第2章

我为什么吼叫？——理解促发吼叫的日常因素

我从未想到我的孩子会还嘴，并且认为所有人都得听她的。她怎么会变成这样？我现在该怎么办？

——布瑞丝，心理学家，有一个7岁的孩子

几年前，我读过一本很受欢迎的育儿书，书中就如何让孩子肯听父母的话给出了详细的技巧和方法。但是我惊讶又失望地发现，每当我试图按照书里的指示去做时，反而会更容易冲孩子大叫大嚷，然后感觉一团糟。之所以造成这样的结果，我觉得是因为尽管书的初衷是好的，尽管我也很努力，但是我并没有注意到是什么因素刺激了我的情绪。我从书上学来的应对孩子的方法并不一定合适，反而让孩子们更加刺激我。

在这一章里，你将会识别出日常生活中出现的刺激你情绪的因素，也将发现当你就要大发脾气时，你的身体会有怎样的感受和反应。一旦你找到了来自你的孩子，来自周遭环境，来自你的想法以及你的感受的刺激因素，你就可以有的放矢地作出改变。

在继续读这本书的过程中，你将会学到一些方法，让你更加熟悉自己和孩子的气质类型和反应模式。这一章里我们先来探索那些日常生活中会瞬间把你“点着”的因素。随着自我认知的加深，当自己再陷入不知如何是好的状态时，你就会更有容忍度。在选择对孩子的管教方式时，你将更有想法，更理智，更能够在基于对自己和孩子的爱和了解的基础上尝试并且作出决定。

一、那些容易让你发脾气的日常因素

崔西有两个孩子，一个7岁，一个4岁。他告诉我：“下午4点是我最容易崩溃的时间。真希望我能坚持到5点，在我妻子到家前，不发脾气。那个时间，孩子们累了，容易暴躁，总是互相指责。我在忙了24小时之后也很需要一点安静的空间。可我面对的总是孩子们的哼哼唧唧和调皮打闹，搞得我很头痛。“

克里斯蒂是一个妈妈博客的作者，也是两个女孩的妈妈。她说：“我最讨厌的事情就是当我正在打扫房间，为出门作准备时，却发现我刚打扫完这间屋子，另一间又被孩子们搞得乱七八糟。这让我觉得有永远也干不完的活儿。是的，我是整洁控。永远准备着说不定哪天会在买菜的时候遇见女王，能邀请她到家里来喝茶呢。”

观察24小时当中怎样的环境和哪个时间段是你最容易情绪崩溃的时候，这样做需要勇气，但很值得。虽然每个人都有不同的情绪触发点，但父母的日常生活中也有些共同的“热键”，会启动他们的吼叫模式。比如崔西，他们需要一个计划，让那个崩溃时段的状况有所改变。这一家人负荷过重，很可能他们一整天都在努力工作，在拼命适应，在试图控制冲动。他们应该一起重新思考下午的安排，采取一些措施来减轻每个人的压力。

克里斯蒂的幽默会帮她度过24小时当中一些艰难时刻，但她也承认，放弃一些自己的主义有助于安抚她的情绪。

1.外部触发器

触发器指的是一种暗示或者指令。外部触发器来自除了你自身之外的其他因素，可能是任何会让你采取行动的因素，比如：

◎ 开车时，当你看到前面的车亮起了刹车灯，你就知道要踩刹车了。

◎ 每次你女儿一开始哼哼唧唧地抱怨，你就会生气。如果她没完没了，你就会开始冲她嚷嚷。这里，外部触发器就是她的声音和她的要求。

◎ 当你看见你的伴侣又把内衣扔在浴室地板上，你就会生气。他的行为就是你情绪反应的外部触发器。

24小时当中，你会对各种人和事作出回应。你对一件事的解读会影响你的情绪和你作出的回应。

2.不断升级的想法和情绪

当你开始吼叫，你的想法和情绪会不断升级。这是一种内部状态。你可能会感觉到焦虑、害怕、失望，或者生气，或者会对刺激你情绪的当前局面产生许多混乱狂躁的想法。一个外部事件可能成为愤怒情绪的导火索，但之后就是你的想法在为这怒火提供燃料。在《当怒火伤害了你的孩子——父母指南》(麦凯等著，1996)一书中，麦凯指出，在愤怒之前，总有两个排头兵：压力和触发怒火的想法。我赞同这个观点。不过，我用了“不断升级的想法和情绪”这个概念来作为与外部触发点共同导致情绪爆发的因素。

比如，当你看到你的伴侣的内衣在地板上(外部触发器)，你开始想(升级的想法)：他真是个懒鬼，我干嘛要事事都替他做呢？或者，我都跟他说过一百次了，让他把衣服放进篮子里，但他根本不在乎我的要求。想到你跟在他身后捡衣服，他却毫不在意，你可能还会感到悲伤或愤怒。

当你继续对自己说这些消极负面的话时，你的情绪就会变得更加紧张。当你的伴侣一进门，你酝酿已久的想法和情绪就会爆发，你冲他大嚷，指责他是个冷漠的懒鬼。如果旁边还有孩子，那么他将成为你的下一个打击目标。内衣是外部触发器，之后你的想法令你的情绪升级到一个爆发点，然后你通过大吼大叫表达了愤怒和伤痛。

当你逐渐了解了自己的触发器以及想法和情绪是如何升级的，你就可以开始作一些改变，阻止情绪的爆发。你无法控制自己每天将会面临什么挑战，但是你却能够控制自己的回应，调整你对自己所见、所闻、所感的解读方式。这种认知行为疗法对解决问题和改变行为十分有效，但是需要你有决心反思自己的感受、想法和行为。

下面两个故事就展示了外部触发器如何在内部发生作用，以及想法是如何升级的。即便它们与你的实际状况并不吻合，但你也许可以因此联想到自己的情形。

尼克的故事

尼克是一位在读研究生，正在努力写论文。24小时晚上，他6岁的儿子杰森开始吵闹，不肯上床睡觉。儿子的抱怨惹恼了尼克，增加了他的压力。尼克迅速进入了一种常见的思维模式：他之所以吵闹，就是因为我要完成学校的功课。他总是不服从我的管教。他的行为像个小宝宝，他都那么大了，可以自己上床睡觉。

尼克逐步升级的想法增加了心中的厌恶，然后他用朝杰森吼叫的方式表达了自己的情绪：“因为你吵闹，今晚的睡前故事取消。什么时候你才可以不麻烦我，自己去睡觉呢？我烦死你了！”

尼克吼叫的结果是让自己整个晚上都感觉很糟糕。他想做完功课，但总因为内心的罪恶感而无法集中注意力。而对杰森来说，尼克吼叫的结果是他哭着上了床，他很希望睡觉前能跟爸爸亲热一会儿。在学校待了一整天，他很想念爸爸。他常常感觉爸爸有比跟他在一起更重要的事情要做。

如果尼克能够不让自己的想法继续升级，他也许会想起来，杰森并不擅长适应生活场景的转换。一个在适应变化和转变方面表现迟缓的孩子很容易让父母不耐烦。杰森需要帮助来建立自己的睡前习惯，如果爸爸能放点儿音乐，或者给他讲个舒缓情绪的故事，情况就会好得多。在这本书后面的部分，你会学到如何扭转那些不断升级、导致负面反应的想法。

帕特的故事

帕特的故事是个典型的例子，展示了想法和感受如何刺激你进入坏情绪，触发吼叫，并且让你一整天都不得解脱。

帕特一早醒来就觉得烦躁不安。她发现要做的事情太多了。她没时间在晚饭前买菜，所以只能又叫外卖。她对于今天要跟老板进行的会议很担心，然后又想起不能去看女儿的足球比赛，她开始觉得自己是个糟糕的妈妈。

帕特很想陪伴在孩子身边，但是她也努力想要在自己的新工作中留个好印象。她和她的伴侣分手了，所以要独自承受很大压力。

当帕特在屋子里忙活着收拾准备，孩子们开始央求她做米奇薄饼当早餐，她马上朝他们嚷道：“你们当我是什么？你们的私人厨师吗？今天要上学，你们自己弄早餐吃！”

孩子们哼哼唧唧地抱怨，帕特继续吼叫：“赶快！我今天可不能迟到！你们知道按时上班对我有多重要吗？你们总是让我买这买那，如果我丢了工作，哪有钱买东西。赶快！”

在吼叫之前，帕特想到的是她忙碌的24小时以及工作中的焦虑。她的内心不断产生怒气。做薄饼的要求点燃了导火索，她就爆发了。她的怒火伤害了孩子们，他们只得又困惑又沮丧地去上学。

帕特本可以不通过吼叫的方式拒绝，这样就不会让孩子们觉得是自己的错，而实际上他们只是提出了小孩子都可能提出的正常需求。