假定你的父母遵循了让你哭着入睡这样流行却有害的建议(我们也可以选择其他任何这样的例子，比如父母让婴幼儿一直哭并相信悲伤是无害的，是可以帮助放松的或是锻炼性格的)，像所有孩子一样，你经常会容易感到过于疲惫或者激动，你需要一些安抚来帮助你放松和入睡。

你的父母也许被告诫：你哭是为了想操纵他们，是为了强健你的肺部，为了消除紧张，或者就是一种入睡的方式。这些说法统统都是错误的。

作为一个孩子，你哭的原因和成人一样：因为你不快乐。

当你在婴儿床上哭着入睡或者父母走开让你自己一直哭时，他们的离开会让你感到更难受，因为你对自己值得别人爱并能够得到爱的信念因此而瓦解。很快，你就会为两个不同的理由而哭。及时个哭的原因依然是由于你所感受到的过度疲惫、消化不良或者其他不好的体验。

糟糕的是第二个原因，你哭是因为你生命中爱的、仰慕的所有人都不过来帮助你。最终，当你求助的哭喊似乎永远也得不到回应时，你放弃这种企图引起父母关注的哭喊而入睡。在你入睡后，你的父母就会以此断定专家让你哭着入睡的建议是有道理的，但他们不知道的是，如果他们只关注让你形成固定的行为方式(快速入睡)，却不会在你需要时满怀爱意地及时出现，那么他们就把你放在了一条对你的生活带来不必要的困难、不快的道路上。

当孩子难以入睡、饥饿、腹绞疼或困顿时却被丢在一边任其哭闹，不易觉察的变化就会由此产生。被丢在一边哭闹的孩子会认为他们的不幸是可取的、值得的，因为这种不幸是父母让他们感受到的。对于年龄较大的孩子，在他们平时发脾气、不开心或者有其他困扰时，如果父母或其他对他们来说很重要的成人不能理解、认可他们，那么同样的变化也会在他们身上发生。在不幸中感受着不安，孩子依然会坚信父母给予了他最理想的爱，这样的结果就是他们把自己所体验到的不快与幸福混淆在一起。这种对于不幸和幸福的混淆加强了内在的信念：这种不好的体验是值得的，是维持生活所必需的。但这会产生出意想不到的后果，孩子长大后会在自我制造的不快经历中感受幸福。也就是说，他们形成了一种成瘾性不快，这种不快与他们天生对真正幸福的需要是共存和竞争的关系。

所以，当你小时候在哭闹时，即便旁人都会觉得你是很难受的，但父母对你的哭闹却置之不顾，你就会相信这种充满不安的不快是一种理想状态，这是你所崇敬的父母想要你体验的。继而这些不快的感受就替代了真正的幸福感，你自然就会产生一种强烈的渴望或需要去重建这些感受。随着你慢慢长大，你无意中就会觉得既然这些不快的感受是父母想要你体验的，那么如果感到太开心就是对父母的背叛或者会让他们失望。

因此，如果情感需要没有得到回应，即便孩子非常幼小，他们也会产生两种不同的内在幸福源：①与生俱来就能感受到爱与被爱的幸福；②不快的感觉被无意识地误解为幸福，他们会寻求这种不快的感觉以去重新体验，并相信这是父母想要他们去感受的。

在你很小的时候，也就是在能够思考并实际理解别人的观点，或者能够把你所需要的照顾与真正获得的照料进行衡量对比之前，如果你的哭闹经常得不到安抚，那么在关于感受快乐的途径方面，就会产生一种无意识的内在冲突：你需要让自己真正感到快乐，但是你也同样需要一种虚假的快乐，这种虚假的快乐的本质就是不快。

无论哭闹的原因是由于你睡不着觉，或者是你没有到"应该吃饭的时间"就饿了，或者是由于你腹疼而父母想让你通过哭喊来减轻痛苦，或者是你不能拥有哥哥的玩具，重点是只要父母任凭你自己哭喊而置之不理，结果都是一样的：在你的内心深处有时候会产生一种无意识的需求，这种需求以难以感知的形式驱使你把不幸福当做幸福来安慰自己。理解这些缘由是摆脱成瘾性不快、迈向理想生活的及时步。

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