及时部 我的爱情，到底错在哪里？

大部分人都会将过往的感情经历带进新的恋情里，你可能也不例外。随着你对自己了解愈来愈多，你或许发现自己曾经在感情上自作自受，或者明知这段爱情不可能开花结果，却还是一头栽入。

想知道为什么自己会做出这样的行为吗？首先，你必须找出在面对各种失落感受时，学过哪些基本观念？唯有如此，你才能找到自己的感情问题，并将它整理干净。

要是我们告诉你：“这本书每个字都要读，所有的习题都要做。”你一定会觉得太专断，所以我们换个比较柔性的说法：建议你读进去每个字，好是把所有的习题都做了。

本书所规划的行动已对成千上万的人产生效果，其成功的要素不只是把书的内容读进去而已，更重要的是付诸行动。所以，只要你愿意行动，这套方法在你身上也会奏效。

提醒你：如果你刻意去找例外，你会找到它、放大它，然后用各种理由继续走你现在的老路子，但这样做，没办法让你得到真正的幸福。

“你不能光想而已，必须借由行动做到正确思维。”我们不知这句话最初出自何人之口，但它的意义再清楚不过：要让生活得到有意义的改变，行动是最主要的关键。这个观念与本书息息相关，我们不妨做个衍生：你不能靠阅读得到美好爱情，但你可以借着阅读并采取行动而迈向美好的关系。

从第二章开始，你会看到一系列的习题，我们的行动指引即是以这样的形态出现。

当你准备好的时候，我们就出发吧！

及时章 你的感情行李超重，你知道吗？

把超重的感情行李带到下一段恋情，是我们再三犯下相同错误的主因

在很多社交场合中，你常会听到谁谁谁分手或离婚了。大家总是会问：“(在这段感情里，)他是不是带了太多的感情行李？”答案永远是肯定的，从无例外。

接着，会出现一句试图安慰伤心人的话：“不要难过，下一个会更好。”诸如此类的陈腔滥调。或许这些安慰的话是出于好意，但帮助却微乎其微。

或许对方确实有感情行李超重的问题，但我们更想问伤心人：“你自己又带了多少感情行李投入这段爱情呢？”这个问题很残忍，但如果你想要拥有一段长久而幸福的关系，这是能逼你查看自己行李是否超重的关键问题。

大多数人都知道“感情行李”这个字眼在爱情中所代表的含义。现在，我们必须为它下个更明确的定义，好让你能用行动清空感情行李。

很多东西都属于感情行李的范畴，包括：

所有我们曾经学到的处理失恋的普遍错误观念；

我们在面对情绪反应的当下所采取的错误处理方式，特别是分手或离婚所引发的情绪反应；

分手后，我们习惯采取“替代”的短期能量释放行为(第三章会说明)，来转移注意力；

长期以来一直没有传递出去、囤积在我们心里日积月累的负面情绪。

既然你只能处理自己的行李而无法代为处理他人的，我们就从了解你和你的行李着手进行吧！

对另一半的态度，我们从小就已养成

小时候，当心爱的玩具或小毯子被人拿走时，我们就尝到了失落的滋味。你一定会想，这是一本谈论爱情的书，举这个案例不太合逻辑。但其实这些小时候的失落遭遇以及家人给予我们的指引，决定了我们初次遭受情伤时会做出的回应。

想象你出生的那一刻，身上没有携带任何感情行李，是个全新的人生之旅。你既无半点错误的观念，也没有任何未了结的情绪，因为不管发生什么事，你立刻就能做出响应，完全地活在当下。有东西逗你开心你就笑，等到开心的感觉过去，你也准备好迎接下一个情绪来临。假设你下一个情绪感受是悲伤的，没问题，只管放声大哭就好，并且和刚才一样，痛快哭完之后你什么都没积存下来，又开始准备迎接下一个人生事件。

不管快乐或悲伤，你的感受都能真实地流露出来，不必在乎别人的眼光，这是件多么美好的事情啊！想想看，如果你的内心没有情绪的积存，就不会产生任何感情行李。在你出生的头几年，你就是以这种本能处理所有的情绪，情绪一发生就自然发泄干净。

然而，等你从襁褓踏入学步的年纪时，你开始学习到，不管是快乐或悲伤，将所有的情绪表露于外，不再是被大家接受的事。大人会告诉你，表现悲伤或负面的情绪是不妥当的，而伴随着这些情绪流下的眼泪，也同样不受人欢迎。你一定听过这句话：“要哭，回你的房间去哭。”但你可曾听过“要开心，回你的房间去开心。”？恐怕没有吧？

开心是好的，伤心是不对的。这个观念，使得我们在处理情绪时的反应，和天性产生了冲突。

日后有伤心事发生，我们之所以不懂得如何处理情绪，就是被这个奉为较高准则的观念所影响。我们接下来要做的，就是帮助你去检视处理情绪的观念，找出那些早该丢弃的错误信息，让你重新和自己真实的情绪取得联结。

别担心，我们不是要你回到两岁小孩的行径，因为表达自己最诚实、坦然的情绪有很多方法，并非只能用小婴儿的方式传达出来。

我们敢说，当你慢慢认知到我们下面提到的观念时，你会发现自己总是无法走出失恋阴霾、进退不得，其实就是这些错误观念造成的。

我们不曾遗忘任何感受

人脑是个最的硬盘。打从我们吸进及时口气开始，大脑就忙个不停。它将我们眼睛看到、耳朵听到或所有接触到的一切，都观察进去并储存起来。你也许不太相信，但这是事实。

举例来说，几乎每个人小时候都听过这句话：“把碗里的食物吃干净，某某国家的小孩还没东西吃呢！”因为爸妈这样说，我们就把“碗里的食物要吃干净”的观念牢牢记在脑子里。随着年龄增长，有些人学会修正这个观念，找到适合自己的健康饮食习惯，但遗憾的是，大多数人并没有做到这点。

请回想一下你祖母的家，你会立刻想到什么？也许是杉木制的衣橱散发的气味涌现在你脑海里。

其实这段记忆早在你年幼时，大脑就自动储存起来了，长久以来你一直都带着它生活，直到今天它依然存在。即便你没有刻意去想它，但记忆中的味道依旧清晰。不论经过了多少年，你的大脑也不会遗忘，只要一个简单的询问就能马上让你想起回忆中的味道。

你们之间的问题，早在三岁就形成了

记忆专家认为，人在三岁时大脑便已将75％的信息编码、储存下来，作为日后生活运行之用。而且，这些信息会和信息来源的影响力大小储存在一起。

专家指出，我们80％的观念养成，通常是来自爸妈或其他直系家庭成员，剩下约莫有两成是从老师、同学、电影、电视和书报杂志等来源吸收而来的；等进入青春期、初尝恋爱滋味时，95％的观念已定型，并被我们广泛运用在事件的解读和生活作息当中。

一般来说，我们能追溯到的最早记忆的时间点，就是我们有意识的记忆开端。所以，在有意识的记忆之前发生的事，并不在我们直接撷取的范围之内。也就是说，有时无论你多么努力地回想，还是想不通自己某些信念从何而来、某些感受生成的原因。

当年我们年纪太小、毫无能力分辨信息的好坏，总以为吸收进来的信息都是正确的。一如前面所说，由于这些信息发自具有影响力的来源，因此被我们奉为的真理，深深烙刻在我们的记忆中。

这些长期惯用的生活信息，我们称之为：信念系统(belief system)，简称为BS。每个人都有一套自己的信念系统，根据你储存在大脑里的所有信息组合而成，也就是你所相信、认为是正确的一切事物。然而，这些信息里，有一些是毫无用处或错误的观念，尤其是在处理失落感受的认知上。

因为这些观念从小就存在于我们的信念系统里，所以即便是错误的，我们仍然会为它贴上“正确”的标签。不仅如此，这些观念远在我们初尝情伤苦果之前，便已操练多年，未来更会出于习惯而继续沿用下去。

我们可以这样说：信念系统里的错误信息，已变成你感情行李的一部分，被我们带进未来的爱情世界中。不但如此，我们还会为自己的所作所为辩护，认为自己是对的，即使它害我们再三犯下同样的错误。

第二章 大家都用错的方法处理伤心

“别难过”、“下一个会更好”，不会帮你停止伤心

我们处理伤心的能力，受到六种重大迷思的局限。这六个迷思蕴含着错误的信息，但大多数人早已将这些迷思储存在自己的信念系统中。

这个章节，我们要协助你，认清自己从小被教导处理伤心观念的真相，我们称为“理性行李”。

你会慢慢发现，原来你不曾细看过自己处理情伤的信念，也不曾检视它到底对不对、是否对你有益。重复使用这些错误观念，是造成感情行李的主因，它会局限你的能力，让你无法敞开心扉、全心投入一段感情。

理智、情感和直觉三者相辅相成，是最理想的状态。在这样的状态下，我们对生活中所有的重大事件皆可做有效的处理。在幼童时期，这三个面是互相关联、共同运作的。譬如，当情绪降临时，孩子当下便能将它清除干净，这也是孩子之所以令人羡慕的原因之一，因为他们能在理智、情感和直觉之间自由游走。

若能将当下情绪感受表露于外，再加上理智和直觉的运用，不管是小孩或大人，都能与天性保持和谐。反过来说，一旦情绪受到压抑，我们天生处理伤心的能力也就随之丧失了。

1.“别难过”——多令人心寒的话

小孩在出生后的前几年多半过得无忧无虑，直到他们及时次听到这句话。而这句话所产生的负面效应，足以影响一个人的一生。那就是：“不要难过。”

这句话听起来似乎没有错，但仔细检视后，你会看出一个严重问题。在我们听懂它意义的那一刻之前，我们所有的情绪都在大人接受与允许的范围。但自此而后，只有快乐和欢笑才会受到鼓励，伤心和眼泪却被排除在外。

这样的转变是从何发生的呢？

下面是个典型的例子。

有个小女孩从幼儿园回到家，双眼泪汪汪，爸妈问她发生了什么事，她回答：“有女生欺负我。”爸妈就说：“不要难过。来，吃块饼干，你会好过点。”

我们仔细分析，这个信息涵盖两个部分：

及时，告诉小女孩，不要去感觉她已经感受到的情绪；

第二，要她用某个实质的东西，将伤心的感觉转移开。

看似简单的一句“不要难过”，却隐藏着严重的错误观念。

另一句回答也同样常见——当她回答：“有女生欺负我。”爸妈就说：“不要难过，你会交到新朋友的。”

请记住这句话，因为我们下面会解释，这句话的后半段隐含着另一个迷思。

由于这些劝小孩不要难过的信息来自父母的之口，它们等于被盖上了“正确”的章。这些被归类为“正确”的信息，从此成了小女孩信念系统的内容。

在这之前，她什么话都一五一十地告诉父母。当他们问她发生了什么事，她自然对他们吐露自己的真实感受。但现在她发现自己错了，跟过去年纪更小、喜怒哀乐都毫无顾忌的时期比起来，这是一百八十度的转变。

“不要难过”的建议虽然很理性，但对伤心人来说，非但自己的伤心不被接受，还被迫要隐藏起来、刻意视而不见，这是多么令人心寒的一句话啊！

2.“何处无芳草”——我爱的是一根草？

约翰(作者之一约翰?詹姆斯)七岁的时候，他心爱的狗死了。

约翰伤心欲绝，看到他那样痛苦，他的父亲说：“不要难过，星期六我再买一只狗给你。”

这句话可以这样解读：你可以找其他东西来取代失去的。

失去爱犬已经够让约翰痛苦了，找另一只狗来代替的想法更让他摸不着头绪、不知逻辑何在。

约翰得到的信息包含两个部分：

一、不要难过；

二、找东西来取代失去的。

约翰的父母说到做到，星期六果然给约翰买了一只狗回来。可是约翰还沉溺在爱犬死亡的忧伤里，无论如何也无法对新的狗产生感情。他的心已经碎了，不能冒二度受伤的危险，于是他把那只狗送给了弟弟。

了解“找东西来取代失落”在约翰爱狗去世事件当中的含义后，我们回想一下前面的案例。

当其他小孩不愿跟小女孩做朋友时，她听到的那句“不要难过，你会交到新朋友的”又代表了什么意义呢？

你应该拿其他东西去取代这些朋友。

这个信息会深化成一种信念，在她多年后初次失恋时，变成一个棘手的问题。

罗素(作者之一罗素?傅里曼)初二时，爱上了一个名叫凯伦的女生。他们之间无话不谈，不但把最重要的心事和秘密告诉对方，也一起计划未来。他对她的信任远胜任何人，感觉人生是多么美好。

突然间，凯伦决定不再当罗素的女友，让他几乎为之崩溃。他记得，之后的那些天、那几个星期，世界一片黑暗。他吃不下、睡不着，不想见任何人，也不跟任何人说话。几天后，他母亲安慰他：“不要难过，天涯何处无芳草。”

这是罗素及时次发现，原来他一直在跟一根草约会。抱歉，我们忍不住要开个小玩笑。不过，几乎所有人在失恋之后，都听过这句话或是它的某个版本。

撇开幽默不谈，罗素听到的这个来自重要——他的母亲的信息，明指他不需要难过，应该立刻出门交个新女友。他乖乖照做了，却发现自己不愿对新女友推心置腹，以免再度受伤，所以态度始终有所保留。

他不觉得自己可以信任她，毕竟，前女友粉碎了他对爱情的信任，所以他不想让自己受到二次伤害。只要他把持得住，他就不想这样做。

但他万万没有想到，这段恋情就毁在他的态度上，没过多久便无疾而终。新女友告诉他：“我不想跟你在一起，因为你从来不让我知道你真正的模样。”

年仅十四的罗素，为了减轻初恋痛楚而匆匆投入新的恋情，但他的痛苦非但没有减轻，反而对爱情更加畏惧，下一回他的态度还会更加退缩。无形之中，罗素已开始囤积感情行李，并将它带入往后的爱情关系里。

三个故事情境虽然不同，却有着耐人寻味的共同点。及时次失恋后，罗素得到的指引，和被欺负的小女孩以及失去爱犬的约翰一模一样：

一、不要难过；

二、找东西来取代失去的。

这些信息早就变成一种自动设定，每当爱情走到尽头，我们就会自然而然地开启它——我们不该伤心难过，应该快点物色新对象！

这种反应打从幼儿园开始，就已深深烙印在我们内心。明明很难过却试着不去难过，只会让问题更加严重，因为它不容许我们诚实地面对自己。就算你的旧伤口还在滴血，你也会自动开启“找东西来取代失去的”的设定，贸然投入新恋情。这个行为不但有违常理，也是失败的保障。

“找东西来取代失去的”是没有用的，因为每段感情都是的，无一例外。还有一个原因：爱情无法被取代，更不可能替换。

“为情所困”很软弱，我好独自伤心？

“当你欢笑，全世界陪着你笑；当你垂泪，就只有你一个人哭了”，这是个会影响你一辈子、威力强大的负面想法。你已经听过“不要难过”的劝诫，现在又多了一个：劝你远离他人，暗自伤心就好。

当失落发生，你对它产生正常的情绪反应、想跟你信任的人分享心事之际，很容易就会接收到这个信息──你不该在外人面前表露伤心或痛苦的情绪。这样的话不但助长了我们应该独自伤心的观念，也意味着别人如果难过时，我们也该让他(或她)独自面对伤心，给他(或她)一点空间。孰不知，也许他们现在最需要的，就是找人谈谈自己的感受，但这个观念却把他们推得更远、令他们更孤单。

某人一旦显露出悲伤或痛苦的情绪时，我们就会听到这样的评断：她(或他)整个人失了魂、崩溃了。这种评断，更深化了我们在他人面前表露悲伤情绪是不安全的观念。这样的话不必多，寥寥几句就能瓦解你的安全感，让你相信将自己隔绝起来、独自面对伤心的观念，是我们信念系统中“永远正确”的想法。

只要我们感到失落，心理计算机就立刻传送出这个信息：不要让自己的伤心造成别人的负担。所以，我们采取的做法就是，将自己隔绝起来，不让自己的情绪显露于外。

一段感情结束时，我们会感受到多种相互矛盾的情绪。譬如，我们一方面为不必再与对方争吵而如释重负，却又因未来的梦想破灭而感到心碎——如释重负是正面的感受，心碎是负面的。另一个矛盾是，我们渴望将自己的感受告诉他人，但不断被强化要独自伤心的信息，却让我们困惑而无所适从。

有情绪是正常的，想对我们信赖的人倾吐心事也是。问题是，我们从小到大一直被灌输“不要难过”的想法，如果你真的难过也该独自伤心。在我们最需要也渴望他人支持与关爱的时刻，接收到的信息却是：你要独自伤心。

“独自伤心”是第三个重大错误观念，阻碍了我们去化解因分手或离婚所引发的悲伤情绪。现在，我们的清单又长了一些：

一、不要难过；

二、找东西来取代失去的；

三、独自伤心。

这些观念，无疑是你感情行李堆积、未来情路多灾多难的保障。

“时间”无法治愈什么

在所有处理情伤的错误观念中，造成人生较大障碍的恐怕就是这一则。它有各式各样的版本，但都同等错误。它最常登场的姿态是：“时间会治愈情伤”或“时间久了，你自然会想开了”。对这个严重错误的观念，几乎所有人都深信不疑。

来解释这个观念何以错得离谱，轮胎漏气可以说是好的比喻。

假设你开车出门后，发现有一个轮胎扁了，这时你会拉张椅子坐着等空气跑进轮胎里吗？一定不会吧！每个人都知道，要让你的车重新上路，你非有所行动不可。大部分人会打电话给修车公司，请他们派人来换胎(这也是我们用手机的原因之一)；有些人则拿出千斤顶来自己动手换胎。不管你怎么做，要让汽车重新上路，采取行动是少不了的。

爱情也是同样的道理。破碎的心和漏气的轮胎一样，如果你不采取有效的行动，你的朝气与活力只会慢慢漏尽，一去不返。要你怀抱着一颗破碎的心，全心投入生活是非常困难的，但什么事也不做，光是等着时间治愈你的伤痛，就像坐着等空气自动跑进扁掉的轮胎里一样愚蠢。

这个譬喻还可以做更进一步的延伸。假设你的车在勉强可用的情况下，你不去修补扁掉的轮胎，还继续往前开，不出多久，你不但会真的毁了这个车胎，而且只靠轮胎钢圈行驶，迟早整个车轮都会报废。

感情也是如此，如果你和男友分手后，既不去发掘这段关系尚未了结的负面情绪，也不谋求深入的了解，这种态度只会让你带着破碎的心进入新的恋情。就像你单靠心的外缘开车，任由它在扁塌的状态下承受庞大的压力，早晚有24小时，你的心会因承受不住压力而再次破碎。

要多久才能走出来？

假设你失恋没多久，就开始找对象约会，如同我们前面所提的：找东西来取代失去的。这种做法带有破坏因子，可能会摧毁你的新恋情。

要经过多久的时间才能走出伤痛、开始约会？是像电影《失恋三十三天》的片名天数一样？还是那句“上一段感情持续多久时间，你得等上它的一半时间才能准备好投入新的感情”那样？这么说，如果你上一段婚姻持续了十年，那你不是得等上五年才能谈恋爱？

不论是哪种建议，只要它指出过了多久时间你就能再度约会，清一色都是谬误的。我们有非常多的实例能证明这点。

最糟的是它的弦外之音：你只要静待时间过去就好。

可是，在等待的期间里，你应该做什么呢？

有些建议还颇具诗情画意，例如：“在你历经过春夏秋冬后，你就准备好了。”这话听来顺耳极了，甚至带着些许的浪漫。然而真相是，如果你的情绪没有了结，就算历经千百个春夏秋冬也不可能再放心去爱、信任对方。

时间会治愈情伤，这是最错误的观念。

现在，我们的清单已经增长到这样：

一、不要难过；

二、找东西来取代失去的；

三、独自伤心；

四、时间会治愈情伤。

装没事只会伤心更久

刚失恋的那几周，尽管心里头难过得要死，但为了生活、工作或是爱我们的家人，我们还是必须打起精神、坚强以对——这，也是我们被灌输的一个错误观念。

对伤心事件有反应是正常且健康的，但“要坚强”这个观念却把我们跟自然反应切割开来，它告诉我们不应该对他人表露哀伤的情绪。这也意味着：如果你感到悲伤，将伤心情绪流露于外，你就是软弱的人。

久而久之，“要坚强”就跟只有小孩子才能表露悲伤的观念纠结在一起，因为身为大人的你不该显露这种情绪。

有一首歌叫作《大女孩别哭》(Big Girl Don't Cry)，在一九六二年曾蝉联美国流行排行榜五周的冠军曲。看似老掉牙的故事，但它的歌名就是一个指标，突显出我们必须坚强的观念。同时，歌名也暗示，你若显露哀伤会造成他人的负担，仿佛伤心是种传染病似的。

为自己坚强，这个观念也带有我们必须为别人坚强的意味。坦白说，我们无法理解，为什么我们的坚强会对别人产生帮助。要是我不说真话、隐藏情绪，怎会有助于你感觉安心，而尽情表露你的伤心感受呢？事实上，这根本是开倒车的行为，如果我表现出一副不伤心的模样，那岂不表示你也不该拥有伤心的情绪？

根据我们协助疗伤三十年的经验，唯有坦诚面对自己的情绪，才是坚强的真正面貌。你应该说出自己的真实感受，述说时若有情绪产生，让它自然流露就是。到，我们都会让伤心人做个简单的抉择：要坚强，还是要人性，你自己选一个。

现在，我们愈来愈长的清单已经涵盖以下内容：

一、不要难过；

二、找东西来取代失去的；

三、独自伤心；

四、时间会治愈情伤；

五、要坚强。

忙？不可能使你忘了他(或她)

“保持忙碌”也是最常听到的坏建议。有非常多的人因为奉行这样的建议，整天忙得像陀螺一样，把自己累到筋疲力尽、不成人形。

“保持忙碌”其实是“时间会治愈情伤”的另一种说法。它隐藏的信息是：只要你保持忙碌、让注意力转移，时间自会治愈你的伤痕。

这说法不是很可笑吗？

保持忙碌本身没有什么不对，但用来处理你的