父母的绝大部分烦恼、劳累，来自孩子的学习。

每天要督促孩子学、要陪着孩子学，要风里来雨里去东奔西跑送孩子去上各种补习班、提高班。父母费心费力费钱做了这些，要是孩子学习没有困难，还多少让人安慰，要是孩子学习上还是有困难，大人不免各种着急上火、沮丧无奈。

还有好多父母奋不顾身地参与到孩子的学习中去，帮助记作业、收拾书包、盯着孩子背这个、默那个，好像自己才是那个坐在教室里的学生。提起这些，好多父母更是一肚子苦水：这哪儿是孩子上学啊，简直是大人上学！

一些大人觉得非如此不足以显示自己对孩子的用心，另一些大人担心非如此孩子不能好好学习。上学是孩子自己的事，大人不能督促一辈子、陪一辈子、替一辈子，等到孩子上大学，终归会离开大人，选择出国留学的，会离大人更远，读研、读博继续深造的，大人更是一点忙都帮不上。

这些路终究需要孩子自己走，父母在孩子学习上，真正应该花费心力的地方，是从小培养孩子真正“独立”上学、自主学习的能力。就像吃饭，您得让孩子自己会吃饭，而不是每天自己喂孩子吃饭。

督促学、陪着学、上各种班，都是喂着学，喂着学的孩子，很难建立起自己的学习节奏、学习方法，到头来，喂得不少，吸收得有限，孩子学习，还是父母的一块心病

会自主学习的孩子，既不用每天督促、也不用每天陪着，更不用辛辛苦苦地上各种补习班，他会有更多时间，享受他自己的生活、成长，爸爸妈妈也会省出更多心力，花在建设全家人幸福愉悦的生活上。

孩子会自主学习，包括会听课、能高效完成作业，知道自己哪里需要加强，知道自己哪里不需要重复花费时间，能够自己解决学习上的问题、懂得利用各种学习资源获得帮助。

父母与其把精力放在紧盯孩子的学习细节上，真不如多花时间，搞清楚孩子的困难到底在哪里，然后帮助孩子解决，引导孩子成为会自主学习的孩子。前者容易，但对孩子学习不奏效；后者很难，但几乎一劳永逸。做父母，真是不能舍难就易，那样只是表面上尽了责任而已。

不帮背书包，让孩子“独立”上学

孩子确实是“亲自”去上学的，但他是“独立”上学的吗？真的未必。

我们在孩子的小学、初中学校门口，见到过无数帮背书包的爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷。有的是大人一见孩子出来，马上去解孩子背上的书包：“这么沉，赶紧给我！”孩子毫不推辞，把书包交给大人，自己一身轻松。有的是孩子一出来，马上拿下书包扔给大人：“快帮我背着，沉死我了。”大人也毫不推辞，接过书包来就乖乖背上。还有实在背不动孩子书包的老人家，宁可拉着买菜的小车来，也要帮孩子接过书包。

自己的学自己上

我们是不帮孩子背书包的，两个孩子上这么多年学，也从来没有要求过爸爸妈妈帮着背书包。我们不帮孩子背书包，不是觉得书包不沉。孩子的书包当然不轻，大人背起来都是个小小的负担。但再沉，书包都是孩子自己的，不是大人的，应该由孩子自己背，不应该由大人代劳。

我们希望孩子从小就明白，上学是他自己的事，他得自己负责任，包括自己的书包、自己的作业、自己在学校的其他事，如果没有困难到需要爸爸妈妈帮助，都应该自己完成。

小儿一二年级时，不太会收拾书包，每天都把一周要用的书、本、文具全部背上，小小的人儿，背个大大的包，也从来不会一放学就丢给爸爸妈妈。有时看书包实在太沉，我们要帮他拿一下，还被毫不客气地拒绝。我们觉得他已经明白，自己背书包，是他的责任，履行自己小小的责任，是一件很有尊严的事。

大人不是孩子仆从

从孩子很小的时候起，我们就特别留意，不给孩子造成大人是我的仆从、大人为我做什么都是应该的印象。

我们会告诉孩子：爸爸妈妈有自己的工作要做，有家务要做，有自己感兴趣的事要做，不能时时刻刻围着你们转，你自己的事情，要自己先尝试，有困难时再找爸爸妈妈。同样，我们也不会在孩子做事时，未经邀请就上去帮手。

两个孩子，都没有养成事事依赖大人的习惯，书包不会交给大人背，作业不用大人陪着作，复习不用大人盯着复习，书包也不用大人帮着收拾，可以说，除了需要大人做的听写、听读书签字、个别需要大人帮助的难题，两个孩子上学几乎不用大人操心。同样，到爷爷奶奶姥姥姥爷那里，他们也不会仗着自己是宝贝儿要这要那、各种无理取闹。

真是见过不少对大人呼来喝去的孩子，因此苦笑连连又毫无办法的大人们，请回想一下，您对孩子，是不是一开始就摆出了那种低到尘埃里的姿态？

不给孩子传达“上学累”的印象

孩子的书包，是好多疼爱孩子的大人的痛点，不免时常抱怨：学校咋搞的、这么小的孩子就把书包搞到这么重！现在的孩子，上学太累了！

如果可能，我们也希望孩子的书包能轻些，背起来不那么累；孩子早晨上学能晚些，有充足的早餐时间。但大人对着孩子抱怨，除了潜移默化地让孩子形成“上学那么累”的负面印象，对孩子没有任何好处。

对上学有负面印象的孩子，会觉得书包实在太重、作业实在太多、老师太严厉、学校事情太多，所以你得陪着我一起吃苦受累。坦率地说，那么多对生活抱负面印象的成人、那么多不肯自己努力的成人，他们很可能就是从这些怕苦、怕累的孩子成长来的。

帮孩子学会管理书包

孩子的书包确实不轻，所以有不少爸爸妈妈，自告奋勇地每天帮孩子收拾书包，希望可以把一些不必要每天带去的东西留在家里，减轻书包分量，当然也有的爸爸妈妈是担心孩子粗心大意，上学落东西。

但大人帮助收拾书包，效果真的不好。大人不知道(也没有必要知道)孩子每天的课表，不知道每节课孩子到底要用到什么东西，不知道当天老师和学校的具体要求，好心地帮孩子收拾，反倒会弄得缺东少西。

大人的收拾手法和孩子不同，即便是两个大人，也会不同，大人收拾好了，等孩子到学校要找的时候，很容易不知道爸爸妈妈把东西放在哪：语文书呢？英语作业本呢？昨晚写好的小卷子呢？一通乱翻，老师孩子都着急。

孩子习惯于大人帮着收拾，就很难自己上心管理书包和每天要带的东西，反正有爸爸妈妈呢，真的忘带了东西，孩子又很好推诿责任：是我爸爸/我妈妈收拾的，我不知道啊。可是孩子，你该知道，上学的是你自己，不是你爸爸妈妈呀！

管理书包，实际上是一种整理收纳，大人可以教孩子一些整理收纳的办法：

合并同类项：课本和课本放在一起，作业本和作业本放在一起，试卷和试卷放在一起。

清单对照：教孩子每天对照课表和老师当天让抄的记事整理书包，第二天的课上要用到的东西、老师叮嘱的让、记在本子上的东西，逐项检查。

使用收纳工具：市面上常见的塑料拉链袋是整理书包的好帮手，给孩子准备几个，让他随时把卷子装在里面。

这些方法很有效，但对小学生来说，确实还有些难度。我家大儿初中，书包管得比较好，每天对照清单，书包里很少装当天用不到的东西，基本上能享受到比较轻便的书包；小儿小学，整理收纳的办法用得还不熟练，所以他的办法是每天把所有东西都背上。这样他的书包很沉，但也很少出现上学落东西的情况。我们也不强求他收拾出轻便的书包来，孩子总会长大，就让他按照自己的节奏成长好啦。

帮孩子背书包确确实实是小事，小到大人根本不用思考，就自然而然地那么做了。带孩子，可不都是小事？小事也需要有小事的思考。大人把每一件小事都做对了，对孩子就是一生的好基础了。

作业是你的，不是我的

一年轻朋友，孩子要上小学了，自己要上班，家里也没有老人帮忙，感到很紧张，找我们出主意。我们告诉她，只要有办法解决孩子上下学接送，其他都不是问题，孩子上学了，爸妈反倒会有更多时间花在工作和家务上。

“那么作业呢？”她很忧虑。

我告诉他：“一定不要每天从头到尾盯着孩子写作业。要让孩子从小就知道，作业是你自己的，不是爸爸妈妈的。帮孩子养成独立写作业的习惯，不单可以节省爸爸妈妈的时间，更重要的，是对孩子未来的学有好处。”

我们从来不在孩子的家长群里问作业；大孩子小孩子放学回来，也不问今天有什么作业；孩子晚上自己做完了，来找我们签字，看都不看就签上，也不问哪项哪项做完了没有，不检查每一项做得怎么样。这么些年下来，好像也没发生过孩子没写作业遭老师批评的情况，孩子成绩也都还不错。

每天和孩子作业纠缠，这事想想就可怕。

大人下班回来，累了24小时，晚饭要做，衣服要洗，家里要收拾；孩子放学回来，同样累了24小时，要玩一会儿、读读书、吃饭、写作业、洗澡、洗漱，也够忙活。

这样的大人，这样的孩子，要是一吃完饭，就为作业纠缠在一起两三个小时，一定又是一番人仰马翻。今天作业都是啥啊？赶紧写，别磨蹭。怎么又玩起来啦？大人坐在一边盯着孩子写，大人无所事事，恨不得孩子飞快写完，孩子一举一动被盯着，更是如坐针毡。一晚上作业盯下来，孩子大人情绪糟糕，孩子不停被大人各种监督、各种打扰，作业也未必能做到高品质。

所以我们的观点是，孩子作业弄不好，不是孩子的问题，是大人的问题，是大人从一开始就用错了方法，以为每天盯紧孩子作业，才足够负责。其实错了，每天盯着，你是花了更多时间、花了更多精力，得到的结果，却相反。

反复问孩子作业，就是告诉孩子：我不相信你能自己把作业记清楚。长此以往，孩子就会觉得，反正爸爸妈妈会找老师或别的家长问作业，我不记清楚也没关系，就根本不把记清楚作业当作目标了。这样持续小学六年，到了初中，就会发生十几岁孩子还要爸爸妈妈盯着记作业、还要丢三落四被老师批评了的状况。

盯着孩子写作业，就是告诉孩子：我不相信不在我眼皮底下，你能认认真真做作业。这种暗示逐渐强化，慢慢地，孩子就真的不被盯着就不能做作业了。之后，更可怕的是，如果爸爸妈妈不盯着，孩子可能就没有办法独立完成任何一项自己该做的事，洗澡啦、刷牙啦、穿衣服啦、收拾房间啦，乃至大了以后结婚、生子、处理夫妻关系和亲子关系。这么说可能有点耸人听闻，俗话说，三岁看老，说的可不就是这个？

反复检查某件作业做完了没有，就是告诉孩子：我不相信你能诚实地告诉爸爸妈妈是否完成了所有作业，我不相信你不会偷懒藏奸。诚实是一项多么重要的自律，如果不从小让孩子如此约束自己，那么长大之后，他会把诚实作为自己的人生准则之一，并为之骄傲吗？

还有，信任。孩子信任爸爸妈妈，爸爸妈妈信任孩子，是亲子关系中重要的因素。不盯作业，是告诉孩子：爸爸把妈妈信任你。孩子不被盯，也会相信，爸爸妈妈信任我。

信任看似放任，却在彼此保持适度距离、宽松关系的同时，培养出亲密的亲子关系。而每天盯着作业，彼此纠缠，看似亲密，却可能在不知不觉中为未来数十年纠缠不清、没有距离、矛盾丛生的亲子关系埋下种子。

还有，独立。网上流传一句话：既然你不能这么宠我一辈子，为什么现在这么对我？孩子终究要长大，要独立面对日后生活的种种抉择、难题，如果不从小培养孩子独立对自己负责，又怎么能相信“现在还小，长大就好了”？

解决之道，是一开始就告诉孩子，作业是你自己的，保质保量按时完成作业是必须的，你要自己记住都有什么，自己安排时间完成，自己按照老师要求改错，自己来找爸爸妈妈签字。

这个不难做到。要相信，老师布置作业，一定是清楚明白的，孩子作为他所在那个年级的学生，一定有能力做到记清楚作业要求。孩子上一年级，还不会写字时，老师就会教孩子准备一个记事本，用拼音记下回家要做的事，还会检查孩子记事记得清楚不清楚，这是在培养孩子独立面对学习生活的能力。如果记作业这么基础的事情都不能尽早解决，那么以后逐渐增加的新课程、逐渐增加的课程难度，孩子又如何能独立适应？

如果孩子记不清作业、自己完不成作业，要怎么办？我的办法是，不要管，让他自己承担后果。被老师批评、被叫家长，都是你自己的事，自己的事就要自己负责。

要相信，孩子既有自尊，也有自己纠错的能力，让他自己承担不完成作业的后果，一次两次之后，孩子看到这个真的是要自己负责了，也就真的能负起责任来。

还有一个问题，如果孩子写作业确实遇到困难了，怎么办？我们会不遗余力地提供帮助。两个孩子小学低年级时，写字慢，学生字要反复写好多遍，就觉得很困扰，写累了还免不了哭天抹泪，我就自己上手，写五遍的生字，孩子写三遍，我在后面模仿孩子字体写两遍。我曾经把我这法子发到网上，招来很多批判。至少我帮助孩子解决了他的困难，而且两个孩子稍大点之后，也并没有养成自己完不成的作业就找爸爸妈妈帮忙的习惯。

还有，一定要告诉孩子，遇到自己不会的困难题目，先自己动脑筋，实在做不出来的，要找爸爸妈妈帮助，爸爸妈妈一定会帮你，不可以空着去交给老师。

孩子一旦有这种求助，爸爸妈妈千万不要摆出一副怕怕的样子，“哎呀，这题我也不会啊”、“哎哟，小学题目怎么就真么难啊，我学的那点老早就还给老师啦”。

真要这样，那么恭喜你，你不但成功地毁掉了爸爸妈妈的形象，而且成功地打消了孩子对你的信任：哦，原来爸爸妈妈只是要监督我，我真需要帮助的时候，爸爸妈妈不会在啊。

时时刻刻通过行动告诉孩子，你需要的时候，爸爸妈妈会在，这很重要。

认真是可培养的素质

某天晚上九点多钟，俩大人正在电脑上工作，小儿兴奋地跑过来，“爸爸妈妈快来，给你们看个好东西！”我们跟着去、趴在地上一起看，哦！好厉害，原来他把“小豆豆归位”玩具给搞定了！

那是一个64开大小的薄盒子，里面有24颗2毫米大小的金属小豆豆和24个小浅槽，要靠耐心和手的稳定性，把小豆豆一颗颗全归到小槽里面去。看着简单，做起来可不容易，全家人都挑战过，一次都没成功。小儿做完作业就撅着屁股趴地板上半个多小时一动不动，原来专心致志做这个呢。

小小一件事，关系到孩子的一项重要素质——认真。我们俩娃都算是认真的孩子，像这样认真做事的例子不计其数。从小到大，只要他们做的事，爸爸妈妈都不用担心会毛毛躁躁。

谈到孩子，“认真”这个词出现的频率超高。孩子不认真学习怎么办？不认真听讲怎么办？吃饭不认真怎么办？如何培养孩子认真做事？爸爸妈妈为孩子不认真困惑，老师为孩子不认真烦恼。

我们认为，认真虽然最终表现为孩子的一个特质，但并不是一个空泛的概念，它包含许多基本的素质，有了这些素质，孩子才会有认真的表现。只做各种“认真”要求——你得认真听讲、你得认真做作业、你得认真如何如何，是不会产生实际效果的，的结果只能是“都跟你说过几百遍认真认真了，你怎么就不听呢？！”

认真不与生俱来，不认真也不是个今天下了决心明天就能“改正”的“错误”，认真的各项素质，需要爸爸妈妈通过各种日常细节，帮孩子慢慢培养。

不打扰，培养专注

认真首先是能在或长或短的时间段，把注意力投注于要做的事，不游离于事外。

保持专注的时间，视事情的需要可长可短，认真写一篇文章，可能要专注写作三四个小时，认真搭一趟电梯，不走神、不忘按按钮、不下错楼层，只要几十秒。但两者需要的专注程度，其实差异不大。

孩子也一样，需要有做事专注、不游离的基本素质，才能在课上认真听讲、该做作业时认真做作业、想阅读时专心读书。

认真的孩子和不认真的孩子，最明显的差异，在保持专注的时间长短。有的孩子可能专注一二十分钟就会分神，我家两个孩子，能保持专注的时间都比较长。有时周末四个人宅在家里，孩子一两个小时都没动静，爸爸妈妈去看时，俩人正一人抱一本书，看得入神呢。他们写作业时间都是自己安排，写之前，总要吃吃东西、喝喝水、玩玩玩具、看看书，做足“心理建设”，但只要一开始，基本上就一动不动一写一小时了。

如何让孩子有能力保持长时间专注？很简单，从孩子很小时候起，孩子专心做事时，不去打扰他，孩子自己的活动，大人不被要求参与时，不要主动参与。

孩子将注意力长时间投注于一件事，就是专注的状态。这种状态不经常被被打断，才慢慢会延长。孩子的专注其实在小婴儿时时已经出现，小婴儿有时候会不理大人自己出神，有时是专注地吃自己的手指头，有时是专注地看自己的小手，有时是专注地盯着大人不知道的某处。等他大一点，可能会自己玩上好一会儿，不要大人哄。这时候，大人要尊重小婴儿的安静独处，不要觉得小孩子安安静静地不对劲，一定要抱起他、和他说话。

孩子的不专注，好多情况其实是父母一手造成的。

大人老觉得时时刻刻“监控”着孩子才放心，人家专心玩儿呢，一会儿问吃不吃水果，一会儿问喝不喝水，一会儿问孩子要不要和爸爸妈妈一起玩儿；人家开始做作业了，大人找各种理由凑过去看上一眼，或者干脆坐到孩子旁边盯着。

大人自己专心做事时被一次次打断、有人时刻在旁边盯，那种感受，是很自在很舒服吗？孩子的感受也是一样的。因为被打扰，孩子的注意力不得不一次一次从正在做的事，转移到走来走去的爸爸妈妈身上，孩子做事的专注程度必然降低、可以专注做一件事的时间必然缩短。

爸爸妈妈在观察到孩子的专注状态时不去打断，孩子才会越来越习惯于专注，保持专注的时间也越来越长。慢慢地，专注会变成他的一种基本素质，让他在玩和学的所有事上，都容易进入专注状态。

有的爸爸妈妈说，我们这孩子，玩起来专心，学起来就不专心了。那么检讨一下自己，你有没有总是在他玩儿的时候不停告诉他去写作业？他开始写作业了，你有没有不停告诉他“认真点”、“别磨蹭”、“早点写完”？

还有的爸爸妈妈问，我孩子玩的时候，不理大人，怎么办？这很正常，不是问题。

孩子玩得专注，大人非要叫他，不理还不行，要一直叫到孩子做出反应，这是大人做错了。孩子在专注地做自己的事，为什么要马上回复大人？大人明明看到孩子在玩儿，为什么还要打扰他？

大人应该尊重孩子，包括允许孩子享受自己独处的时光、不要随意打扰孩子、不以大人的意志干扰孩子的活动。什么孩子玩的时候不理人，是不是有问题，纯粹是大人的欲望在作祟：“我是你爸/我是你妈，我叫你，甭管你在干什么，你就得马上理我。”这是啥道理？

鼓励做事的过程与态度，培养把事当事

无论面对大事小事，认真做事的人，总能做到把事当事，不嬉乐，不荒疏。不认真的人，则倾向于把什么都当成“做着玩儿”，看似游戏人间轻轻松松，实则事事荒废、全不靠谱。

说一件我家养花的小事。孩子姥爷爱养花，虽然都是普通品种，但养得都很精心，该浇水的时候浇水，该分盆的时候分盆，冬天挪到屋里窗台上，开春挪到院子里。孩子妈见了那些花儿艳羡不已，幻想自己有个花木扶疏的阳台，就时常要花来养。

有一回妈妈要来一盆花儿，老忘了浇水，叶子都枯死了，只剩球茎埋在土里不知死活。小儿发现了，“让我来救活它”。开始我们觉得孩子是心血来潮，不太可能认真养花。后来发现孩子当真每天浇水了，就赶紧鼓励他，经常赞美“小宝好棒，又帮花浇水了”、“小宝的花长出新芽了，真的活了呢”。一个月后，三个球茎都冒出了新芽，现在又是一盆精精神神的花草了。

小儿得到鼓励，做得更是起劲，而且每天都去欣赏自己的劳动成果。现在他已经自己从姥爷那里要来他的第二盆花草，非常有成就感地把它养成含苞待放了。

培养孩子把事当事，大人要做到自己不以玩闹的态度做事，在孩子做事时，鼓励孩子做事的态度，而不仅仅关注成果。

好在我家除了妈妈养花经常半途而废，大人做其他事，都还是认认真真、很少玩闹的，也从不说“做着玩”之类不太负责任的话，所以孩子也极少以玩闹的态度做事，即便是玩，也玩得认真。

喜欢变形金刚，他们会买好多关于变形金刚的书、到网上搜索变形金刚的资料，把变形金刚各时期的形象、不同角色的个性，搞得一清二楚。喜欢魔术，他们会买魔术书来看，自己学会好多魔术兴趣班没教过的新魔术。

无论是玩是学，孩子把事当事，我们都会鼓励，不会说这事有用、那事没用，也不会用成果来衡量孩子在做的事。如果大人经常用成果来衡量，比如“看看，花都浇了这么多天了，还没出芽”，孩子也会被培养出做事急功近利的心态，对他自己的努力不能很快见到成果非常沮丧，慢慢地就容易放弃那些他觉得可能不会很快得到理想结果的事请。

好多孩子学习上忽松忽紧，成绩不停起伏，可能就与大人过于关注结果而不关注过程有关。如果爸爸妈妈老是说“看你期中考试考得不好，赶紧抓紧，期末考好点”，孩子就会忧虑，要是期末还考不好怎么办？其实，大人应该做的，是鼓励孩子日常认真上课、认真做作业的状态，告诉他，事情要慢慢来，埋头下功夫，功夫下到了，自然水到渠成。