半夜两点半坐在马桶上发短信的老公

Q:半夜两点半，我上洗手间，开灯才发现老公居然在马桶上睡着了。我刚想去把他摇醒，突然发现他的手机捏在手上，页面是短消息发送成功。他为什么要深更半夜在马桶上发短消息呢? 发给谁呢?我该问他吗?

A:这位八婆，夜里，夜里两点半；一个人，一个人发短信，一个人坐在马桶上发短信，马桶上有一个坐着的人发了条短信然后睡着了──这种古龙式的情景，让我和你一样浮想联翩。

这条短信，可能是发给同事或老板的，也可能是回给骗子或情人的。至于内容，可能是"我他妈的不干了!"，"还我血汗钱!"；也可能是"我也想你"以及"我老婆此刻睡得像猪一样，你老公大概也是一样吧?"；但为什么就不会是"我已性生活不能自理多年了"或者"你去死吧!"。当然，短信也可能是发给他的医生:"我又夜尿了，你的药好像不管用啊。"

你看，"成功发送"的短信虽然只有一条，但收信人以及短信内容却有千千万万种可能，不管是发给谁，关键要看内容，内容为王嘛。因此， "发给谁"并不是重点，重点是发了什么，而这个，你是问不出来的。

至于他为什么要深更半夜坐在马桶上发短信，也有两种可能:一，他在床上时想到或收到了一条必须发或者必须回的短信，可能是体贴地不想把你吵醒，也可能是阴险地不想让你窥探到他的秘密，于是躲进了洗手间──当然，起都起来了，那就顺便便便一下；二，上洗手间在先，发短信在后，又由于是开大的，坐着无聊，顺手就是一条。

比较诡异的，是他在发完短信之后居然坐在马桶上睡着了，手里还握着手机。这个造型，一来可能表明他是在苦等回信；二来，大概是信号不好，搞来搞去发不出去，搞着搞着就睡着了……联通的吧?

无论如何，首先，未经他人许可而擅自查看他人手机里的短消息是不礼貌的，尤其是他人还捏在手里的手机，尤尤其是一个深更半夜独坐在马桶上并且处于沉睡状态的他人，尽管这个"他人"不是别人而是你的老公。同床共枕虽然授予你吃醋好奇的权力及理由，但一纸婚姻却绝没有赋予你侵犯他人隐私的权利。我知道，这么说相当迂腐，其实，作为一个路人，那一晚你老公究竟发了一条什么短信以及发给谁，我比你还想知道。你当时没看也没问，或出于自制，或出于内急，算是走对了及时步；选择事后来问庄老师和鄙人，更是走对了第二步以及一步。如果你当时就开口追问，你将面临万花筒一样的变局: 一，他打死就是不说并且把你这个死八婆在心里活活打死；二，他坦然相告，还问心无愧地把已发送的短信内容翻出来给你看；三，他信口编个理由搪塞过去；四，经过一番痛苦的灵肉斗争，天人交战，他终于向你一五一十地彻底坦白……而上述多种不同的局面，皆极有可能导致你老公从此落下夜间憋尿的后遗症，并且有可能向磨牙、梦呓或者梦游的方向转化。

你选择不问，结果就只剩一个了: 高高兴兴上厕所，平平安安回床来。我不知道你写这封信的时间，是当天的凌晨3:00 还是当天的早晨9:15。如果是前者，如果我是你，我的规定动作是: 一，把他摇醒；二，看一下他刚才开的是大是小? 三，把他送到床上，然后让自己稳稳地在他刚才坐过的地方坐下──别忘了，半夜两点半从床上爬起来，你的目的是为了上洗手间，而不是看你老公的手机。正所谓"与人方便，自己方便"，管他短消息发给谁呢? 把你自己要发送的东西成功发送出去，才是真的。记得冲水。

骂娘下。

代序 一部现实主义杰作！

毛尖

雾都孤儿》是狄更斯的现实主义杰作。《包法利夫人》是福楼拜的现实主义杰作。《红楼梦》是曹雪芹的现实主义杰作。这些伟大的现实主义杰作，今天重读，一部比一部浪漫。狄更斯想不同意，到互联网上看看，OMG，"官员自砍十一刀自杀"，也会觉得奥利弗·退斯特的结局是太美好了。而福楼拜，看到我们的新婚姻法，就觉得包法利夫人够幸运的，在这个社会，还能遇到罗道尔弗和赖昂这样的登徒子，不算残酷。曹雪芹呢，看到新版《红楼梦》，不会愿意再活一次的。"

所以，在给学生开列现实主义作品书单时，"现实主义杰作"一次又一次让我惆怅不已。欧，满目经典，真正的现实主义杰作在哪里？

沈宏非咽下红烧肉，亮出《痴男怨女问沈爷》。

沈爷呢，平时大家酒肉朋友，知道他会玩会吃会写，倒也不特别崇拜他，虽然好几次在饭店门口跟沈爷告别，路边走过的漂亮女孩会突然停住，怯怯地问："是沈老师吗？"大家也就觉得沈爷粉丝多了点，并不羡慕嫉妒。

痴男怨女》让人羡慕嫉妒。情感问答专栏写到这个份上，我相信也后无来者了。你可以拿它当小说读，出场人物近百，面子上是情色问题，骨子里是人间喜剧，而沈爷的好处是，他绝不姑息小资和浪漫，对于那些自以为在爱情和婚姻之间纠结的大小女生，他都当头棒喝："这位小三！""这位剩女！"

天地良心，这种棒喝，你的恋人不会说，你的闺密不会说，你的父母不忍心说，你去电台电视台问，还会有人夸你"为爱守候"，唆使着你变成灭绝师太，但沈宏非不干这种缺德事，不管你受不受得了，他就用又黄又暴力的方式讲出现实主义的情感真相：这个男人不能要！

所以，《痴男怨女》实在值得向各界尤其是妇联推广，有了这本书，我相信妇联的工作会轻松很多，而且，《痴男怨女》和《青少年道德修养》虽然怀着一样健康人生的宗旨，但沈爷毕竟红尘辗转，在他断然喝止小三的时候，一眼瞥见对方已过花季，也会无奈地暗示，如果三十高龄，那么小三就小三吧！而作为剩女，你也不用啜泣，这是本真正的疗伤书，往下看，你会发现你的命运不坏，至少你恋人和你的性取向一样。

总之，生逢乱世，带本《痴男怨女》出发，因为这是一册真正的现实主义杰作！

所谓"情侣装"，无非"装情侣"

春天了，又要换季了，这两三年来，每年换季，我女朋友就会兴冲冲地到淘宝上购买新装，买她自己的倒也算了，可是，她每次都要把我也拉下水，因为她还会特别去买一些情侣装！这我也就忍了，毕竟我就是那个"情侣"。可是，可是，快递送到以后，包裹拆开以后，她还硬逼着我穿！更为令人发指的是，她还要我和她一起穿着情侣装上街！对我来说，这是一件超尴尬的事！每次，都要为这个大吵一架，不欢而散。还要我请她吃饭以安抚并赔罪。我实在是怕了她了，你说，她这样做，到底是出于一种什么心理？她是变态吗？是心理问题，缺心眼，还是品位问题？我该怎样才能逃过这换季的一劫？

求解救。

这位亲，欲求解救，不要急着去寻求对付你女朋友的方法，而是得先行破解情侣装的密码。

着衣之道，怕就怕"撞衫"二字。两支正在激烈肉搏的军队(只限穿全套制服的正规军)、两支狼奔犬突的橄榄球队、正在巡房的主治医生以及彼时正躺在病床上呻吟的病人—世界上害怕"撞衫"的人绝不只有这些。情侣装，偏偏就是一种有组织、有预谋的"撞衫"行为。

其组织及预谋的目标，就是企图"使情侣们在旁人眼里留下`这俩看上去就是一对儿`的印象"。所遵循的，正是它独有的那一套T.P.O原则中的"目的" (objective)项。

有一句形容俩人"要好得不得了"的老话，这就叫做"好得恨不能穿了一条裤子"。情侣装要向广大观众所做的绿林好汉式的表白，就是"虽不能同年同月同日穿着同一条裤子，但愿能同年同月同日各自穿上两条同样的裤子"。

情侣间对"情侣关系"的确认和强化，在室内，通常要通过某种难以免俗的"去布化"行为(也就是俗称的"脱光")；场景一旦转换到户外，情侣装便开始发挥其无可替代的"有布"效应。事实上，布/织物的主要作用及时是掩盖，第二就是彰显。后者除了制衣，还包括树旗帜、拉横幅、写标语，等等。这种矛盾的特质，大大简化了服装(包括情侣装在内)的社会学及人类学功能—不管其象征的是"异"还是"同"，本质上所要体现、确认以及"求确认"的，无非是一种特定的关系。

除"做了一处"的公开宣示之外，情侣装的能指其实颇为暧昧复杂。情侣装既能"告诉别人我们是情侣"，而在某种情况下，它又兼具"告诉自己我们真的是情侣"的自我暗示功能，尤其在彼此(或其中一方)对这种"情侣身份"不甚确定的情况下，就像结婚证书一样，情侣装适时地起到了一种由外向内的证明作用。

所谓"情侣装"，无非"装情侣"。

当然，情侣装的"宣示"功能还体现为一方对于另一方或者相互的"占领"，象征意义接近于"易帜"，即在拔掉对手的旗帜之后胜利插上代表己方色系的旗号。"阴谋论"一点地说，亦不妨视之为一方换上了"敌方"的制服，取得"敌方"的信任，以改变自身"外部"的方式成功打入了"敌人"内部。

有的时候，"拉大旗做虎皮"也不纯粹是用来吓唬别人的。

以上，就是"情侣装"得以存在的全部理论基础。至于你女朋友何以会如此持续、稳定地对此保持着高度的乐此不疲，我觉得，表面上是她的占有欲指标爆表，但是在她的内心深处，恐怕还是对你们目前的这段关系的稳定性不太有把握，心怀忧虑。她不是缺心眼，而是严重缺乏安全感。

因此，她的行为还谈不上变态，更与你关心的"品位"无涉。诚然，就单纯的衣着而言，至少在情侣装的系统内部，还是存在着品位上的差异的。一般相信，比较有品位的情侣装，不会一味为了求同而罔顾自己和对方的身材和气质，而是以相同或类似色系或者款同式异的方式对"情侣关系"做出一种低调的、鬼鬼祟祟的暗示。但是，情侣装的这种时装性却总是会被爱情一举压倒。也就是说，如果你同意非洲象的皮肤勉强可以算是它们的"行头"，那么，当两头同一品种的大象之皮肤因进入发情期而同时呈现出咖啡色时，据此而做出的任何与"品位"有关的评价和判断，都将显得无比草率而弱智。

综上所述，你的求解救之道，重在设法找到她缺乏安全感的命门，缺什么，补什么。至于她何以如此地缺乏安全感，这个，就得靠你自己去耐心求索了，我一时也帮不了你。在此之前，尤其是在眼下的这个换季的当口，逼你穿情侣装，就是她要的安全感，而你能做的，除了妥协，还是妥协。当然，为了免你尴尬，为了免她生气，你不妨也可以试着和她商量，比如，是不是可以上把淘宝去淘一下内衣版的情侣装？如果她同意，如果淘宝确实有，如果淘宝上的内衣版情侣装也搞换季活动，不妨买回家来和她在卧室里同穿，同乐。

动之以情，晓之以理，你还可以这样说服她：穿着内衣版的情侣装一起上街，说不定还能把原来的那种肤浅的明爽内化为一种更深刻的暗爽，何乐而不为呢？

问世间，情为何物？比之于伟大的情，比之于更伟大的情侣，问"情侣装为何物"就显得没意思了。毕竟只是几片布，大不了也就是几片质地和花色相同的布，能忍还是忍了吧。或者，你就权当是练习一下，适应一下。要知道，将来拍结婚照时，还会有一套接着一套的傻逼中式长袍马褂或西式燕尾礼服等着你呢。

其实，我并不是不能理解你对这种被迫"撞衫"的糟透了的感受。在绝大多数的公共场合，尤其是在那种具有某种特殊意义的公众场合，一旦发现与人"撞衫"，那种惊悸的感觉，可能并不亚于两辆汽车在高速公路上迎头相撞—这还只是"撞"了丝巾或者"撞"了外套，像情侣装这种从头到脚的迎头碰撞，其视觉及心理冲击力之强烈，用"车毁人亡"已远不足以状之，"火星撞地球"显然又有点过分，但是最保守的说法，也合该是子弹火车撞了磁悬浮列车。但是，话说回头，谁让你们是情侣呢？既然做了情侣，撞衫就是小事了，因为在不久的将来，你们说不定还会撞房、撞床、撞孩子、撞人生、撞骨灰盒呢。撞就撞呗，反正都是机动车，互相负全责，等于免责。

记得给好评喔。

冲钻下。