三至六岁孩子的心理发展要点、典型表现与应对方法

三至六岁的孩子往往高估自己，他们努力尝试各种能胜任和不能胜任的活动。他们的这些大胆探索尝试的行为，常常会和外界构成冲突。

解决办法就是，帮孩子平衡好主动性和遵守界限之间的关系。

换句话说，这个年龄的孩子要同时发展两个方面的技能：一个是主动性，我们要提供鼓励他自发、主动地去做事的氛围；另一个是自控力，我们要让孩子清楚怎样的行为是可以或不可以接受的，界限在哪里，他可以怎样灵活变通。

家长要记得两方面兼顾，缺一不可。

表现1：不认错

孩子不认错，有时是孩子做错的时候你批评他，他不认错；有时是明明他说的是错的，你说的是对的，他自己也清楚，但却一直坚持他说的是对的。

其实，要求三四岁的孩子说“谢谢你指出我这个错误”，这是不现实的——我们成年人都不一定能做到，对吧？孩子当下的主要任务是发展自我，他的自尊还很脆弱，没有强大到可以“虚心认错”的程度。

孩子的所谓“错”，大致可以分两种：一是他能力不足没有做好；二是他明知故犯。

对于及时种，如果不严重，我们鼓励孩子想一些办法，以后怎样能做好，就可以了。如果是比较严重的事情，比如在原则性的事情上犯了错误，我们要严肃地指出界限来，让他清楚后果是什么，然后鼓励孩子思考补偿办法、以后如何做好。

对于第二种情况，明知故犯，家长要去分析，孩子背后的情绪或动机究竟是什么，然后去解决那个“因”，而不只是惩罚这个“果”。

不论怎样，家长都可以尽量把说法变得正面一些，让孩子清楚，我们是跟他站在一起的，而不是对立的；我们的目的不是羞辱他，而是让他清楚是非，知道以后可以怎样去做。

认错的心理“资本”是——孩子心里的“油罐”是满的，他有高自尊。所以，家长平时多给孩子树立积极的自我形象，多增强他的自信心，才是最根本的办法。

表现2：磨蹭

理解幼儿的“磨蹭”

大概所有的幼儿家长都会抱怨自己的孩子磨蹭。为什么会这样呢？

①三岁以下的小幼儿，特别是一两岁的孩子，他们的大脑发育程度使得他们很难预期未来，所以，即便一会儿要做的是他们喜欢的事情，他们也不会抓紧现在的时间。对此家长不要有苛求，用好玩的方式去引诱、带动他们就可以了。

②小幼儿做事不以效率为目的，“抓紧”时间对他们没有意义。他们时刻都沉浸在当下，所以，或许他们才是真正地比我们大人更抓紧眼下的每分每秒呢！

③有些孩子的确天生是“慢性子”，比如，性格内向的孩子，他们大脑在做事时所需的神经回路更长，他们用更多时间去思考每件事，所以家长常会觉得他们说话慢、动作慢、吃饭慢。

④有些事情，对于幼儿来说难度比我们想象得大，他们的确需要更多时间才能做好，比如扣纽扣、整理东西。

大点儿的孩子如果特别磨蹭，那么除了他们可能在过去没有养成好的习惯外，还可能是他们对家长的控制、要求和管教不满，或者对所做事情没有动力，便用磨蹭来消极抵抗。

对孩子的“磨蹭”如何正面教育

理解了上面这些原因之后，我们就可以清楚怎样正面地跟孩子沟通。

平时对孩子少催促。很多家长没有意识到的一点是：有时孩子的磨蹭恰恰是家长催促出来的。过多的催促，使孩子丧失了感知时间快慢、事情急缓的能力。我们要让孩子理解，有些事情我们可以随意，但有些事情有时间限制。对于三岁以上的孩子，偶尔给他们一些机会，感受磨蹭的后果，培养孩子自己对时间的感知力。

当孩子沉浸于眼下的事情时，跟孩子讲清整体安排，帮他从眼下的事情里跳出来、看到全局，这会帮他们理解你的要求，也是在帮他们提高认知能力。

比如，跟孩子说：“我知道你现在很想继续做……”“我们刚才一起……很开心。”“但是，我们一会儿需要几点钟去……还有……分钟。所以，现在我们开始加快动作，军事行动……”

对慢性子的孩子，和他讲清楚：“有些小孩需要练习能坐住，你需要练习能快起来。这样，你既能静又能快，那就太好了！”

对于四岁以上的孩子，当他的注意力像小红帽一样，随时被撞见的任何事情而岔开时，我们就得多提醒他，记得此刻的真正目标是什么。

对于五岁以上的孩子，给他准备小闹钟、玩具手表、计时器和沙漏等，把看管时间的权利交给他，鼓励他学着看表，请他告诉你们时间，让他练习自我管理。

表现3：敏感、胆小、怕脏

敏感、胆小、怕脏，是很多孩子在三四岁阶段会有的表现，他不会做让自己有奇怪感觉的事情。他们甚至会拒绝穿新的衣裤。到了换季时节，拒绝换不同薄厚的衣服。这其实也常常是过度教养的结果。比如，有的孩子可能是和不同家人接触少，有的孩子可能是出去玩得少，活动受到限制太多，平时养育过于精细，等等。

家长在孩子婴儿期，要多做抚触，用不同材质的东西接触宝宝的皮肤。等孩子大一些，要让孩子多接触大自然，让他们玩水、玩沙子、玩草、玩石头、走不平的路、爬山……这些都能够帮助他们改善胆小、过于敏感这些情况。

对于拒绝换不同衣服的情况，家长不要太跟孩子较劲。有时，先把这事放一放，跟他一起玩点什么，让孩子从对自己的拒绝和反抗的情绪里跳出来，然后，您把衣服放在那里，或者轻描淡写地说一下，他自然就去穿了。平时多在前文写的那些正面建设的事情上下功夫，才是真的在帮孩子。

表现4：不爱主动和大人说话

孩子见到别人不愿意打招呼，这是很多家长的困扰。其实，这与性格关系很大。那么，我们可以怎样去帮助孩子改进和提高呢？

首先，我们要接纳孩子的性格和眼下的能力水平，允许他跟您心中的儿童有不同。这种接纳，是孩子发展的起点。

其次，在孩子三岁以前，我们不必对他有过多的要求，只需自己开心地用孩子的称呼跟对方打招呼，创造一个愉快的氛围。这个年龄，只要亲子关系好，他自然就会模仿家长所做的事情。

在孩子三四岁之后，如果他仍然做不到跟人打招呼，我们可以试试这些办法：

给孩子多介绍对方。小孩为什么不爱和大人说话，因为那个大人对他来说只是个无关的陌生人——“我为什么和他说话，他也不是我的好朋友”。所以，我们要给孩子介绍对方是谁，跟我们是什么关系，帮助他们熟悉起来。

鼓励他多做真实的交流，比如：“你抱的小白兔叫什么名字啊？”

家长在跟外人聊天时，多聊些愉快的内容，多尊重孩子。有的家长恰恰相反，每当跟外人谈话时，除了讲各种负面的事情，就是给孩子“揭短”，或讲孩子好笑的事情，或批评孩子不打招呼，或只是夸奖对方的孩子，或大人们聊起来没完没了。久而久之，孩子会感觉，碰见这些大人真是个糟糕的事情。

四五岁以后，打招呼这件事，我们应该要求他去做，因为这是最基本的与人交往的技能之一。我们给孩子讲明道理，聊一聊，人与人之间的礼貌、礼节究竟有什么意义。

如果一个孩子到四五岁以后，见到一个他认识的人，能够主动打开对话通道，与对方进行沟通，那么他会得到对方的积极反馈；这种反馈，反过来又会增强孩子的自信心。

表现5：不能自己玩儿

有的家长问我：“我的孩子在家里什么时候都缠着我，不能自己玩儿，怎么办？”我说：“很简单，八个字：态度支持，行动保留。”

家长做不好，往往是因为他们的做法缺了前面的四个字，缺了对孩子的接纳、支持，缺乏给孩子爱的油罐里“加油”。我们常常是直接拒绝——只有推动，没有接纳。

其实，您越拒绝，孩子爱的油罐越空，他越需要和您玩。您可以说：“没问题，妈妈陪你。”然后您就坐在那儿。当您有了这种姿态，那么，孩子不见得真的需要您跟他一起玩。就是说，他不一定是真的不能自己玩，他要的只是通过您陪他玩，来跟您连接，给自己的心理油罐加点油。所以，您其实可以先跟他做一个很有效的连接，比如抱抱，然后说：“好，你先在这儿好好做这个，等我一会儿回来要看你的成果。”如果家长没有这个连接和支持的态度，那么孩子感受到的就是您在“推”他，越“推”他，他越黏您，越要您陪着他。

当然，如果您发现，孩子真的需要您一起参与游戏，那也应该尽量满足，然后再逐渐提高他独自玩的能力。

……

每当我听到小学生家长聊孩子的问题时，家长说的是小学的问题，可是我看到的就是学前各时期积累下来的问题。

比如，和家长对着干、写作业磨蹭、不会玩、没有朋友、不好好听课、乱花零花钱……实则是：亲子关系没建立好，孩子没有积极的自我形象(因为孩子缺乏自主做事的机会，对自己能力和价值有怀疑、有羞愧感)，主动性发展不好，所以做事没有内在动力，没机会练习自控，所以无法适应外界要求……

那家长该怎么做？没有其他途径——从头补课。从亲子关系、建立相互的尊重信任以及树立积极的自我形象开始补。

所以，解决幼儿和小学生的各种问题，不要从对问题的管教入手，因为问题都是外在表现。忙着救火，就永远没有触及真正的核心，所以总是不得要领。