第六章控制情绪传导

人际交往中，他人的情绪、我们对他人的态度等，都会直接影响到我们自身的情绪，这种现象叫"情绪传导"，可分为积极的情绪传导与消极的情绪传导。对于积极的传导，我们要多加利用并有意创造；对于消极的传导，则要保持警惕，尽力避免，并有效遏止。

情绪摇摆你受到他人情绪的左右了吗?

在古老的西藏，有一个叫爱地巴的人。他有一个很有意思的习惯，每当与他人生气要起争执的时候，他便会以最快的速度跑出家去，绕着自己的房子和土地跑三圈，然后坐在田地边喘气。等到他后来变得很富有了，他也依然保持着这样的习惯。很多人都问他为什么这样做，爱地巴回答说："年轻时，我碰到生气、吵架之类的事情时，就绕着房地跑三圈，边跑边想，我的房子这么小，田地这么少，我哪有时间、哪有资格去跟人家生气，一想到这儿，我的气就消了，于是把所有的时间与精力花在工作上。当我变很富有后，还是会碰到让人生气的事情啊，这时我绕地走三圈，边走边想，我的房子这么大，土地这么多，我又何必跟人计较呢？想到这儿，气就消了。"

应对他人的情绪，是我们自身能够持续拥有良好情绪的关键。不幸的是，很多人并没有掌握这一技巧，情绪与脾气变得越来越大。他人的坏情绪常常成为自身坏情绪的导火索，针锋相对，直至两败俱伤。

通常来说，对他人情绪的不良处理与错误应对方式包括以下四种类型：惩罚型、迁就型、冷漠型、说教型。

(1)惩罚型。认为他人出现的情绪是挑衅，对方应当因此而受到惩罚。当他人表露出自身情绪时，自己会立刻以更大的情绪、更激烈的表现压倒对方气焰。而此时，如果对方也以相同的方式来应对，便会使战火越烧越旺，最终双方都失去理智，在愤怒的火焰中无法自拔。

(2)迁就型。当他人表现出情绪时，自己会投其所好地迁就对方。给予一些对方在乎的东西以使情绪暂时消失。这种方式虽然能暂时性地消除或减弱对方的情绪，但并不能从根本上解决问题，而且还会在双方之间形成不健康的相处方式，就像小孩子总是用哭闹来要求吃到更多的糖一样。

(3)冷漠型。认为情绪是每个人自己的事情，对对方的情绪视而不见、不理会或不予反应，让它自生自灭。例如，当女友表露自己的情绪时，男友认为她应该有能力处理自己的情绪，或者不应该将情绪显露出来。于是，假装看不见，置之不理。这使得二人的矛盾积蓄下来，女友的情绪进一步恶化。

(4)说教型。不顾对方的感受与真实心理需求，以教育者的姿态说大量的道理，以期教育、训导对方。这是最常见的一种方式。很多人习惯使用"应该"和"不应该"的大道理、严厉的责备或过度的说教去阻止或消除别人的情绪。在说教的过程中，你的话语和情绪只是强烈地表达了你个人主观的意识与看法，而不是你对他的关心，结果忽略了对方最真实的心理需求，自然不会有什么好的效果，甚至可能使对方陷入更大的情绪困扰之中。

以上四种应对他人情绪的方式都是不恰当的，对人对己都没有什么好处。根据现代心理学理论，正确处理他人情绪的方式主要包括以下四个步骤：接纳、分享、设范、规划。

及时步：接纳——接纳对方的情绪，表露出"你这个样子我是接纳的，我愿意跟你沟通"的意思。

接纳对方的情绪，就是不管对方因为什么事情处于什么样的情绪状态中，都假定这件事对他很重要，认为他表现出来的情绪是合理的、正当的。例如，看到同事不开心，不要躲着他，而是走到他身边，用关切的语气问："我看到你愁眉不展的样子，好像不开心，发生了什么事？需要我的帮助吗？"当你用这种接纳的口吻和对方说话时，对方一定能感受到你的关怀及诚意。因此，在进行这一步骤时，切忌以挑战、质疑、否定与批评的态度对待对方的情绪。例如："你怎么又发怒啊！"

第二步：分享——分享对方的感受与面临的事情。

与对方分享情绪，并非告诉他这是他应该有的感觉。而只是单纯地帮助他正确认识当时的内心感受。在与对方分享情绪时，可以提供一些相关的词汇帮助对方把内心的情绪澄清。例如，"你感到很尴尬，是吗？""你感到很焦虑，是吗？""怪不得你有这样的反应，你心里现在觉得怎样？"

如果你先让对方说出事情的内容而不是先化解对方的情绪，那么对方很容易越说情绪越激烈，使问题更难处理。

第三步：设范——勾画一个规范构架，对适当的行为予以肯定，对不适当的行为提出质疑。

实践这一步骤的技巧在于，首先应对适当的行为予以肯定，给予对方尊严与自信，引起心理共振，然后再对不恰当的行为进行质疑，让其明白什么是应当的，什么是不应当的。

例如，"你对你目前被分配到这样的工作岗位感到郁闷，我很明白你的感受。但你这样不思进取就不对了。你想，你这样做24小时和尚撞24小时钟，不是把自己给耽误了吗？"

第四步：规划——提供给对方解决问题的多种方案，帮助对方选择采纳。

通过以上步骤，对方会觉得："我有这样的情绪原来不是错误，但是应该怎样去处理问题呢？"此时你可以帮助对方找出更好的做法。

例如："在工作中发挥主观能动性与创造性，提高工作技能，以后不愁找到更好的工作。"

你还可以引导他去拓展自己的想法，帮助他做出好的选择，鼓励他自己去解决问题。你可以说："避免类似的事情发生，你应该采取哪些预防措施呢？"

负面情绪该聪明的时候，要聪明一些

处在人际交往大圈子中的我们，难免会受到他人情绪的影响。当他人的不良情绪波及你时，如何正确地处理这些情绪将关系到你自身的心理与生理健康。

如果不能有效地释放他人带给自己的负面情绪，将会导致

许多身体疾病。英国有项以进行乳房检查为主的女性研究，指

出：几乎不生气的女人和脾气暴躁的女人，似乎比适当发泄怒

气的女人更容易有恶性肿瘤产生。心理学家布鲁克丝调查了1100位没有乳癌的女性，将结果和15位良性肿瘤及15位恶性肿瘤患者进行比较。

"良性瘤和恶性瘤患者中，有绝高比例的表示在过去一年中生的气比1000多位健康者还多。"布鲁克丝博士说，"而大多数有恶性瘤的女性又比良性瘤的更常生气。良性瘤的患者在过去一年中又比健康人更常生气。"

而这些女性表达怒气的方法亦不相同。有恶性乳癌的女性，即使自己没错，也较常为自己生气而道歉，因此她们不论何时，一表现敌意常立刻回收。而良性瘤患者则倾向于一生气就一直气下去，因此其怒气常变成无法解决的内在冲突。健康的女性，则较容易气过就忘了，将心力转移到愉快的事上面。

以上心理学家的研究结果表明：在对方释放给你不良情绪时，如果压抑自己的想法与情绪，藏在心里，并不利于身心健康。这种方式常常会让人产生压抑感、沮丧感、疲惫感或者惯性头痛症状；而如果针锋相对，一味地生气下去，则容易产生更多的情绪性问题。

在面对他人的愤怒、怨恨、误解等情绪时，不同的人在不同的情况下会有不同的解决路径。例如，一些夫妇发现，经过一场激烈的争吵甚至打斗之后，他们在性生活中会更加兴奋和热情；相反，也有人把愤怒视为致命毒药，不惜付出任何代价来避免愤怒的出现。因此，如何应对他人带给自己的负面情绪，并没有正确与有效的方式，需要因时、因地、因人进行灵活的应对。当然，前提是，你需要对此有一个清晰的认识，了解并掌握通常的应对技巧。

及时，正确表现你的情绪，但要适可而止，别让自己成为情绪化的人。只是理解他人的情绪或者干脆置之不理，对我们毫无益处。如果有需要，应当将你对对方的不满、生气等情绪以非攻击的方式表露出来，让激起你怒火等不良情绪的人知道，他们的行为使你不满，这样才能让他们停止这样的行为。而且，这种做法能够及时排解涌在你心头的那股情绪能量，对身心是很有好处的。

当然，将你的情绪表露出来，这一点很容易做到。你需要掌握的技巧在于：情绪释放针对正确的对象，用恰当的程度，在恰当的时间，为正确的目的——要做到以上这些并不容易。一个重要提示：以"我"而不是"你"来表达，例如，与其说："你不公平，你错了。"倒不如说："我觉得受伤，你所作所为并没有考虑我的需要。"

第二，及时释放他人给你造成的负面情绪。

如果你在表露情绪时过于激动，或者在情绪表达之后很长时间不能从中摆脱出来，那么这种方式就会给你自身造成危害。

心理学家艾克哈特?托尔曾描述过两只鸭子。这两只鸭子在水中戏水时发生了争斗，然而它们在短暂的冲突之后，会分开然后往相反的方向游去，并不约而同地用力振动几次翅膀，好释放刚才打架时所累积的负面能量。之后，它们会继续安详地在水面上漂流，好像刚才什么事都没有发生一样。能够很快地从不良情绪摆脱出来，将情绪释放或转移，压力就不会存在，对身体状况亦较有正面的影响。

第三，如果可以，压制你的情绪，但绝非压抑。

调查发现，爱生气的孩子得不到其他孩子的认可，而爱生气的成年人则缺乏社交魅力。这说明，把情绪表现出来要付出一些代价，尤其是愤怒的行为和言语会毁掉我们和他人的关系，可能是暂时的也可能是长期的，而且常常还会引起愤怒的报复。

因此，如果你有一定的心理承受能力，而且事情本身并不值得你去生气，那么好不要随意表露出针锋相对的情绪，并且按照有益的方式行事，尽量不攻击激怒我们的人。这就像心理学家卡罗尔?塔弗瑞斯所说的："只要我们能够控制引发愤怒的局面，只要我们不是痛苦地坚守自己的愤怒，而是把它看作一种需要纠正的不满情绪，只要我们敢于对自己生活中的人和事负责，你就应当压制住你的愤怒，而且这对于你是有益的。"

当然，压制并非压抑，其差异在于你的意识。例如，你如果因为不压制你的情绪，但绝非压抑。想引起争端而下意识地忍下怒气，这叫压制；如果你从七岁起就对父亲的粗暴敢怒不敢言，下意识地将怒气藏起来，这叫压抑。

第四，冷静处理问题，对事不对人。

当面对一个激起我们负面情绪的人时，最为理想的方式是，你能够冷静下来，把激怒我们的人和他们做的事分开对待。我们要试着去了解这个人为什么要激怒我们，体会他的感受，集中思考是什么使他生气。如果你这样做时，你便能够以"同理心"站在对方的立场上考虑问题，从而找到妥善解决问题的办法。原则是，对事不对人。