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PART ONE

自 我 成 长

及时章

是谁引爆了你的情绪

学会拥抱你的情绪

管理情绪并不是躲避冲突，让每个人在任何时候都开心。管理情绪更多是为了提高有效性，这就需要不同的情绪。

——彼得 萨洛维、大卫 R.卡鲁索《情商》

亚里士多德对情商有一个很好的定义，他说：“任何人都会生气，那是一件容易的事。但是如果是对对的人，以适当的程度，在对的时间，因为对的原因，并且以对的方法生气，那却是非常不易的。”亚里士多德告诉我们，我们的情商是具有智慧的，它在引导我们的思维方向、我们的价值观。亚里士多德认为我们需要更好地用智慧来管理我们的情绪，并且我们一旦掌握了运用情商的能力，情绪将会变成我们做决策的得力工具。管理情绪，关键是不要情绪化，要学会合理地表达情绪。

情商是情绪的管理机制。那什么是情绪呢？喜、怒、哀、乐都是情绪。那喜、怒、哀、乐又是什么呢？它们是身体对外界刺激的一种应激反应。比如你正处在热恋期，当你感受到爱和喜悦的时候，其实是你的身体产生的大量多巴胺所引起的。

人最基础的情绪是喜悦和恐惧。

人们习惯趋利避害，喜欢喜悦，而厌恶恐惧。然而，恐惧就一定不好吗？其实在原始社会，人恰恰是因为恐惧才能生存下来。恐惧的情绪不断地在提示你前面有危险，它告诉你应该逃跑还是要战斗。情绪其实并没有正面或者负面之分。原始的恐惧就是要提醒你，告诉你前面有危险，从而让你通过逃跑或是战斗生存下来。在现实生活中，当你感到恐惧的时候，恐惧情绪传递给你的信息就是“我真的准备好了吗？”当你感到恐惧的时候，不妨问问自己为什么恐惧，是担心自己没有准备好？如果你什么都准备好了，那你还会恐惧吗？

因此，当情绪产生的时候，比如你的身体感受到了愤怒、恐惧，如果你能停下来去思考一下这个情绪在提示你什么样的信息，你的情绪就会得到舒缓。

情绪是情商的基础，是了解和管理情商的关键。想要真正了解情绪，首先你要认识到情绪的本质是一种化学物质；其次当情绪产生的时候，你要感觉到身体给你的感觉是什么，比如愤怒，你可以感受一下你愤怒的时候身体会有什么样的感觉，紧张？血流加速？脸发烫？

另外，大家想一下，一个人永远都保持喜悦，这个人正常吗？或者永远都在愤怒的情绪下，大家觉得正常吗？一个正常人是各种情绪都有的。

情绪的英文是“emotion”，e表示“energy”(能量)，“motion”是移动的意思，所以说情绪是移动的能量。由此可见，情绪是用来描述一种运动着的过程。所有的情绪都在我们的身体里运动着、交织着，如听觉、嗅觉、触觉……又如喜、怒、哀、乐……如果你跟一个人接触，他永远都没有负面情绪，你就会觉得你跟他有隔膜感，认为他戴着面具在跟你交流。

每种情绪都传递着独特的信息，承载着某种希望和需求。所以，我们要学会理解和驾驭我们的情绪，要学会引导我们的情绪，欢迎我们的情绪，正因为它们的存在，我们的生活才更加丰富多彩。

那么，当情绪来的时候，你通常是如何做的呢？

有人说：“我从不抑制，有脾气就向周围人发泄。”

有人说：“我在单位抑制了，回家以后向家人发脾气。”

有人说：“我忍了。”

对于一种说法，我一般会问：“忍到哪里去了？”

一般会得到这样的回答：“留在了身体里。”

是的，当你选择了向周围人发脾气，你得到的是糟糕的人际关系；当你选择向家人发脾气，你得到的是糟糕的家庭关系；当你选择了压抑，你得到的是糟糕的身体。

那该怎么办？

学会驾驭你的情绪！

如何驾驭？

举一个我自己的例子：

我习惯每到一个地方出差时，都会给父母打个电话。我父亲一般这种时候会在地图上给母亲指出我到达的那个地方。父母会很骄傲地看着地图，指点江山一般。

有一次，我去云南出差，我和母亲通电话时，正碰上母亲牙疼，前面的牙也掉了，很难看，又吃不了东西。电话接通后，母亲开始跟我抱怨这些不适，最初我还耐着性子听着，但是听着听着就开始不耐烦了。我质问(抱怨的口气)：“你为什么不去医院看看啊？你说不好看，怎么不去把牙补了？”母亲就解释说没时间，父亲忙，没人带她去，等等。于是，我就“爆发”了：“那你也别和我讲，和我讲，我能带你去吗？你自己的事情自己都不着急……”电话那头的母亲不说话了，我们生气地挂了电话。

挂上电话后，我意识到自己做错了，我首先开始反思(觉察)，此刻身体里的感受是什么，心很堵、嗓子难受，然后我又问自己(评估)：“为什么这么生气？我给妈妈打电话的目的是什么？我给妈妈打电话的目的是要表达我的爱与关心，但我的行为又是什么？我和她互相抱怨、指责，不欢而散。我为什么这么生气？”当我第二次问自己的时候，我突然强烈地意识到自己内疚的情绪，在妈妈和我说这件事情的时候，我很内疚。因为我不在父母身边，一年回家最多不过两次，每次又都很匆忙，我无法带着母亲去医院，所以我很内疚。我之所以和妈妈发火，是不想面对自己的内疚，于是将情绪指向外部，将情绪迁怒于妈妈的抱怨。想到这里，我再次给妈妈打电话(驾驭)，对妈妈说出了自己的内疚，表示自己因为不能在她身边照顾，所以很内疚，还向她发火了，对她说对不起。这个时候，电话那头的妈妈，也和刚才不一样了，告诉我她明天就要和父亲去医院看牙，其实很简单，没什么大事，等等。然后我们很开心地挂了电话。

这是一个完整的驾驭情绪的过程，分为三个步骤：

及时步：觉察

觉察你的情绪，首先从身体的角度去觉察。既然情绪是一种化学物质，那么我们就去感受这种化学物质在我们身体的哪个部位，比如心口堵、双手紧握。觉察到身体的感受之后，我们可以做深呼吸，以舒缓我们的情绪。

第二步：评估

问自己为什么这么生气？生气的背后是什么？想表达的又是什么？评估之所以这么生气是否有不合理的心理原因。如果要再进一步，可以问问自己：“当下这件让我生气的事为什么这么触动我？”评估的过程，是理性介入的过程。

第三步：驾驭

在觉察、评估之后，就可以先问自己，你想要的是什么？你想表达的是什么？进行因果思维，先问自己要什么，然后再去行动。

如果我们在遭遇情绪困扰的时候都能这样觉察—评估—驾驭自己的情绪，我们都能管理好自己的情绪，不被情绪问题所羁绊。

别让情绪化毁了你

这，也会过去。

——艾克哈特 托尔《新世界：灵性的觉醒》

前些日子，一个好朋友开心地告诉我：“我就要升职了！”

可是昨天她又沮丧地在电话里告诉我，她离职了！

本来要升职的，怎么又突然离职了呢？原来还是她那情绪化的暴脾气惹的祸。

事情的经过是这样的：她的一个同事给大领导发邮件提到业绩不好的其中一个原因是与她做的那个项目有关。当时正在外地出差的她半夜看到这封邮件瞬时怒发冲冠，冲动之下回了那个同事一封十分情绪化的邮件，大谈自己为了做这个项目多么辛苦，对方却在她不在的时候向领导打小报告，而当初自己做项目如何不易，对方又如何不闻不问。邮件洋洋洒洒写了一大篇，同时抄送给她的大领导。第二天早晨，看着那封祥林嫂般怨天尤人的回复邮件，她想撤回已经来不及了。从这以后，她心里愤愤不平，觉得领导在这件事情上没有站在自己这边，一气之下向领导提出辞职，没想到领导竟然同意了。

不开心就离职，背后的刺激反应模式是逃避。

我曾经有一个同事，能力强、业绩好，在公司里是佼佼者，又有领导宠着，恃才傲物，经常对同事横挑鼻子竖挑眼。记得有一次，一个同事帮他拿快递，因为没有及时帮他拿到，他就责骂对方，说对方耽误了他签合同的时间。不但如此，他还经常不给领导面子，有几次开会的时候，问到他回款时间，他就骄傲地问是不是没我的回款这个月的工资就没着落了！弄得领导脸一阵青、一阵白。后来各个业务员自己筹备团队的时候，没有一个人愿意和他一起组团。

愤怒就指责，背后的刺激反应模式是战斗。

我还认识一位软件公司的首席运营官，他才华出众，聪明能干，是的计算机专家，数据分析能力精湛。但他却不是一位好领导，下属超级不喜欢他，因为他说话尖酸刻薄，毫不留情。而且他还不懂得变通，只要他认定的，别人就不要指望他的态度能有所松动或改变。他没有结婚，没有亲近的朋友，的爱好就是工作，但实际上工作却又没有给他带来太多乐趣。

处于防卫僵化状态，背后的刺激反应模式是僵死。

这三类人处理情绪的方式代表着三种行为模式，在刺激反应下，要么逃避，要么战斗，要么僵死。究其原因，还要从大脑进化说起，据说最古老的爬行脑有一亿年的历史，它主要负责安全，在远古时代，面对危险，有三种应对模式，即逃跑、战斗、原地不动。这样的应对模式一直延续到现在，有时候外在的事件其实并没有威胁到我们的生命安全，但爬行脑会自动切换到应对模式中，选择其中一个惯性行为。负责情绪的大脑是边缘系统，也有5000万年的历史，而且情绪脑和爬行脑喜欢联手，每当有危险，首先是下意识的行为，其次就是情绪立刻跟上来。而负责思考的是大脑皮层，只有200万年的历史，所以一旦爬行脑和情绪脑联手处理刺激事件的时候，负责思考的大脑皮层根本插不上手，于是情绪化的处理就自然而然地出现了，这也就是情绪失控时聪明人也会做傻事的原因。

那该怎么办？

就是要学会自我控制情绪。值得注意的是，是控制，而不是“压抑”或“否认”真实自然的情感的存在。很多时候，即使是负面情绪，如愤怒、悲伤、恐惧……也可以成为我们能量的源泉，如适当的愤怒能让对方意识到你们之间的界限，悲伤能让我们彼此联结得更紧密，而恐惧则会告诉我们要小心了。所以，千万不要过度压抑自己的负面情绪。如果经常压抑自己的情绪，特别是压抑强烈的负面情绪，则可能会导致身体生病。比如，很多“老好人”有一个共同毛病就是慢性胃炎，这就是长期压抑负面情绪的结果。

自我控制情绪，其实就是让我们负责情绪的边缘系统和负责应激反应的爬行脑安静下来，去和负责思考的大脑皮层互相合作，这也就是心理学上常说的理性和感性的共舞。

但如何才能让负面情绪不再无端发泄，而和负责思考的大脑通力合作呢？

及时步：给你的负面情绪起一个名字

比如，我上文提到的那位深夜发邮件的朋友，她愤怒的那一刻如果能有一个觉察，能意识到自己的负面情绪，并能给自己的负面情绪起一个名字，如愤怒，可以用“怒怒”“轻柔”为它命名，同时感受身体的能量——身体是收紧了还是热的、冷的？这种负面情绪在身体的哪个部位？——你可以一边觉察，一边深呼吸。

如果我们能熟练地为情绪命名，就会发现一个令人惊讶的事实，没有一种情绪的亢奋状态是持久的，最多只能持续15~30秒，然后就会被其他情绪取代，喜悦或者痛苦都是如此。

有几次我给负面情绪命名温柔的时候，想着想着便哑然失笑，其实情绪就是那么回事，当你能给它命名的时候，就意味着你开始转移和接纳。

第二步：接纳你的负面情绪

当我们无法享受我们要做的事情时，为什么我们不接纳它呢？接纳好像是一个被动的状态，但是实际上它是非常积极和有创造力的，接纳意味着我们的身体开始包容这些负面情绪，允许它们存在，接受它们的存在，当我们能带着觉察允许负面情绪存在的时候，就好像在你原本紧缩的身体周围增加了弹性空间。

更重要的是，接纳情绪，意味着你不再情绪化，这时候大脑可以回归理性思考，也就可以进行这样的考虑：“我到底想要什么呢？”

第三步：因果思维

我们真正想要的是什么？做好了前面两步，我们的思考就又回来了。这个时候，思考我们的感受，感受我们的思考，也就是理性和感性能一起跳舞了。

美国斯坦福大学曾经针对两组孩子做过一项“棉花糖实验”。研究人员将一群4岁左右的孩子依次带入房间，每人面前都放一块棉花糖，告诉他们：“如果你们现在想吃自己面前的这块糖，也可以吃，但是如果你们能等我出去办完事回来后再吃的话，你们还可以再得到一块棉花糖。”

先不说这个实验最初的目的。我想说的是，我们发泄情绪的状态和这个实验过程何其相似？遇到烦恼，负面情绪缠身，我们是一吐为快，还是选择接纳，科学处理？

很多时候，我们在情绪化的冲动下并不能确定地思考自己想要什么。你是想要当下就吃掉那块棉花糖(此刻就发泄情绪)，还是选择等待从而得到两块棉花糖(选择接纳和允许负面情绪的存在)，也就是说，是要跟着感觉走，还是延迟满足？这就是情商，这就是情绪管理。

情商指的是我们管理自己的情感的能力，也就是我们可以选择如何表达情绪的能力，所以所谓情商就是合理运用我们的情绪，而不是情绪化。

善待你的情绪“小孩”

哭泣能让我缓下来，更好地感受生命难题的重量。

——电影《头脑特工队》中的对白