第1章 “亲密育儿法”的由来

在本书中，你将会经常看到“亲密育儿法”这个词。这是我们首次从高需求宝宝那里学会的育儿方式，也是在我们咨询过类似的父母后，被证明是行之有效的育儿方法。亲密育儿法是指你和宝宝有更多接触、更多交流，你和宝宝之间感觉更亲密的育儿方法。最终，你的宝宝能够更好地“暗示”他的需求，你也能更好地读懂他的暗示和需要。事实上，亲密育儿法不仅适用于高需求宝宝，所有的宝宝都需要比我们通常认为的更高程度的亲密喂养。

亲密育儿法会让你和你的宝宝有一个良好的开始。通过母乳喂养，用婴儿背带更多地抱孩子，仅适用于高需求宝宝，所有的宝宝都需要比我们通常认为的更高程度的亲密喂养。

亲密育儿法会让你和你的宝宝有一个良好的开始。通过母乳喂养，用婴儿背带更多地抱孩子，

积极回应孩子的哭声，你会逐渐感到自己在照顾孩子方面很顺心，更能胜任，对自己的养育方式也更宽容，直到找到最适合你和孩子的方式，而不用担心溺爱或被操纵。

亲密育儿法不是一种随意、放任的育儿方法，相反，它能教会父母们如何恰当地回应孩子的需求，如何向孩子说“不”，如何让孩子学会管理自己的需求等。亲密育儿法为孩子的成长奠定了基础，帮助他逐渐变得独立，最终成为一个自信、有安全感的人。

第5章 做个自信又有安全感的妈妈

你的孩子可能并不是你期望的那样，除了照顾他们，你也应该关注一下自己的感受。怀疑、忧虑、挫败感……这些情绪在高需求宝宝的父母身上很常见。通过理解自己为什么有这些感受，你就能更好地管理自己，同时更好地管理你的孩子。对你来说，学会如何管理这些感受是一个成长的过程，这个过程也会让你在生活中的其他领域受益。

怀疑

高需求宝宝会让你质疑自己的育儿能力。你一定观察对比过其他家的宝宝：他们的宝宝能睡个通宵，而你的宝宝经常醒来；他们的宝宝可以静静地躺在婴儿床上，而你们的只有躺在你怀里才会静下来。你开始怀疑，是否某些事情其他父母做对了，而你做错了。

接着，就会有好心人给你提出育儿意见，他们会不太含蓄地指出，你的宝宝之所以这样是因为你哪里做错了。在一个以结果论英雄的社会，如果宝宝表现得不符合邻居家的标准，即便是最独立的妈妈，也会开始怀疑自己的育儿方式。而当你的努力似乎收不到一点成效时，本身所剩无几的信心也会消失得一干二净。

虽然我们在努力做有爱心和耐心的父母，但还是有好多次，我们的信念开始动摇，感到孤单沮丧。无论是专家、育儿书、儿科医生和其他父母，都会告诉我们怎样“调整”才能让宝宝睡个通宵，让他自己安慰自己。我们会羡慕其他新父母，感叹他们的宝宝是那么乖。虽然我们知道汤姆独特而自我，但我们还是非常困惑，总想将他与其他宝宝进行比较。我们收到了周围人各种各样“不要心软”的建议，本可以选择既简单又流行的方式——买张婴儿床，让他哭个够，但是我们知道，如果真这么做，我们不仅抛弃了最基本的信念，而且替汤姆做了他不需要的选择。我们不应该把我们的利益放在汤姆的需要之上，毕竟，这是他的生活，我们要尊重他的选择。

作为挣扎着前进的年轻父母，我们大多数情况下只是凭着单纯的信念和简单的情感往前走，尝试觉得对的每一件事情，不管它是否真的有效。

一开始，没有什么“效果”能帮助我们选择，而后来连一丁点指明方向的征兆都没有了。看到其他孩子身上立竿见影的效果，我们不得不怀疑我们的方法是否管用。我们从很多专家那里看到和听到的，都是能“保障”某种(短期)效果的方法，而我们自己的方法却需要对长远效益的信念和信任。

有那么几次，纯粹是出于绝望，我们想试一种不同的方法，犹犹豫豫地试用后，还来不及看到结果，就被我们取消了，因为它与我们最基本的育儿信念背道而驰，没有针对汤姆独特的需要。对我们来说，给汤姆他所需要的，过去很重要，现在依然很重要，想采用某种技巧根本性地改变他是徒劳的，也是错误的。

相信亲密育儿法并不是一件容易的事，特别艰难的时候，我们又读了《西尔斯亲密育儿百科》，才加强了信心。然后，我们又不可避免地听到了电视里“专家”们鼓吹的某种神奇方法，能够快速方便地“解决”我们的问题，于是我们又困惑了。现在我们知道了，所有这些来回反复、质疑和重新肯定，帮我们锻造了更坚固的自信心。

亲密育儿法在很多方面操作起来都很不容易，实施它需要信念、信任和不为流行观念所迷惑的坚定信心。但是在每一个方面，亲密育儿法都是最肯定生命、最贴近人心的方法，走少有人走过的路才意义重大。

孤独

即使你已经找到了适合你的育儿方法，但你在朋友圈中还是会感到孤独，因为你的孩子有不同的需要，你的育儿方式自然也和朋友们不同。你可能会发现，自己越来越不愿意去寻求别人的理解，相反，你会害怕听到别人的意见，怕他们给你提供你并不想要的建议。你的孩子在你和朋友的聚会中会显得要求很多，你发现你总是会为他的行为找借口，不久，会讨厌你那些缺乏同情的朋友的态度。当你坐在亲子课堂里，搜寻和你一样的伙伴时，你会感觉被逼到了墙角，因为你的宝宝似乎是需要不断照顾的宝宝。，你会找无数借口避免再去这样的地方，心中认定你们并不属于的亲子组合。你可能会成为一个“隐士”，缩到自己的困境中，并心怀怨恨。

有几天我感到非常失落，可能是因为极度劳累，也可能是因为缺乏睡眠和个人空间。也许在这个时候，宝宝也需要身体和情感的抚慰，但我比她睡得少多了。在这方面，我感觉到非常孤独，周围的女性无法为我指导，我和所有父母脱了节，没有支持，也没有建议。我被孤零零地留下来和这个孩子一起，而她只知道不停地要求。有时我想尖叫，绝望得想跑掉，但我都竭力控制自己不做出格的举动。我幻想一种全然不同的生活，对现状感到绝望和恐惧。我似乎对正确和错误没有判断标准，不知道自己的感受是什么。我所知道的，只是现在我的生活变了，我没有地方去掩饰我的挫折、痛苦和愤怒，我只是希望我能确定自己正在做一件正确的事。

戒备

在养育高需求宝宝的过程中中，非常折磨人的一项，就是你得挡住那些好管闲事的朋友们的无益建议。如果你的孩子是托儿所里不服看管的孩子，你肯定会感到尴尬，而当别人说你总是向孩子“屈服”时，你又会感到愤怒。

亲密育儿法对大多数人来说，是一条孤独而崎岖的路。当我们与儿科医生或其他父母们聊天时，不知道该说什么，因为我们不知道他们的育儿观点是否和我们一样。在希拉里头六个月，我们是死抱着一个信念挺过来的：跟着内心最深处的感觉走。现在希拉里已经十个月了，我们看到了亲密育儿法开出的花。认识她的人都说她很“安详”，而且很有生气，她身上总有一股高兴劲儿，好像植根于一种很深的安全感中。亲密育儿法给我们塑造了理想父母必需的框架，对我们给予了肯定。这确实不是一条容易的路，它需要耗费非常多的精力，同时要你对自己有信心。亲密育儿的过程使我们放开了胸怀，能更加坦然地面对希拉里，面对她未知的未来。静候以待，使我们的心在不知不觉中更宽阔了，丈夫和我都注意到了我们内心深处的变化，而这种变化只有我们在养育高需求孩子的过程中才能获得。育儿的确是一趟心灵旅程。

有了亲身经历，我们发现今天流行的育儿观点确实让我们非常沮丧。

我们的社会从什么时候开始对独立给予了如此极端的“重视”？我们似乎只希望小宝宝能够随和快乐，自给自足就行了。难道是因为我们没有足够的时间照顾孩子吗？还是我们已经忘了需求是每个人都会有的？我们看到不论文章还是电视节目，都在鼓吹“训练”六周大的宝宝通宵睡觉，推荐新的增进孩子接触的小玩具，建议把很小的孩子放进日托、让孩子早早断奶等。难道不奇怪吗？如今的社会有越来越多愤怒、嗑药、孤独的人，对我们来说，解决很多复杂社会问题的关键，就是父母们全心全意地养育孩子，把孩子培养成身心健康的成年人，这样，人们就不必用不健康的行为来填满本来应该充满爱的空间。

紧张和害怕

家有高需求宝宝，你的生活中会有许多精彩时刻，宝宝的个性独放异彩，你会因为自己生养了一个如此独特的孩子而庆幸。但也有些时候，你会一头扎入绝望中，甚至会想把自己的宝宝和邻居家的随和宝宝交换。宝宝不稳定的个性让你一直在猜，你的身体和情绪总是在接受挑战。黑夜可能是很痛苦的，每天醒来，你也不知道今天是千金不换的美好24小时，还是可怕的24小时。许多父母形容和高需求宝宝一起生活，就像在坐过山车。

电影《父母》(Parenthood)的末尾，姥姥讲述了她小的时候特别喜欢玩过山车：“上，下。上，下。哦，天哪！我总是想再玩，真有趣！坐过山车可以让我害怕、紧张、头晕，但也会让我如此激动和兴奋——什么感觉都有。有人不喜欢过山车，觉得只是在一圈圈地绕，什么都没有，可我最喜欢过山车了，真好玩。”__

失控

大部分初为父母的人都想掌控宝宝，至少要做宝宝的领导。你希望宝宝听你的，跟你走，你来喊口令，确定宝宝的日程，决定他何时睡，何时抱，何时上床。而现在你发现失去了控制—无论是你自己还是你的宝宝。你认为父母能一直掌控局面简直就是神话，甚至开始怀疑自己不是好父母。

你不仅觉得你没有控制住孩子，更糟的是，你感到他在控制你，每次聚会，也总有一群好心人帮你加固这种恐惧。原本你计划好了随心24小时，却没想到只能改变计划来配合宝宝的心情。对你来说，上午购物不方便，但你知道带着两岁的孩子下午四点去购物简直是自找麻烦。你和一帮朋友在一起聊天，时间到了，该散了，其他学步期的孩子都听话地跟着妈妈离开，只有你的孩子大声抗议，还大发脾气。这时，你的受到了严峻的挑战，你环顾四周，想象你所有的朋友都在摇头，奇怪你为什么不能控制自己的孩子。这是对你母亲荣誉的又一次打击。

我从来没有觉得自己在掌控局面，我喜欢每件事情都各就各位，进展良好。但如果突然有某件事让温迪发作了，我们的状况就会急剧下滑，这24小时的什么计划都不得不取消，因为我知道我会过得乱七八糟。我是A 型人格(较具进取心、侵略性、自信心、成就感，并且容易紧张)，我想，像我这样的妈妈照顾一个高需求宝宝肯定十分困难，因为我们有很高的期待，很低的灵活性，通常需要掌控局面的感觉。因为不能像朋友一样带着宝宝外出，我觉得很孤立，每当我要解释为什么要取消外出时，又感到非常尴尬。温迪也是A 型人格，我们经常起冲突，这意味着我必须努力经营我们的关系，而这种孤立的感觉让我本已筋疲力尽的身体和心理更加沉重，觉得自己被操纵了。我有一个高需求宝宝，她的需要超出了标准，但她只有得到满足才能感觉到安全。虽然这是一个与控制有关的话题，但重要的是，我敢说在十年以后，我会感到自己并没有像想象中那样被操纵，尽管这个过程曾给我带来极度的痛苦。

第6章 “好好爱自己”的育儿技巧

你会挺过来的，你的孩子会健康成长，生活还会继续。

没错，当你整天抱着孩子，一晚上醒三四次，你很难去想象再要一个孩子，更不用说渴望了。你也很难设想曾经有人对你说：“有这样一个有趣的孩子，你真有福气啊！”从充满负面情绪到心满意足，你要攀登一段崎岖的山路，但回报迟早会到来。本章我们介绍从自己以及其他父母的经历中总结出来的“生存技巧”，供你参考。

妈妈也需要疼爱

妈妈也需要疼爱，永无止境的身心付出会把她们榨干。新手妈妈很容易发现自己的处境：“我的宝宝这么需要我，我都没时间冲个热水澡。”把宝宝的需要放在首位是很自然的，但这并不意味着你要永远把自己的需要放在。如果你被抽干了，也哺育不了一个不停有需求的宝宝。还记得乘坐飞机时，乘务员是怎么演示正确使用氧气面罩的吗？“先给你自己戴上氧气面罩，然后再给孩子戴上。”如果你窒息了，对孩子一点好处都没有。

为了满足宝宝的需求，给你的需求做一个实事求是的评估是很有帮助的。你不妨做张表格，列出为了你的健康必需做的事项，然后给它们排个优先顺序，试验各种能同时满足你们双方需求的活动。你会惊讶地发现，一旦你照顾好自己，照顾宝宝也容易多了。

“我需要锻炼和空间，然而我的宝宝需要经常地抱着走，所以半个小时的晨间散步就满足了这些需要。我会把他放在婴儿背带里，选择一条最安静的路。每天早上，我都会尽可能地变换路线，让我俩都有新鲜感。这样开始新的24小时真是棒极了，除了我自己能感到放松外，路边的树啊花啊车啊小朋友等等，都会刺激马修，让他忘了哭闹。”

精力充沛地抚育孩子

宝宝睡你也睡，宝宝打盹你也打盹。宝宝午睡时，“把事情做完”或许对你非常有诱惑力，但你应该抵制这种诱惑，也趁机打个盹。为了能精力充沛地抚育高需求的孩子，必须把睡觉和休息放在优先地位。玛莎多年来已经明白，宝宝的睡眠时间是黄金时间——万万不可用来洗碗、擦桌子或做饭；相反，应该把这个宝贵的充电时间，花在具有长期意义的事情上。

头几个月，好是让宝宝挨着你睡或让他睡在你身上(这两招能让妈妈睡得更久些)，这样，即使你不睡，也可以休息，你身边充满了美妙的婴儿气息，眼里看到的是天使般的可爱脸庞。当宝宝大一点，你会发现坐在边上看本好书或写点什么，是度过这段时间的极好办法，这也可以让你休息。玛莎只有每月一次核对支票簿时，才会利用午睡时间，因为她不能在不安静的情况下做这件事。

你会注意到，这些“生存技巧”更多针对妈妈而不是宝宝。当妈妈来我们办公室咨询时，我们问的及时件事就是：“你是怎么做的？”我们发现如果妈妈做