［二］不要否定过去的自己

1

这天正在与老林胡吃海喝，忽然手机响了。我掏出来一看，竟然是旧男友。想了想，还是没接。老林瞪着眼睛问我："谁啊？"我说："公司打来叫去加班的。来来来，咱继续。"于是老林被我放弃事业陪他过一个周末感动得热泪盈眶。我却一直想：找个什么机会把电话回过去呢？

好不容易回到家，我把电话回过去。旧男友程桉说，他过两天要到武汉来出差。

我着实愣了一下。尽管分手后，我一直在说："有空到武汉来玩啊，我招待你。"但是这种带了些许客套的虚伪忽然要被兑现，我还是大为不悦——来就来呗，干吗要告诉我？我还要瞒着现男友老林请他吃饭，又累又破费。

程桉感觉到我的犹豫，低低地问我："你是不是不方便？"

我立刻否认了："不不不，你来吧，我请你吃饭。"

挂了电话，我想：我对他，还是有所愧疚。直到如今我还没有告诉他，离开他是因为我有了新欢。我一直把理由说成是我不爱了。分手后，他一气之下去外地工作，可是有一个月，每天打电话给我，哭泣、质问、歇斯底里。烦躁之余，我也惊叹男人竟然可以被爱情伤得如此之深。所以，现在还是请他吃个饭吧，没什么大不了。再细问，他要来出差一个星期，问我能否在我家中住，并帮他开到宾馆的发票。我想了想，也同意了。

挂了电话，我痛恨自己是一个没有原则的人。虽然我们曾经连对方最隐秘的地方长什么样都了如指掌，但是毕竟分手了呀，怎么能还住在一起呢？继而我又安慰自己，算了算了，晚上我到另一间卧室里睡，只要我不表现出暧昧，他也决不会干出"强奸"这样龌龊的事。

我们是青梅竹马的恋人。分手到现在已经一年有余，但是这种信任还是旁人无法比的。

第三天晚上八点多钟，程桉出现在小区门口。有一点点小小的尴尬，我看着他，他看着我，然后我们一齐笑起来。我在心里嘀咕：这小子，居然越长越年轻了，哪像我，一过二十五岁，那是一岁年月一岁人哪。

然后我帮着他把行李拖进我家，和他一起出去找饭吃。一路上，我们亲切交谈。现在过得怎么样啦，打算什么时候成家呀，双方父母都还好吧，如此等等，看上去我们是多么平常的一对。我带他来到一家看上去又干净又便宜的小店里，程桉居然仍旧保留着为我打开一次性碗筷的习惯，并用茶水帮我把碗涮了涮，点菜时，他也是依照我的口味。我不禁有一瞬间的恍惚。他曾经无辣不欢，但是自从与我相恋，强硬地改变了自己的食谱，开始适应吃清淡的。现在，他是刻意，还是本能？不管怎样，他仍肯用心，这令我心中一暖。

细问起他的近况，才知他真是飞上枝头了。原来这个一穷二白、刚刚读研的小子，现在被单位送去读博，尽管现在月薪仍然不高，但是博士毕业，年薪上十万是没有问题的。公司还给他分了房子，精装的小户型，工作十年就可以免费过户给他。哎呀呀，不愧是五百强的大公司，福利实在是太好了。我强忍住嫉妒，开始愤愤不平。我的老林，现在是一公司小中层，月收入六千余元，还每天臭美得不得了。差距啊差距。

聊到一半，程桉忽然一脸疼惜地看向我："小芸，你是应该快点找个男友了，女人，经不起耗啊。"

一句话说得我无地自容。当年，我跟着他，陪他度过了他最穷的日子；现在他咸鱼翻身，立刻跑过来同情我、提醒我，让我懂得我已经不再是公主，而要赶紧贱价卖出去。其实他提醒得对，我家老林这些鬼条件，一吵架他还扬言要找比我年轻漂亮的妹妹呢。可是，这些提醒从程桉嘴里冒出来，貌似善意，却真是令我难堪。

回家的路上，我开始后悔。现在看来，程桉的综合条件胜过老林，对我的爱也仍旧令我动容。如果当年我没有变心，那该多好。

2

晚上洗完澡，我到卧室去拿了一床毯子，到另一间卧室去睡。程桉在我身后沉默。

我躺到床上，心想：如果等会儿他熬不住了，来敲门，我就半推半就。正在此时，老林打电话来，让我看湖南卫视的《奥运向前冲》。

我不忍扫他的兴，即刻披衣起床，来到客厅打开电视。原来又是一档平民节目，每过一关都千难万险，动不动就掉泥巴坑里。我乐得惊天动地，立刻回短信给老林大赞好看。

也许是听到动静，程桉穿着肥大的睡裤跑了出来。沙发小，我连忙往旁边让了让，以便他坐下来与我同乐。程桉坐下来，看了不到半分钟，他就皱着眉头反身进卧室。

我在他身后喊："怎么了？"

他答："这有什么好看的？"

我愣住了。

这为什么不好看？有些人闯关成功时不令人振奋吗？他们快掉下去时你不捏一把汗吗？有些人掉泥巴坑里的样子不娱乐吗？退一万步来讲，至少满足了我们幸灾乐祸的心理呀。

顿时就觉得有些失望。又看了一会儿，插播广告，我也无心再看下去，回到卧室去跟老林煲电话粥。我说："你明天也去报名参加吧？"

老林说："我才不傻呢，我要是掉泥巴坑里了，你保准把嘴笑得比屁股还大。"

我狂笑。瞎聊了一会儿，竟然打起了哈欠。老林在电话里给我唱了首歌，慢慢地，我就睡着了。

第二天早上起床，忽然想起，程桉在我家里！我睡眼惺忪地凑过去看，卧室门开着，这人在翻我的东西。

不爽的感觉瞬间升腾了起来。我三步并作两步蹿进去，厉声问道："你做什么呢？"程桉转过汗涔涔的脸，"我帮你收拾。"我再一细看，果然，他正把我抽屉的东西分门别类。我松了口气，劝他放弃，"你别给我弄乱了，到时候我要找我东西都找不着，还得给你打电话。"他憨厚地笑，"那敢情好。"

我心中一软，在床边坐了下来。我这才发现，他把我的床单折得整整齐齐，像宾馆。

3

白天程桉出去做事，晚上回来睡觉。我每天沉浸在忐忑中。他什么都没有表示，但是他给我幻觉：他一直在等我。那么我，要不要回头？

去跟闺蜜说起这件事。闺蜜反问我："能嫁得更好，为什么要拒绝？"

我想了想，痛下决心。有生以来，程桉是最爱我的，亦比老林更有前途，他能来找我，这是命运意外的馈赠啊。

于是晚上下班之后，我打电话给程桉，约他到佳丽广场六楼的西餐厅来吃饭。烛光晚餐哦，他是聪明人。如果他提出复合，我欣然同意便可。他不提，我则继续装傻。

挂了电话，我在公司一楼的大厅里左等右等。一个小时后，这厮才出现。我已有些窝火，问他："怎么来这么晚？"他给的答复是，坐公交坐过了站，走过来的。

我险些昏倒。对于一个从来不舍得坐的士的人，我实在是无言了。

我把他拽上的士，一起去吃烛光晚餐。席间程桉状如木偶，只有服务生出来弹琴时他才显露出真面目，开始东张西望。我知这呆子从没来过这么品质的场合，不料正欲发问，他忽然就蹦出一句："其实……我不喜欢这种地方。贵，菜又不好吃……"

如果世界上设立了扫兴奖，程桉一定是当之无愧的冠军。我忍无可忍，"那平时你的工资都用来干什么？"

他告诉我，存着。再问，存着干什么？房子有得住了，将来收入也不会低。他闷声闷气地说："总有用。年轻的时候，要知道存钱。"

听着跟我妈的口气一个样。我咽下了自己来此处的目的。我想还是再等等吧。

过了一会儿，程桉开始放松。他给我上了一堂非常生动的经济课，发表了他的"存钱有用论"。

程桉一向是这样。上学时他是好学生，成绩永远是及时名。上班时他是好同志，永远比别人去得早，走得晚。在家里他是孝顺儿子，妈妈打个嗝他都当圣旨。平日只要能节俭的地方，他都节俭得令人无法容忍。我父母觉得他简直就是天下最的男人。是的，我不否认他是一个好人，但他不是一个聪明人。

吃过饭，程桉抢着要买单。我想他是对我好的，但是他并不知道，他的全心全意却不能令我爽。我宁愿他拿出二十元钱来打车不要让我等那么久，而不是拿五百元钱来买这次单。

我忽然有点明白了。我想我需要的是一个让我开心的男人，而不是一个的男人。也许他是真的不适合我。

4

第二天，程桉为期一周的差旅到期了，他在我家里收拾东西。我打电话去问朋友索要发票，被告之发票这两天不好拿到。我问程桉："要不然，你先回去，我过两天拿到了再给你寄过去？"

程桉点了点头。

我觉得自己应该送他。洗完脸，我走进卧室涂香香。程桉正坐在床上看着我。我指了指他那边的床头柜："把那瓶防晒霜递给我。"他转过脸去，在床头柜上找。我说："绿瓶的。"他没找着。我说："左边一点。"他把手往左抬了抬，还是没有发现。我说："梳子旁边，就在你手底下。"他把手又向前面挪了挪，还是一脸不知所云的样子。

我崩溃了。只得跑过去，抓起防晒霜问他："这不是吗？！你长眼睛干吗使的啊？！"程桉恍然大悟，没作声。趁着一肚子火，我数落他："你要发票能报销多少钱啊？你又没有去住，干吗要干这种不道德的事？"他的回答令我哭笑不得："我们报销不凭发票，出差是24小时两百块钱补助，我只是觉得，有发票我心安一些。"

我开始怀念我和老林在一起的快乐生活。君子坦荡荡，他永远不会有这么白痴的做法和想法，更不会为了省这点住宾馆的钱去打扰前女友，而且每次我让他给我递什么东西，一个眼神，他立刻心领神会。这种默契带来的心灵的欢愉，不是月薪高了几千块钱就可以换来的。

自从程桉住到我家里来，我从未开怀大笑。原来，我真的早就发现了我们的不合适，过去的我、过去的选择，都是对的。

我把程桉送走，自己打了个车回家。一路上想到他对我那些即将年老色衰的提醒，仍然心中郁气结成一片。为什么，他的每一次出现总是令我不快乐？而在他刚到的最初，我竟然忽略了这种不快乐？原来回忆都是有选择性的。当我只顾在想着他的好的时候，竟然就不自觉地忘记了他的不好。

闺蜜总是喜欢说："如果我在十八岁的时候，就有现在的智商该多好啊，我肯定会牢牢抓住那个有钱的男人。"当时我还觉得她说得很对。但是，当时没有抓住他，那一定是有原因，或者是他丑得令人不悦，或者是他倨傲得令人不能容忍。如果时光倒流，可以重新选择，这原因依旧存在，凭什么就能认定，自己一定可以容忍过去的所不能容忍？

我终于，如释重负。

爱的小贴士

人的记忆都是有选择性的，当我们只愿意记起他的好，就会忘记了他所有的不好。不再次身历其中，连回忆都很难客观。