告诉大宝，二宝出生的真相

如果妈妈问大宝：“给你生个弟弟或者妹妹好不好？”大约会有两种不同的反应。

及时种情况，大宝坚定地一摇头：“不好！因为我不想有别人跟我抢妈妈！”有这种反应太正常了，越是年龄大的孩子，对“抢妈妈”这件事就认识得越清楚，父母不需要紧张。

第二种情况，大宝高兴地回答：“好啊！我好想有个弟弟跟我一起玩！”这种情况是不是就值得高兴？看起来大宝很喜欢弟弟或妹妹啊！哦，可千万别高兴得太早，他有可能是真的很喜欢有一个弟弟或妹妹，但更大的可能是，他还没有意识到弟弟或妹妹的出生会带来哪些变化。

无论是哪种情况，作为父母，都需要告诉大宝多一个小宝贝的真相。

怎样告诉大宝，二宝即将到来

当妈妈再次怀孕的时候，该怎么跟大宝说起这件事呢？

“妈妈有小宝宝了，你会多一个弟弟或妹妹跟你玩了哦！”

“你要有弟弟或妹妹了，你要照顾他哦！”

“真开心，我们家要有一个小宝宝了！”

大人把二宝的出生当作一件很高兴的事情，可是对大宝来说，他会觉得这是一件很高兴的事情吗？孩子的想法和大人可是不同的。这样急急忙忙地将这件事情定性，并且立刻就描绘未来、分配任务的表达方法，可能会让大宝感到失望、有压力或者抗拒。

想象一下，假如你跟大宝说：“你会多一个弟弟或妹妹跟你玩哦！”大宝听了非常开心，每天都期待弟弟或妹妹的出生。终于等到二宝出生了，大宝却发现这个小婴儿既听不懂也不会说，整天只知道睡觉，根本没办法一起玩耍！“爸爸妈妈在骗我！”大宝失望极了，他原本期待着二宝一出生就能和他玩耍，可现在，他必须得等上好几个月。哪个孩子能有这样的耐心呢？对孩子来说，“多个人一起玩”根本就是一张空头支票！也许这种说法能快速建立大宝对二宝的认可，可是当二宝一出生，这种期望会马上被打破，大宝对二宝的感情也就立刻被失望和愤怒取而代之。所以，这种不切实际的期待还是不要给比较好。

“你要照顾弟弟或妹妹”这种分配任务的做法，更是让大宝不知所措。也许大宝对即将到来的弟弟或妹妹还是一头雾水，搞不清楚状况，这时候，爸爸妈妈立刻就给大宝一项“照顾弟弟或妹妹”的艰巨任务，他会更加找不到方向。他连自己都还不能照顾得很好呢，怎么去照顾一个小婴儿呢？何况，他连小婴儿是什么样子都不知道吧？

在我上初中的时候，邻居家的阿姨刚生了宝宝，我好奇地跑去看，以为小婴儿一定是白白胖胖很可爱，结果却看到一个红红皱皱、连眼睛都不会睁的小东西，裹在一大堆厚厚的棉被里，吓得我一个月都没有再去那位阿姨家。上初中的我尚且如此，何况更小的幼儿呢？

有的二宝妈可能会说：“那我表示下自己的开心总可以吧！”可是我要说，即使是表达自己的喜悦之情，也要谨慎。

再度想象一下，当你正在热恋的时候，男朋友高兴地说：“今天好开心，认识了一位美女！”你的心里会怎么样？一定感到酸酸的，不是滋味吧？当大宝从妈妈口中得知，妈妈即将有个小宝宝，而且还很开心的样子，他的心里会不会也是这种酸酸的感觉呢？因为在大宝眼中，妈妈可是世界上最重要的人啊！所以，也请你收起那迫不及待的开心吧！未来有很多机会来表达喜悦，但在大宝刚刚知道有二宝的时候，还是假装什么也没有发生比较好。

孩子天生敏锐的心，几乎本能地就能判断出二宝的出生将对他产生极大的影响。所以，当我们在告诉大宝这件事的时候，一定要小心，好秉承这样的态度：既不夸大好处，也不回避坏处，不轻易评判，以最真实的姿态面对大宝。

关于如何告诉大宝二宝即将到来，有一个小小的技巧能帮助二宝妈。那就是，让大宝做及时个知道消息的人。

当爸爸妈妈已经确定再次怀孕的时候，及时时间要告诉的那个人，不是爷爷奶奶，也不是外公外婆，而是大宝，而且还要当作一件很重要的事情和大宝说。这样看起来是不是很奇怪？不，一点也不奇怪。如果你的朋友有一个天大的秘密，世界上谁都不知道，却只告诉了你，你会不会觉得自己很重要？没错，之所以这样做，就是要让大宝感到，自己是爸爸妈妈心目中最最重要的那个人，甚至连有了二宝这么重要的事情都只告诉他一个人！

我还记得，自己是在24小时晚上睡觉前跟齐齐宣布这个消息的。

“妈妈肚子里有个小宝宝了。”我对她说，并且要求她，“你要保密哦，因为只有你一个人知道，可不要告诉爷爷奶奶哦！”小家伙激动地连连点头，向我保障不会说出去。

可是第二天，不但爷爷奶奶知道了这件事，连隔壁齐齐的小伙伴们都知道了！因为她实在激动极了，也骄傲极了！这么重要的消息，却是由她来宣布的，她能不骄傲吗？

慢慢地，大家都知道了这件事。有朋友就逗齐齐：“你妈妈有小宝宝，就不喜欢你了。”她骄傲地把头一甩：“才不会呢，我妈妈最喜欢我了。”可不是嘛，她是那个跟妈妈分享秘密的最重要的人，无论谁也不能动摇她的地位。

怀胎十月，我们有很长的时间去告诉大宝，二宝出生后会怎么样。只要开头开得好，接下来的事情就好办多了。

当大宝知道有了二宝之后，爸爸妈妈千万不要急着表达自己的态度，而是先要观察大宝的态度，以不变应万变。大宝开心，我们就和他一起开心；大宝担心，我们就慢慢化解他的担心；大宝如果没什么反应，我们也不必马上行动，而应该继续观察大宝，并且多找机会让他接触小婴儿。

告诉大宝，二宝将带来哪些变化

大宝一旦知道自己即将有个弟弟或妹妹，他敏感的心就会从父母哪怕一个再微小的动作中知道，他的生活将会发生变化。不仅如此，孩子的好奇心也会让他不停地追问有关二宝的问题。与其等大宝来问，不如选择主动告诉孩子。我们要让大宝了解情况，避免大宝因为不了解而感到疑虑和担心，让大宝提前做好心理准备。这样，当二宝出生后，大宝就不会因为事出突然而产生强烈反应。不过，到底哪些事情该告诉大宝，这些事情又要怎么和大宝说明，都得三思而后行。好在怀胎十月，我们有足够长的时间，可以慢慢地和大宝解释这些事情，耐心地等待大宝去理解和接受这件事。

我怀上二宝之后身体上没什么反应，生活还是一如往常。但我想，到了后期我的行动会不方便，没办法像往常一样抱齐齐，带她去各种地方玩，如果到时候才跟她沟通，恐怕她很难接受。于是，我决定提前和齐齐说明这些事情。

该怎么和齐齐说才能让她理解，妈妈不能像以前一样照顾她，是因为妈妈的身体发生了变化，变得比以前虚弱了，而不是因为妈妈不爱她了？如果挑选个合适的时机，直接跟齐齐说：“妈妈的肚子太大了，不能抱你了，但妈妈还是和以前一样爱你。”这样也不是不行，但可能她还是不明白肚子大和不能抱她有什么关系。看到齐齐正忙着玩新买的皮球，我忽然有了主意。

“齐齐，我们一起来玩球吧！这次咱们来一个新玩法怎么样？以前你从来没有玩过的，我估计别的小朋友也没玩过。”我故意说得很新奇，好引起她的兴趣。

“好啊！”果然，她兴奋地跑了过来。

“我们来玩大肚子运水果的游戏吧！把球塞进衣服里，然后我们来运水果，就用积木当作水果吧！”我把积木拿出来放在客厅的入口，又拿出一个月饼盒当作篮子。我自己则坐在沙发上当作终点。

齐齐拿着皮球往衣服里塞，塞了半天终于稳定好了皮球。她这时才想起，我还没有皮球呢。“我的大肚子就跟你的皮球一样！你看，比你的皮球还大呢！”我拍拍我的肚子跟她解释说。

游戏开始了。齐齐端着装满了积木的月饼盒往沙发跑去。可是因为衣服里的皮球正好挡住了胳膊，她不得不把月饼盒端得高高的。一盒积木运了一半，她就喊道：“我的胳膊可真累呀！”

于是，她想了个偷懒的办法，打算把月饼盒放在高高凸出来的皮球上。果然这次不用端那么高了，可是跑到一半，皮球就从衣服里掉出来了。她不甘心，又试了几次，可是每次皮球都掉了下来。

“妈妈，你来运吧！”她懊恼极了，不愿意再运水果了。

我像她一样，高举着月饼盒来运水果，终于运完了。我装作一副很累的样子，一屁股坐到沙发上喊道：“哎呀，原来大肚子运水果这么累啊！”

“妈妈我不想玩这个游戏了，一点也不好玩。”齐齐不高兴地说道。

“为什么不好玩呢？”我问她。

“我都运不完水果，皮球还总是往下掉！”

“嗯，确实是这样，有个大肚子实在太不方便了，而且还容易累。”我赞同地说道。然后我把齐齐抱到我的腿上坐着，搂着她。等她平静了一些之后，我对她说：“你有没有觉得肚子大的话，就没办法搬东西了？”

“嗯。”

“你看，妈妈的肚子比你塞了一个皮球的肚子还大，搬起东西来比你还累呢！你搬了这么多水果，我只运了这么少一点。”

在我“糟糕成绩”的安慰下，她平衡多了。她看了一眼我的肚子，想和她的大肚子比较一下，不过没有比较成，因为她衣服里的皮球已经掉了。

“你的肚子好大哦，越来越大了，以后你就没办法搬东西了。”她很同情地作出了一个判断。

“唉，是啊，以后我只好坐着抱你了。要是想站起来抱你，可就没办法了。”

她听了，有点不舍地紧紧抱住我说道：“那你以后肚子没有了再来抱我！”

“好的，到时候我一定天天抱你！”我果断地回答她。

从那以后，齐齐很少再要我抱了。有时候忘记了我之前跟她说的话，又要求我抱，我跟她简单一解释，她就接受了。整个孕期，我们都很少再为这件事情发愁。

除了游戏的方法之外，把大宝当作一个大人向她请教，也是一个很有用的方法。别小看孩子，他们经常会超出我们的想象，想出很好的办法来。

有一次，我和齐齐谈起要去医院生宝宝的事。我发愁地说：“妈妈去医院生弟弟，要过几天才能回家，那谁来照顾你呢？”

齐齐摆出一副小大人的样子，回答说：“我已经是大姐姐了，可以自己照顾自己了。白天我去上学，放学回来，我就和奶奶一起去医院看望你和弟弟。我会给你带汤的，你不要担心哦！过几天你就回家了！”

我听了，真是惊讶极了。她明明还只是个3岁半的孩子呢，可是说起话来却好像一个成年人。我想，是不是因为我这样平等地和她讨论问题，让她觉得自己已经长大了呢？无论如何，她现在正在安慰我呢，我不禁开心地笑起来，希望到时候她能说到做到吧！

不过，有时候也没有这么顺利，和她讨论的时候，她的想法并不总是符合我们的期望，而且也很难说服她采取我们的办法。

因为我们的新房子还没有收拾好，二宝出生后，我们还只能住在两室一厅的旧房子里。这样的话，我们一家4口，再加上爷爷奶奶，就显得很拥挤，两个孩子跟谁睡，我和老公一直都没有想好办法，就决定先听听齐齐的意见。

“弟弟出生以后，我们怎么睡觉呢？”我问她。

她只想了一小会儿，就给出了答案：“让弟弟睡我的小床，我睡在他旁边，然后你睡在我旁边，爸爸睡在你旁边。”

“可是这样的话，我离弟弟太远，就没办法照顾他了。而且，你和弟弟好不要睡在一起，否则你睡着后一不小心翻身压住弟弟怎么办？”

“那还是我睡小床，你睡在我和弟弟中间吧！”

“嗯，这样也行。不过4个人睡在一起好像有点挤啊！要不，你跟爷爷奶奶睡怎么样？”

“不好，我要和妈妈睡！要不让弟弟和爷爷奶奶睡吧。”

“可是妈妈晚上要给弟弟喂奶啊！”

“那我们就都睡在一起呗！”

本来我希望齐齐能跟爷爷奶奶睡，这是好的办法。可是齐齐这么固执，我说服不了她，也想不到更好的办法，便和老公商量了一下，还是采取了齐齐的方案。因为我和老公都觉得，在我们的能力范围内，即使大人辛苦一点，也应该优先考虑孩子的感受，特别是当孩子处在一个变化的环境中时，更应该保障孩子心灵的满足。

化解大宝对妈妈身体的担心

怀胎十月，终有一日要分娩。当妈妈离开大宝要去医院的时候，很少有孩子会不担心妈妈。每个孩子或多或少都在医院留下过痛苦的记忆，所以，医院对他们来说并不是个好地方。可是现在，妈妈就要去这个讨厌的地方，还要住上好几天，甚至还要动手术，一想到这些，许多孩子简直就要害怕地哭起来。

因为先生是医生的缘故，齐齐并不讨厌医院。但尽管如此，在我收拾东西去医院的那天晚上，她还是爆发了一场歇斯底里的大哭。那场前所未有的大哭来得非常突然，前一秒她还帮我收拾东西，后一秒，当我拎起包和她说再见的时候，她就突然痛哭起来。她哭得满脸泪花，浑身发抖，上气不接下气，嘴里还不停地说着：“妈妈我不要你去医院！”她的表情让我感到她陷入了一种前所未有的恐惧中。这是个意外，我和老公谁都没有料到她会害怕，最要命的是，我们根本不知道是哪句话或者哪一个动作引发了她的恐惧。我只能认为，在妈妈踏出家门的那一瞬间，孩子本能的直觉让她担心妈妈，害怕妈妈会从此一去不返。

我一位朋友的经历，让我更加相信了孩子的这种直觉。

她也是一位二宝妈，由于需要剖宫产，她提前住进了医院。从离开家的那一刻起，她的儿子就不肯离开妈妈半步，甚至在她当天晚上进了手术室后，儿子仍不肯回家。无论怎么劝说，他都要守着病房里妈妈的床，哪里都不肯去，固执地等着妈妈回来。直到，因为实在太困，他歪在妈妈的床上睡着了。

如果孩子的担心已经产生，那就需要一段时间来平复他的这种心理。有些敏感的孩子，可能要等妈妈坐完月子身体恢复才能彻底放下。当孩子看到妈妈因为分娩而虚弱的样子，看到妈妈艰难地翻身，他的担心可能会再次冒出来。假如一不小心让孩子看到妈妈流的血，甚至会再次引发一场激烈的大哭。由此带来的影响是，他很可能迁怒于二宝，认为是二宝让妈妈生病，让妈妈变得脆弱，他会将所有的责任都归结到二宝头上，并因此而讨厌二宝。他还可能因为过于担心而总是黏着妈妈，一步也不肯离开，做任何事情都要和妈妈一起，仿佛他一离开，妈妈就会不见了一样。

如果大宝刚好处于“死亡敏感期”，这个问题就更要慎重对待。5岁左右的孩子，会有一段时间对“死亡”这个话题特别好奇。他们会问些很难回答的问题：“死，是什么意思？”“人为什么会死？”“死的时候发生什么事了？”“妈妈、爸爸会死吗？”“我会死吗？”原本这些问题处理不好就会给孩子造成很大的困扰，让他们伤感、担忧，整夜不敢睡觉，如果恰巧在这个敏感期时，妈妈要去医院生二宝，大宝很可能就会怀疑“妈妈要死了”。

遇到这种情况，建议把握以下几个原则。

及时，父母对这个问题要坦然面对，不要逃避回答孩子关于死亡或者生命的问题。

尽管中国人传统地认为死亡不吉利，但其实死亡是一个非常有意义的哲学命题，当孩子对这个问题产生了兴趣，我们就应该为孩子有了哲学家的思考而开心。跟孩子平静地讨论这些问题，也能让我们自己对生命有更加深刻的认识。

当然也不要刻意唤起孩子的兴趣，更没有必要去主动延伸和扩展孩子的疑问。如果孩子提出了问题，我们就如实地回答；如果孩子不问，就不必主动提起。

第二，不要对死亡做不恰当的解释，实话实说即可，但是要省略恐怖的细节。

有的妈妈会说“死亡就是永远睡着了”，孩子听了，可能会害怕自己睡着睡着也死了，从而不敢睡觉。还有的妈妈为了避免孩子伤心，把死亡描述得很美好，说“死后去的天堂很快乐”，结果真有小孩子让妈妈吃老鼠药，让妈妈去快乐的天堂睡一会儿。我们一定要告诉孩子真相：“人如果死了，就再也不会回来了。”

涉及死亡的场面，有时候气氛会比较压抑甚至恐怖。比如电视上播放的新闻，可能会有车祸或自然灾害的可怕画面，这些一定要避免让孩子看到，以免留下心理阴影。

第三，不要故意强迫孩子勇敢、坚强。

如果孩子知道“死了就不能再回来”，他也许会伤心很长一段时间。这是人类的正常情感，如果家中养的宠物死去了，我们也会伤心很久。所以，孩子为此而难过，也是宣泄情感的一种方式，可以排解心中的创伤。不要要求孩子不哭、坚强、高兴，等孩子悲伤的情感过去之后，自然会回到正常的状态。

生命的诞生和死亡是互相联系的两个概念。当我们谈论死亡的时候，也常常会谈论生命；没有生，就没有死。孩子疑惑人怎么死亡，也会相应地好奇“人怎么出生”。孩子知道妈妈要生宝宝了，也会有对“生”的好奇和探索。

“人是怎么出生的？”“世界上及时个人是怎么来的？”“我是怎么出生的？”“我出生之前在哪里？”这些问题和死亡的问题一样，需要父母们认真面对，而对待这些问题的原则和对待死亡是一样的。

无论如何，对于妈妈要去医院生宝宝这件事，父母要慎重地告诉孩子。

和大宝沟通时要注意措辞，一定不要把生孩子那个疼痛的过程告诉孩子，只需要告诉大宝：“妈妈要去医院，把弟弟从肚子里接出来。”同时和大宝约定好去看弟弟或妹妹的时间。此外，妈妈的情绪要尽量保持愉快，将乐观的情绪传达给孩子，避免孩子产生恐惧。妈妈分娩后身体很虚弱，迫切需要恢复，但也要注意不要表现得太娇气，以免让孩子感到妈妈元气大伤。除此之外，妈妈在日常护理时也要特别注意，不要让孩子看到生产的伤口，换下来的卫生巾要马上丢出家门，尽量别让孩子看到血迹，避免让孩子产生恐惧的联想。