第六章 平凡的孩子也能创造不平凡的快乐

问题思考：

如何修正对孩子过高的期望值？

平凡的孩子如何得到快乐？

为什么要提倡"母不嫌子丑"？

对于大多数普通的孩子来说，"虎妈"的教育方式为什么那么可怕？

每个家长对自己的孩子都给予了很高的期望。没有一个家长不希望自己的孩子健康、聪明、快乐、漂亮、好运、懂事、天才、超凡，长大后能取得耀眼的成就。这本无可厚非。但希望是希望，现实是现实。一个心理健全的家长应该明白，这些对孩子的希望，正如我们自己做的美梦一样，可以尽心尽力地去努力实现，但绝不可以按图索骥，求全责备。

从我女儿的成长经历中，我们也得到过一些教训。

坦白地说，作为家长，谁对自己的孩子没有过期望？在我们家里，我的心态要平和一些，觉得女儿生下来，健康、快乐就已经足够幸运了。而我的先生一开始很有点"望女成凤"的热望。他总觉得，无论从智力还是从身体来说，我们的遗传基因都是非常不错的，那么，我们的孩子就应该汇集父母之大成，凝聚父母之精华，做个多方位的小天才。

读幼儿园的时候，我的女儿兰兰拜过一位老师，学过一段时间的小提琴。那时候，她爸爸对她就抱有过分的期望。他觉得自己的女儿应该绝顶聪明，学什么都会学得很快，很好。恰恰相反，我女儿在音乐上并无突出的天赋和敏感，也没有多大的热情。开始几次，她还有点好奇，正儿八经地按照老师的要求练习，每天放学回家或者早晨起床后，都会拉上半个多小时的琴。可是，一段时间之后，她觉得练小提琴很枯燥，音准也不好掌握，热度顿减，就开始偷懒耍赖了。

而她爸爸总是在不切合实际的热望中，逼着她拉小提琴。一首枯燥的练习曲只要出现一点差错，就让她重新拉过。这样吹毛求疵，反反复复的，搞得我女儿越发有一种排斥心理了。终于有24小时，我女儿彻底对小提琴失去了兴趣，她一点都不想练习了。我先生在失望之下，想通过规定时间的手段，硬性逼迫她练琴。(嘿嘿，他还想当"虎爸"呢！)但是，我女儿的性格也是非常倔强的，她坚决不从。

(从这一点也进一步验证了，"虎妈"只是幸运而已。她的孩子很听话，很容易向家长妥协，性格又很坚强，能接受批评，天赋也非常不错。如果碰到一个倔强、不妥协或者性格敏感、脆弱的孩子，或是天赋一般，那么，像"虎妈"那样的"高压"方式，只能逼出个大悲剧。孩子不仅不能取得成就，反而会白白牺牲掉童年的快乐，形成压抑、自卑、胆怯或是叛逆、霸道、暴戾的负面性格，进而给孩子的一生带来不幸。而且，"高压"方式也很容易引起激烈的家庭矛盾，让亲子关系紧张，甚至酿成极端的灾难性事件。所以"虎妈"的方式，只是教育的特例，成功的概率跟摸彩差不多，根本不能提倡和推广，否则，将会给无数的孩子带来心灵创伤，造成无数的家庭悲剧。)

好在，我们家的其他大人——我和我父母，都坚决站在孩子的一边，说，孩子不想练习就不练习了嘛，这本来就是玩玩的事情，主要是培养孩子对音乐的兴趣，如果把孩子对音乐的喜爱之心，也破坏了，那不是得不偿失吗？在我们的一致意见下，女儿就停止了小提琴的学习。

这件事情发生后，我对先生又吹了大量的"枕头风"，我说："女儿只要健康、快乐就很好了，你不能要求她是`神童`，样样事情都出类拔萃，你知道吗，大多数的`神童`也只是在一个方面有特长，其他方面都是`白痴`的，我还是希望女儿能做一个普通的孩子，发展。再说，我们俩都没有多少音乐天赋，难道你能指望女儿像莫扎特那样吗？音乐只是爱好、修养的一种，见识见识也就行了。"

先生在我的开导下，终于放弃了对女儿不切合实际的期望和要求，开始以一种平常心看待自己的女儿了。(哈哈，"虎爸"没当成，改做"羊爸"了！)

过了一段时间，我女儿看到有不少小朋友在练习钢琴，这一次，她又动心了。她自己提出要求，让父母给她买钢琴，她要拜师练习钢琴。关于学钢琴一事，女儿小学时曾经写过一篇作文，记录过自己的心路历程。文章的题目是：《我的钢琴生涯》。

记得几年前的24小时，我对爸爸说："给我买架钢琴吧。"爸爸面带微笑地问："怎么，太阳从西边出来啦？""不行吗？我也想穿着白纱裙在舞台上表演。"我说。几天之后，爸爸果然给我买了一架钢琴，我的钢琴生涯也就开始了。

给我找的及时个老师姓韩。四十多岁，北方人，脸上化着很浓的妆，说话的时候，声音极为严厉，脸上又没有表情。我对她产生了一点讨厌的情绪。可是爸爸对我只有一个要求，就是要坚持下去。没办法，只好勉强学下去。韩老师不是专门教钢琴的，她只教我弹曲子，指法、乐理一律不管。我么，也学得懵懵懂懂的。家里来了客人，爸妈让我表演个小节目，我就应付一下，尽量弹简单的曲子。虽然嘴上说喜欢弹钢琴，但心里早已经没有钢琴了。

后来，我的钢琴弹得越来越差，连谱子都看错了。有24小时，爸爸又带来了一位新老师。原来，爸妈看我弹得不好，就又找了一位老师帮我改正过来。新老师姓孔，个子不高，但一张可爱的充满孩子气的脸，让我一看就喜欢。我先弹了一支曲子，没想到指法全错，曲调听起来也没有生机，死气沉沉的。孔老师耐心地指导我，只要我有米粒大的进步，她也要表扬和鼓励我几分钟。她脸上的笑容像一种无形的力量，推动着我，使我想尽快揭开蒙在钢琴上的面纱。

渐渐地，我学会了用琴声抒发自己的感情。生气的时候，我就用力猛弹，还弹得飞快，弹完一曲，我的气也消了不少；有时，我心情悲伤，弹出来的曲子，自然就低沉、缓慢了，听起来让人有些伤感。不过，这些时候都是很少的，大部分时候，我弹得都不错。

然而，不知是不是因为走了这么一大段弯路，反正我的钢琴水平提高得很慢。终于有24小时，我鼓起勇气对爸爸说："我对钢琴没什么兴趣了，我真的不想学了。"说实话，我说的时候，心里既忐忑，又惭愧。

爸爸妈妈知道我的想法后，并没有责备我。他们认真地商量后，对我说："兴趣是好的老师，我们不强迫你学。等你什么时候有兴趣的时候，你再学吧。"我松了一口气，为有这样开通的父母而高兴。

我的钢琴生涯曲曲折折。虽然我至今都没能穿着白纱裙在舞台上表演，但让我高兴的是，我的爸爸妈妈从没有给我什么压力。我想，不管是酸、甜、苦、辣，我都会把它记在我自己的"史记"上。

这就是我女儿幼年时期的学琴历史。坦率地说，无论学小提琴还是钢琴，她都没有坚持下来，而是半途而废了。但我对这件事情的看法却很积极。首先，我女儿从小接触了音乐，了解了一些音乐基础知识，增加了一定的音乐修养。由于我们遵从她自己的兴趣，一点都没有强迫她，所以她对音乐始终抱有欢心接受、愉悦欣赏的亲近感，没有抵触排斥的心理。

(长大后，她一直保持了对音乐、特别是对外国流行音乐的喜爱，在MP3上录了很多她喜欢的歌碟，自己学唱了很多外国歌曲，还在学校的英语节上表演过。她也特别喜欢那些经典音乐，像肖邦、巴赫、莫扎特等人的音乐，她听了一遍又一遍，总能体会到其中的美妙，感觉非常享受。她还十分喜爱观看各种现场音乐会，什么交响乐、民族乐、流行乐，她都欣赏了不少，她的音乐素养让专业音乐教授都称赞不已。)

其次，女儿按照自己的兴趣，接触了一下乐器，虽只掌握了一点皮毛，但毕竟对乐器不会陌生，今后在那些会演奏乐器的同学面前，也不会有盲目崇拜和自卑心理。

另外，全家人包括女儿自己，通过这些事情都认同了，女儿在音乐方面没有多少天赋，这就避免了一些天花乱坠的想法，将来也就没有任何后悔或抱怨的心态。

通过女儿学琴之事的磨合，我们达成了在培养孩子兴趣爱好方面的"共识"：不管孩子提出什么要求，做家长的都尽量创造条件，满足她的求知心、好奇心，但学多少、学多久、学到什么程度、怎么学，这些由孩子的兴趣决定，家长决不强迫她，但也跟她讲清楚：你自己做出了选择，将来就要为自己的选择负责。

按照概率来说，、这些美好的词汇，肯定在人群中的实现比例是非常有限的。绝大部分孩子，将来长大后，都会是一个普通的人：外貌、智慧、运气、才能、成就，诸多方面都会以平常的面目出现。难道做一个平凡人，就没有幸福可言？就没有值得骄傲的地方？就没有自信的资本了吗？不少家长对这个问题的认识还比较狭隘。

他们可能会将自己没有实现的愿望，寄托在孩子的身上，对他们抱有不切合实际的期待，总是用功利性的标准去要求我们的孩子，希望孩子将来能取得多大多大的成就，如果达不到他们心中的理想，对孩子就有一股失望或怨气，总是抱怨、指责孩子，好像做一个平凡人，是很"失败"的事情。其实，他们不是在培养孩子，而是想通过孩子，满足自己的虚荣心，或者想通过孩子，改变自己的命运。他们的做法，是对孩子天性的掠夺，是对孩子人生的绑架。

还有的家长，喜欢用一种"投资"的心态对待孩子。比如说，我给你买了钢琴，请了家教，花了多少多少钱，费了多少多少工夫，如果你学学就停了，那不是前功尽弃、浪费"投资"了吗？

他不知道，培养孩子是一个漫长的过程，是日积月累、润物无声、水滴石穿的过程，所有的学习都只是手段，目的只有一个，那就是让我们的孩子生活得更幸福。而幸福，是需要用一生的"硬件""软件"去铺垫的，任何急功近利的想法，只会损坏我们的幸福感。

我非常反感这样的家长。有一则故事是这样说的：父亲训诫不好好做功课，整日吊儿郎当的儿子。他对儿子吼道："你知道林肯在你这么大时，在做什么吗？"儿子回答说："不知道。"父亲说："人家整天在家里用功学习，而你呢？"于是儿子反问道："我怎么啦？我知道林肯，他在你这么大的时候，已经是总统了。而你呢？"

这样的家长一般喜欢拿一些人才，跟自己的孩子比较。有的以古人、名人为例，有的以身边邻居、同事、熟人的小孩为例。他们的本意是想激励孩子的荣誉心，让孩子以这些人才为榜样，奋起直追，但在我看来，这样的比较和激励，效果往往适得其反，会严重挫伤孩子的自信和尊严。将心比心，如果孩子也拿世界上那些的成功人士，跟自己的父母作比较，要求自己的父母也"奋起直追"，那么这个做父母的，会是什么心理呢？难道不会受伤吗？

人说，子不嫌母丑，而我以为，对于做家长的人来说，我们更应该提倡的是：母不嫌子丑。是的，我们要不断地告诉孩子：虽然你是个普通的孩子，虽然你有这样那样的缺点，但在父母的心中，你永远是最棒的，最独特的，最不可替代的！无论你犯了怎样的过错，无论你经历了怎样的挫折，父母永远全身心地爱你，无条件地支持你！父母的爱，不是因为你好，你，也不是因为你爱父母，而是因为你是父母的孩子，你就是你！

在这一点上，我和我先生都做得非常好。有时女儿回家说，她们班上谁谁谁怎么怎么厉害了，成绩如何如何好了，自己没有他们聪明了。我们总对她说，你不要跟他们比，你只要跟自己的过去比，只要比过去有进步就行了。我们还告诉她，那些同学虽然成绩，但其他方面不一定都很出色，在父母的眼里，你就是素质最的孩子，没有人综合素质能比得过你！

这样的话，我们说得多了，女儿渐渐对自己就树立了信心。因为我们从不拿别的孩子与自己的孩子做比较，又总是鼓励她，所以，我的女儿从小到大，没有过一丝一毫的嫉妒心理。在家里，她总喜欢说别的同学如何如何好。当我们称赞她时，她又说我们是"敝帚自珍""鼠目寸光"，说别的孩子比她多了。

这实际上是一种真正的自信——敢于承认自己不足的自信。因为，她的自信不需要建立在与别人的比较上，她的自信来自父母无条件的爱，来自她对自己的认同，来自她能坦然面对自己的不足。她知道，无论何时何地，无论遇到什么，她都拥有两个最坚定最恒久的"粉丝"——她的爸爸和妈妈。

是的，不要拿这个世界上的任何人，与自己的孩子比较。这个世界上，会有人像树，有人像花，有人像草，每个人都拥有不同的风景和美丽。但不管是树，是花，还是草，我们都要让自己的生命舒展、清朗、蓬勃、健壮，让生命绽放出属于自己的那一份光彩！

要告诉孩子，我们都是平凡人，有平凡人的苦恼和局限，但我们可以做一个健康快乐的平凡人。对于这个世界上的大多数人来说，最重要的事情，就是要在生活中学会快乐地接受平凡，享受平凡。别人有成就，我们可以祝福他，学习他，借鉴他，但我们不必要去羡慕他，眼红他，因为我们根本不知道他人的内心和生活。

难道成功就代表了幸福？难道光环就代表了？实际上，很多所谓的成功人士，他们的生活恰恰是苦不堪言的，他们付出的代价也是惨痛巨大的。他们就像水里的鱼，虽然在哭泣，你却无法看见他们的眼泪。

真正的成功是什么呢？我以为，是我们和我们的孩子，无论在什么时候，都能保持健康快乐的心态，不为浮云遮望眼，海阔天空任翱翔。

当然，这种境界并不是轻易能够达到的。平凡不等于平庸。一个甘于平庸的人，他的生活浑浑噩噩，随波逐流，他的生命就像霜打的叶子，无精打采，毫无光华。所以，我从不排斥努力，从不排斥梦想，从不排斥追求，从不排斥超越平凡的进取。朝着自己的目标，追求自己的理想，不断地学习、奋进、完善，不断地修炼、积累、提升，这是让生命焕发光彩的必由之路。

我经常对女儿说：这个世界上，不可能样样如意，但可以事事尽力。不可能总是，但可以总是努力。

教育启示录：

1、大多数孩子都不是天才，要接受孩子的平凡，不要拔苗助长。告诉孩子：实际上，每个人都有平凡的一面，要学会在平凡中保持自信，乐观向上，努力进步，做一个健康快乐的平凡人。

2、让孩子自由选择自己的兴趣爱好。学什么、怎么学、学多久，都由孩子自主选择。在这一点上，决不做"虎妈""狼爸"，不强迫，不压制。

3、母不嫌子丑。不拿任何人，与自己的孩子做比较。一个人，只跟自己的过去相比。

4、对于这个世界上的大多数人来说，最重要的事情，就是要在生活中学会快乐地接受平凡，享受平凡。

5、平凡不等于平庸，所以一个人要大胆追求梦想，不断努力进取，让生命发出光彩。

第七章所有的错都是父母的错

问题思考：

为什么将未成年的孩子身上所有的毛病都归结于父母？

如何理解"孩子没有错，所有的错都是父母的错"？

"坏孩子"的"坏"是怎么来的？又该如何纠正？

父母在教育孩子的时候，是不是也该教育自己？

为什么说"身教大于言教"？

记得我女儿五六岁的时候，有一次，她爸爸带她去听一场高雅的交响音乐会。女儿当然欣赏不了那种"重量级"的音乐，她按照爸爸的要求，在那种庄严肃穆的气氛中，百无聊赖地坐了半个钟头，实在忍不住了，就在椅子上蹦来蹦去地玩起来，弄出了声响，也引来了周围人责怪的白眼。她爸爸小声批评了她多次，但孩子的天性就是爱玩的，没一会儿，她又在椅子上坐不住了。她爸爸只得提前离场，将她带回家中。一路上，他都很生气，批评女儿太不听话，不守纪律，影响了别人欣赏音乐。女儿委屈地哭了。

这件事发生后，我没有批评女儿，反而责怪她爸爸，不该带她去听这种小孩子不喜欢的音乐会。她爸爸说，当初也是她吵着要去听的。我说，孩子那么小，她哪里懂得什么交响音乐会？当初，她不过是抱着好奇和凑热闹的心态，想去玩玩的。真到了那种场合，要她规规矩矩、毫无声响地坐几个钟头，她怎么坐得住呢？好动好玩，是孩子的天性，这种事情，大人应该事先有预见、把握好的。出了问题，肯定是大人的问题。

这么一说，我先生意识到了，这次半途而废、不欢而散的音乐会，错误的根源还是在于大人。在于大人不懂得孩子的心理特点，在于大人事先没有做出正确的判断，事后不能心平气和地接受遗憾的结果。

这以后，又发生了一些家庭琐事，我们越来越感到：每当家长和孩子发生矛盾的时候，其实错误的，都是家长。是家长对孩子有过高的希望，是家长不了解孩子的心理，是家长的教育方式引起了孩子的反感，造成了孩子的叛逆，是家长事先没有预见力，没有考虑周全，或者是家长不能乐观、理智地接受不的结果。

可以这样说，在孩子小时候，孩子所犯的一切的错，都是父母的错。

自此，我先生接受了这样的观点，他在不同的场合，总以自己为例，到处跟人宣讲。只要看到有打孩子、骂孩子的家长，不管认识不认识的，他都要走上去，将大人教育一番，说明"孩子没有错，错的是大人"的道理。开始，大多数家长都不能同意这样的观点，可是把事情摊开来一分析，这些正在责备孩子的家长，不得不承认，大多数情况下，孩子犯的错，都是家长事先没有考虑周全、交代明白的。孩子的天性就是爱动爱玩、充满好奇的，对于他的破坏力，家长要有防范的预见和保障的措施。

你见过抱在母亲臂挽中天真无邪的婴儿吗？你见过躺在婴儿车里像小弥勒一样的幼童吗？你见过他们一尘不染的眼睛吗？你见过他们纯真可爱的笑容吗？是的，如果，你用心地看过，欣赏过，你就会明白，每个刚刚来到人世的孩子，他们就是上帝的使者，是人间的小佛。他们有真正的平等、无心、纯洁和质朴。可是，为什么，随着年龄的增长，他们的眼睛会蒙上越来越重的迷惑阴影？他们的脸上会带着越来越多的复杂表情？

是污染，是伤害，是改造，是忽视。其中最多的，就是来自父母耳濡目染的影响。

孩子是一张白纸。父母是执着他的手，教他绘画的最初的老师。那图画上一笔一划的印痕，实际上都是父母给他留下的。在孩子未成年时，一切的错都可以归结于父母。

很多心理学著作都把人的悲剧根源追寻到他的原生家庭上。无论是性格的形成，还是对社会的基本认知和看法，抑或心灵里最隐秘的伤痛，行为中最难解读的密码，都被心理学家归结到一个人的出身和幼年，他与父母的最初关系上。广义上似乎可以得出这样的结论：原生家庭是一个人所有悲剧和创痛的根源。而作为中国人，我们对家庭的依赖和负载，家庭对我们的影响和改造，恐怕又来得格外严重。

很多儿女年少时，对父母的某些言行深恶痛绝，可是等他们成年后，他们很无奈地发现，自己居然成了父母的又一次轮回，种种令他们曾经深恶痛绝的言行，又回到了自己的身上。这就是"近朱者赤、近墨者黑"的原因。父母是孩子人生之路上最重要的老师，所有孩子身上出现的问题，实际上，都是父母的问题。

父母的恶习，让孩子逐渐沾染；父母的伤害，让孩子没有安全感；父母的忽视，让孩子倍觉孤独；父母的自私计较，让孩子心胸狭窄；父母的懦弱无能，让孩子深感自卑屈辱；父母的粗暴蛮横，让孩子学会了欺骗隐藏。孩子身上的每一个缺点，实际上都是父母给他带来的。问题孩子的背后，肯定都有一对问题父母。

当然，在生活中，我们会看到一些孩子有极端的个性、顽劣的恶习，甚至对错误屡教不改，无动于衷。通常，他们被看作"坏孩子"。要知道，冰冻三尺，非一日之寒。这些"坏孩子"的"坏"，实际上，都是他们的父母在教育时长期犯下的错误，逐步结下的恶果。"坏孩子"身上的"坏"，就是他们家庭教育的"坏"的集大成。一个在家庭里感觉不到温暖、尊重、信任、关爱的孩子，一个总是被父母忽视、责怪、压制或打击的孩子，一个在伤害中或者是在溺爱中长大的孩子，他怎么能成为一个个性阳光、积极向上、友善合作的好孩子呢？

长期以来，我发现这些"坏孩子"的家长，不少都是生活中不太如意的人。也许他们自己就成长在一个没有爱或不懂得爱的家庭里，受到了家庭的伤害，有创伤记忆或扭曲性格。等他们自己做了父母之后，他们会将内心的创伤，以种种方式，投射到孩子身上。他们或将自己未实现的理想，寄托在孩子身上，对孩子要求过高；或以牺牲姿态，上演苦情戏，让孩子对爱产生无尽的亏欠感和压力；或将自己的意愿强加在孩子身上，不给他选择的自由；更有将孩子当成自己的私有财产，对其进行不尊重、不平等的人格剥夺。

当然，也有一些家长，自己小时候受到了父母的伤害，有太多的伤痕和匮乏，所以他们一心要在孩子身上找到补偿，于是，他们对孩子无限地迁就、溺爱，一味的满足、纵容。这实际上不是在培养孩子，而是在满足自己。

上述这些家长往往都会以"爱孩子"的面目出现，他们总觉得自己的出发点是为孩子好的，所以，一切的伤害和侵犯，都显得理直气壮，一切的自私和虚伪，都掩盖得冠冕堂皇。

我承认，在所有的家庭矛盾中，父母和孩子都是受害者，他们的内心都有深深的伤痛。所有的伤人者，其实都是可怜的爱的缺失者。恩与怨、哀与怒，从来都是纠缠不清的。

但是，问题既然出现了，我们做家长的，就应该拿出勇气，自我解剖，从自己做起，从一点一滴的小事做起，学会尊重孩子，信任孩子，鼓励孩子，用无私、真诚的爱，去温暖孩子的心。先心平气和地接受遗憾的现实，然后再慢慢纠正孩子的恶习，将孩子朝理想的方向逐步引导。

"病来如山倒，病去如抽丝"，要将一个"坏孩子"改变过来，是需要极大的耐心和长期不懈的努力的。不要期望奇迹发生，但也要相信，这个世界上，没有改变不了的人或事。

孩子的模仿力和学习能力都是非常强的。所以，父母的行为在很大程度上，会左右孩子将来成长为一个什么样的人。

有性格阳光的父母，子女一般也会开朗；有事业成功的父母，儿女更可能会有信心、有梦想。相反，如果父母脾气粗暴，经常打骂孩子，那孩子就可能学会以相同的方式去对待他人；如果父母经常挑剔彼此的行为，孩子长大后，也可能会成为一个喜欢挑剔别人的人。不仅如此，若父母的言行能令孩子骄傲，那么孩子在模仿父母行为的同时，还会从中获得安全感和自豪感；但如果随着孩子年龄的增长，逐渐感受到父母的行为令人生厌，那么父母在孩子心目中的地位就要大打折扣了。

要想孩子成为某种人，做家长的自己先要做出表率。

对孩子提出的要求，实际上，也就是对家长提出的要求。

也就是说，你要求孩子做到的，你自己先要做到；你要求孩子成为什么样的人，你自己首先就必须成为什么样的人。

父母的学习兴趣，在一定程度上，也会影响到孩子的学习兴趣。孩子成长在一种充满学习气氛的环境中，很容易萌发一种自发学习的需求，从而形成一种勤奋好学的良好习惯。因此，为了培养孩子的学习兴趣，家长应率先热爱学习，形成家风，以自己的言行熏陶子女。有调查表明，家长如果经常约些朋友在家里打牌、闲聊，或者外出应酬等等，在这类家庭里长大的孩子，一般是很难搞好学习的。

孩子们一般都希望自己的父母有文化、有教养、乐观上进、作风民主、关系和谐。很难想象，一个从不读书、业余时间都是在麻将桌上"鏖战"的父母，他们的孩子能喜欢读书；一个满嘴脏话、举止粗暴、斤斤计较、惟利是图的家庭，他们的孩子能成为一个有教养、有礼貌、懂谦让的人。相反，如果父母都能在生活中不断地反省自身，改进自己的缺点，热爱学习，充满爱心，知书达理，诚实守信，那么，他们的孩子，想变坏都很难。

还有一些父母喜欢将一切亲子矛盾都归于"代沟"问题，总觉得是孩子大了，翅膀硬了，不听管教了，没办法交流了，而从不愿意反省自身。其实，根本原因还在于这些父母平时不注意自己的学习与积累，自己的知识储备和分析判断水平已经不如孩子了，在孩子心目中已不再占有的地位了，可他们仍然要行使家长的，这样就会导致孩子的反抗心理：要么明着对抗，你说什么他就反驳你什么，沟通不起来。要么你说什么他都听着，表面上不说，实际上我行我素，父母什么也插不上手。

因此，要想跨越"代沟"，做父母的必须不断更新思想观念、更新知识储备，跟得上时代前进的步伐，更重要的是，用自己的行动做榜样，让身教大于言教。

有一次，我女儿在坐公共汽车时，碰到了一幕场景。是一个年轻的妈妈，带着一个三、四岁大的男孩，当时车厢里人很多，他们母子俩大概上车早，每人都占了一个座位。这时，一位满头白发的老奶奶上车了，就站在他们身边，手高举着，很艰难地抓着汽车上的扶手。旁边的人都盯着这对母子。那个年轻的母亲，就让男孩起身，坐到自己的身边来，给老奶奶让个座。那个男孩不愿意，她就耐心地启发孩子："你看看，老奶奶的年纪大了，站着多累啊，你要做个有礼貌有爱心的好孩子，给奶奶让座啊——"她一路做男孩的思想工作，直到我女儿下车了，也没给那个老奶奶让出一个座位来。

我女儿很气愤，一下车，就给我打了个电话，把这件事情告诉了我。她说："那个妈妈真自私，嘴上说得那么好听，要孩子懂礼貌，有爱心什么的，说了那么半天，实际上很简单嘛，她自己站起来，给那个老奶奶让个座，