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第1章 怎样知道你的孩子进入了青春期

当孩子不再认为你能上天摘星星时

当萨莉长到十几岁的时候，妈妈觉得她变成了另一个人。她的穿着不一样了，有了不一样的朋友，成了一个摇滚乐迷，并且开始弹吉他。在这些表象之下，她仍然是萨莉，但是现在她有了一个新身份：“摇滚歌手”萨莉。一个朋友问萨莉的妈妈：“萨莉小时候对超级英雄感兴趣吗？她曾经让你在她的紧身衣上绣上W，以便她可以扮成‘神奇女侠(Wonder Woman)’吗？你认为那样可爱吗？”妈妈想起了自己那时认为萨莉有多可爱，笑了。她的朋友接着问：“对现在的萨莉，你还这样认为吗？想象一下她穿着摇滚歌手的衣服的样子。这就是现在的状况，她正在尝试一种新的身份，但这个身份并不是真正的萨莉。”

想想你现在的个性与自己十几岁的时候有多么不同，能够帮助你理解这种状况。尽管你感觉自己孩子的青春期会永远持续下去，但青春期只是成长过程中一个短暂的时期。无论如何，它都不会是最终的结局。

梦想中的十几岁孩子和正常的十几岁孩子

在养育十几岁孩子的讲习班中，我们会通过一个“给十几岁的孩子画个像”的活动，来挑战一些先入为主的观念。我们将讲习班的学员分成两组，要求其中的一组描述一个“正常的”十几岁孩子——大多数父母看到的自己的十几岁孩子。我们让他们可以夸张一些。把这些父母的描述综合起来，就是十几岁的孩子以自我为中心，听声音很响的音乐，不承认，更喜欢朋友而不是家人，房间很乱，贴满了各种海报，看重汽车和独立的生活方式，同龄人穿什么就穿什么(无论其风格多么粗俗)，总是带着耳机、玩着电子游戏，吸烟、喝酒。这一组父母对此的评价包括：

“哦，这些说法比较夸张，并不是所有的十几岁孩子都这样。”

“但是，这确实描述了十几岁孩子的叛逆，因为他们大多数都像这样。”

“这提醒了我，如果我的十几岁的孩子收拾他的房间，那就不正常了。”

“现在想想，我十几岁的时候也是这样。”

这句话对于这一组父母来说，是个很好的提醒，让我们想起了我们每个人在青春期之后会继续成长和变化。

我们要求另一组父母描述一个“梦想中的”十几岁孩子，或大多数父母希望自己的十几岁孩子成为的样子。把他们的描述综合起来看，这个十几岁的孩子会在学校的正式舞会上被选为“受欢迎的女生”或“受欢迎的男生”，信守保障(“我保障会准时到，就像平常一样”)，自愿帮助他人，喜欢和父母交谈(“让我来告诉你们我生活中的所有事情吧”)，只吃健康食物，不看电视，喜欢运动，赢得两种奖学金(一种是运动方面的，另一种是学业的)，在学术能力评估测试(SATs)中获得高分，每年一月份就安排好暑期的工作，用他或她自己的钱理发或买化妆品，并且将剩下的钱为上大学或者买车存起来，尊重每个人(包括兄弟姐妹)，在坚持自己的主张时也尊重别人，不把时间浪费在玩电子游戏上，是个优等生。这组父母对此的评价包括：

“这样一个十几岁的孩子不会有任何朋友。没有人能受得了他或她。”

“我有个朋友的孩子就是这样。我可受不了她。”

“我的十几岁的孩子就是这样，尽管她在大多数时候好像压力都很大。”

“我现在知道了我总是期待着自己的十几岁孩子很，尽管我自己不。”

“我认识一两个这样的十几岁孩子，我认为他们很了不起。”

父母们往往认为这种梦想中的十几岁孩子是“好孩子”。你或许没有想到过，但这样的孩子最终可能会成为取悦他人的人，并且会时时寻求他人的赞同。他们的父母以他们为标准，并且会跟他们的兄弟姐妹说：“为什么你就不能像你的哥哥或姐姐一样呢？那样我至少会有一个不给我找麻烦的孩子。”这种“好孩子”只有在得到这种赞扬时，才能感觉到自己的价值。很多这种十几岁的孩子，在自己犯下及时个大错误后，便会崩溃。有一些在进入大学并发现自己不是特别的学生时，无法面对竞争。由于无法处理这种压力，有一些孩子甚至会自杀，因为他们认为自己无法保持出类拔萃。另一些孩子则很晚才开始自己的个性化过程，有时候会把大学一年级的时光荒废在参加各种派对上，而不是用在学习上，因为这个时候没有了来自父母的压力。

所有十几岁的孩子都在努力想搞明白的是：“我是谁？我足够好吗？”这个过程在外人看来非常不同，取决于每个十几岁的孩子自己。不要被表面现象所蒙蔽。要想不遭遇任何危险就度过青春期，是非常困难的。要记住，如果你幻想有一个梦想中的十几岁孩子，那么这个孩子很可能会因为主义的问题而苦苦挣扎。

你的感受会让你知道孩子何时进入了青春期

你的孩子的大多数重大变化，都会让你产生某种情感反应。想一想，当孩子接受如厕训练的时候，你是多么兴奋。回忆一下，当孩子对你的每个要求都说“不”的时候，你是什么感受。回想一下，当孩子及时天上学或者及时次在朋友家过夜时，你的那些感受。现在，想一想随着孩子进入青春期，你有过的那些感受。你有过和下面这些父母所经历的震惊和压力相似的感受吗？

赫布记得，那天，他偶然发现自己11岁的女儿金在不到24小时的时间里，给同班一个男孩发了210条短信。大部分短信说的都是他们多么喜欢对方，以及想亲吻对方。赫布的另一个女儿，15岁的梅西，在11岁时对男孩甚至对发短信都没有兴趣，因此，当意识到11岁的女儿已经进入了青春期时，他非常吃惊。

玛克辛带着继子去买新的冬季夹克。售货员把夹克装入购物袋后，她的继子走开了，并开始向商店外走去，把购物袋留在了柜台上。玛克辛抓起了购物袋，被继子这么不领情的行为惹恼了。当她在汽车旁看到他时，问他是怎么回事。他说：“我不会让任何人看到我拎着个购物袋穿过购物中心。那太傻了。”玛克辛不知道自己是想拥抱他还是毙了他。

桑迪还记得，她那天看到自己的侄子时有多么震惊，这个以前从来不注意自己的袜子是不是一对或头发有没有梳过的男孩，裤子吊在胯上、网球鞋没有鞋带、满头的摩丝。他已经掌握了近期潮的“十几岁”的打扮。

皮特跟他的朋友说：“我不知道我13岁的儿子特弗雷到底怎么了。这一分钟他还是我好的朋友，下一分钟就冲我大喊大叫，对我就像对待敌人一样。我开始严厉惩罚他，不能让他认为他能逃脱对这种恶劣行为的惩罚。我不记得自己什么时候这么生气过。”皮特的朋友忍不住笑了起来。“皮特，”他说，“欢迎来到十几岁孩子的世界。你荣升了。”

养育十几岁孩子的压力

压力，就是你认为生活应该什么样和生活实际是什么样之间的那个距离。压力的这个定义(尽管可能跟你以前听到的不一样)是很有用的。既然压力是由你的想法造成的，你就可以通过了解这些想法，并找到改变自己现在的生活，或者改变自己对生活的期望的方式，来减轻自己的压力。这种方法不需要你做深呼吸(尽管做几次深呼吸也无害)，或慢跑(尽管我们鼓励以各种方式锻炼身体)，或吃药或者喝酒(真的)。在下面这个活动中，我们会让你看到减轻压力有多么容易。

拿出一张纸。在纸的顶端，写下你认为自己十几岁的孩子应该什么样。然后，在纸的底端写下他实际是什么样。看看这之间留下的空白，用“压力”两个大字把整个空白填满。压力，就是由生活应该什么样(你认为的)和实际生活之间的空白来代表的。

这时，你就能明白为什么自己会感觉压力那么大了——因为这两者之间的空白可能很大。现在，想想你在压力很大时会做些什么，把这些事情写在那张纸中间的某个位置。你写下来的，就是你感到压力时的应对行为。如果你仔细看一看，就会发现，这些应对行为可能会增加你的压力。

下面是比较巧妙的部分，叫做“折纸”。你需要做的是将这张纸的底端往上对折，使你写下的两句话挨在一起(父母们，你可能需要让自己十几岁的孩子为你做这一步)。当你看到这两句话挨在一起，中间没有了压力时，你怎么想、有怎样的感受和决定？

艾美尝试了这个活动。在纸的顶端，她写道：“儿子总是拖延到一刻才完成家庭作业，这让我都要发疯了。我讨厌一直唠叨他。”

在纸的底端，她写道：“无论我怎么做，他只会生气，并且更加拖延。让人感到恼火的是，他通常总能将作业做完，但却给他自己和我带来那么大的压力。”

艾美说，顶端和底端的话之间的空白，很好地表明了她的压力。她对待压力的方式是感到生气，并且耿耿于怀：“为什么他就不做自己应该做的事情呢？”于是，无论儿子在做什么，她都会打断他，并且不厌其烦地让他去做作业。当这种方式不管用时，她会威胁取消他的一些特权，并且会感到很生气。然后，她会认为自己作为母亲很失败，因为没办法改变他。

当她将纸对折，使两句话挨在一起，没有了中间的空白时，她说：“真是徒劳。我所有的发脾气和唠叨一点作用都没有。我想知道，如果我认可他总能在一分钟完成自己的作业，会怎样呢？这会助长他的拖延吗？哦，我现在的做法没让他有任何改变。认可他，至少可以让我消除压力。而且，当我赞扬他而不是唠叨他的时候，他脸上的表情一定很有趣。”

这个活动已经帮助很多父母知道了如何消除(或极大地减小)压力。如果你能理解，十几岁孩子现在的样子并不意味着他们永远都如此，你也会减少自己的压力。

十几岁孩子的现在并不意味着永远

玛丽十几岁时，妈妈常常唠叨她，让她不要把用过的盘子留在自己的房间或者放在水槽里不洗。现在，玛丽则经常唠叨自己的丈夫，让他不要把用过的盘子搁得房间里四处都是，或者放在水池里不洗。布莱恩十几岁的时候，显得很以自我为中心、很自私。现在，作为成年人的布莱恩是个社会工作者，为有需要的人提供法律援助。

想想你自己十几岁的时候。作为一个成年人，你和那个时候在哪些方面不同了？你更有责任感了吗？你在生活中更有目标和动力了吗？你是否没那么自私了？更能体谅别人了吗？把你从十几岁以来发生巨大变化的那些方面列一个清单，你会发现非常有用。

尽管看上去不然，但十几岁的孩子还没有长大。他们的行为只是暂时的。十几岁的孩子想要探索他们和自己的家人有多么不同，他们对各种事物有怎样的感受，是怎样思考的，以及自己有什么价值。这种和家庭分离的过程，叫做“个性化”。

孩子的个性化，早的开始于10岁或者11岁，晚的开始于18岁或者19岁。有些人从来没有过个性化(这与生理的变化不同)，或者直到成年才在下面所描述的个性化特征方面取得大进展(这些特征在后面有更详细的讨论)。

个性化的特征

1.青春期的孩子需要搞清楚自己是谁。

2.个性化往往看起来像叛逆，因为十几岁的孩子在试探家庭的价值观。

3.青春期的孩子经历着巨大的身体和情感变化。

4.与同龄人的关系优先于家庭关系。

5.十几岁的孩子要探索并运用自己的力量和自主。

6.十几岁的孩子极其需要对父母保留隐私。

7.父母成了让十几岁孩子尴尬的人。

8.十几岁的孩子认为自己是全能的、无所不知的。

要记住，这些特征的出现是连续的，从一个没有到几乎全部都有。十几岁时的成长，对于每个孩子来说都是各不相同的。

青春期的孩子需要搞清楚自己是谁

当你的孩子开始对你保留秘密的时候，你就知道他开始进入个性化的过程了。你还记得自己十几岁时的秘密吗？当我们让父母们做一个叫做“十几岁的秘密”(你在十几岁时，做过什么不想让父母知道的事情)的活动时，他们说着自己的故事，大家笑成了一片，他们曾经在晚上悄悄地溜出去、试验吸毒和喝酒、在汽车后座上做爱、扳倒奶牛，还有一些在今天肯定会被判刑的恶作剧。这些父母有公司的首席执行官、教师、校长、机械师、医生、水暖工，都因为自己的十几岁孩子做着自己十几岁时做过的事情而担心得要死。

个性化往往看起来像叛逆

尽管大多数父母对自己十几岁孩子的叛逆都很担心，但如果孩子在这个时期不叛逆，才是更应该担心的。十几岁的孩子必须开始与自己家庭的分离，而叛逆给了他们这种能力。一开始，十几岁的孩子可能会通过挑战对于自己的家庭来说很重要的事情(家庭价值观)，或者做一些与父母的愿望正好相反的事情进行叛逆。之后，他们可能会以其他方式叛逆——但是，最初的个性化主要是一种反抗父母的反应，做与父母的期望相反的事情，是最简单、最自然地表现自己不同的方式。如果十几岁的孩子不被允许叛逆，他们就可能在二十几岁、三十几岁或者五十几岁的时候叛逆。那些不叛逆(个性化)的十几岁孩子，会成为不惜一切代价寻求别人赞同的人——害怕承担风险，或者不认同自己。

如果十几岁的孩子能够在一种支持的氛围中(见第9章)完成自己的个性化过程，他们到二十几岁的时候，便更可能回归家庭的价值观。他们遇到的不尊重的评判、惩罚和控制越多，就越可能被“卡在”个性化的过程中，就越不可能回归家庭的价值观。

青春期的孩子经历着巨大的身体和情感变化

无论青春期的孩子是否喜欢，他们的身体和性发育都在成熟的过程中，经历着他们根本无法控制的生物学过程。除了这种大变化造成的骚动和矛盾的感觉，青春期的孩子还会对这种变化的速度感到焦虑——他们可能会觉得自己的身体与同龄人相比成熟得太快或太慢(大多数父母都宁愿孩子成熟得慢一些，但大自然有它自己的规律)。

生理成熟的过程，伴随着突然而强烈的荷尔蒙变化，会造成情绪的突然波动。没有任何预兆，十几岁的孩子会这一分钟还很高兴，下一分钟对你可能就会粗暴、蛮横。另外，有些十几岁孩子的身体生长速度非常快，以至于他们会真正经历“成长之痛”——他们的身体真的会疼。

大多数研究者相信，在青春期，大脑会经历“第二波”发育。同时，他们的身体向成年人的发育也开始了，这种荷尔蒙和新的大脑发育结合的力量是势不可挡的。负责很多“成年人”功能(比如对冲动的控制、情绪管理和调节、问题的解决等)的前额皮质，仍然在成熟的过程中。十几岁的孩子主要通过大脑边缘系统(也就是所谓的原脑)处理情感和做出决定。也就是说，他们用“直觉”对其他人做出反应、识别自己的感受、做出决定。这是十几岁的孩子比较冲动、易激动、易冒险的部分原因。他们需要帮助来明确自己的感受，并将感受与大脑联系起来，才能考虑问题(在第6章讲述沟通的部分有更详细的介绍)。

大脑尚在发育，并不是做出错误选择和错误行为的借口，但这确实有助于父母和老师们理解为什么十几岁的孩子需要情感联结、有教益的和善而坚定的管教，以及良好的生活技能(还有耐心——大量的耐心)。理解大脑的发育，还有助于大人少将十几岁孩子的行为当成是针对自己的，并在给孩子设定和执行限制时，保持冷静、和善和坚定。

与同龄人的关系优先于家庭关系

这可能会让你气疯，但是，进入青春期最明显的标志之一，就是你的孩子开始担心自己是被那些很酷的同龄人群体“接受”，还是“排斥”，而且，他们对自己的认定就基于自己的这种身份。他们可能认定自己是“胜利者”或“失败者”，如果他们相信自己是“失败者”，“叛逆”行为就会更加严重。这对孩子来说，是很困扰、很痛苦的。他们内心深处担心着自己能否很好地归属于同龄人时，怎么可能有时间担心自己与家人的关系呢？

尽管与同龄人的关系有助于十几岁的孩子与家庭分离，但父母们往往将孩子对朋友的专注理解为对父母的拒绝或叛逆。不要将孩子的个性化过程当做是针对你的。要有耐心。如果你能避免权力之争和批评，你的十几岁孩子到二十几岁的时候，将成为你好的朋友之一。

十几岁的孩子要探索并运用自己的力量和自主

当朋友或者邻居告诉你，你的十几岁孩子多么好、多么有礼貌时，你会感到震惊吗？你是否会奇怪：“你说的是谁呀？”

这可能是孩子得到良好养育的一个标志。尽管你的十几岁孩子在你面前感觉能安全地“测试”自己的力量，但在外面的公开场合，他们会按照从你这里学到的去做。

十几岁的孩子有一种强烈的欲望，要搞清楚自己能做什么——他们需要试探自己的力量和在这个世界上的重要性。这意味着，他们想要确定，在没有别人的指导和命令的情况下，自己能够为自己做什么。父母们通常会认为这是对自己权力的一种挑战，因而造成了权力之争。关键在于，要学会以能够教给十几岁孩子重要人生技能的尊重的方式支持其探索。十几岁的孩子在家里感觉越安全，他们在个性化过程中的痛苦就越少。

十几岁的孩子极其需要隐私

你可能会奇怪，你的十几岁孩子能把自己的每一个想法和感受通过Facebook或其他社交网站告诉全世界，却要对你保有隐私。这是因为十几岁的孩子并不一定有理智吗？或许，你只需要停止问问题，并成为他在Facebook上的一位好友。

因为十几岁孩子的发育速度很快，并且不受他们的控制，他们被家人盯着会感到非常尴尬。因为十几岁的孩子在努力搞清楚什么对自己是重要的，他们经常在确定自己根本不想参与某些事情之前，未经父母同意而参与一些活动。为了避免惹麻烦或让你失望，十几岁的孩子会想出办法来尝试一些你可能不允许的活动，而不告诉你，比如把衣服和化妆品藏在包里，到学校后再换；偷偷地吸烟；看你告诉他们不能看的；在日记里写下自己最隐秘的想法；或者跟他们认为你不赞同的同伴出去玩耍。十几岁的孩子保护自己隐私的另一种方法，是公然说谎。

十几岁的孩子经常撒谎，因为他们爱你，想保护你。他们想做自己能做的事情，而不伤害到你的感情。还有些时候，他们撒谎是为了保护自己——免于听到你的难听看法以及可能做出的恶劣行为。下面是十几岁孩子对撒谎原因的一些说法：

“我为了能去舞会撒谎，是因为如果没有其他父母在场，我妈妈甚至连商量的机会都不给我。”

“我对妈妈很诚实，因为她对待我的方式就像对待比我年龄大的孩子，并且她还教给我喝酒时怎样做一个对自己负责任的人。”

“我大一、大二的时候撒过谎。从那以后，我决定不再向父母撒谎。我告诉了他们，因为我不想撒谎；我现在什么事情都会告诉他们。我一直对妈妈很尊重。”

“我不会跟父母讲他们不想听到的事情。他们只想听到好消息，所以我就编造一些事情，比如：‘派对上有个女孩真傻，居然喝醉了(这个女孩其实就是我)。’”

“如果告诉妈妈真实情况，我会感到是在贬低自己，因为她成长的环境，她理解不了。”

“是否说真话，取决于你的父母：有些可以说，另外一些则会让我们被禁足。”

当你理解了自己十几岁孩子撒谎的动机时，你就能够更有效地创造一个让孩子感到安全的氛围，从而向你说真话——在大部分时间。如果知道说真话会受到责备、羞辱或者伤害，有多少人愿意说真话呢？如果知道说真话意味着不能做自己想做的事情，又有多少人愿意说真话呢？

你不大可能为了核实父母是否会让你从自己的错误中学习而说真话。另一方面，如果你的父母在帮助你探索各种可能性的同时，允许你犯错误，你或许愿意说真话。如果你知道，既使自己犯了错误，父母对你也会支持和鼓励，你说真话的可能性会更大。

你的十几岁的孩子需要隐私，可能会让你感觉很可怕。你可能会担心，如果不知道孩子的所有情况，你就是个不负责任的父母。你可能会害怕，如果自己不警惕，孩子有可能会吸毒(或者做出其他灾难性的行为)。这里有个消息可以告诉你：如果十几岁的孩子想做这些事情，无论父母多么警惕，他们也会做。他们只会更加隐蔽，以便自己不被抓到。

对可能发生的灾难性事件的好的预防，就是和自己十几岁的孩子建立和善而坚定的关系——要让他们知道，无论发生什么事，对你来说他们都是最重要的。你要睁大自己的双眼，并在孩子需要你的成年人的智慧时，伸出援手，帮助他们搞清楚什么是对他们最重要的。

父母成了让十几岁孩子尴尬的人

有时候，十几岁的孩子和父母或家人一起在公众场合时，会感到很尴尬，甚至不愿意被人看到和父母、家人在一起。家人之间一直存在的相互喜爱，可能会突然成为十几岁孩子的禁忌。他们甚至会贬低自己的父母，并让父母知道自己认为他们有多傻。这种状况只是暂时的，除非父母小题大做，造成未来的怨恨。

通常，孩子们在父母面前的行为并不能代表他们的真实感受。我们和十几岁的孩子打交道时，往往让他们用四五个形容词来描述他们的父母。他们的选择总是让我们不可思议地备受鼓舞。那些一直相信自己十几岁的孩子恨自己的父母，听到的是孩子将自己描述为亲切、友好、有帮助、公平，即便这些孩子在早上、中午、晚上一直跟父母吵架。有一位继母，在听到孩子认为她是家庭的一员时说：“天哪，我没有想到你会把我当成一家人。”这个孩子说：“为什么不呢？你就是一家人。”尽管这位继母一直把这个孩子当做自己的孩子，但她没有想到孩子也会这么想。

十几岁孩子认为自己是全能的、无所不知的

那些总是要告诉十几岁孩子应该穿什么、吃什么、什么能做、什么不能做的父母，似乎就是不理解，十几岁的孩子认为自己从来不会生病、不会感冒、不需要睡觉、永远靠垃圾食品或者不吃任何东西都能够生存。很多父母都奇怪自己的孩子这些年是怎么生存下来的，但事实是大多数十几岁的孩子都做到了。对于一些父母来说，我们提倡的方法似乎是对孩子的娇纵，可能会出现严重的后果。事实恰恰相反。

不是娇纵

有时候，一些父母在看了我们列出的个性化特征之后，会有强烈的反应。他们的话都很相似：“你不能不履行父母的责任，放任孩子自己个性化。”而且，“个性化”这个词是带着明显的讽刺意味说出来的。

我们不是提倡放任孩子自己个性化。这是娇纵——一种在孩子学习宝贵经验的时候，剥夺了来自于父母的支持的养育方式。十几岁的孩子需要指导，但不是外在的控制——这只会增强孩子的叛逆。

不要煽起叛逆之火

要记住，十几岁孩子的叛逆通常都是暂时的(1～5年)。然而，如果你不理解叛逆是个性化的一部分，反而小题大做，叛逆就可能会延续到孩子的成年。当父母使用和善而坚定的方法时，叛逆就不大可能走向极端。当你否认这种正常的成长过程时，个性化便会变成的叛逆。

如果你能放轻松，并记住这几年你的孩子正在尝试着努力弄明白自己在想什么，你就能更喜欢他