Ⅰ/人人偏心

三人行，必有亲疏之别。每个人心里都有一本亲疏里外的清白账。婆婆偏爱自己的儿子，媳妇偏爱自己的亲娘，都是难免的。说别人偏心的同时，想想自己是不是也偏心呢？

的自己

一位母亲说："只有像我这般的女人，才能配得上我这么的儿子。"儿子说："我母亲这个人，既虚荣又狭隘，还脾气大。明明不需开车，几十米的路也要开车过去，目的就是为了在人前显摆。玩个牌都能跟人家急得跳起来。我从小到大，都被她打怕了。我要是找个这样的老婆过日子，那就麻烦了。"

我不知道，如果这位母亲听到独生儿子的这个评论，会不会崩溃？她心中的自己原来如此不堪。而她眼中的儿子在本作者眼中，也不能算。在旁人眼中一个如此不的母亲和不的儿子，在这位女人的内心却都是的，这叫盲目自信、自以为是。

古语有云：人非圣贤，孰能无过。这位自认的妇人，她的是自己总结出来的。她的老公小有权力，所以接近她的人一般都顺着她。妇人自己也有体面的工作，尊严感很强。家里老公儿子都是男人，不爱跟她计较。所以，她的小日子过得有滋有味、顺风顺水，于是就觉得自己很了。其实她不知道，她的生活，都是身边的人哑忍出来的。这样一个的婆婆，未来的媳妇要怎么享受呢？

生活中，总有这样自认为的人，觉得不的永远是别人。他们的一生，总在寻找理由强化自己这种观点。在学校时，同学考试成绩不好，认为同学愚蠢；自己成绩不好，就是因为考试时身体不舒服。在单位上，别人没能升职，认为那是他能力不行；自己没能升职，则怪领导没有慧眼。他们喜欢带着主观色彩看问题，歪曲事实以支撑自己的观点。

这种自以为的人，看不到自己的缺陷，也接受不了别人提意见。假设一个自以为的婆婆，遭遇了一个自以为的媳妇，她们要怎么将各自的坚持到底呢？当她们发生了矛盾，两人都把责任推给对方，这日子又怎能过得舒坦？只有认识到自己的不，宽容别人的不，时刻准备迎战生活的不，才有可能较大限度地接近。

做人，首先要放低自己，从的高台上走下来，才能眼中有人，心里容人。尺有所短，寸有所长。要想关系融洽，只能求同存异。

别做牙签

有一次去女同学家里玩，她谈到婆媳关系，不堪其苦，觉得每天被婆婆说道，很不舒服。她的先生在一旁说："我妈又没说你什么大不了的事，你值得这么小题大做吗？"我问她先生："如果我不小心用牙签戳了你一下，既没破皮也不太痛，你会在意吗？"她先生说："当然不会在意。"我接着问："要是我每天都时不时地用牙签戳你呢？"她先生说："那我肯定不耐烦了。"女同学说："你妈就是这样天天用话来戳我的呀！"

人无完人，孰能无错，但如果成天被人指这不对那不对，你就找不着自己的存在感了，你的好脾气怕就hold不住了。那个天天像啄木鸟一样的人，让你一见心烦，避之不及。媳妇收了家里人的脏衣服去洗。婆婆看到了说："就五六件衣服，你用手洗一下就行了，用洗衣机太浪费水了。"媳妇想："发明洗衣服、设置低档水位又是为了什么？"饭后，媳妇去收碗，看见桌上有一摊油，顺手抽了两张面巾纸去吸。婆婆看到了说："用抹布擦一下，用纸多浪费。"媳妇想："这么多油搞到抹布上，还得用很多洗洁精来洗抹布啊。"

媳妇要生孩子了，婆婆花了大半天剪旧布条，准备做尿布用。媳妇说："用那旧衣服干什么，我去母婴店买专用纱布，还有尿不湿。"婆婆想："祖祖辈辈不都用旧布做尿布嘛。"婆婆正在厨房做菠菜豆腐，媳妇说："菠菜里的草酸会与豆腐结合生成草酸钙，对人体不好。"婆婆想："草酸钙是什么东西，会吃死人吗？我都吃了几十年了。"

每个人都有自己认为正确的生活方式，也许这生活方式不科学，别人指出来，也许是为了你好。但是，频繁地被指出来，心里多多少少有些不舒服。况且，做"指示"的人往往不懂说话的艺术，说话像根牙签，直直的，刺刺的，让人面子上挂不住。就这样，一个没有察纳雅言的海量，一个没有舌灿莲花的艺术，搞在一起，渐渐地会滋生不愉快。

人生一大不幸：身边有根牙签常常戳自己。人生另一大不幸：自己做了一根常常戳人的牙签。

我的立场

正好有三天假，公公婆婆计划回几百里外的某城去看望公公家的亲戚。媳妇听了很高兴，因为她的弟弟正好在某城旁边的另一个城市工作，于是提出自己想顺道去看看弟弟，婆婆大怒。好不容易有三天的假期，对于公婆来说，这是一趟亲人团聚之旅，同时也是秀一秀家庭幸福、人员齐整的展示之旅。这媳妇却又中途去另一个城市，一呆就是24小时，亲戚朋友见了，不显得公婆对媳妇没有话事权吗？多没面子啊。对于媳妇来说，以前去看弟弟，要煞费苦心地准备，因为出一趟远门不容易，而现在，正好和省亲的地点顺路，去看弟弟是最合适不过的了。公婆那一大家族人，她都很陌生，去看亲戚是家庭政治任务，去看弟弟是手足团聚。

"我认为""我想""我要"……在日常生活中，"我"可以说是使用得最多的称谓。我们习惯性地从"我"出发，较少会从"你"和"他"出发，当每个人的"我"不统一的时候，矛盾就出来了。谁服从谁呢？一个家里，有公婆、小夫妻四个人，就有四个"我"，如果大家都自说自话，寸步不让，那这四个"我"就很难团结到一起成为"我们"。

在家事做法上无法取得一致，是很多家庭的矛盾所在。听谁的，成了问题的关键。如果是公司里，都听老板的。而在家庭里，有没有这么个一锤定音的人？他又是凭什么一锤定音呢？

就算是在封建帝国里，皇帝也要考虑百姓的呼声，暴政谁都想推翻。在家里，不能只顾自己的想法，要认真对待别人的呼声。如果你只是武断地否决，会让别人觉得很委屈。家庭民主，是家庭和谐的保障。一方做出了让步，另一方要看得到，不要因为一个人好说话就欺负他，反而要因此去呵护他。今天他做了让步，他日你也要做出让步。婆媳亦是如此，婆婆要看到媳妇的隐忍，媳妇要看到婆婆的让步。平衡彼此的立场才是长久相处之道。

婆婆偏儿子

我的一位堂姐与公婆同住。周一到周五，堂姐和老公都要起早去上班，周末就和老公一起睡个懒觉。婆婆却要她周末早上早起煮稀饭。婆婆说："我不能天天都伺候你。"堂姐很不理解，怎么老公就不用起来煮？好多个周末，堂姐都万分不情愿地从被窝里爬出来煮稀饭。

有一个媳妇与公婆住，基本上都是媳妇做饭洗碗。媳妇也要工作，但只要有空闲时间，在家里都是任劳任怨的。某年春节，小姑子、小姑丈也来团聚。媳妇大大地忙碌了一番。饭毕，小姑子准备去厨房洗碗，婆婆却说："你别洗，等下你嫂嫂会洗。"媳妇在房里听到，气愤不已。

一位媳妇说：一家四口同桌吃饭，婆婆总是让老公多吃这个多吃那个，也不说让我多吃点，我在旁边觉得好尴尬。饭后，婆婆总是问老公想吃什么水果，同样也不问我，当我不存在。老公爱吃酱牛肉，婆婆就做了好多，专门放冰箱里等老公想吃时拿出来。要媳妇吃剩菜，不让儿子吃，还说"男人吃剩菜没力气干活"。媳妇并不是和婆婆计较那点吃的东西，而是受不了婆婆的偏心。

其实，不仅仅是公婆偏亲儿，岳父岳母也同样偏自己的女儿。我一个女性朋友，夫妻俩是白领。岳父岳母来帮他们带孩子。周一至周五，她丈夫白天上班，晚上做家务，周六、周日都是丈夫做饭做家务，相当于一周七天都没有闲。

这天底下多数的父母，在危险来临时，可以为孩子去死，更何况给孩子多一点照顾。对于很多父母来说，给亲儿洗内裤也觉得理所当然，为亲儿做饭洗碗也不觉得累。然而，到了儿子媳妇的家庭操持家务，儿子工作之余歇着，公婆觉得无所谓，但媳妇也要这样，有些公婆就看着刺眼了。有些岳父岳母也一样。

怀着维护自己孩子的心理，很多父母都在窥探着子女的婚姻生活，父母最受不了的，是媳妇"骑在了儿子头上"，或者女儿被女婿欺负。婆婆们对媳妇的爱，很难超过对儿子的爱。有些婆婆是本色派，她们不懂伪装，有点粗糙地履行着自己一贯的偏心，不加掩饰的所作所为，令媳妇很不开心。还有些婆婆是挟一点自以为是的高高在上，不屑于装，认为自己是婆婆，媳妇就要听自己的，这种做法更令媳妇恼火。有些婆婆是演技派，比较聪明，心里再怎么偏，表面上也做得不偏不倚。比如说，炖了一只鸡，有两只鸡腿，婆婆就给儿子媳妇各夹一只。媳妇要认识到，婆婆偏心儿子、小姑都是正常的。如果婆婆有很多个儿子，婆婆也许还会偏心某一个孩子。与其埋怨这种偏心，不如坦然接受这种天性。媳妇可退一步想，再过20年自己做了婆婆或者岳母，说不定会偏得更厉害呢。