认知疗法应用：学会三种思维，坦然面对挫折

维尼育儿经：女儿和同学玩多米诺骨牌。没找到某个骨牌，她说了一句：找不到就找不到吧(顺其自然)；摆的骨牌不小心被碰了一下，局部一下子全倒了，她说：没关系，没关系，说明我这部分摆得挺好的(很正常，没什么；坏事变好事)。三种思维已经渗透到她的心里，可以脱口而出，自如地运用啦！

应用认知疗法，我们可以帮助孩子坦然经受挫折。

一位妈妈的疑惑和担心：如果我们在家里理解尊重孩子，顺应孩子的心理，不去打骂孩子，少发火，让孩子幸福快乐，顺心如意，那么孩子到了学校和社会，别人会一直尊重孩子吗？会顺着孩子吗？遇到同学或同事之间责怪、批评、挖苦，孩子能适应吗？在幸福顺利环境下长大的孩子，能承受挫折吗？

这个担心不能说没有道理，因为在蜜罐里长大，没大受过挫折、苦难锻炼的孩子，到了外界环境中抗挫折能力可能会差些。

你看，现在很多孩子敏感脆弱，稍不如意就会生气、苦恼、焦虑。参加比赛，一个小失误，当场就哭了；被老师批评一句，马上就哭了；和父母玩游戏，只能赢不能输；字写得不好，课文背不下来都会生气、发脾气……

这让父母很担心：目前引起孩子焦虑、烦恼的都是一些小事、小挫折，孩子就这么脆弱，以后遇到了大的失败和挫折可怎么办？这些年也发生了不少中小学生因为被批评、写检查而跳楼的事件，让人怎能不担心呢？

那么如何提高抗挫折能力和承受能力呢？

一般人的做法是去锻炼孩子，让孩子去经历挫折，经历多了，承受力可能会强一些。这种方法有一些效果。不过，这也成了不少父母发脾气的借口：“我在家里给你气受，你到社会上才能受得了气！”如果实在忍不住发脾气还情有可原，但不去控制自己的情绪，生气了就发脾气，甚至故意发脾气，经常去打骂、训斥、讽刺挖苦、打击孩子，让孩子生活在痛苦之中，就不太合理了，这样做不仅不见得能提高孩子的抗挫折能力，还可能让孩子留下影响一生的心理创伤。所以，这种过度的挫折教育我坚决反对。经历挫折可能会提高抗挫折能力，但是见效慢，而且效果不确定。

那怎么办？怎样能让孩子坚强些？

1.如何做到真正的坚强

一般人认为，所谓坚强，就是面对苦难、挫折、失败、打压和批评时，虽然痛苦、难过、气愤、压力大、内心煎熬，但是也能忍耐。不过这样虽然“悲壮”，但是既痛苦又难以坚持。我有一个方法，可以轻松做到面对挫折时内心坦然淡定，这样不大痛苦，自然就能坦然面对了。达到“不管风吹浪打，胜似闲庭信步”的境界，就能做到真正的坚强。

真有这样神奇的方法吗？

回顾一下认知疗法的原理：不是事情本身，而是对事情的认知直接导致了我们的情绪和行为。所以，改变了对事情的认知，就改变了我们的情绪和行为。所以，面对挫折和失败，如果我们觉得这个事情很糟糕、了不得，严重到让人无法接受，那么沮丧、痛苦、煎熬、气愤等负面情绪自然接踵而来，会觉得难以承受，甚至会被击垮；但是如果能改变自己的认知——发现这件坏事也有好的方面，或经过努力可能会变成好事；或者事情不像想象的那样糟糕，可能很正常，没什么；或者虽然有些糟糕，但应该接受现实，努力之后可以顺其自然，那么，自然会淡定平和些，也就更容易承受了。如果这样的思维模式成为习惯性思维，挫折失败引起的情绪波动就会少得多，我们就会变得坚强了。

这就是“学会三种思维，坦然面对挫折”，对于小事和大事同样适用，对于孩子、成人的自我心理调节都有效。上面所说的三句话就是三种思维。

坏事变好事：发现这个坏事也有好的方面，或经过努力可能会变成好事。

很正常，没什么：事情不像想象的那样糟糕，可能很正常，没什么。

顺其自然：虽然事情有些糟糕，但是只能接受现实，顺其自然。

那么如何使这三种思维成为孩子的习惯性思维呢？首先，父母要能理解、运用这三种思维，争取成为自己的习惯性思维。然后当孩子遇到不顺利、失败、意外时，结合具体事情向他渗透这三种思维，逐渐地，三种思维会成为孩子的习惯性思维，变成口头禅，他就会淡定平和地应对挫折，变得坚强了。

三种思维1：坏事变好事

我们遇到的挫折、不顺利看起来是坏事，但“塞翁失马，焉知非福”，坏事本来就有好的方面，或者经过努力可以变成好事。其实，这是一个很普通、平常的道理，人人都知道，但是很少有人把它变成自己的习惯性思维，所以在遇到事情时就想不到从这个角度去思考，这个道理就没有用了。

我在遇到“坏事”的时候，会习惯于先去想想事情有无好的方面，或者有无可能变成好事，如果能找到，心情自然就轻松多了。比如有一段时间我的腿受伤了，虽然是件坏事，但是想到可以在家里安心地写作，就不沮丧了。

关键是“习惯于”啊！这个思维并不新鲜，但需要多次有意识地去培养、联系，从而形成习惯，才会在遇到挫折时自然想到。

孩子遇到挫折、失败、不顺利时，都是一个渗透积极思维的好机会，善于引导，孩子这时体验到的道理比我们平常唠叨时磨破了嘴皮子还管用。

在女儿遇到类似的事情时，我会借机和她探讨，用这样的思维方式帮助她分析，或者只是简单说一句：这也是好事儿啊！

一个小朋友常常骗女儿，她不高兴，我告诉她：这也是好事儿，让你这么小就学会识别谎言了。

东西坏了，她有些伤心，我告诉她：坏事变好事啊，可以再买个新的呀！

测验错得较多，我说：没关系啊，不出错怎么能找到问题呢？找到问题才能改进啊。

学习暂时落后了，我说，没关系啊，从后面追比被别人追压力要小，成绩越来越好的感觉其实不错啊！

……

在不断地渗透之下，“坏事变好事”就成了女儿的习惯性思维，有时也会冒出一句口头禅：这也是好事啊。自然，面对挫折的时候，就不那么愁眉苦脸，或者过一会儿就高兴了。

有一次，女儿不小心把一个气球搞破了，嘭的一声，她吓了一跳。不过，她接着说：这样也不错，我可以把这块皮当做小娃娃们的地图。

这就是习惯于从负面的事情中看到积极的方面。

三种思维2：很正常，没什么

这是我的六字真言，看似平凡之极，没有任何神奇之处，但却能帮助人淡定。

为什么有些事情让人很难受呢？其实有时不是事情本身严重，而是人们夸大了这个事情的影响，把它看得严重，这自然会感觉很受挫了。这是一种放大的思维模式。

很多父母就是这样。比如一位妈妈，看到孩子上课不举手，或者不肯上台表演，就认为孩子不自信，而想到如果孩子不自信，一生该有多失败！这样放大之后自然焦虑、受挫。家长可能会把这种夸大的思维模式“传染”到孩子身上，即使家长不打不骂，什么也不说，孩子也会从家长紧张的表情和沮丧的态度中体验到。时间久了，孩子也会习惯于夸大事情的后果，心态如何，可想而知了。

其实不举手、不敢表演这些现象都是很正常，没什么的，可能随着成长自然解决了。父母面对孩子的问题时，如果能够去理解孩子，想想孩子的表现也许是“很正常，没什么”的，就会淡定一些，就不那么容易焦虑、生气了。比如，孩子有时不按时入睡，其实也没什么很大的影响，很正常。

生活中有些挫折、失败的确关系重大，比如中考、高考，但是绝大部分挫折、失败不是那么重要，不像想象中的那样糟糕，只是生命长河的一个小波澜而已，很正常，没什么。

如果知道很多事情很正常，没什么，就会淡定很多。我的一句口头禅就是：多大的事儿啊，有什么了不起的啊！大部分事情其实都可以这样想，有这样的认知自然会有淡定的情绪和行为。

同样，也可以给孩子渗透这样的思维方式。在孩子遇到一些不顺心的事情时，可以告诉孩子这件事情没那么糟糕，很正常，没什么。慢慢渗透，会逐渐成为孩子的习惯性思维，成为他的口头禅。

考试成绩有波动是很正常的。题目的难度和临场发挥有偶然性，所以成绩起伏是自然的事情。

有的作业不会做，很正常，没什么啊。

同学中有人捉弄你、骗你也是正常的，也不可能遇到的都是性格那么好的、品质那么好的人。

比赛输，是很正常的。一直赢那才奇怪呢，尽力就可以了。

被批评，是很正常的，有什么了不起的？谁也可能会被批评啊。

老师不是自己喜欢的，或者老师不喜欢自己，这是很正常啊。谁也不能保障自己遇到的人都是招人喜欢的，也不能期望人人都喜欢自己。

东西会损害，会丢，偶尔摔一跤，磕破点皮都是正常的，不可能万事如意。

……

因为经常渗透，“很正常，没什么”就成了女儿的习惯性思维。她有了这样的口头禅：很正常啊，没什么啊，这又怎么样？所以，有时她也能表现得淡定些。

一位妈妈告诉我这六个字的确管用。上二年级的孩子开始遇到不会写的题目，会很着急烦躁，妈妈告诉他：有不会的题目是正常的，谁也不可能都会啊！逐渐孩子遇到不会做的题目时就平静多了。

三种思维3：顺其自然

我有一个核心思维：努力去做，对结果顺其自然。这和“尽人事，听天命”的意思是相似的。

遇到“坏事”，应该去努力，争取把坏事变成好事。但是自然会有不好的方面，而且可能还有些糟糕，不是“没什么”的。所以，此时需要顺其自然。顺其自然之后，心就静下来了，不把精力花在懊悔、自责上，而是面向未来，去做实在的努力，这反而是积极的。

很多大人和孩子有这样的想法，我一定要赢，一定要考好，一定不能做不好……但是谁能保障一定呢？做不到的时候就会沮丧懊恼，显得脆弱。所以，如果想坚强，就要学会在努力之后，顺其自然，只要尽力了就好。

我会在孩子遇到一些事情的时候，慢慢渗透顺其自然的思想。

原计划去玩儿，但下雨去不了。我会和女儿说，不去就不去呗——顺其自然。

单词听写，她开始错得比较多，我告诉她：错就错了，我们想办法改进就是了——顺其自然。

东西，我们好好爱护，如果损坏了，孩子会说，坏就坏了吧，也没办法——顺其自然。

老师批评她，她会说：批评就批评吧，我改正就是了。

朋友呢，我们好好相处，但有时小朋友闹点矛盾，会“威胁”女儿不跟她玩儿了，女儿会说：不跟我玩儿就算了——顺其自然。

润物细无声，逐渐地，顺其自然会成为孩子的习惯性思维，那么在做好自己的事情之后，即使失败，也就可以安心地顺其自然了。

三种思维是阿Q精神吗？

三种思维有一个顺序，面对挫折，先想想有无可能变成好事。如果有好的方面或能变成好事，自然平静些了；如果变不成好事，再看看这件坏事是否很正常，没什么，不像想象的那样糟糕，这样可能会进一步淡定；如果确实是件较大的坏事，顺其自然就是了。

三种思维看似平淡无奇，但是按照这个顺序去思考我们遇到的事情，大部分都会淡然处之。三种思维，也就是放下过度的执着，学会淡定。

儿子同学昨天不跟他玩了，他不高兴。我用三种思维给他分析了一下：妈妈知道同学不和你玩很难过(理解)，不过，你自己也想想是不是哪些地方做得不太好，比如：想玩小朋友的玩具，先要征得别人同意再玩；如果你的玩具别的小朋友上来就抢，你愿意吗(换位思考)？

你觉得这是坏事，我反倒认为是好事，这样你可以想想怎么样能更好地和小朋友交往(坏事变好事)。如果小朋友还不想和你玩，那就不玩呗，有什么大不了的呢？也许过几天他又主动来找你了。实在不想玩就算了，我们做好自己就行了，我们不可能喜欢所有的人，也不可能让所有人都喜欢我们(很正常，没什么；顺其自然)。这样一说，他高兴了。

几点质疑：

Q：三种思维是否是一种自欺欺人的阿Q精神呢？

A：阿Q精神与认知疗法的道理是一样的，也是通过改变对事情的认知而调节情绪。不过阿Q精神是自欺欺人的，分明挨了打，他却想：这是儿子打老子。这是用虚假的胜利在精神上实行自我安慰。

而三种思维则是实事求是的：坏事本来就有好的方面，或者经过努力可以变成好事；人容易夸大事情的负面影响，其实事情本身并不见得像想象的那样糟糕；有时也只能面对现实，顺其自然。这里饱含了我国传统文化的智慧！

一位妈妈这样讲：维尼老师说得对！记得我小时候，遇到困难和不顺，我爸总对我说：“没关系，找到问题的原因，努力解决就好！客观因素改变不了，也只能顺其自然。”现在我爸也经常在我女儿遇到小困难时对她说“没关系”，这句“没关系”也成了我对女儿的口头禅。正巧前天在班上我给孩子们讲鲁滨逊漂流记的故事，当讲到鲁滨逊死里逃生流落荒岛时，我同样引用了“塞翁失马，焉知非福”的故事。结合孩子们身边小事，讲述了“塞翁失马，焉知非福”的道理。有了乐观向上、积极健康的生活态度，将使孩子们受用终身！

Q：三种思维会让孩子淡定，但是否也会让孩子没了上进心，不思进取？

A：孩子自身的上进心是很蓬勃的，谁不希望自己好啊？而且这是一种平衡的上进心，是要“努力去做，对结果顺其自然”。这是一种适度的执着。

有的孩子过于执着，考不好就痛哭，被老师批评了就难过得要命，试卷少了一分也非要争回来……这是一种病态的上进心。长此以往，心理容易出问题，性格也会变得脆弱，小挫折对他来说也是打击，这会阻碍孩子前进。比如，有的人给孩子灌输：你一定要考上名牌大学！说得多了，孩子也真心想一定要考上名牌，认为考不上糟糕至极。这样的上进心应该说是很强的，但有的孩子因此考试会紧张得手发抖，有的孩子因此压力很大，从而直接影响了学习，甚至厌学。

维尼育儿经：我用三种思维影响女儿，所以遇到老师批评、考得不理想等事情她都能平静对待，不会影响学习兴趣、信心和动力。当女儿考得好、被表扬时还是很高兴的，她向往在各方面做得好，那份上进心不但没有减少，反而更蓬勃了。

越早“渗透”越好！

在孩子还小的时候，改变认知相对容易。如果孩子大了，不合理的习惯性思维已经根深蒂固，改变就难了。所以越早向孩子渗透三种思维越好，当然这需要父母改变在先。如果父母对孩子的成绩紧张焦虑，就没办法让孩子相信成绩波动也是好事，没什么，就设法做到顺其自然。

Q：有的专家说我们不要用自己的观念去影响孩子，您怎么看？

A：孩子总会接触各种各样外来的观念，有的来自老师、同学，有的来自网络、书籍、报刊。所以，我们不必害怕用自己的观念去影响孩子。如果我们有好的人生经验和智慧，有好的理念，可以向孩子渗透。只是要保持谦虚，不要认为自己就是对的，知道自己的观念也有不合理的地方，也不强迫他接受，让他自己去思考和体验、检验，也鼓励孩子有自己的想法，这样还能提高孩子鉴别理念的能力，培养独立思考的习惯。

三种思维的应用：如何应对批评、输赢、压力和焦虑

向孩子渗透三种思维，会帮助孩子更好地应对批评、输赢、压力。父母学会三种思维，能减少育儿的焦虑。

如何让孩子坦然面对批评

维尼育儿经：孩子小时候大都想争及时，不愿被批评。我女儿就是如此，小时候说她几句就要掉泪。我没有通过多批评的方法来提高她的承受能力，而是去改变她看待批评的习惯性思维。

其实很多孩子之所以受不了批评，是因为觉得“被批评”是个大事情，好像天塌下来了，会夸大为：“老师不喜欢我了”，“是不是说明我不行啊”，这样想，自然承受不了，落泪、痛苦是自然的。

所以，我通过平常和女儿聊天，逐步改变她对于批评的认知。那时我经常和她说：“被批评没什么啊，谁能保障自己不被批评呢？你看爸爸妈妈、伯父伯母在单位都会受批评，有时你妈还会批评我呢(很正常，没什么)。批评就批评呗，又怎么样呢(顺其自然)？这只说明这件事我们可能做得不太好，改进就是了，没什么大不了的。”如果习惯这样想，用一个合理的认知来应对批评，就不会那么难过，就容易承受了。

我也设计了一个游戏：一家三口互相批评。有段时间我们经常玩，女儿掐着小腰，找些理由来批评我们，或者我和妈妈互相批评。我们都会说：批评就批评吧，没什么了不起的，很正常。这给孩子做了直接生动的示范。逐渐地，我们也去批评她。玩这个游戏她常常乐得哈哈大笑。孩子就逐渐体会到，被批评确实不算什么，而我们说的话也成了她的口头禅，形成了合理的习惯性思维。

逐渐把游戏扩展到实际生活中。我不会故意找茬批评女儿，只是利用自然出现的需要批评指正的事情。即使批评她，一般也是态度平和、就事论事，不上纲上线，只是指出这个事应该注意，以商量的口气让她知道如何做。虽然态度比较严肃，但更像探讨。这样，孩子自然容易接受。所以她也进一步从这样被批评的实践中体验到原来“被批评”不代表什么，只是这个事情需要改进而已。

许多父母出于严格要求的理念，喜欢挖掘事情深层次的意义。孩子出了点所谓的错儿，就上纲上线，提升到影响一生的高度。此时家长批评孩子的表情、态度，自然会让孩子觉得被批评是个很严重的事情，时间久了，就会对批评过度反应了，这还会“传染”，其他人批评他时也会习惯性地反应过度。至于父母那些声色俱厉甚至打骂的批评，对孩子影响更大了。虽然这种批评可能会使孩子习惯于批评，但是结果要么是压抑孩子，要么是表面服从，内心抵触，怎么能做到轻松地承受呢？

Q：孩子能坦然面对批评当然是好事，但是如果每次批评都太无所谓，孩子会不会因为批评“皮”了，不在乎了，错的事情也不改了呢？我有点这个担心。

A：孩子能够淡定地对待批评，并不是让孩子对批评无所谓，而是不要把精力用到沮丧、难过或者反驳上，知道被批评很正常，这样容易接受批评，会更好地去改进。

如何让孩子能够输得起

林志颖反思自己对Kimi的教育有误区：“因为我是一个赛车手，追求的目标是赢得比赛，所以我刚开始教育Kimi的时候也是不断强调一定要赢，但当他发现自己赢不了的时候，会发脾气大闹，那时我才发现我之前的教育失败了。”

孩子天生都是要强的，胜则喜，败则悲。女儿三四岁的时候，玩游戏或者参加比赛也是非要“赢”，输了就不痛快，撇着小嘴就想哭。所以有时和她一起玩游戏时，我会故意输，很放松、无所谓地跟她说：我输了，输了又怎么样！表情也确实是无所谓的。这种体验式的认知改变很有威力，不久她输的时候也很坦然了，“输了没什么”也成了她的口头禅。很多读者采用了这种方式之后告诉我挺管用，以前怕输的孩子，现在会说，输就输呗，有什么啊！这样自然对“输”不敏感了。