻找能做得更好的方法。孩子心中没有这方面的怀疑，是他健康成长中极为重要的一环。

第四，书中任何一章的内容，家长只认同是不够的。事情不会自动改变，需要家长去把改变“做”出来。针对每一章你认同的内容，订下一个计划，例如在两周内做些什么，把这些内容在家庭生活中体现出来，两周后做检讨、做修订。请尽可能地邀请家中各个成员参加设计和完成计划。

第五，这本书的使用有几点说明：

1.书中尽量使用“家长”而少用“父母”一词，有两个原因：及时，社会上有越来越多的单亲，甚至非亲家庭出现；第二，相比之下，“父母”较重血缘，而“家长”则显示出家庭关系。这本书主要意图在于帮助提升家庭关系，故选用“家长”二字。当需要强调血缘时，“父母”二字才会出现。

2.我写这本书的目的是针对一般对亲子关系有重大影响的各个方面，向家长介绍一些未被注意的概念和技巧，同时尽量提供近期的科学研究成果所证实的道理，以满足一些要求新的学问必须有足够学术基础支持的朋友。书中提到的一些深层概念，例如“自我价值”“信念”“价值观”“规条(行为准则)”和一些较为深入的情绪辅导技巧，读者若有兴趣掌握，可以阅读我写的其他著作。

3.这是一本工具书，每节都意思完整，同时避免了长篇大论。读者可以从头到尾顺次去看，也可以根据自身需要，选择性地先阅读和学习某些内容。

4.书中介绍的技巧所需要的表格已随书附上，建议家长在日常生活中使用。

5.在附录中，我介绍了一些心理辅导的学问，它们对于理解并更好地运用亲子关系技巧，也许会有些额外的帮助。

6.这本书是我们亲子系列培训师训练课程的指定讲义及读物。

三、十一条必须坚持的信念，让你更懂孩子

我写这本书和设计一些亲子课程，将以以下的信念作为理论基础。请大家和我一起坚信：

孩子一生下来，便爱、信任及听从父母。

孩子再坏的行为，都不是针对父母的。

家长对孩子付出的爱是没有任何其他东西可以代替的。

孩子在不断地努力做好，就算当他弄得最糟的时候也是一样。

每个孩子都具备使他拥有一个成功快乐的人生所需的全部能力。

家长只不过是帮助他把这份能力有效地释放出来。

孩子的智力和能力都很正常，只是他没有在家长在乎的事情上表现出来。

任何行为都不等于整个人。

家长是每个孩子成长结果的较大决定因素。

总有更好的办法，关键在于家长肯不肯去找。

所有亲子关系的改善，必先来自家长的一些改变。

今天，家长对孩子的关注不是更多而是更少了！

孩子需要学习处理人际关系、情绪及很多重要的生活能力的技巧。

家长必须明确：要想改变孩子，首先改变自己。

从现在开始一切都将变好，以至更好。

重识“铁三角”，理解不一样的亲子关系

亲子关系就是父母与孩子的关系。父母把生命传予孩子，孩子运用所接受的生命中的力量、爱和支持，让自己成长、学习、奋斗，建立自己的家庭，也把生命传下去，追求一个成功快乐的人生。

每个人只有一个父亲(生父)和一个母亲(生母)，父母与孩子的关系是无从选择的、的，无从抗拒、拒绝、否定、代替或者更换。这是一个“铁三角”的关系，需要跟所有其他的人际关系分开看待和处理：与父母的关系是一种，所有其他的关系都是另外一种。与父母的关系存在于每一个人的身体里和心灵深处，这是一个必须接受的事实。为了某些理由而拒绝接受父母的人，心中有很大的无力感，在大多数情况下与自己孩子的关系也不会理想。

从上，我们可以将孩子与父母的连接总结为以下几个方面：

1.生命由父母传予孩子，如此代代相传，只有一个方向：向前。

2.父母传下来的生命里，已经包含了父母，以至每代父母的全部力量和爱，全无保留，也不能更多，这是每个人经营成功快乐人生的最基本、最核心的资源。

3.如果这个人拒绝接受父母，他将缺乏足够的力量和爱去营造自己的人生。

4.生命既然接受了，无从拒绝；不能接受的只是出生之后父母没有做某些“该做”的事，或者做了一些“不该做”的事。

5.孩子资格感的根本来源是父母。

6.力量与爱不足的人会生活得很辛苦，婚姻事业都不幸福。

7.不接受父母的人也难以建立好的亲子关系。

8.与父母构成的“铁三角”关系，不能否定、不能拒绝、不能代替、不能改变，只能无条件接受。

9.每个人只有一个父亲、一个母亲，就是生父生母。

10.学问修行不能消除不接受父母造成的内心困境。

事实上，家长对孩子有很多责任，这些责任可以用一句话来总结，即帮助孩子培养出能力，让孩子成长后能够有效地照顾自己，包括照顾自己的人生、自己的家庭和自己在社会中的地位。让孩子能够有效地照顾自己，先要帮助孩子培养出一个自我的意识：有了“我”才能对自己负责任，有效地照顾自己。此外，除了帮助孩子增添能力，也必须让孩子知道自己的能力不能操控世界，而只能在并不的世界里取得自己的一份成功和快乐。

父母光用语言灌输给孩子这些概念是不会有效果的，父母自己必须先有这样的心态和意识、语言和行为，才能让孩子明白这些重要的道理。

一、亲子之爱，指向分离的爱

亲子关系的目标：帮助孩子思想成熟，使其能更好地照顾自己，同时让他的能力不断提升。

从人类生命系统的角度看亲子关系，我们的生命是经由不断的生命传承而维持的。每代生命传承的过程细分之下包含：成年(心智成熟)→谈恋爱(选中对象)→结婚(成立家庭)→新生命诞生→父母照顾下成长→成年，重复上述过程。所以，亲子关系实际上是归属于上述的“父母照顾孩子成长”这个部分，它的先决条件是家庭，它的后续阶段是孩子发展出足够的照顾本人的能力，是为成长。然后，他也会展开自己的生命传承的过程。

因此，亲子关系的目标很简单，同时也很清楚，就是帮助孩子培养出足够的能力，让他可以充分成功地照顾本人的人生。让本人有成功快乐的人生，其中包含创造一个的家庭环境，让新生命在其中得到良好的照顾及成长。

照顾本人的能力包含：1.对世界事物的了解；2.有成熟的思维能力，让他在面对选择时做出好的判断，面对困难时想出解决方法；让他在处理与其他人有关的事务时可以不断地得到这些人的接受、尊重与爱戴。

香港有一位国际级的心理治疗大师李维榕，我一个学生曾参加过她在国内举办的一个治疗工作坊，并看到这样一个个案：一位三十多岁的女儿在爸妈陪伴下参加治疗工作坊，轮到她的时候，李维榕看着她说：“你过来，坐我旁边吧。”这个女儿转身问妈妈：“妈妈，她叫我过去，我要不要过去？”妈妈说：“过去过去，女儿乖，妈妈陪你过去。”然后，这位妈妈就搀扶着女儿走到李维榕旁边坐下。

我的学生跟我从刚才短短的那个小环节就已经发现非常大的问题，三十多岁的女儿在这样的情况下还需要这样问妈妈，她怎么能照顾自己的人生？这位母亲的回答充满了母亲的慈爱，可也正是这份母亲的慈爱，在过去三十多年里使得女儿不能成长，以至不能在很小的事情上照顾自己。所以，爱是可以伤人的。光有爱不够，父母还需要引导孩子培养出能照顾自己的能力。

另外一位学生告诉我，她住在上海，朋友中不乏那些成功富有的父母。有一次，她参加一个太太团的周末下午茶，其中的十来个母亲叽叽喳喳说个不停。因为我这个学生是研究心理学的，所以她一坐下来，很多太太就转向她，向她询问她们正在争论的一件事：张太太的儿子，是否现在就要去美国完成中学的学习。张太太的儿子现年16岁，正准备升高一。他念的是国际学校，成绩很好。所以张太太认为，现在把孩子送到美国念中学，将来他念大学的时候就会更容易成功。

陈太太说：“我觉得孩子还太小，不应该离开父母。”

李太太说：“要是我，我就舍不得让孩子离开身边。”

唐太太说：“让孩子早一点出去磨炼一下也是好的。”

然后所有人都问我这个学生：“你是专家，你怎么看？”

我的学生说：“张太太，你跟儿子谈过这个问题吗？”

张太太说：“谈过，但儿子不愿意。”

我的学生说：“既然儿子不愿意，为什么你还这样考虑？”

张太太说：“他爸爸觉得男孩子不可以这么没有出息，就是因为他不愿意，才需要把他送出去好好磨炼他的意志，现在孩子的力量太不足。”

我的学生说：“那这个孩子平时的生活怎么样？”

张太太说：“他的学习成绩很好，我们用了好几年时间给他安排这所学校，我们给他安排好的补习条件，学英语，还有其他好几个科目，所以他是很的。我就是不明白他为什么不愿意出国，也许他不愿意离开我吧。”

我的学生说：“听你这样说，好像这个孩子每天的学习负担很重。他有自己的时间吗？有运动、跟朋友在一起玩耍的时间吗？”

张太太说：“每个星期我们给他安排了三次游泳，他游泳很棒，在学校里也得过奖，所以他在运动方面是足够的。其他的就没有了，因为学习太忙。”

我的学生问：“他的起居饮食方面呢？”

张太太在这个问题上表现出一点嫌恶：“这个当然不需要他操心了，我们家里有三个用人。”

我的学生说：“这个就是问题。在美国，即使有同样多的用人提供生活起居服务，很多人仍觉得很困难，更何况你的孩子。我相信，如果他要继续在学校生活的话，他需要很多的能力来照顾自己的生活起居。而他现在的生活有这么多人来操心，他是没有这些准备的，他到了那边一定很苦。”

张太太还在申诉：“他迟早都要面对的，早一些不是更好？”

我的学生说：“早一些是更好，可是这个‘早一些’好是在没有离开父母之前。他在出国之前，已经能够照顾自己的生活起居，能够安排出自己的时间做一点自己想做的事，这才是具备了照顾自己的能力。他没有自己照顾自己的能力，到了外国，他不单生活辛苦，在学校里也会让同学、老师看不起，他的压力会很大。这些压力越积越多，最终会影响他的学习，导致他的学习成绩不尽如人意。”我的学生说：“一个孩子的成长，必须是照顾自己人生的能力的不断增强，其中既包含学习的能力，也包含生活起居的能力。”

就算是小学的孩子，一方面很享受在家里妈妈或者保姆为自己做的一切，让自己有时间做自己喜欢的事(或者不喜欢的，如学习)；另一方面，他也会跟同学比较那些可以拿出来炫耀的能力，如果他的最少，他心里肯定很不舒服。这个同学能做三件事，那个同学能做五件事，而自己却只能做一件事，这种情形不仅会让孩子心理上不舒服，还可能引发孩子的不自信。孩子的这些能力是需要通过让孩子“干活”才能够培养出来的，所以能力是自信的基础。没有能力又需要表现信心，那就只能通过吹嘘、夸大来实现。他们嘴上虽然说得好，可心里毕竟还是慌的。