接纳孩子"犯错误" 孩子就是在不断犯错、不断纠正中长大的。很难想象，一个自小到大不犯错误的孩子，长大了会是一个什么样的人！

儿子上小学二年级，总是犯错误，被同学老师称为"犯错大王"。不是今天把同学的眼镜摔碎了(他说是帮同学修眼镜不小心弄坏的)，就是明天把同学的水杯弄扁了(他说那个同学欺负他，他故意踩的)。有一次竟然把老师的课本藏起来(他说那个老师总是批评他，他就故意让他着急)。这孩子在这之前是个乖孩子，不管在家里还是在幼儿园里，都很守规矩。自小是做教师的爷爷奶奶带大，我们做父母的对他也很严格。我很困惑，是我的儿子真的有问题了，还是他正处于七八岁狗也嫌的年龄的原因？他的同学怎么就没有出现这样的状况呢？犯错是孩子的一种心理需求

过去我们自小所受的教育就是"不许犯错"，甚至是孩子成长中正常的一些错误，也被冠以很严重的"罪名"，以致给孩子的心理留下终生的阴影。记得小时候我的一名男同学很顽皮，他把大街上画的领袖像的眼睛用粉笔给涂上了。结果全校批斗，取消他在学校评选各种荣誉的资格，在全校大会上点名批判，宣布他是个"坏孩子"，他的小伙伴们也不敢和他玩了。一个才八九岁的孩子啊，从那以后，他的性格就变得很怪僻。那是20世纪70年代初的中国。我想，今天的孩子再犯这样的错误，老师和学校不会这样处理了。

孩子就是在不断犯错、不断纠正中长大的。很难想象，一个自小到大不犯错误的孩子，长大了会是一个什么样的人！

心理学专家认为，犯错是孩子的一种心理需求。他是通过错误，来确知他自己与外界或者与他人的关系，从而在体验中获得对犯错的"免疫"。人类和小动物一样，他要在游戏中预演攻击和防御、残忍和仁慈、捕获和逃避，通过这样的过程预演，获得生存的能力。成人的责任就是等待在旁，允许他有这样的预演，并引导他不会在预演中发生更大的错误。

你的儿子自小由做教师的爷爷奶奶带大，你们做父母的对他也很严格。可以想见，四个训练有素的大人，贴身保护、教育、训导着一个"乖孩子"，在那样的成长环境中，他恐怕很少有犯错的机会。可是，一旦到了学校，脱离了家庭如此紧密的监护，这个"乖孩子"就要找机会以冲动犯错的举动，去体验犯错的权利，获得成长的资源。小孩子小时候该犯的错误没有机会犯，大了很可能犯幼稚孩子犯的错误。让孩子在错误中获得"免疫"

孩子在与父母、老师的相处中，除了感受到爱和关心，也会体会到控制与强迫，也会产生愤怒、对抗、嫉妒、仇恨等负面情绪。这些负面情绪都得有机会表达出来，让孩子从中获取管理这些情绪的体验，学会节制。那么，犯错就是他释放这些情绪的机会，引导得当，孩子就会学会节制，获得"免疫"。把老师的书藏起来，把欺负他的同学的水壶弄扁了，这是他在学习协调和的关系，学习服从与心理平衡的技术。这样的学习，会让他将来受益。

我认识一位女友，从小到大是一个"乖女孩"，听父母的话，听老师的话，对谁都好，对谁都不会反抗。上班后也是十分努力地做好工作，十分友好地对待同事，十分小心地躲开利益纷争，甚至放弃自己合理的权利。当她遭受不公的时候，她不会据理力争，不会协调对抗和服从的关系，她的愤怒不能合理宣泄，以致生病。最终她认识到，自小到大，她是一个不敢犯错的人，没有机会发泄，积压了大量的愤怒、对抗和悲伤情绪。她自己的错误，就在于她在成长的几十年里没有犯过错误，也就没有获得自己与外界或者与他人的正确关系的处理方法。

每个孩子都会欺负别人也会被人欺负，从中可以学到自我保护。有些比较严重的错误，看起来让人很可气，但对孩子也是有益的。父母切不可企图全力保护孩子不出错，但错了又全力代替孩子处理和承受后果。可以通过让他承受不愉快的惩罚和社会压力，遭受必要的情绪挫折，体验到孤独和焦虑、后悔和害怕是什么，学会预见行为的后果，有助于孩子学会协调攻击欲望与环境的关系，慢慢地把攻击行为转向积极安全的范围(如运动、竞赛)。这些成长体验印痕，在孩子将来面对复杂的环境时，他可以经过"心理反刍"，找到恰当的应对方式。犯错也是一种心理能量的体现，心理能量弱的人，连错也不敢犯。对错误不要引入"是非道德"批判

在孩子犯错后，父母不要过度惩罚，引入是非、道德的批判。不管对多大的孩子，如果犯了错误就严惩打骂，都会给他的心理造成创伤。他对错误的体验不但没有获得"免疫"，反而会潜抑和深藏，将来当他独自面对生活时，会削弱孩子的防御和生存能力。

看上去你的孩子所犯错误不是出于好意，就是出于故意，还有就是对抗和好奇，基本不是明知故犯、损人利己。对这样的错误，批评、责骂都不是好方法，而是要帮助孩子把"犯错误"过程中的不利、消极因素转化为有利的、积极的、合理的因素。帮助孩子分析行为的动机：好的动机，但因为没有经验而出错，先表扬，再分析犯错的原因，帮助孩子找出正确的方法。允许孩子尝试犯错之后去完善，才会让错误犯得有意义和价值。

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