第1章 在言语面前，沉稳之人沉思谨言，言论有分寸

活在没有抱怨的世界

身处逆境，不抱怨，不指责。

在生活中，不沉稳的人常常让我们觉得头大。他们单线思维、他们一根筋、他们喜怒形于色、他们分析能力肤浅，还有他们根本不考虑自己的行事作风，这些都让身边的人倍感厌烦。例如，他们并不是别人的顶头上司，却经常对别人指手画脚，发表一些“高见”；出了事情，他们先不检讨自己的问题，首先埋怨别人做错了，耽误了自己。更让人没办法忍受的是：他们其实并不是没有责任感，也并不是没有能力，他们只是习惯了抱怨别人和指责别人，24小时不抱怨指责，他们就难受。

一个人一旦习惯抱怨指责，他就永远失去了沉稳，因为他再也看不到自己的缺点，习惯于挑剔别人，从别人身上找毛病，以证明自己的正确。这样的人往往带了一点优越感，认为自己不可能出错，出错了就是别人的原因。其实，这就是一种推卸责任的行为，把自己本应担负的责任推给别人，换来心理上的轻松。

抱怨和指责还有更深层次的心理原因，就是抱怨的人遇到了不顺利的事，他们急于发泄心中的郁闷和不满，于是抱怨他人、指责他人就成了他们脾气发泄的出口，他们通过这种方式来发泄怒气，让自己取得心理平衡。殊不知，这样做虽然暂时把不良情绪转嫁到了别人身上，却会招来他人的不满与怨恨。久而久之，别人拒绝与抱怨者和平相处，抱怨者的处境自然就会更糟糕，这时候，他们就会有更多的抱怨和指责，形成一个恶性循环。

司先生是某个公司的主管，他被人戏称为“司令员”。司先生是有名的急脾气，手下做错了事，他总是不问缘由，劈头盖脸先骂一顿，消了气以后才开始分析问题。他手下的人常常哀叹自己怎么摊上了一个这样的上司。后来，司先生升职去了总公司，他自己春风得意，手下的人也欢天喜地。

到了总公司后，司先生遇到一个难题，他发现自己组的组员们怠工情绪严重，他想要及时解决这个问题却苦无方法，只好和从前的下属联系：难道自己的领导方法出了问题？那为什么以前配合得好好的，换个地方就不行了？

下属年纪不小，和司先生有多年的交情，此时忍不住实话实说：“其实，你以前也有不少问题，只是大家习惯了你的脾气，没有表现出来。别人犯了错，你问都不问就指责，谁能受得了？平时你总是抱怨手下太笨，什么都要自己做，了解你的人可以不跟你计较，跟你不熟的人会怎么看你？要想在新地方站得稳，的确要改改你的脾气……”

抱怨指责的话一旦说出口，如果别人没有及时反驳，抱怨者就会更加认为自己没错，于是，他们渐渐形成了习惯，常常“出口伤人”，殊不知自己给他人带来了巨大的压力。故事中的司先生曾经有一群宽容的下属，他们愿意容忍司先生的脾气，但是，如果抱怨和指责没有任何凭据，谁又愿意总是做另一个人的“情绪垃圾桶”？

抱怨指责反映了一个人的脾气秉性，不论是抱怨他人做得不够好，还是指责他人做得不够多，被抱怨者难免产生同样的怨气，甚至反问那个抱怨的人：“你自己做得如何？你以什么身份指责我？在你抱怨或者指责的时候，有没有考虑到我的感受？”这些问题往往都不在抱怨者的考虑范围内，可见，抱怨者太过自我，只看重自己看到的那一部分，考虑不到别人，长此以往，就会抱怨成性，遭人厌恶。那么，如何克服爱抱怨和指责的性格呢？

1. 想要抱怨，先检讨自己的不足

抱怨是生活中常有的事，对于喜欢抱怨的人，气温升高一度都可以成为抱怨的理由。遇到倒霉的事，人们抱怨两句不是什么大事，怕的是一直抱怨，把抱怨当成生活的全部。

想要抱怨的时候，不妨先想想眼前的“倒霉情况”究竟是怎么形成的，自己有没有责任、有什么责任。只要认清自己的责任，抱怨自然就说不出口，明明自己有错，怎么能去抱怨别人呢？正确的自我认识是克服抱怨的及时步。

2. 想要指责别人的时候，先想想别人的优点

喜欢指责别人也是人们常犯的毛病。当别人犯了错误，作为上司、朋友、长辈、同事甚至陌生人，都可以指责，但要把握指责的度。特别是熟人之间，口无遮拦地指责会伤害到彼此的感情。想要指责别人的时候，不妨先想想别人的优点，想到优点，口气自然会变好，说话用词也会更加委婉，达到更好的沟通效果。

3. 想要抱怨指责的时候，立刻逼迫自己去做其他事

不论抱怨还是指责，都是应该克服的习惯，想要克服并不难，只需要付诸行动。抱怨或指责的话到了嘴边，立刻闭嘴，去做别的事，工作、娱乐，甚至看看风景，什么事都可以。一件事当时没抱怨，过后就不好再跟别人抱怨；当时没指责，也不好再“秋后算账”。如此一来，就会慢慢改掉这个习惯，让它再也不会困扰自己或他人的生活。

4. 思索抱怨的原因，想想解决办法

很多人习惯对生活抱怨，却不知道自己究竟在抱怨什么。举个最简单的例子，很多人抱怨自己的薪水低、工作累、没有发展，他们只知道抱怨，却不知道去改变自己。其实这不是在抱怨，而是在逃避，逃避进取，也逃避机会，他们的骨子里有一种惰性，一方面不满意现状，另一方面又不知如何改变，也害怕改变现状。

抱怨和指责大多来自不愿改变现状的惰性，如果能常常想想自己究竟在抱怨什么、指责什么，想想如何解决这些麻烦，人们的心思就会不再为自己和他人一时的错误纠结，目光也会更长远。这个时候，事事不顺就会被看作一种考验，而不是一种不公正，这样一来，人们会有更多的勇气去面对困境，积极解决困难，不顺自然也会变为顺利。

过于抬杠，伤人伤己

争强好胜也要有分寸，随意与人抬杠只能招人厌恶。

做事有打算、说话有分寸，都是沉稳的表现。有一种话常常作为日常生活的调节剂，如果说得不多，它会成为人与人关系的缓和剂，以它的幽默和狡黠让交谈双方会心一笑；但一旦说多了，就成了拌嘴的导火索，甚至让人反感的挑衅，这种话俗称“抬杠”。

抬杠的人有的是因为喜欢耍贫嘴，习惯性地和人唱反调；有的是喜欢认死理，别人说“是”，他们非要说“不”。抬杠抬到，他们已经忘记了自己最初的立场，只要对方说对的，他们一定要想方设法证明不对。这时候，另一方也许已经不愿意听他们咬文嚼字，干脆结束话题；也许从此对他们心怀芥蒂，成为日后相处的障碍。

抬杠不但伤害人与人之间的感情，还会让人损失很多东西。抬杠的人每天会把很多脑力和精力用在耍嘴皮子上，他们太过注重口头上的是与非、得与失，以致很难把精力集中到正事上。

某所高中的两个老师喜欢抬杠，他们教的都是语文，在同一个办公室里，每天都能听到他们抬杠。一个夸A班的某学生作文好，另一个一定要抬出B班的某一个学生，说他的文章更好。他们两个口头工夫费了不少，可是，两个人带的班级的平均成绩远远不如同一办公室的何老师。

何老师从不和这两个同事抬杠，她知道这两个人抬杠成性，每次讨论课件的时候，她都会直截了当地说：“我知道你们说的那两套方法不错，现在我要说的是我的看法。”一句话打消了两个同事的抬杠念头，何老师私下对朋友说：“他们每天都会为谁好谁坏抬杠，同样的时间，为什么不用来备课呢？何况，总是抬杠，没有实际意义不说，还影响同事间的感情，真不明白他们整天在想什么。”

抬杠的人有个特点，他们的思维灵活，反应也比平常人快，口才还很好，兼具刻薄和幽默，这些都让他们在抬杠过程中有话可说。不过，“有话抬杠说”不如“有话好好说”，善意的言辞永远受人欢迎，而抬杠的人抬杠久了，总让人觉得不对劲，不是认为他们在看笑话，就是认为他们在泼冷水。其实抬杠的人未必有这个意思，他们只是养成了凡事都要多说几句的习惯，可以说，他们有点卖弄的意思。

就像故事中不停抬杠的两个同事，他们抬杠只是为了逞一时之快，无形中浪费的是自己的精力，还影响了同事间的关系。俗话说“好钢用在刀刃上”，好的学识、好的口才也是如此，抬杠的话说一两句尚可以表现自己的机智风趣，多了就成了令人厌烦的贫嘴，还是少说为妙。那么，如何打消抬杠的念头？

1. 克制自己的好胜心

抬杠其实是好胜心在作祟，凡事不愿落在人后，即使在口头上也不愿被人占了便宜，所以才会一句跟一句地和人抬杠。其实，口头上的胜负最不实用，就算抬杠赢了也不能显出你的真才实学，只会让人觉得你会耍嘴皮子。

好胜心人人有之，不甘拜下风也是人之常情，不过，抬杠的人常常会给人一种感觉：这个人没有实力，只会抬杠。其实，这个抬杠的人未必没有实力，但他长久地和人抬杠给周围人形成一种错觉：抬杠是为了掩饰他在其他方面的弱势。有实力的人往往比较稳重，很少有多余的心力与人抬杠。

2. 拿实际成绩说话，不要耍贫嘴

抬杠又被称作耍贫嘴，由此可以看出人们对这种行为的不赞赏。耍贫嘴的确能给他人带来一些笑声，给生活带来一些调剂，但贫嘴耍多了，耽误的是自己。

真正好胜的人在意的不是口头上的输赢，而是实打实的成绩。口头上的胜负不会被人记住，把口才用作抬杠，未免大材小用，不如将自己的好胜心用在该用的地方，还能做出一番成绩。

3. 不要总是否定别人

抬杠的人有一个特点：他们喜欢否定别人，否定别人的话、否定别人的提议，他们没有什么原则立场，只是习惯性地否定一下他人，而他人也知道他们在抬杠，所以从来不重视他们的意见。长此以往，抬杠的人说的话越来越没有分量，有时候说句正经话，别人以为是在抬杠，不予理会，换来的是他们自己的郁闷。

沉稳的人不喜欢与人抬杠，他们知道抬杠容易造成人与人之间的偏见和误解，甚至会和他人产生芥蒂，而且这种芥蒂一时之间不会显现，等到显现的时候，二人已是结怨已久。在人与人的交往中，如果能时时抱有尊重他人的心理，即使有时会说几句逗趣的话，也不会发展成抬杠。其实，抬杠的话，缓和一下就可以变为一种幽默的调侃。喜欢炫耀口才，一时无法改变爱抬杠习惯的人，不妨先试试这种方法。

切忌打破砂锅问到底

不要为了满足自己的好奇心，对别人的问题穷追不舍。

在人际交往中，人们比较喜欢和沉稳的人接触，因为沉稳的人最会把握人与人之间的分寸，你根本不用担心他们问出不合时宜的问题。而那些不沉稳的人有时像是追踪新闻的记者，有时又像是某个机构派来的人口调查员，一旦和他们谈话，并引发他们的好奇心，他们的问题就会像机关枪射子弹一样，多方位、多角度地向你袭来，他们的问题五花八门，从家庭到学习成绩，从交友到恋爱观，不论你如何表示不想回答这些问题，他们都会问个不停，一定要挖出答案，你不回答，他们誓不罢休，也就是人们常说的“打破砂锅问到底”。

大概每个人都有过当砂锅的感受，不管你有多不情愿，对方就是不停地问你，不许你不答，换着花样逼问答案，你如果不告诉他们，他们会嗔怪你“不够意思”；你如果因此发怒，他们会说“开个玩笑，这样就生气”；你如果干脆不理，他们会说“装什么装，又不是什么秘密”……明明是他们不重视隐私，随口就问，到，错误都怪到了“砂锅”身上，你说这样的人讨厌不讨厌？

如果你有过这样的经验，就要检讨一下自己是否也把别人当成过“砂锅”，有时候，你问别人一个问题，可能是出于好奇，可能是出于挑起话题的需要，那么你是否注意到别人听到问题时脸上闪过的一抹不自在？你是否留意别人在回答时字斟句酌，根本不想深谈？我们也都在不经意间提出过不受欢迎的问题，给别人带来不便。

小怡出国留学两年，回国后受到父母朋友的交口称赞，都说小怡长大了、会说话了。小怡自己对自己的评价是：“我以前好奇心太强，在外面两年，碰壁多了，自然就学会了观察别人的脸色。现在不会像以前一样，拉着人家问个没完。”

过去，小怡是个热情得过了头的女孩，特别是对初次见面的人，她怕冷落了对方，让对方不自在，总会抓着人问东问西。小怡是直性子，对体重、年龄、收入、家庭状况这些涉及个人隐私的问题不知道回避，常常让人答也不是，不答也不是。

现在，小怡仍然很热情，但不会让初次见她的人不自在，她会问一些轻松的话题，例如，“你今天穿的裙子好漂亮，是在哪里买的”“听××说你擅长工夫茶，传授一点‘功夫’吧”等无伤大雅又能引起别人谈话兴趣的问题。最重要的是，从前小怡问问题，只要问题出口，不得到答案誓不罢休，现在，她只要发现别人不想回答，就会聪明地换一个话题，让双方都不尴尬。

好奇心如果没有尺度，即使你出于关心别人的目的，也会被人理解为打探隐私，甚至怀疑到你的人品，所以在与人交往的时候切忌交浅言深，不要在与人不相熟的情况下就问东问西，这涉及一个人的修养。试想，如果一个陌生人对你问个没完，你会不会反感？会不会觉得这个人别有用心？