降低你对婚姻的期待

哈爸

人心就像浩瀚的海洋，如果没有海水把它注满，它就是空的。我们每个人内心都有一个巨大的空洞，里面装着很多需要，我们常常把这些需要寄托在外界和别人身上，尤其是自己的亲密爱人身上。我们以为，只要有了亲密爱人，有了很好的家庭关系，有了很好的孩子、很好的事业……这些需要便可以得到满足，我们的人生便从此得以圆满。

如果我们带着这么高的期望走进亲密关系，即将面对的极可能是失望——即使是最亲密的爱人，也不可能满足你内心的需要。没有人天生为你而生，你把那么多期待放在伴侣身上，对他是不公平的。不幸的婚姻各有各的不幸，而其中一种不幸就是，当对方没有满足你的需要时，你或者用抱怨责备击打他，或者用威逼强求压垮他。

因此，在准备进入一段关系之前，我们首先要降低期望。我和哼妈在婚前就知道对方是怎样的人。因为经过充分了解，所以不会盲目期待。结婚这么多年来，哼妈从不曾像别的女生那样，抱怨我不够浪漫。她知道自己的丈夫是个不会浪漫的家伙，所以从不曾在这方面有过失望。如果我哪天在买菜的时候顺便在路边买了一朵花，她都会讶异万分。

但这并不意味着哼妈对我不抱希望，她也鼓励我成为更好的丈夫、更好的父亲、更好的儿子——那个基于我而更好的我。

美好的婚姻，是世间最美好的关系，它将揭示两个人生活比一个人生活更幸福的全部奥秘。

然而现实是，当我们在婚姻中遭遇不幸，当我们失望于对方原来不如自己想象的那么，我们往往试图另辟蹊径，学习如何自我关怀、自我接纳、自我满足。但是，人无法自己同时成为爱的发源与终止——爱一定是经由关系而产生和流动的，这就如同身处泥潭里的人不能提着头发把自己提起来——一定需要有人给他一根杆子帮他爬出来。

世间没有的婚姻。在婚姻里，我们要降低对彼此的期待。他，只是与你一起缔结并经历独特关系的人。?

闭不了的嘴，好不了的婚姻

哼妈

一年前，我跟着哈爸一起出去做十城巡回演讲见面会，就在离开北京的那24小时，发生了一件事。

那天，我们订的是下午六点的飞机，哈爸四点左右才从公司回来，然后我们准备一起出发去机场。我提议坐地铁，因为马上就要进入下班高峰期，而且我和小哈都有些晕车，万一堵车就更难受了，地铁是比较稳妥的选择。但哈爸认为打车更方便，不需要大费周章地换乘。我也就没再说什么。

我们很快就坐上了专车。可是，司机由于对这一带道路并不熟悉，在一条本应拐弯的岔道继续直行，结果不小心又进入了返回城区的高速。在司机的懊恼声中，我看了下时间，这时距离飞机起飞只剩一个多小时了。

司机在高速路上无法掉头，只能先寻找出口回到城区，再绕回一圈。然而，此时已经进入高峰期了，一旦堵车，势必误机。

哈爸一下子就火了：“你怎么能这样，开个车连个路线都搞不清楚？！误机了怎么办？”

当时，有几百句话马上就要从我的口中喷薄而出了：我都跟你说了这个点坐地铁靠谱，你非不听，这下好了，准备误机吧……

好想就这么痛快地数落一顿，但在心里掂量了下，硬是活生生地把话给咽了回去——此刻，怎样做才是正确的？

车厢内气压在快速上升，哈爸急了，司机也急了，两人的声音在不断提高，车速也在不断加快，我深吸了一口气，开始跟小哈说话：“小哈，我们不着急哈，没关系，我们只需要从出口转出去再弯回来，就又可以去机场了。爸爸不着急，叔叔也不着急，我们安全及时。妈妈抱着你，我们一起安静一下。”当时除了借小哈说事，我别无选择，劝他们俩中的任何一个，都会是火上浇油。

顿时，两个人都不说话了，火气也慢慢消了下去。就这样，那天我们顺利登机。

我很庆幸，在这样的时刻，我没有图一时口舌之快。

如今，我在婚姻里已经走过了八年。

如果有人问：“这八年里，较大的挑战是什么？”我会说：“不能随心所欲、想说就说。”

如果有人问：“这八年里，较大的收获是什么？”我会说：“没有随心所欲、想说就说。”

我花了八年时间，来操练“闭嘴”这件事。

每天，随着门铃声，我打开家门，会先看看他的神情。如果他心情不佳，我知道，我需要管住这张随时要冲出“十万个为什么”的嘴——因为男人烦心的时候，最需要安静。

每当他决策犹疑，或者决策将滑向不那么正确的方向时，我需要管住这张焦躁急切的嘴——因为“舌头在百体里也是最小的……最小的火能点着较大的树林”。所以，当他面对又一次的错误，我需要选择的，不是垮脸不饶人，而是体贴他内心的尴尬和愧疚，好好安慰他。

每当他把一件明明可以办好的事情办砸了，或者办得不那么好的时候，我需要管住这张质问、抱怨甚至发怒的嘴——因为“须要禁止舌头不出恶言”。所以，当他承担错误决策的后果时，我需要选择的，不是抱怨不断，而是和他共同承担，鼓励劝勉。

突然想起大学时被我重重地写在笔记本扉页上的一句话：从心灵到嘴巴，一路都是锁。这句话，或许是我从某本书上看到的吧。我是讷于言的人，所以对这句话深有共鸣。此后的人生，我都在训练自己的“解锁”能力。

然而进入婚姻后，我发现自己常常需要做的事情，却是及时“上锁”——我需要有意识地管住自己的舌头，好让我口中说出来的话，是造就人，而不是摧毁人。

所以，即使他所有的决策都错了，我所有的建议都为睿智，但如果没有温和的态度，我也全错了！

我不知道言语到底毁坏了多少婚姻，但我知道，妻子口中的句句抱怨、声声控诉，都将是对丈夫活生生的“话语凌迟”。所以，我们每一次的开口，都需“三思而言”——

我们需要：帮助他做更好的决定，而不是让他做我们想要的决定。

我们需要：眼看他正走向错误的决定，也不放弃温和地挽回。

我们需要：即使所有的结局都证明他错了，我们对了，也不可自以为是、棒喝抱怨，而是与他一同站在后果面前，甚至去安慰、勉励他。

夫妻之间的沟通，不是嘴的问题，而是心的问题。当我们足够尊重对方，也常怀爱意，我们自然“其言也善”。