及时章青少年在很多方面都很像

“糟糕的两岁”孩子

我们现在的年轻人爱排场。他们没规矩，藐视；他们不尊敬长辈，喜欢侃侃而谈，光说不练；有长辈进屋，他们不再起身致意。他们顶撞父母，在同伴面前说三道四；吃起东西来狼吞虎咽，还欺负他们的老师。

——苏格拉底

对青春期的描述或许是：它始于发育期，而止于某个时期。这话听起来可能有些可笑，也不科学，但却是我见过的对青春期最的定义。这个定义看似含糊，实则，因为青春期是一个中间阶段，与其说取决于“它是什么”，不如说更多地取决于“它不是什么”。

青春期不是童年期，也不是成年期，而是这两个阶段之间的一段时期。相比过去，现在的孩子童年期更短，因此，他们向成年期的过渡似乎比以前更长。

而青少年与成年人之间的鸿沟似乎也在渐渐变大。我曾和三个小青年聊过，他们告诉我，他们上公交后，里面的成年人会离他们远远的。我问：“你们认为他们为什么会那样呢？”

一个男孩回答：“因为他们怕我们。”

他的朋友不同意，说：“我觉得是因为他们不喜欢我们。”

众所周知的代沟正在迅速变成一道裂口。身处青春期并不容易。想想他们面临的一些事情吧。

◎他们要应对性成熟的身体引起的强烈的冲动。

◎他们要努力搞清楚并管理自己不稳定的强烈情感。

◎他们要努力适应复杂的社会网络。

◎他们要应对来自同龄人的巨大压力。

◎他们要处理自己变化无常的情绪。

◎他们要自行决定如何应对香烟、酒精和的诱惑。

◎他们要弄明白自己到底有什么样的价值观。

◎他们要重构与父母的关系。

◎他们要完成学业。

◎他们要想办法保障睡眠充足。

◎他们要开始为自己的未来筹谋打算。

◎他们要想办法不让自己热衷的电脑、平板和手机挤掉其他事情。

这份清单还可以拉得更长。不管你怎么看待它，青少年就像在玩抛接杂耍一样，要玩转很多球。但他们不能总是以雅的表现从容应对这项表演，因此他们周围的人，尤其是父母，首当其冲地要忍受他们遭遇挫折带来的冲击。

过去几年里，我逐渐明白，无论对父母还是对他们的孩子来说，青春期都是一段最困难的时期。

几年前，我接到一个朋友的电话：“你有时间一块喝杯咖啡吗？”

“当然可以，什么时候呢？”我说道。

“现在可以吗？” 他立即回复道。

30分钟后，我们坐在附近的一家咖啡馆里。我看到他眼里含着泪水。史蒂夫(Steve)向我倾诉了他对14岁的儿子凯文(Kevin)的担心、悲伤和忧虑。当天晚上，他们就“门禁时间”这件事又吵得天翻地覆，积攒了几天的冲突一时间爆发出来了。他说：“我给你打电话，是因为我实在没辙了。我不明白这到底是怎么回事。我也不知道我们能否应付接下来发生的事情。”

我是看着凯文长大的。他长大后变得活泼聪明、精力充沛、喜欢和父母在一块做事情。他待人友善、有合作精神、喜欢说话，并且总是热衷于冒险。我喝着咖啡，史蒂夫向我讲述了凯文的性格变化。他说几乎一夜之间，以前那个乐观、健谈、随和的凯文变得郁郁寡欢、不爱说话，并且不好相处了。

“现在无论说什么我们都会陷入争吵。他现在好像压力特别大。”

他的目光落在咖啡杯上，他一直在用勺子不停地搅拌。他声音有些颤抖地说：“这事太难了，我不知道该怎么办了。”

几千年来，从苏格拉底到我的朋友史蒂夫，所有的成年人在面对青少年的问题时，都感到过困惑和挑战。即使是最温和的孩子，也会给父母出难题，他们要么要求在食品贮藏柜里塞满足够多的食物，以满足他们身体猛增期间的需要，要么一觉就睡到中午。对于和青少年在一块生活和工作的成年人来说，由于青少年在向成年人过渡时期情况复杂多变，青少年可能会经常出现以下情况：整晚上都在发手机短信；危险的意外情况；十几岁就开始喝酒、吸毒；与警察发生冲突；奇怪的发型让人生气；摇头晃脑让人感到迷惘。所有成年人在谈到新一代青少年时，都好像觉得他们足以证明这个世界正在走下坡路。

仔细想想，成年人和青少年之间的分歧很奇怪，因为每个成年人都曾经是青少年。每个已经成年的人都能想起(如果他或她希望想起)他们当年是如何艰难地处理来自同辈的压力的。青少年时期的身体变化，对未来的担忧——你是谁，你将来要干什么，这些都是青少年时期要面对的典型问题。你也许会想起自己以前的迷惑和顿悟、激动和懊丧、快乐和悲伤。但新一代的青少年仍然可能会让你和其他成年人感到惊奇。他们似乎更懒惰，更容易冲动，对他们的行为造成的后果欠考虑，而且总是会把和他们一起生活的大人逼得抓狂。

我们的父母总是这样想：“我要是在她那个年龄就不会像她那样做。”也许你不会，但是你的一些朋友很可能会那样做。粗野、傲慢和摔门这些都不是什么新鲜事。然而，世界并没有变得更糟糕，地说，是丝毫没变。成年人和青少年相处起来还是一如既往的困难。

在青少年成为成年人的路上，成年人之所以总是很难和他们相处，是因为青少年本身就是充满矛盾的一类人。一方面他们是乐观的，充满理想、精力充沛、乐于助人，并且激情四溢。他们对新事物感到兴奋，并且迫切地希望和新朋友交往互动。他们也许会和你进行严肃的、有见地的、成人般的谈话，他们也可能突然发怒、行为反叛、莽撞冒险，或者莫名其妙地绝望沮丧。仅仅是因为你对他们的头发评论了一番，他们的眼睛就可能会变得像火龙喷火一样愤怒。他们可能在没有通知你的情况下直到深夜才回家，并且还撒谎说他们去了哪哪哪。

上一刻你还觉得自己和孩子形影不离，处得很愉快，下一刻你却有可能怀疑孩子好像妖魔附身。当你以为你把一个青少年摸透了——他太羞怯、太激进，他没什么问题——这时候他的行为马上会证明你错了。想知道一个青少年下一步要干什么，就如同想听一个巴掌拍出声音来——那是不可能的。最令人迷茫的是，他们的这些变化往往可能会出现在一年内，一周内，甚至24小时之内。由于青少年本挑战，很多家长和老师都认为，对青少年要做最坏的考虑和打算。

几年前，我的儿子布里恩(Brian)上高中时，曾和几个朋友在他朋友马克(Mark)家房子后的一条小路上打篮球、起哄、打闹，玩得非常高兴。尽管他们当中有人看起来有些粗鲁，但他们都是好孩子。当他们打篮球时，马克的一个邻居爱丽丝(Alice)注意到了他们。由于他们发出的噪音，可能整个街道都注意到了他们。但是爱丽丝刚刚发现她的钱包不见了，她知道是谁干的。

情况是这样的。当电话响起时，马克的父亲杰瑞(Jerry)刚下班，正在屋里读报纸，电话是爱丽丝打过来的。

“您儿子和他的伙伴们偷了我的钱包。”她说。

“他们偷了您的钱包？”杰瑞说，“您是什么意思呢？爱丽丝。”

“我刚买了一堆东西从后门进来，然后我上楼待了一会儿，下来时，我发现忘了锁门，而且我的钱包不见了。我记得回来后我把它放在餐桌上了。他们当中有人偷走了它。”

杰瑞吓了一跳。据他了解，这些孩子以前从未惹过什么大麻烦。她亲眼看到他们当中有人偷了钱包吗？她说没有，但刚开始的时候钱包就在那里，可一会儿就不见了，所以一定是他们偷的。她还说，她要给在警察局工作的另一个邻居费里(Phil)打电话，请他参与调查这件事。然后她就挂了电话。

杰瑞出去找那几个孩子谈话。他告诉孩子们爱丽丝打电话了，想听听孩子们怎么说。一时间炸开了锅，孩子们说爱丽丝简直疯了。他们一直在那打球，他们不是小偷，他们当中没有人偷钱包。他们对污蔑自己偷钱包的事非常生气，还因为杰瑞看样子似乎有点相信这件事而感到愤慨。杰瑞向他们保障说，他不相信他们当中有人会做这样的事。然后他回到屋子里给费里打电话。

“他们说没有偷钱包，我相信他们。”杰瑞说。

“好吧，我再跟爱丽丝说一下。也许她有什么事忘记告诉我们了。”费里说道。杰瑞挂了电话想接着读报纸，但心里太乱了，于是他在房子周围开始转悠，看了看后窗以确保孩子们还在那里。

几分钟后电话再次响起，是费里。他说爱丽丝刚刚接到杂货店的电话，说她把钱包落在了杂货店的收银台。杰瑞出去告诉孩子们他们是无辜的。孩子们听到钱包找到后都松了一口气，但仍然对被指控偷窃感到难过。

爱丽丝没弄明白就草率地认定是布里恩和他的朋友们偷了钱包，这当然是不对的。但我们很难因为她怀疑一群吵闹的孩子而去责备她。大人们对于青少年的怀疑并不是没有根据的。媒体里充斥着对青少年犯罪、聚众闹事、青少年怀孕、酗酒、吸毒，以及其他令人讨厌的行为等诸如此类的报道。孩子们做好事的新闻却很少见诸报端。

青少年在很多方面都很像“糟糕的两岁”的孩子。这时候的孩子也是情绪多变、易冲动、不可预测，非常考验大人的耐心。情绪反复无常、发脾气、总是喜欢说不、愚蠢地冒险，这些听起来很像青少年吧？当然，他们之间也有很多不同。首先，青少年年龄更大、体格更强壮，比两岁的孩子更聪明。这意味着他们的麻烦要比在商场中大哭大闹和从沙发上掉下来的那些孩子大多了。青少年在这个阶段生活中的一举一动都足以让任何年纪的人精神崩溃，也足以让最温和的成年人对青少年抱有悲观的看法。

本书的目的是预防和治疗此类的悲观的观点和看法，并让你清楚地看明白青少年正在经历什么样的变化。青少年行为反常和大脑的巨大变化有关。一旦你知道这些变化是什么，你就能帮助孩子良好地掌控生活中遇到的危险和挑战。在面对青少年情绪和行为异常时，你也能保持清醒的头脑，沉着冷静应对。

父母救急锦囊：欣赏青少年

为了帮助你更好地开始，在许多章节中你都会发现“父母救急锦囊”，它包括你在养育青少年这一冒险活动中所需要的知识、态度、技巧。你在救急锦囊中学到的越多，和青少年相处时就会觉得越得心应手。一个有充足准备的救急锦囊将会帮助你保持远见、沉着冷静、心态平和，而且你还能更好地帮助处于青少年时期的儿子或女儿幸免于可能面对的冲突和矛盾。

父母救急锦囊会提出一组问题，帮助评估你在那一方面准备得怎么样。你回答的“是”越多，说明你准备得越充分。如果你的回答中“是”不是很多，你可以在后几章中找到应对方法。

下面是及时组问题，可以帮助你评估自己在及时个方面(理解和喜欢青少年)做得怎么样。

>>> 欣赏青少年

是 否

___ ____1.我喜欢看到青少年并和他们说话。

___ ____2.我希望花一些时间和孩子们在一起。

___ ____3.青春期有一些骚动是很正常的，我很理解。

___ ____4.我知道，当孩子成了十来岁的青少年时，我需要变通和耐心。

___ ____5.我理解青少年要面临很多挑战。

___ ____6.如今的青少年很不容易。

___ ____7.我能成为一个十来岁青少年的好父母，我有信心。

如果你觉得自己认同父母救急锦囊中的陈述，那说明你已经拥有了同理心，那是身为青少年父母的重要特性。如果你发现自己对其中几条的回答是NO，等你读完了本书，你的答案可能会改变。如果你在阅读接下来的几页关于为什么青少年会那样做的解释之后，再回过头看这些问题时，你可能会回答是了。我想你会逐渐欣赏和理解你的孩子们，这会更好地帮助你理解在面对孩子们时如何做得灵活和耐心。

事实上我是喜欢青少年的，一直都是这样。也许是因为我很幸运，曾经花费很长时间和他们在一起。我当过十几年的高中老师，也当过20多年的运动教练，我教他们篮球、田径和高中级别的越野赛。我也教棒球、足球和青年级别的垒球。当我自己孩子们在公园的球队找不到教练时，我经常被叫过去担任教练。有时我教他们我也不是十分理解的运动。我记得有一次我问我儿子的球队队员说：“好吧，请再说一次，什么是越位？“我训练的孩子们充满生机和活力，也充满信心和希望。他们努力拼搏，互相支持和鼓励。

我曾经也是一个高中辅导老师，在我获得博士学位之后，成为了一个心理学家。过去20多年的时间里，我在明尼苏达州的菲尔威健康服务中心为住院病人和门诊病人指导心理健康问题并为儿童和青少年指导药物依赖服务。在过去的十二年里我成立了国家传媒和家庭研究所，并且身兼创始人、所长和主要发言人几个职务。就在最近，我又建立了乐观心理父母研究会。由于这些角色，我得以接触数千个儿童、老师和父母。

我同时也是三个孩子的父亲，三个孩子都已从青少年成长为成年人。这些课程是我在帮助我的三个孩子顺利度过青春期这一过程中不断尝试的结果。我希望这本书能够帮助大家避免重复我所走过的弯路。但是在你找到教育孩子的正确道路前，你仍有可能犯一些错误。有时候你可能甚至希望让孩子们吃些苦头——因为你爱他们。

我在各种环境下与形形色色的青少年都相处过。我曾经花时间帮助一个全优生努力拼搏考取名校，也和那些乐于助人乐于奉献的孩子们一块参与过一些服务项目。我在担任辅导老师时，也遇到过深陷在、犯罪和暴力当中的孩子，或者因为犯错误或者倒霉而惹上了大麻烦，被法院判定课后必须来找我做社会服务的孩子。当然和我相处过的孩子还有很多介于上述两者之间。

最难对付的女孩玛丽

在我上课的学校里，最难对付的是一个叫玛丽(Mary)的女孩。她做了很多错事，包括逃课、在学校资助的舞会上喝酒和老师争吵，等等。她犯的错误太多，面临着被学校开除的危险。在她高三那年的四月份，她被告知如果还想继续留在学校，就必须每周去见辅导老师。我就是那位辅导老师，尽管我每周见玛丽，但是两个月下来收效甚微。尽管我已经尽自己较大的努力，可她对我问她的问题要么一言不发，要么固执己见。六月就要过去了，我们将见一次面。我想既然没什么可做的，就不再尝试让她敞开心扉了，就大胆告诉我对她的真实想法吧。

“你知道我在想什么吗？”我问道。

“您在想什么呢？”她回答道。看上去很不耐烦。

“我想在你强硬的外表的背后，你实际上很受伤并且很害怕。你害怕没有人关心你。你用你的强硬的行为使其他人离你远远的，因为如果没有人接近你，你就不会被伤害了。”到那时我才明白，最强硬的孩子往往是受伤最深的。

她冷笑了一下，对此无动于衷。我们的时间到了，然后她头也不回地离开了办公室，我想：“我帮不了这个孩子了。”这一学年结束了，夏天来了又走，新学年又开始了。因为我不再负责玛丽，所以不再每周见她了。我出去时在走廊上碰到她，总是跟她打招呼。从她坚强的外表背后看得出来她对我所做的感到高兴。那是在十月份，她路过我的办公室，她在门口站了一会儿，很明显她在想些什么，于是我出去请她进来并关上了门。

“我一直在想您去年说的话，”她说，“或许您是对的。”

那是我们及时次真正意义上的谈话。在接下来的几周里，玛丽跟我说了她的故事。她母亲在她刚8岁时就去世了。更糟糕的是，她坚信她父亲不够关心她。我曾在家长会上见过她的父亲。他是一个很成功的商人，并且看上去友好而体面。我想一些关于玛丽和她父亲的建议或许能够帮助改善当前的局面。我想如果让玛丽和她父亲一块来咨询，应该有助于解决问题，玛丽虽然很不情愿，但还是同意了。那天晚上我拨通了玛丽父亲的电话，他听上去很开朗而友好，表示当然可以参加会面。

“玛丽没惹什么麻烦吧。是吗？”他说道。

我跟他说，情况不是那样的。那周我们约了一个下午的晚些时候见面。这次会面安排在放学后的时间，以确保玛丽不会因为担心其他人看到她父亲和学校辅导老师见面而感到尴尬。

见面那天下午，她提前15分钟到我的办公室，紧张得像一只小猫。当我们约定的时间到了之后，她开始摇头，并说出了她的想法。

“他不会来的，”她说道，“他不会那样做的。”

我向她保障说：“你父亲告诉我，他会来的。”

“不，我了解他，他不会来的。”

可惜的是，她是对的。她父亲真的没有来。随着时间一分一分地过去。玛丽强硬的外表又开始显现了。过去几周里和我聊天的那个脆弱的女孩消失了，取而代之的是成天闭口不言，拒人于千里之外的女孩了。

那天晚上，我和她的父亲最终接通电话后，他仍然是一如既往的友善，并且特别诚意地道歉说：“真是抱歉，我因为一个会议脱不开身，把这事给彻底忘了。我保障，我们重新约个时间吧。”我告诉他玛丽当时非常失望。他说他会跟玛丽好好谈谈，并会找个合适的时间打电话给我来安排会面。我跟他强调说，我认为他和玛丽非常有必要来见我。

尽管我不断要求，他还是一直没有如约而至。

玛丽对她父亲的看法是对的。我认为我对玛丽的看法也是对的。她父母对她的忽视让她认为，她必须排斥每个人来保护自己。玛丽的父亲或许没有意识到他在多大程度上伤害了他的女儿。他女儿的很多问题都是因为他的忽视造成的。

玛丽高三那年，我时不时地见到她，还有过几次友好的交流和谈话。但据我所知，她和她父亲一直没能好好谈一谈。那真是太糟糕了，因为和父亲的良好关系会对玛丽的青春期产生很大的影响。她的青春本不该是这样的。