提升情绪表达力

非学不可之情绪表达力

有时，孩子的情绪总是被一箱一箱的“货柜”给压抑着，没有出口，压得自己喘不过气来。想说不知道怎么说，情绪没出口，压抑在心头。有些情绪反应更强烈的孩子在无法顺利表达内心感受的情况下，甚至于容易出现自我伤害、攻击对方等激烈反应。

有时，孩子说不出口。有时，孩子不知道如何说。有时，孩子不知道该说些什么。当情绪无法适度表达，往往容易添加了“防腐剂”积压在心头。就像生鲜食品一样，负面情绪存放心中过久，超过了保存期限终究还是容易变质、损坏。

培养出孩子适当的情绪表达力，让孩子有机会在及时时间将心中的感受如同通过雪山隧道传达出来，让情绪可以获得适度的纾解，让心中的情绪河流如溪水般潺潺流出、奔放。同时，也让自己的心头少了蓄积的情绪水量而自由自在。

适当的情绪表达力可以预防孩子出现不符合社会规范的行为，或与当下情境不符合的行为。同时可以像联邦快递一般，使命必达，清楚地将信息传递给对方，让对方了解自己的感受，这是很棒的一种情绪经验。

我们需要提升孩子的情绪表达力，让孩子试着将心里的想法与感受通过语言、肢体、姿势、文字等清楚地传递给对方。

我常常在演讲及咨询场合中提到“孩子不说，不表示孩子没事”。有说、有表达，就有机会通过这扇窗了解孩子的内在想法。而孩子表达了，让情绪有适度的出口，便能纾解开来，不再积压，情绪管理的功力也提升了。

问题九

孩子如何表达生气情绪

“哈！愤怒鸟又来了！愤怒鸟又来了！快跑！快跑！”大熊又一次地鼓噪、瞎起哄。这时只见教室里，一群爱捉弄人的男生面对着怒气冲冲、迎面走来的小鸣，使劲地做出各种夸张、嬉闹的表情与动作。在小鸣即将靠近时，便作鸟兽散。

小鸣非常讨厌如此被捉弄的感觉，更对于大熊常笑着说自己是“愤怒鸟”而感到生气。特别是，当大熊总是爱用左手食指指向自己，笑到弯下腰的模样，更是让自己一肚子火。

教室里的地板上，散落了一地的书本、铅笔盒、文具、水壶及书包。大熊的书桌也被小鸣生气地推倒在地，他双手抱在胸前，嘟着嘴，气呼呼地坐在位置上，望着眼前的这一片混乱场面。

小鸣知道自己不该如此做，但是大熊的故意捣蛋让他已经忍无可忍。“我已经告诉过你，不要乱碰我的书包。你还故意，活该！”小鸣对着瞪大双眼、愣在一旁的大熊大声吼叫着。

“谁叫你让我生气，活该！”小鸣仍然咽不下这口气。只是说真的，他自己曾经不止一次地向大熊说过，但似乎一点儿作用也没有。“我没有错，谁叫他要故意捉弄我，是大熊应该要先跟我说对不起才对。”对于昱晴老师的询问，小鸣仍然理直气壮。但面对地上这一团乱及接下来该收拾的残局，他还是感到有些焦虑不安。

小鸣很清楚自己的拳头在当时握得很紧，而且也可以听见自己急促的呼吸声，特别是火气越来越旺时，这样的反应更明显。没人喜欢被捉弄，小鸣也是一样。特别是一直被笑称“愤怒鸟”的这件事，常让小鸣感到一股掺杂着厌恶、生气、委屈与愤怒的情绪在心中翻腾、交错着。“别再说我是愤怒鸟！”这是小鸣衷心期待的事。

昱晴老师一直在思索着一件事：“孩子该如何表达他的生气情绪？”面对小鸣生气地将大熊书包里的物品摔满地，没错，小鸣用了他的方式表现出自己的情绪。只是，如此地表达，似乎没有办法让周遭的大人与小朋友接受。“我们常告诉孩子不要这样做、不要那样做，但重点是孩子可以怎么说？怎么做？”此刻，昱晴老师思索着。

秘诀047孩子怎么生气，我才不会生气呢

“孩子怎么生气，我才不会生气呢”是我在许多的演讲场合，常常询问现场父母与老师的一句话。看似简单，但是现场举手响应自己曾经如此做的大人和预期一样，少之又少。你是否告诉过孩子该如何表达情绪？例如平时与孩子先说好：“当自己生气或情绪不好时，可以进房间，门可以关。但为了安全的考虑，门不能上锁。”

说，其实不是孩子擅长的方式。但如果可以用说的方式来表达，当然好。如果我们未曾向孩子反映或示范他们可以怎么表达情绪，孩子往往不知如何是好，会更容易焦虑。

细想，我们大人平时都没有引导孩子如何表达自己的情绪，那孩子又该如何表达呢？没错，你可能会说：“有啊！我都有跟他讲，叫他好好说。”只是好好说，对于孩子来说太抽象，还是不知道怎么说。我们是否有教他如何说？其实在他平常心平气和时演练，最容易进入状况。

秘诀048不说的背后

有时，孩子不说不表示孩子没事。有时，你会发现孩子在成长过程中，很少有机会听到他人细细解说，尤其是在我们大人自己也很少开口表达的时候。

有时，孩子是真的不知道该怎么说，不知道向谁说，也不知道说什么。如果有24小时孩子对我们理直气壮地顶嘴：“你们大人自己都不说，为什么要让我开口对你们说？”大人该如何回应呢？

有些孩子真的也搞不懂自己当下的情绪到底是怎么了。有时，也担心若是自我表露太多，一股脑地说出自己的情绪，会不会影响到自己与朋友之间的关系。

例如小鸣想着：“如果我和金城讲：‘你总是跟我借涂改液，这件事真的让我感到很厌烦！’会不会害得金城对我的印象变得不好呢？他会不会觉得我怎么这么难相处？只是借个涂改液，为什么就感到厌烦呢？”

“但是说真的，对于我自己来说，这就是很讨厌的一件事。为什么你不自己花钱去买呢？”小鸣想着。

为什么说出自己心里的感受会成为一种让孩子感到畏惧的经验？有时孩子心中会有许多的矛盾与疑惑，这些冲突主要在于自己真的是有这些感受存在，但是却又不能说出来。如果连朋友都不能说出来，经常压抑在心里，那还得了？

有时，孩子不善于表达，有一部分原因在于词穷，也就是我先前所提及的缺乏情绪词汇，使得孩子无法有效表达出自己的想法。有些孩子则是害怕在自我表露之后，容易使对方对自己产生不同的看法，而担心受到伤害或关系发生变化。

秘诀049说出我的情绪

将情绪说出来，是最直接的一个方式。但是对孩子来说，可能也是最崎岖坎坷的一段路，除非我们曾陪他走过、分享过、示范过、引导过。

孩子们如果能够练习用说来表达，我想，对于彼此的沟通会是很好的一件事。但请提醒自己，孩子的情绪表达不会仅限于用“说”这个方式，而且说也不是孩子擅长的事。

那孩子怎样才能学会用说来表达呢？当然你一定要示范。而且请在平时孩子心平气和时先练习，在孩子情绪激动时，父母保持冷静，会是比较适当的选择。在练习以说来表达时，先让孩子清楚自己的情绪感受是什么，同时陈述当下的情况，并使用适当的词汇表达出来。

“不好意思，我不喜欢你靠我太近，这会让我不舒服，你站在那里就可以了。”

“请不要再说我是‘愤怒鸟’，我不觉得这样说很好笑，这只会让我感到心里不舒服。”

“你总是爱开我玩笑，故意捉弄我，这让我感到非常难过与愤怒。”

“怎么办？明天的考试还没准备好，这让我好紧张。”

“爸爸，我好生气和嫉妒每次你都只陪弟弟玩儿。”

“我好期待也好兴奋明天就可以收到我的生日礼物了。”

“怎么都没有人了解我的心情，唉！这真让我感到有些孤单又寂寞。”

“呜呜，好伤心哟，这次考试怎么考出这样的分数，我真的很努力地准备了。”

当孩子清楚地表达出自己的想法与感受，也比较容易让对方有机会在及时时间理解。

秘诀050控制愤怒的语调

把情绪说出来，除了所说的内容之外，当中所使用的语气与语调也是非常关键的。同样的字句，采取不同的语调，例如软弱、轻柔、坚硬、激昂或高亢等，当中所传达出来的信息都会不一样，你可以和孩子一起练习猜猜看。

当孩子选择以说的方式表达自我的情绪，例如生气或愤怒时，语气与语调的控制同时也反映着自己对于情绪的掌握。有时，孩子破口大骂，虽然也传达着自己的情绪，但在情绪表达的掌握上，也容易因为失之而导致另一波的口角或冲突。

“你干吗对我这么大声说话，我欠你的是不是？”

“谁叫你在旁边鬼叫鬼叫，听得我非常不舒服。”

“吵到你可以好好讲啊！干吗在这么多人的面前对我大声，你不觉得这样让我很丢脸吗？”

“我就是生气，为什么不能大声？难道还要让我低声下气地说吗？”

“难道你在众目睽睽之下，这么大声说，我不会生气吗？”

“我管你气不气，是你先吵到我的！”

没错，愤怒的情绪总是容易令人将语调提高、音量加大。但你可以想象，这样的对话再持续下去，双方的冲突大概又要一发不可收拾。这可能不是彼此期待的事。可以思考一下，说出心中的愤怒时，是否只让自己情绪纾解就可以？如果说出来之后，反而造成另一波的冲突，这时是否在情绪表达力上可以再做些调整与修正？

有时，孩子想说、想表达，但又顾虑到自己是否会因此造成更大的困扰。你可以试着教孩子在说话的语气与语调上慢慢将声音往下压，避免语调提高。下压的语气可以让对方感受到你的态度坚定，同时也反映出你对于情绪的稳定控制。

让孩子感受一下，当把心里想说的话说出来，那会是一种怎样的感觉。痛快？舒畅？当孩子能够体验到说出来的强力效果，至少心里得到了纾解，这时，就比较能够让他自己习惯这样的模式。请记住，说是为了表达自己的感受，并不是用来吵架、指责对方的。

秘诀051具体说分明

要让孩子能说、肯说，平时大人的示范与孩子的演练很重要。特别是对于年龄小的孩子而言，试着以更具体的方式表达，孩子会更容易理解。例如“开玩笑”或“捉弄”，对于部分孩子来说，可能无法理解当中的意思。这时，你可以视孩子能够理解的程度，再用不同的方式表达。

例如：“你总笑我是鸡蛋头，故意把我的课本藏起来，这让我感到非常难过与愤怒。”或对于孩子常说的“你很烦，吵死了”，试着调整成“我现在需要头脑冷静地做功课，请你保持安静，要玩儿请到客厅去”。

对于情绪的表达，并不是让孩子总是把情绪字眼挂在嘴边。但孩子开口“你总是爱捉弄我”，或者只模糊地表示“你很讨厌”，其实，这些信息还是少了一些。当然如果孩子能够比较完整地呈现“你总是爱捉弄我，这让我感到很讨厌”，这时，听的一方或许可以更清楚地接收到你所要传达的信息。

你和孩子会发现，你清楚地告诉别人自己当下的情绪，例如：“我现在心情很焦虑、很混乱，能不能先不要再说了，我需要冷静一下。”这时，对方往往能够在及时时间适当地接收你的信息。否则，如果仅表达“我现在心情不好”，对方还是弄不懂你到底要什么。

有时孩子碍于关系及他人对自己可能存在的负面印象，往往不敢把话说得太直白。但让孩子知道，就事论事，他在表达上或许也比较有可以依循的方向。

秘诀052指责请回避

请记住，具体的关键在于问题的过程陈述，而不在于批判、指责、揶揄、谩骂对方。你可以说出自己的感受及你所观察的过程，但不要把焦点放在以负面语言刺激对方上。指责性的表达方式，对于彼此沟通并没有太大的帮助。有时，反而让对方更容易忽略自己所要传达的情绪感受。

“你真的很讨厌，活像只乌鸦，吵死人了，能不能安静一点儿，我在看书呢！”这句话虽然表达了自己的感受，但将对方形容成“乌鸦”，却也让问题无法得到及时解决。这时“乌鸦”两个字只会让对方觉得你在辱骂他，而感到不舒服，很容易造成另一波的冲突。“你才是乌鸦呢！我看也像猫头鹰、啄木鸟，你平时还不是很吵，看书就看书，有什么了不起的。”

或许试着让孩子调整一下说话的方式，例如：“不好意思，我现在正在看书，这么吵，会让我感到有些厌烦，容易分心，是否可以保持安静一些？”毕竟，情绪表达力是一种沟通的模式。重要的是，在这样的表达模式下，能够为自己换来好心情。

秘诀053非语言表达

有时，非语言所要传达的情绪力量往往胜过于语言表达。请让孩子知道，除了说之外，也可以用肢体语言表达出自己当下的情绪，例如跺脚、握拳、移开视线、嘟嘴、不说话、离开现场、转而看自己的书等。但请提醒孩子，这些非语言的原则是在不影响与伤害自己和别人的前提下才适合。

当孩子愤怒时，他是否知道非语言该如何呈现？是紧握拳头？是眼神怒视？是双唇紧闭？还是双手抱胸？你可以和孩子一起觉察自己最愤怒时的肢体语言是什么；同样也敏感于对方生气时，总是呈现出什么样的非语言表现。

秘诀054情绪表达，看场合

“你在干吗！谁叫你偷喝我的饮料！”小鸣在餐厅里大声地喝斥着弟弟，顿时引起邻座客人的侧目。“小鸣，你也小声一点儿，这里是公共场所，你知不知道？”妈妈压低声音对着怒气冲冲的小鸣说。“谁叫他要偷喝我的饮料！”小鸣再度提高嗓门。妈妈可以感受到小鸣的生气，也可以接受小鸣因为弟弟偷喝他的饮料而生气的感受，但妈妈疑惑的是：“到底孩子能不能在公共场所大声地表达出自己的情绪？”

这就要注意一件事，我们接受孩子的情绪，并不表示认同孩子的所有行为。对于自我情绪表达来说，在合理范围内，在不影响与干扰他人的前提下，孩子有他的自主性，可以采取不同的方式来表达自己的情绪感受，特别是生气或愤怒。因此，在公共场所中，即使孩子心情不好，在维护他人权利的前提下，必须适度修正自己的表达方式，无论是语气、音量还是语调。

秘诀055表达情绪的权利

孩子到底该如何表达自己的情绪？这里有一些想法，你可以参考。一是不伤害与影响自己或他人。二是让对方可以理解。三则是如此表达之后，不会给自己带来更糟糕的结果(例如，当同学不小心碰触到自己的手臂，让自己感到不舒服的情况下，生气地冲过去咬对方的手臂等)。

对于情绪表达，应该要让孩子理解，每个人都有表达自己情绪的权利。差别在于，如何在不造成他人或自己的伤害与困扰之下，做出适当的表达方式，这个概念必须再次强调。接纳情绪，但不一定认同自己可以做出任何的事情。合理地设限，可让情绪表达符合社会规范。

“谁叫他故意惹我生气！所以我才会动手打他，算他活该！”你常常会发现孩子在起争执与冲突时，总是容易脱口说出这些话。没错，孩子在当下表达出自己的情绪，但重点是我们接受他的情绪，并不表示接受他动手打人这件事。

“小鸣，妈妈可以感觉到同学故意招惹你，为你带来生气的不愉快情绪。但生气是一回事，却不表示我接受你动手打人。”

重点也在这里。如果孩子不可以动手回击，那他可以怎么表示？如果我们平时没有教导他，只是一味地告诉他不能动手，其实孩子还是不知道自己该怎么做。

这也是为什么一开始我会提到，在平时大人必须先示范，或引导孩子认识自己在生气时可以表达的方式有哪些，因为孩子需要有一些正确处理生气等负面情绪的经验。

当然，另外一个重点是，孩子仍然需要对自己动手打人这件事负起责任。

“小鸣，关于你动手这件事，你认为应该怎么处理，我们可以怎么做？”我会问孩子这些话，虽然他们并不见得能够或愿意回答，但是当你压低声音说出这句话，其实孩子多少能够感受到他动手这件事是不被接受与允许的。

问题十当孩子无法说出感觉

雁子总是感觉心里似乎有个空洞。她知道这样的感觉很不好受，但是自己却也弄不清楚到底是怎么了。一股无法说出的感觉总是压得自己喘不过气来。“我知道，我的心情不对劲。但是，我真的、真的说不出来那是一种什么样的感觉。”

雁子知道其实自己平时很少想这些事情，即使现在高一了，还是习惯等事情发生了再说。

“没错，一切等发生了再说。”这是雁子总挂在心上的一句话。但发生了再说，却也让自己每回都陷入不知道该如何是好的困境。

就像雁子脑海里不停盘旋的那个声音：“不是我不想说，只是我真的不知道该怎么说。我找不到该用的字眼来表达这样的感觉。”一股莫名的情绪低气压继续滞留在雁子的心中，久久无法退去。

“雁子，你到底怎么了？你说说看嘛！不要把妈妈吓着了。”“雁子，你没说出来，妈妈真的很难猜出你到底怎么了。”这些话雁子妈妈已经问了不下数十次。只是一次一次地追问，却让雁子感到更不舒服、更无助。

“说真的，我只觉得自己的心情很奇怪，但是说不出那是一种什么感觉。如果我自己能够知道心情到底怎么了，或许就不会像今天这样。”雁子心里激动地想着。有感觉却说不出来，只知道这样的感觉很混乱，对于雁子而言，真的无法说明白。

秘诀056大人请先说

请记住，当我们大人很少自我表露时，可以预期孩子也会复制我们的行为模式。你少讲，他就少谈。他少谈，你就无从知道孩子的内心到底在想什么。

有时父母会碍于自己的形象——一种希望在孩子脑海里留下强者的形象，往往也避而不谈自己的负面情绪，让孩子在心中存有一个假象，认为父母都能够好好处理自己的情绪。而另一种则是少了表达与分享，使得孩子没有机会看见父母如何面对自己的负面情绪。

请提醒自己，分享之后，不能期望孩子马上改变。你可以感受一下，通过分享，彼此是否能产生心理上的共鸣。

秘诀057当孩子口语有限

情绪表达，若可以用说的方式当然很好。但是对于部分孩子而言，直接以说来表达却是不容易的事。例如学龄前的幼儿、语言发展迟缓的孩子、不善于沟通的泛自闭症孩子等，很难用说来表达情绪。

如果家中孩子的语言表达仍待加强，这时你可以选择直接帮孩子反映情绪，试着帮他说出当下的感受，这是同理的最基本练习。顺利的话，如果你表达适当贴切了，孩子有时也会接收你的话，并且模仿、再输出。这时，对方也会试着说出自己的情绪。

秘诀058写出我的情绪

“雁子，你刚刚对我说话的态度真的让我感到失望。我不知道你为什么会讲出如此冷漠的话。或许我们父女相处的时间不多，我们可能真的猜不透彼此的想法，但你这样的说话语气和态度真的让我心里很受伤。”

“亲爱的雁子，从你放学回来后，妈妈似乎感觉到你难过的心情。虽然，我不知道今天在学校里你经历了什么事，如果你愿意和妈妈分享心事，我会随时在家里等候。”

有时你会发现，无论是自己或孩子在情绪激动的当下，很难冷静、清楚地以口语表达，向对方传达出自己的信息。要不然就是孩子到了青春期之后，直接的口语沟通好像尴尬了些。这时，若孩子已经具备阅读文字的能力，你可以改由书写的方式作为表达的媒介，或许较为适合。

通过书写，让孩子能够逐渐沉淀自己的思绪，并觉察自己的想法，及与周遭他人的关系。通过书写模式，试着让孩子沉淀下来，再慢慢咀嚼自己的情绪感受，以及与他人的互动关系。

书写的另一个好处是可以把留在纸张上的文字适时地拿起来阅读与浏览，并慢慢思索当中所要传达的信息。甚至于像未来的信一般，写信给未来的自己，让孩子练习自我对话。

秘诀059画出我的情绪

每个人都有属于自己特有的表达方式。

绘画不像说话，少了一些既定的规则与框架，通过线条、形状、色彩、构图等排列组合，对于年幼的孩子来说，比较能够尽情自在地挥洒。 ……