引论：我们为您整理了13篇别爱我像爱个朋友范文，供您借鉴以丰富您的创作。它们是您写作时的宝贵资源，期望它们能够激发您的创作灵感，让您的文章更具深度。
篇1
或许是因为看了那本书，或许是被她的朋友说服，也或许是她早就想这么做了。
“呃…你知道，我只把当你当哥们的，我…没想到你会…喜欢我…然后…呃…我还是会把你当哥们的…当朋友…呃…”突然听到她认真的告白，他毫无准备，他也只是凭着感觉把话说了出来。
“嘿嘿，没事的啊，我只是把自己的感情说一下而已，真的，你不要觉得是负担哦，我们还是好哥们吧？”她强忍着泪水，不让它掉下来，不让脆弱表现在他面前。
他点了点头，只是不知道还该说什么。
别爱我 别爱我 像爱个朋友
你有了新的爱 我就像不存在
别爱我 别爱我 当你只会说
你不能忍受失去的是我
“你现在在哪里啊？你不会想放我鸽子吧？”她挖苦的说着。
“啊，那个…我现在走不开，你自己去可以么？”他的语气里透露着紧张。
“那…好吧。真是，不知道你在搞什么鬼。”她没有任何怀疑的挂了电话。
“你怎么还没来呀？你不会又要放我鸽子吧？不要吧？”
“呃…我…我现在有事，你可以等我会么，我…”
“你和她在一起吧？你追到她了吧？你不会来了吧？”
她挂断了电话，泪，不争气的滑落。
别爱我 别爱我 像爱个朋友
我输了我累了 不想再等待
别爱我 别爱我 当你不能说
说你对我有同样的感情 Oh , 别爱我
她的手沿着咖啡边画着圈，尽量不去看坐在对面的那个让她心碎神伤的男子。
“呃……”
“我……”
他们异口同声。
“我累了。”她的嗓音中透露着疲惫。
他的心因紧张而揪在一起，等待着她的下文。
“我已经考上研究生了，下个月就走了，所以……其实，是我不想再等待了，你明白吧？”
“我……”他突然提高了声调。
听到他颤抖的声音，她疑惑的抬起头，却在看到他的眼神时僵住了。
因为这种眼神曾在她注视他时在她眼中出现过。
“听说，她为了你而自杀，是么？既然是你开始的，你就要负责到底。所以………别爱我，像爱个朋友，可以么？”她对他潇洒的一笑，仿佛所有事情都会随着这个笑容而消逝。
篇2
4、别骗我像骗个孩子，别爱我像爱个朋友。
5、全世界就这么一个我，爱不爱随我！
6、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
7、吃够了太重感情的苦，只想做个血里带风的洒脱人。
8、你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
篇3
能说、时间走的慢么。
无奈、
起初、我还只是1年级的小朋友
被老师带到了6年级的教室，
接着、
又即将进入初中的殿堂、
一个新的环境。
又该如何去适应、
为什么。
你能告诉我么、
时间干吗走的那么快```
害怕、
我真的很害怕考不好，
但、这又能怎样、
你们根本不能体会到我的心情
你们为什么不能设身处地的为我去想一想、
如果是你们，
你们会怎样，
每天、我都拿着一本本厚厚的书在念、
在读、
你可想而知、我是什么样的心情么。
你们不知道。
我为了毕业考、
很晚很晚才睡、
早上还起不来，
你又责怪我。
唉、
好恐怖啊``
我总在憧憬这、 那毕业考的一幕幕、
心中的害怕谁会知道。
每当、同学的妈妈在下雨的时候拿伞到学校给我同学时。
你知道那时的我是多么尴尬么、
可是我不停的告诉自己、
自己长大了。
可是表面的话语、
不能掩饰内心的苦处、
当老师深情的问我这次考试的感受、
我感到了老师你的慈祥、
你像我的爷爷那样疼爱我、 超乎爷爷的疼我。
老师、
谢谢你、我好怕离开你、好怕好怕。
有些事、我甚至不敢在家人面前提前、
可是、我却在你面前。 不假思索的说起、
你比我亲爷爷还亲啊```
你的温暖、 很暖很暖。
在这个家、
我从来没有真心实意的笑过、
高兴的笑过。
而泪水却不断的涌出。
而在你面前、 在学校。
我开怀大笑、
呵呵、
区别好大。
爸爸、 妈妈。
你们能否也给我像无私的爱，
我不要漂亮的衣服。
我只要一个家庭能够温暖、能够开心。
那么我就足够，
每当望着别人、
篇4
你我总是爱吵架,在家里,三天一大吵两天一小吵。主因不是很明确,无非是些鸡毛蒜皮的小事,你的罗嗦,我的厌烦。于是一场又一场的争吵不断上演,很难有平静的一天。但吵过之后不出一天,你我又和好如初,你会巴结着我去一起逛街。其实,有时并分不清谁是谁非。但因为爱并不咎因。互相体谅理解,我们都习惯了这种争吵。我说:“我们是越吵越爱,吵了才说明在乎对方,对吧?”你点头附和。我们都太在乎对方了。
篇5
4、正值五月，鸟语花香，阳光明媚，宛若母亲。温暖的阳光，是您的，舒适惬意；沁脾的花香，是您的叮咛，难以忘怀；徐徐的清风，是您的教诲，发人深省。我们爱您，母亲！
5、母爱如一条永无止境的海洋，慈爱无边，包罗万象。母爱像一束温暖灿烂的阳光，使人温暖，使人明亮。啊！母爱！你的光辉洒满大地。啊！母爱！你的事迹遍布神州。
6、 母亲，长大后我要变得胖一点。 为什么？女孩子应该苗条一点才好。 因为等你老了，走不动了，我胖一点才好背你呀！
7、总希望快乐将你围绕；总盼望幸福把你拥抱；总期望健康与你同在；总奢望能为你做的更多。祝福你我最亲最爱的人。
8、吹落了思乡的尘，却吹不走额头的纹，走完了天下的路，却忘不了回家的门。
9、 妈妈 ，永远是我回家说的第一句话， 爸爸 ，你永远是我内心的依靠。
10、母亲像丰饶的土地，我像土地上的一棵小草；母亲的给予是无尽的，而我的报答是微薄的。
11、山泉，像一根琴弦，日日夜夜弹奏着家乡的山歌，带着我的问候，飞出山谷，流入江海，寻觅着你的踪影。
12、我能为你做些什么请你告诉我只要我能够只要我拥有愿为你付出愿为你受苦我会感到很快乐
13、妈妈疼我，爱我，胜过她自己，妈妈疼我，爱我，却从来也不说。下辈子，我还要做您的女儿。
14、轻轻地一声祝福，道不尽心中的千言万语，短短的一条短信给你带上我衷心的问候，其实我一直都很挂念你！
15、母亲节快乐！ 唯有一句轻轻的祝福，给所有年轻的、老迈的母亲们。
16、一年又一年，风风雨雨。您为了我们呕心沥血，请接受我们对您深深感谢和炙热的爱。并不是只有在母亲节这天才要 特别 去关心母亲，365天里，每一天都是母亲节。希望母亲能天天快乐，日日幸福！
17、把无数的思念化做心中无限的祝福，默默的为你祈祷，祝你健康快乐！
18、愿欢快的歌声，时刻萦绕着您。愿欢乐年华，永远伴随您。祝您节日愉快！
19、千里试问平安否？且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福，母亲节快乐！
20、妈妈，我曾是你身边的一只备受关怀的小鸟，今天它为你衔来了一束芬芳的鲜花。
21、今天是母亲节，愿你永远健康，美丽；一切事情都顺心，如意。没有鲜花，没有礼物，只有我深深的祝福！
22、看着母亲一丝一丝的白发，一条一条逐日渐深的皱纹，多年含辛茹苦哺育我***的母亲，在这属于您的节日里请接受我对您最深切的祝愿。
23、想念你的人是我，我也知道你们想我。爸、妈你们要注意身体哦！
24、轻轻地一声祝福，道不尽心中的千言万语，短短的一条短信给你带上我衷心的问候，其实我一直都很挂念你！
25、有许多人、许多事，经历了转身便会忘记，但在我们的心灵深处永远不会忘记我们的母亲，永远不会因为岁月的流逝而消减我们对母亲那深深的爱。母亲节快乐。
26、我的生命是从睁开眼睛，爱上我母亲的面孔开始的。
27、就是在我们母亲的膝上，我们就获得了我们的最高尚、最真诚和最远大的理想，但是里面很少有任何金钱。
28、全世界的母亲是多么的相像！她们的心始终一样，每一个母亲都有一颗极为纯真的赤子之心。
29、在你的生命中最荒谬的一天，就算你有一台电动的骗人机器，你也骗不过你的母亲。
30、我不会用华丽的辞藻来修饰母亲的伟大，我不会用煽情的话语来描述母亲的恩赐，只求能时刻呵护着关心着我的母亲
31、贺卡并不能代表孝顺，鲜花不能代表关心，短信也不能代表想念。尽管如此，我依然要在母亲节来临之际，真心祝你节日快乐，幸福长寿。
32、天空是母亲的微笑；海水是母亲的亲切；士地是母亲的暖和；黄河是母亲的孩子！今天我不能没有这样的母亲，现在微笑给您：祝母亲节快乐！
33、花儿的事业是甜美的，果实的事业是尊贵的，可母亲，您还是乐意默默的在奉献中做着叶子的事业，没有厌倦和烦躁，唯有温暖和眷恋。母亲节到了，愿母亲健康长寿。
34、年龄再大也是母亲的孩子，走的再远也走不出母亲的牵挂，事务再多也不能忘记母亲。岁月无情儿女有情，母亲渐老孝心别老，母亲节到了，祝母亲快乐安好！
35、我用心灵之纸折成最美的康乃馨，在母亲节来临之际，献给你妈妈，祝她幸福平安！更感谢她养育你，使你成为我生命中的朋友！
36、流星划过夜空，用心许下祝愿，母亲节到了，愿天下所有伟大的母亲幸福平安，把这条吉祥的短信送给你，别忘了节日里为妈妈送上祝福，祝她身体健康！
37、贺卡不能代表我的孝顺，鲜花不能代表我的关心，短信也不能代表我对你的想念。可是尽管如此，我依然要在母亲节来临之际，真心祝你节日快乐，幸福长寿。
38、我用思念化作康乃馨，您收到的不仅是花儿。更是我对您的关心于祝福！愿您永远健康快乐！亲爱的妈妈，母亲节快乐！
39、有一种爱，此生无法偿还；有一种情，此世无法忘怀。这爱是春风化雨般的母爱，这情是深似大海的母子情。妈妈，谢谢您的养育之恩，祝您母亲节快乐！
40、头可断血可流，做人的气节不可丢；爱可弃心可伤，母亲的养育不可忘。今天我用心收集了世上所有美好的祝福，把它们送给最伟大的母亲。祝母亲节日快乐身体健康！
41、有的时候，一条短信，一个电话，哪怕一句话，一个微笑，都会让人温暖一辈子。母亲节快到了，准备好一份温馨的问候，暖暖母亲的心，让她欣慰快乐哦！
42、快到母亲节了，感谢你的母亲，是她养育了你，才让我能有你这个可爱、贴心的朋友，祝你的母亲节日快乐，身体健康，千万别忘记打电话问候祝福哦！
43、手心传递着，您关爱的温度；一字一句间，是声声叮嘱在重复；您弯曲的腰身，背负生活的忙碌；没有索取，只有付出。妈妈的爱，永生难忘。母亲节，祝妈妈幸福！
44、天地很大，我却走不出您的牵挂；世界很广，我却抛不开您编织的亲情网；海水很深，却不及您的养育恩。妈妈，千言万语在一躬，祝母亲节快乐！
45、临行喝妈一碗酒，母亲心意而心留。故乡明月星光流，老妈成酿酒无求。母爱呵护心中有，四海追寻天下游。胸怀大志誓不休，老母放心莫担忧。母亲节：祝福妈妈安康如意，儿尽孝报晖。
46、您伟大的养育，您无私的关爱，您温柔的包容，您有力的支持，我才会如此的幸福。伟大的母亲，谢谢您，您辛苦了。母亲节来到，愿您永远快乐，幸福安康！
47、母爱像月亮，温柔又慈祥。手掌拍背上，童谣轻轻唱。依偎您身旁，臂弯里徜徉。温暖和希望，执着与坚强。母爱里成长，幸福好时光。母亲节快乐！
篇6
3、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。
4、你早已成我灵魂的一部，我的影子里有你的影子，我的声音里有你的声音，我的心里有你的心；鱼不能没有水，人不能没有氧气；我不能没有你的爱。
5、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。那河畔的金柳，是夕阳中的新娘；波光里的艳影，在我的心头荡漾。软泥上的青荇……
6、爱的出发点不一定是身体，但爱到了身体就到了顶点。
7、生命薄弱的时候，一封信都不易产出，愈是知心的朋友，信愈不易写。
8、我是极空洞的一个穷人，我也是一个极充实的富人——我有的只是爱。
9、我是极空洞的一个穷人，我也是一个极充实的富人——我有的只是爱。
10、我将于茫茫人海寻访我唯一灵魂的伴侣得之，我幸不得，我命。
11、我之甘冒世之不韪，竭全力以争取，非特求免凶残之痛苦，实求良善之安顿，求人格之确立，求灵魂之救度耳。我将于茫茫人海中，访我唯一灵魂之伴侣。得之，我幸；不得，我命。
12、你看我活着不能没有你，不单是身体，我要你的性灵，我要你身体完全的爱我，我也要你的性灵完全化入我的，我要的是你绝对的全部——因为我献给你的也是绝对的全部，那才当得……
13、我没有别的方法，我就有爱；没有别的天才，就是爱；没有别的能力，只是爱；没有别的动力，只是爱。
14、爱的出发点不一定是身体，但爱到了身体就到了顶点。
15、即使命运叫您在得到最后胜利之前碰着了不可躲避的死，我的爱！那时您就死。因为死就是成功，就是胜利。一切有我在，一切有爱在。
16、我不敢说，我有办法救你，救你就是救我自己，力量是在爱里；再不容迟疑，爱，动手吧！
17、此去清风白日，自由道风景好。
18、我不敢说，我有办法救你，救你就是救我自己，力量是在爱里；再不容迟疑，爱，动手吧！
19、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。
20、友情是愉快，是爱，是再不畏虑，是不再受孤寂的侵凌。
21、得之我幸，不得我命。——徐志摩则向世人宣示：“我之甘冒世之不韪，乃求良心之安顿，人格之独立。在茫茫人海中，访我灵魂之伴侣，得之我幸，不得我命，如此而已！”
22、我不仅要爱的肉眼认识我的肉身，我要你的灵眼认识我的灵魂。
23、我没有别的方法，我就有爱；没有别的天才，就是爱；没有别的能力，只是爱；没有别的动力，只是爱。
24、善用其所学，以利导我国家。
25、眉，我恨不得立刻与你死去，因为只有死可以给我们想望的清静，相互永远的占有。眉，我来献全盘的爱给你，我的身体，我的灵魂，完全是你的，一团火热的真情，整个儿给你，我……
26、你看我活着不能没有你，不单是身体，我要你的性灵，我要你身体完全的爱我，我也要你的性灵完全化入我的，我要的是你绝对的全部——因为我献给你的也是绝对的全部，那才当得……
27、我不敢说，我有办法救你，救你就是救我自己，力量是在爱里；再不容迟疑，爱，动手吧
2楼11.
似乎习惯了等待，单纯的以为等待就会到来。
但却在等待中错过了，那些可以幸福的幸福。
在失去时后悔，为什么没有抓住。其实等待本身就是一种可笑的错误。
明知道等待着一份不知能否到来的幸福···
12
.或许可以爱很多个人，但只有一个人会让你笑的最灿烂，哭的最伤心。
于我——应该都笑的灿烂，但我不明白给我最灿烂的是谁。
哭，那是经常的吧。
但是我不明白伤心，让我最伤心的是谁。
只是心太痛，太痛……之后便不觉着痛了。
也记不清楚那些班驳的光影。
13.在一段时间我喜欢一段音乐，
听一段音乐我怀念一段时光。
坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹。
那时听着那歌会是怎样的心情？
那时的我们是否相遇？是相遇还是错过？
还是，没有结局的邂逅？
14.
立冬。小雪。大雪。冬至。小寒。大寒。
在无法遇见第二个寂寞的人的寂寞冬天。
独自行走独自唱歌独自逛街独自看着一整个世界狂欢。
人们手牵手地逛着游乐园。
他是她的独一。我是所有人的无二。
世界充满了我们相遇的几率。
我却始终无法遇见你。
15.
你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；
你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；
你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃
16.世界曾经颠倒黑白，如今回归绚丽色彩。
世界曾经失去声响，如今有你们陪我唱歌。
夜里黑暗覆盖着左手，左手覆盖着右手。
曾经牵手的手指，夜里独自合十。
风吹沙吹成沙漠，你等我，等成十年漫长的打坐。
你是天下的传奇，你是世界的独一。
你让我花掉一整幅青春，用来寻你。
五．四．三．二．一.他和她的迷藏。
开始……
17.
当一个人沉醉在一个幻想之中，他就会把这幻想成模糊的情味，当作真实的酒。
你喝酒为的是求醉；我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。
18.
有些女人。会让人觉得，世界上无人舍得对她不好。
然而，这个女人。就是得不到她一直盼望着的好。
19.
面对，不一定最难过。
孤独，不一定不快乐。
得到，不一定能长久。
失去，不一定不再拥有。
不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。
20.
耳。没有喧闹。
眼。没有缤纷。
嘴。沉默不语。
31.
再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间
32.
幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
33.
微微瞬间，你在一秒点穴。
漫长永远，我用一生解穴
34.
别再使用修饰音，唱最清澈的歌给我；
别揣测该说什么，用透明的眼神看我；
别后退逃避什么，把蜷缩的手指给我；
别说你不再爱我，还爱过的记忆给我
35.
原来我只不过是只华丽的木偶，
演尽了世间所有的繁华，才
发现身后无数的金丝银线，
牵动我的——-哪怕，一举手，一投足。
36.
谁的眼角触得了谁的眉；
谁的笑容抵得了谁的泪；
谁的心脏载得住谁的轮回；
谁的掌纹赎得回谁的罪
37.
谁在春日艳阳的午后，轻抚你穿过飘扬秀发的手。
谁在无数个黯然的白夜，带走独斟酌饮的酒，把浓烈的温度，
狠狠的烧进胸口。
谁把一季又一季的绿色原野，揉碎成泥土中潮湿的腐朽。
谁捧起花的脸庞，让岁月美的黯然神伤。
38.
有人告诉我鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，
一切又都变成新的。
所以，在那小小的鱼缸里鱼儿，永远不会感到无聊。
我宁愿是只鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事都可以烟消云散，
可我不是鱼。无法忘记我爱的人，无法忘记牵挂的苦无法忘记相思的痛...
39.
最好的时光里，我依然独自一个人走在那条浮华炫丽却不属于我的街。
我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿，
然后在那个夏日的午后，晾晒出任何与你有关的画面。
40.
邂逅的瞬间，我站在你的面前，只是个陌生人。
篇7
别问为什么
黎染，我们分手吧。
我们分手吧。
黎染看着手机屏幕上的短信，好似在看一个梦境，虚幻不真。是的，她觉得这应该是一个梦。经常在梦里都能感觉真实，包括呼吸与心跳。然后。醒来。暗笑自己。
黎染坐在窗前，看夕阳落山，暧昧的深红渲染天边，渐渐地淡去，天空被墨色充斥。黎染的梦没有醒来，于是她清醒地意识到这不是梦，不会醒。她的眼角有冰凉的东西。旋即，眼眶赤热，泪涌而出。
为什么？告诉我为什么？
想得到一个理由，追问一个理由，不愿死的不明不白。毕竟，这段感情，黎染是投入了所有的所有。原想自己已经找到今生的那个人，未来为他生儿育女，此生若斯，不复何求。
别问为什么，请成全我的无可奈何。
卓帆的回复如此的脆弱，脆弱以后，便决绝地消失不见。
在爱情的世界里，黎染似乎一直在扮演着被伤害的角色。谁都需要男主角负责任，唯独自己是坚强的，独立的，放弃时最忍心的。
别问为什么，他如若真爱你，所有的理由都不会成为理由。
唐笑点起一支细长的香烟，优雅地放在嘴角。她有洞悉一切的眼神，看着你时，会让你很难藏住秘密。黎染在唐笑的面前从来没有秘密，但是这一次，她躲开了唐笑的眼睛，她不甘心，不甘心又一次被轻易放逐。
认识卓帆是在黎染最伤最痛的时候，相恋五年的初恋男友成了别人的未婚夫。而可怜的黎染却是先从唐笑口中得到这个消息。
你先提出分手吧，输了感情，至少还有骄傲。这样的男人不要也罢。唐笑老道地说。
黎染说出“分手”二字时，初恋男友如重释负长长叹了一口气。那一声叹息漫卷一阵寒风，吹得黎染的心生生的冷??的痛。
原来，原来，五年的感情最后只剩这一声叹息。
黎染，你是个好女孩，我爱你，但是我不能和你在一起，我要对她负责，希望你今后幸福。
一番客套的话语，像极了电视剧里的对白。黎染忍住不哭，笑笑说：一定会幸福，你也一样。
跳上公车，夜晚的车厢寂寥黑暗。
黎染吊住拉环，泪涌而出，泛滥不止。
卓帆就在这时候出现，他外表刚毅，成熟稳重，事业有成。他对黎染说你是我喜欢的女子，我们的爱是一见钟情。我要的就是你。
唐笑摇摇头，这样的鬼话你也相信，这样的男人好假。
黎染骨子里透着任性，或许是需要一段感情来填补另一段感情，或许是空虚的日子太可怕。或许是初恋男友的婚期一步步逼近，或许是庸俗的虚荣心在那一刻不可抑制地膨胀。太多的或许，对了时间，对了地点，对了心情。她和卓帆闪电开始了恋情。
卓帆对他们的未来总是有太完美的规划：花园，洋房，轿车……似乎这一切都可以唾手可得。
黎染，我要让你成为人上之人，成为让所有人都羡慕的幸福小女人。
耳鬓厮磨的话语，熏得黎染辨不清方向，在那一刻，她完全陶醉了。甚至庆幸那五年恋情的结束是多么明智的选择，初恋男友的平凡又怎能与卓帆相提并论。她彻悟，没有放手，怎会有开始的序幕。
黎染的伤痕像胶片在银幕上倒带，慢慢地退后，退后……直至退到愈合。
然而黎染绝不会想到深爱自己的卓帆竟然一个短信就说分手。这一切来得太突然，黎染康复的伤口忽然被拉扯出一个大窟窿，所有的疑问、伤心与不甘跌进里面，旋转成茫然。
我只要你告诉我为什么？
消失三个月后的卓帆终于肯再次出现在黎染的面前。依然成熟稳重，外表刚毅。所不同的是，再没有柔情似水的眼神。
黎染，我对不起你。
卓帆低着头，一脸无奈。
我不要对不起，我要为什么？
黎染已经啜泣。
因为我要对她负责，她为我付出很多。
为什么你们总是对别人负责？从没想过对我负责，难道我就是可有可无的吗？
不是，你听我说，黎染，请相信我最爱的是你，不是她。然而生活就是这样的，有时候我们无法选择自己的最爱。
我不明白。黎染拼命摇头，泪水飞溅：你给我承诺的未来原来只是一纸空谈，是我太傻还是你太残忍？早知这样，为何招惹我？这就是你对我的最爱吗？
卓帆坐到黎染身边用手臂揽住黎染：别这样，这样我会心疼，如果你恨，就揍我一顿。
黎染起身逃离，暗暗期望卓帆会追上来，然而身后并无脚步声。
他是真的铁了心的说再见。
卓帆，我不要再见，既然爱我，就不要放弃我，我要和你在一起，不管什么方式我也在所不惜。在所不惜。
黎染给卓帆发短信，每天固定12条，相同的内容。不停歇。
终于在10天后，卓帆回复了：黎染，我怎么忍心放弃你？
唐笑直视黎染的眼睛：你疯了不是？你居然找私家侦探调查卓帆的新女友？你居然还在和卓帆在一起，你要做什么？要报复还是要挽回？
黎染没有逃避，眼神犀利：我是不甘，为什么每一次恋爱我总是被伤害的对象？我是那么真心的付出，换来的却是最终的孤独。他们都说最爱的人是我但又都同样地放弃我。我不想就这样放弃，你明白吗？
唐笑狠狠地掐灭烟头：你想过你自己的问题吗？只有爱自己才会被别人爱。那些安慰的借口只不过是借口，我拜托你动动脑筋，没有一个男人不想和自己深爱的女人在一起。
他是爱我的，他和她在一起，只是因为她有钱有地位。他是无奈。我相信终有一天，我和卓帆会正大光明地在一起。就像你说的一样，没有一个男人不想和自己深爱的女人在一起。黎染坚定不移。
唐笑坐下来，冷冷地表情：黎染，你认为你真是他最爱的人？要不，我们玩个游戏？
唐笑是个让男人见了就会想入非非的女人，她有动人的美貌和神秘的气质。很多人认为这样的女子必定是风花雪月。然而唐笑除了抽那种细长的香烟，没有任何不良嗜好，下班回家看书，听交响乐，或和男友在MSN上聊天。唐笑的男朋友在国外攻读博士学位。两人相恋多年，聚少离多，但感情稳固。
这个和卓帆的游戏，打破了唐笑平静的生活。黎染和卓帆在餐厅吃饭“巧遇”唐笑。三人对坐，卓帆的眼神就已经在唐笑身上飘忽不定。唐笑回应着这样的眼神，若即若离，暗示着某种希望。饭还未吃完，就收到卓帆的短信：第一眼见你，便知你才是我今生最想寻觅的人。
唐笑和卓帆半推半就的交往让卓帆神魂颠倒。直到卓帆在迷离的星空下说出那句“唐笑，我最爱的人是你。”
那黎染呢？唐笑对着卓帆的耳垂呢喃。
哦，唐笑，别提那个女人，我要的是你，你对我像一个高贵的谜。
啪???一声清脆的耳光，是唐笑代黎染回敬给卓帆最后的礼物。
听着唐笑手机里的录音，黎染没有任何表情。其实游戏一开始，黎染便预料到它的结果。这是个没有输赢的游戏，但它绝对令人清醒。
黎染，我要飞美国和男朋友团聚了，我终于盼到我的幸福，所以也希望你幸福。唐笑删除了手机里的录音记录：学会爱自己，才会得到真爱。爱情不是甜言蜜语酒般浓，而是淡淡如水细长流。相信这一次以后，你会真正地懂。
唐笑，我懂。我真的已懂。相爱与分手都别问为什么。因为那终究只是个理由。
唐笑飞去。黎染见了卓帆的未婚妻，那个骄傲的女人一直天真的以为自己是卓帆的最爱。正如当初的唐笑。
为何告诉我这些？女人问。
我也不知道。黎染摇摇头：没有为什么。
黎染，你这个疯女人，你为什么将我们的事情告诉我未婚妻？你知道她对我的重要性吗？黎染，我要你对我说清楚，为什么？这一次，轮到卓帆在电话里咆哮。
篇8
我明白,我理想中的结婚对象并不是他。我的同事,一位即将退休的老大姐劝我说:“你年纪不小了,再等下去难道要找个二婚的男人?”想想是这个理儿。雷宇再说他爱我时,我回答:“好,请你拿出实际行动来吧。”我觉得,如果一个男人不娶我,只动嘴说爱我,快30岁的我还和他劳什么神儿,费什么劲儿!顺理成章地,我们结婚了。
雷宇说他从来没有遇到过我这么爽快的女子,我心想那是你不了解我这样的女人――我不怕失去你(主要是失去也没什么可后悔的),没准失去后还能碰上个钻石王老五呢!
我们都没钱,结婚后搬出集体宿舍,租了套窄小阴暗的平房。那房子一下雨就四处进水。有一年夏天,连着几天下大雨,我出差回到家,几乎所有的东西都在水上漂着。我急忙给雷宇打电话,才说一句就哭了起来。他火速赶到家,挽起裤腿就往屋外舀水,还对我说:“你就在床上坐着,别沾水。”其实我本来也没沾水,但是有他这句话,我就不哭了,心情刹那间亮堂和欢喜起来――我找的这个老公,至少有一颗朴素善良和爱我的心。
我不喜欢靠男人吃饭,也不喜欢男人靠我,我喜欢一切AA制。婚后我从不花雷宇一分钱,也不喜欢做家务,雷宇很不解,问我:“你既然不愿依靠我,也不愿被家事所累,为什么还要结婚呢?”我说:“是你要娶我的呀。再说,谁规定结婚了,女的就非得给男的做饭洗衣收拾房间呢?”我很少在家吃饭,即使雷宇做了饭也是他自己吃。他做他的事情,我做我的事情,他和他的朋友喝酒我从不参与,我和我的朋友逛街,他也不闻不问。我们就这样挥霍着新婚时期的幸福光阴。
我和他,越来越远
天道酬勤。婚后不久,我开始走运――升职加薪成了部门经理,手里攥着好几个大客户。日子变得轻快起来,我们买了车,在郊区有了房,我开始大手大脚地花钱。我再也不会因为一场大雨而束手无策坐在床上哭天抹泪,再也不会要雷宇给我最时髦的裙子熨烫平整。他很少再有机会表现他的侠肝义胆――商业社会,有钱就可以找到人给你做事,小到家务大到投资。记得没钱的时候,我说我想做美容,雷宇会打来水说我给你做,现在他不必了,我已经有了固定的美容师。
人们更加认为他不配我,他不过是一个平常的男人――依然没有任何挣大钱或成名的迹象,也没有任何封妻荫子夫贵妻荣的可能。朋友说我真亏,是的,我还年轻,眼看着就要成为大公司的总经理,身边不乏对我暗送秋波的成功男士。雷宇更加沉默,把更多的时间花在工作上。我对他说:“有人请我去度假,我们一起去吧!”他头也不抬,说:“我没时间,再说人家是请你,我去算怎么回事?”我说:“他们说了,可以带家属。”他不理睬我,只说:“我没空,忙。”他忙他的工作,那是一份平凡而艰辛的工作,我打几个电话,安排几个饭局,挣的钱就赶上他忙几个星期的了。
有一天,雷宇突然对我说他打算去香港。他在他们公司的网站上看到一则招募海外员工的广告,以他的经验和资历,只要报名就能批下来。去海外工作,一年挣的钱是在国内工作的两倍还要多,不过唯一的要求是不能带家属,而且一签最少5年。我说:“我们现在并不缺钱,你为什么要离家远走?”雷宇说:“我已经厌倦了现在的生活,想换一种生活方式,寻找自己的人生价值。”我的强烈反对丝毫没有动摇雷宇的决心,他开始着手筹备到香港工作的相关事宜。我只有沉默。
我能说什么?让一个男人为自己抛弃他的事业?我说不出这样的话。
生活不是一场投资游戏
我们都忙,他忙他的,我忙我的。有一天,我洗澡时无意摸到里有一个硬块,一种不祥的预感袭上心头。第二天,我和雷宇去医院检查,结果令我欲哭无泪,我得了女人都害怕的病――乳腺癌。命运仿佛跟我开了一个无比残酷的玩笑,我觉得自己在刹那间失去了一切。没有男人会爱我这样的女人,不再年轻,失去健康,失去性别特征,丧失工作能力。但是我想活下去。以前我以为如果没有完美的职业、完美的生活,没有众多的爱,我就活不下去,现在我才知道,并不是这样,我可以不那么完美,不那么女人,但我要活下去。
事情出现了逆转性的变化,当我和雷宇出现在别人面前时,我能感觉到周围人的目光――那目光中除了对我的怜悯,还有对他的同情。我知道现在人们认为他娶我,亏了。
我问雷宇:“是不是后悔了,是不是想一走了之?”他点头。我大怒,泪光闪烁。我哽咽着对他说:“难道你娶了别的女人,她就一定不生病吗?就算她不生病,你能保证自己一辈子身体健康不需要别人照顾?生命是相互依存的,不能说今天我年轻漂亮,你年少多金,我们在一起就是般配的,明天我重病缠身,或者你有个三长两短,我们就是谁亏了谁,谁欠了谁。如果是这样,感情还有什么价值?人的一生长着呢,起起落落,哪有那么多便宜的事全让你赶上?”他愣住了,转而笑了,说:“我也是这么想的。本来我还以为我多高尚,在你危难之际肯留下来陪你,让你这么一说,倒成了我应该的。好像我不这么做,反倒有些天理难容了。”
在我们婚姻面临七年之痒的时候,命运给我安排了一场突如其来的灾难,我常常想,如果没有这场灾难,也许我和他早已劳燕分飞,因为我们已经没有在一起的理由了。他去香港可以拿到双倍的薪水,而我也可以像时尚杂志中的单身贵妇一样,继续寻寻觅觅,找一个配得上我身份和收入的男人。但是命运不是这样安排的,生活不会像游戏一样讲规则,你永远不知道命运对你的安排――它可以瞬间使你失去一切。
爱如生命,需要忍耐和坚持
医生要求我立即住院,他对雷宇说:“她必须马上接受手术,然后化疗,这种病发展得很快,如果不及时治疗,可能活不过两年。”噩梦从那一刻开始。化疗结束后,我那一头长过腰际的秀发几乎掉光。雷宇索性用刮胡刀给我刮了一个干净的光头,他嘻嘻一笑,说:“幸好你的脑袋是圆的,光头还挺好看。”谁的脑袋不是圆的?我心想――他不过是安慰我罢了!
为了陪我治病,雷宇停职半年,后来换了工作。新单位离家非常远,早上6点走,晚上稍微加个班,到家就12点了。我们家住在11楼,有几次电梯关了,他只好爬楼梯上来。他迅速消瘦,不像以前那样爱说话了,躺在床上,眼睛一闭就睡着了。
有一回,雷宇兴致勃勃地看报纸,一面看一面说:“老婆你看,上海汽车展宝马都按斤卖了,130元一斤!”我情绪陡然低落,劈手夺过报纸:“我都这样了,你还有心思看汽车广告!”还有一回,他穿了一件新衣服,高高兴兴地问我:“怎么样?”以前我一定会夸他帅,那次我却冷冷地问:“谁陪你去买的?”他猝不及防:“我自己。”“不可能,你什么时候有兴趣独自逛商场?”
我们开始争吵。我像一个忽然落入牢笼的困兽,无法控制自己的情绪,经常号啕大哭。我妈劝我,女人得学会“没有事儿不找事儿,来了事儿不怕事儿”,像你这样,一天到晚没事儿找事儿,真有事儿只会哭哭闹闹,能过好吗?
事实证明,妈妈说的没错。这么闹下去,只有一个结果――离婚。既然这样,我就从最坏的地方谈起――我提出离婚,我说:“你已经不爱我了,你和我在一起,不过是同情我、可怜我,我不要你的同情和怜悯,因为结婚时我们说过,如果有一天我们在一起不再快乐了,那就分手,这一天到了。”等我说够了,雷宇问:“这些都是真心话?”我点头,眼泪却止不住地流下来。他叹了口气,抱住了我。我推开他,说:“不要你抱,你不是说半夜醒来,发现自己抱着一个光头,当时就一身冷汗吗?”“我不过是开玩笑,以前你长头发的时候,我还说过半夜冷不丁一看,以为身边躺了一个女鬼。你不是也没生气?”“但是现在和以前不同了。”我扭过头去。雷宇一把将我搂在怀里,说了一句这辈子我都不会忘记的话:“什么叫爱?如果爱就是截取一个人生命中最灿烂的时光,之后远走天涯再去寻找新的灿烂,那还叫爱吗?”我泪流满面。
我问自己,什么是爱?如果一个人爱你,他(她)必须爱你的生命,否则,那不叫爱。那种你青春,我多金,你有财,我有貌的爱,虽然时尚,虽然轻快,但是毫无价值。
篇9
他哼哼了几声，憋出句问话，难道你不爱我吗？
……
爱。我当然爱他，他是我的丈夫，法律上与我最亲近的人，婚礼上大家祝福要与我同甘共苦相伴一生的另一半。但我有多爱他呢？我也曾一遍遍问自己，得到的答案是：爱，浅浅的爱。我怎么可能和他爱得很深很深呢？
我们都不是对方的初恋，也不是彼此的第一次。那时他刚从一场刻骨铭心的失恋中走出来。那时我厌倦了单身生活，孤单和寂寞开始来找我做朋友。他恰到好处地趁人之危，常给我电话，约我出去吃饭，周末看电影，陪我逛街，渐渐牵引我步入俗世的婚恋程序，30岁那年，我嫁给了他。
出嫁前夜，我泪湿枕巾，在寂静的夜里。少女时期起，我就渴望一场浪漫而轰轰烈烈的爱情，我深爱的男人应该是英俊冷酷铁血硬汉一类的男子，比如高仓健，比如武侠书上为了兄弟义气能把剑刺向心的大侠客。年岁渐长，经历过几段感情，好几位我曾喜欢的男子狠着心肠留下背影离我而去，我空留满心的疲惫和伤痕。严酷的事实清晰地摆在我面前，在这雄性日益退化的年代，碰上真正男子汉的机率基本上是万分之零。说实话，我是看在他慈眉善目，周围姐妹都说他人好的份上才同意嫁给他的，否则，凭他这个1米7的身高，只是普通职员的家伙能娶我――曾经心比天高的校花？
婚后，我与他约定了章法：虽然领了一张证书，大张旗鼓名正言顺地成为同一屋檐下的人，但我们要铲除婚姻笼罩在各自身上的羁绊和枷锁――不要影响各自的生活习惯：他不过问我的生活方式，我也不会约束他的自由。如果哪一天有人发现不喜欢对方了，觉着不快活了，可以选择离开，好合好散是现代男女的基本素质嘛。
他面无表情，却同意了。
我觉得这样很舒服，和婚前没什么太大变化――我泡吧到天亮他都不会有脾气，我到新世纪百货花两千元买一件衣服他问都没问一声；他与谁去喝酒，工作开不开心，我也一概不管；新婚不久，当他把当月的工资卡和存折交给我，我惊讶地说我自己又不是赚不到钱，不要你的；晚上，亲热过后，他一脸清纯地向我坦白起他以前的情史，我连忙打住了他：别，别，不必告诉我你的过去，谁没有一点过去呢？也不用把你每天的行踪告诉我，谁没有一点隐私和秘密呢？
世界上一定有许多夫妻像我们一样，牵着不是这一生最深爱的人的手步入了婚姻的殿堂，内心充满缺憾地过着人生。
一位年长的女友不同意我的话，她劝我，你不给他机会，怎么知道他不是深爱你？你不深爱他？她还说生活不是演电影，劝我不要再迷恋铁血硬汉――他们是平凡女人最不该碰的，他们离开女人头也不回，他们像飓风，会把你的骨架都折腾得七零八落，魂魄都失了大半。而那种敦厚宽容的男人，就似空气和阳光，似乎平常，却让你舒爽温暖，是你生命的养料，使你枝叶茂盛，郁郁葱葱，永葆生机和活力。
我没在意她的话。直到有一天，我发现他要离开我――他那天只是淡淡地对我说，他想换一种生活。
我说好吧，你去吧，分道扬镳，我们各过各的好日子，就这样决定了。
但是不知道为什么，我的心情开始急转直下，开始拼命地想起他的好来。
我不是一个合格的媳妇，一年到头，难得陪他回郊县的老家看看他的父母，偶尔春节回去，也是他准备了给父母和亲戚的礼物，声称是我的心意。而对我的双亲，他逢年过节都要去看望或电话问候，不能亲手送上酒和中老年保健品，他也会买了寄给他们。
我的生日他都会精心准备了巧克力和鲜花，而他的生日呢，一次次在我的健忘中无声无息地溜走。工作上不顺心了，我会朝他发脾气，而他在公司遇上了麻烦，宁愿选择半夜坐在沙发上发呆，闷想，也不会对我说半句粗暴和牢骚的话。
他是第一个肯为我出手的人。那时我还没成为他的女朋友，参加朋友聚会时，一位北方男人喝高了，说了几句拿我开玩笑的不荤不素的话，他唰地站起，径直上去给了那北方人一拳，虽然最后他被对方打倒在地，流了鼻血。
婚后不久，我到江北的酒吧与高中同学聚会，闹晚了，赶不上末班车了，他担心我打车不安全，就在风雪中步行八里地，跨过了长江大桥，来接我。一路上他打了五个电话，要我就在路边的酒店大堂里待着等，一边吃点暖和的东西一边等他。凌晨五点的时候，他一身风雪地出现在我面前，什么话也没说，为我披上大衣，还帮我围上出门时忘了带上的披肩。
太多太多了，一言难尽。我没想到自己会记得他那么多好处。
他大度地说，所有的东西都留给你。我无动于衷，问他：她是谁？比我漂亮吗？他说根本没有她，他只是觉得找不到家的感觉，仅此而已。
他终于搬出去了。我找到女友，抱着她泪如雨下，哭得死去活来，气断声咽，我说我没想到分手会这么痛苦。女友安慰我说天下男人和癞蛤蟆一样多，走了一个，你再去找第二个，也许会有更优秀的在后面等你。
于是我就去找，去找更好的男人。人生短暂，如果一辈子只爱了一个男人，到生命结束的时候，是不是很后悔很吃亏？
但是心里总放不下他，把每个男人都要拿出来和他比，虽然他们比他成功，比他帅，比他有钱，比他有风度比他会献殷勤，但他们不会在雪夜里长途跋涉接我回家，也不会为我与别的男人决斗。
怀着深深的落寞，我病倒了，还不是小病，医生说要化疗，情况不容乐观。所有的男人都离开了我，我孤独地躺在病榻上，万念俱灰。这时，他却像从天而降似的出现了。他是听到消息后辞了职来医院守护我的。
我扑在他怀里痛哭，眼泪和鼻涕弄湿了他的肩膀。他摸着我的头发，说不要怕，一切都会好起来的，你很快就会康复的。我说我不是怕病痛，我是后悔没有好好跟你过日子，我一直以为自己是很现代的女子，总想要自由的空间，我过去一直看不起那些整天柴米油盐的夫妻，现在我知道自己错了……
他声音哽咽了，说其实我只是想暂时离开一段时间，静下心来，想出一个消除我们心与心之间的隔阂的方法，我是真心想与你有心与心的交融啊，你别忘了，我们并没办离婚手续啊……
靠在他并不宽厚的肩上，我还总结出了一条真理：一个女人可以什么都没有，只要能有一个坚实的肩膀依靠，就是最大的幸福，哪怕只能靠着哭泣！我忘了病痛，我记起了女友的话，我确信已经找到了我的阳光和空气。
篇10
今天我的演讲题目是《学会感恩，与爱同行》。
感恩，在我们的脑海中是一个饱含泪水的`形容词，然而在一段漫长的时间里，我却与他保持着距离，不是轻易触碰这种感情元素。我害怕，因为在感恩的同时，已经注定背负上一种莫名的责任。直至随着年岁的增长，阅历的丰富，一系列的时间发生就像一把神气的钥匙悄悄地打开了我一直执着固守的大门。
那是一个细雨绵绵的早晨，每个人依旧出门工作亦或是学习，而就在平凡的早晨发生了一件不幸的事-------母亲因被车撞骨折了，父亲出差，我不得不担负起家庭的担子，经历了好多人生的第一次:第一次把屋子打扫一遍;第一次为母亲洗脚;第一次做饭，洗碗……十六年来我第一次发祥我对家是那么的陌生，从来不做家务，从来不关心父母的起居。这一切刺痛了我也磨练了我:我感激那一段刻骨铭心的反省。
俗话说得好:“友谊是与朋友相处和谐的桥梁。”高二的学农的集体生活更让我感到人要心存感激。城市的孩子过着娇贵的生活来到了乡村总会有些不适应。一些同学纷纷出谋划策，努力营造良好的氛围，部分同学因劳动包桔子而划破了手，我带了邦迪主动为他们包扎，乡村蚊虫多，我不幸被咬到了，脚伤肿了一块，是同学们的关怀让我平安度过了学农的生活。感恩是相互的，为着所感激的人于事要付出和回报的同时也会得到回报。
人，是需要感恩的，对于世间万物，心存感恩，就能像大海一样有自净能力，让这种心灵的潮水不是肆虐，我们就能洗去污秽，就能看清有多少事物值得珍惜，并有勇气去负起责任，社会才得以和谐发展。
你瞧，来袭。白衣天使有不顾自身抢救病人，监守第一线置生命于不顾;学子冯艾;采血车里人潮涌动……一个个动人的故事无不体现了人们感恩于社会，而现在社会提倡“”的精神，是感恩连接了人与社会，使社会不断前进。学会感恩，亲情变的愈加温暖;懂得感恩，友情变得更加紧密;有了感恩，社会变成美好的人间，恩与爱是好朋友，学会了感恩，你便能与爱同行。
心怀感恩与爱同行讲话稿小学生范文2亲爱的老师，同学们：
大家早上好!
今天我在国旗下讲话的主题是《心怀感恩，与爱同行》。
当我们来到这个世界上,什么还没来得及做的时候,我们就已经开始享受前人带给我们物质和精神上的一切成果了。这就提醒着我们每一个人要怀有一颗感恩的心。因为感恩，才会有这个多彩的世界;因为感恩，才会让我们懂得生命的真谛。我们要感恩父母，感谢父母对我们生命的赐予，感谢父母对我们的无私付出和养育之恩。俗话说“滴水之恩，当涌泉相报”。更何况父母为我们付出的不仅仅是“一滴水”，而是一片大海。
同学们永远不要忘记父母对我们的爱，对我们的呵护和关怀。用你们的实际行动感恩父母吧。你们应该多用心学习，不让他们再为你们操心;多分担家务，让他们能多休息一会儿?;不抱怨、不顶撞父母，让家庭充满欢声笑语……尽我们所能，给父母留下最灿烂、最美好的时光，让他们开心,让他们骄傲!
我们还要感恩老师，感谢老师对我们心智的启迪和生命成长的关怀。感恩老师对我们的辛勤付出和教诲。人生旅程上，老师丰富了我们的心灵，开发了我们的智力，为我们点燃了希望的光芒。他们只知道给予而从不想收取，我们怎能不向他们表示由衷的敬意。努力学习，认真听讲，作业工整，相逢问好，遵守校规校纪，用自己的实际行动回报老师对我们的培育之恩。
我们要感恩同学，感谢他们在我们困难时给予的帮助，寂寞时给予的陪伴，痛苦时送上的安慰。同学超脱功利，不计得失，无论何时都慷慨的送给我们无私的关怀，宝贵的信任，正直的忠告，热情的鼓励。这哪一样不值得珍惜呢?让我们在与同学的相处中，也怀着一颗感恩之心，多一些宽容与理解，少一些争吵与冷漠;多一些真诚与团结，少一些欺骗与隐瞒;多一些和谐与温暖，少一些分裂与嫉妒。珍惜同学之间的情意，因为这是我们一生最宝贵的财富。
除此之外，我们还要感谢自然的`赐予，感恩社会的馈赠，学会热爱自然，回报社会。做一个有奉献意识和社会责任感的人。一个人要学会感恩,对生命怀有一颗感恩的心,才能真正快乐。"羊有跪乳之恩","鸦有反哺之情","赠人玫瑰,手有余香","执子之手,与子偕老,"这些都因怀有一颗感恩的心,才芬芳馥郁,香泽万里。怀着一颗感恩的心去看待一切,你将会发现自己是多么的快乐。
同学们，生活中总有值得感恩的一切，让我们学会感恩吧!少一点牢骚，多一点感恩;少一分冷漠，多一分感谢。怀着一颗感恩的心，去看待世界，我们便会发现，生活原来是如此的和谐与美丽，愿所有人都能拥有一颗感恩的心!?谢谢大家!
心怀感恩与爱同行讲话稿小学生范文3感动是什么?感动是幸福的泪水，感动是欣慰的笑容，感动是一句真诚的“对不起”，感动更是一句坦然的“没关系”。生活中点点滴滴都是感动，而你是否欣赏到这细节之美。
感动就在一杯水里，而美在其中。
我是一个“没头没脑”的那种人，干点事经常丢三落四。每次星期下午回学校，总得好好整理，不然，就会忘了带这带那。冬天的时候天变短了。我也就得早走一些，那天因为和别人一块，我临走是匆匆忙忙。就这样到了学校，写了一会儿作业，觉得口好渴，这才想起今天忘记带水了。因为星期天学校有时不烧水，所以我每次都会从家里带来一杯。可今天，走得匆忙，竟把这事给忘了。正当我打算去买瓶凉饮料喝时，在包里摸彩出了一个杯子。“啊，我的保温杯，杯里还有热乎乎的一杯水。”我像获了奖似的兴奋。一边喝着这甘甜的水，一边还想着是谁帮我带上的水，是妈妈，是爸爸，还是妹妹?不管是谁，我心里都是充满感动，充满温暖的。这个星期天下午是多么美好。
感动在一把伞下，伞下便是美。
那天下午放学时，外面已经下起了雨，而却忘了带伞，所以为了这个不断叫个不停的肚子，还是加快速度吧!
我跑到楼梯口，一想还是等个同学一块吧，可我白拖拖拉拉，人家都已经走完了。我想没走的同学都是与我一样。所以我冲进雨中，速度还没加上来，唉，雨停了吗?不对呀，哗哗声都还在，原来是我的老同学呀。我说：“你怎么看见我的，又是什么时候过来的?”就这样，我免于一场淋雨之灾。虽说这是一件小事，但足以让我感动，因为这不仅仅是一把伞，更是深深的同学情，那顿饭吃得很香。
感动就在一杯水里，感动就在一把伞下，感动在我们生活的每一个角落里通外国。感动加深了人与人之间的感情，感动让生命充满美丽。
细节中充满小小的感动，细节本身也便是一种美。感动无处不在，美丽无处不在。
心怀感恩与爱同行讲话稿小学生范文4尊敬的各位老师、同学们：
大家好!我叫于~~，今年9岁了，我是一个很幸福的女孩，因为我有一个温馨的三口之家，家里有亲爱的爸爸妈妈和可爱的我，他们都十分疼爱我，尤其是妈妈，她是一名中学的教导主任，工作十分繁忙，她每天都自爱兢兢业业、勤勤恳恳地工作，但是这并不会影响她对我那无微不至的关心。真可谓是伟大的母亲。我的父亲也是如此，他也是一名人民教师，工作比妈妈还辛苦，经常跟班、值周很少回家，虽然爸爸很少回家，但是我仍然能够感受到那无声的父爱，我要感谢我的爸爸妈妈，感谢他们给了我生命，给了我这样一个幸福的家，让我感受到亲情的可贵，我要对我的爸爸妈妈说：“爸爸、妈妈，我爱你们!”
我是一个很幸福的女孩，因为我有一个和蔼可亲的老师，她有一颗慈母般的心，无论是在课堂还是课外，她总是无私地传授给我们很多很多知识。让我明白了许多做人的道理，让我感受到了师生情的。我要感谢我的老师，我要对我的老师说：“老师，您辛苦了，您对我的教诲我永远不会忘记。”
我是一个很幸福的女孩，因为我有一群团结友爱、互相帮助的同学，在这里快乐有人分享，悲伤有人倾听，他们让我感受到了集体的温暖，明白了友情的珍贵，我要对我的朋友们说：“我亲爱的伙伴，谢谢你们，伴我快乐成长。”
总之，无论是家庭，还是学校，无论是父母还是老师，都是疼爱我的，所以我要好好学习，争当一名优秀的小学生，多掌握知识多学习本领。我要把这颗感恩的心送给所有爱我关心帮助过我的人。
感恩是一种伟大的爱，选择了感恩，就选择了与爱同行，亲爱的同学们，让我们怀着感恩的心对待我们的生活吧，你们一定和我一样都是幸福的孩子!
心怀感恩与爱同行讲话稿小学生范文5尊敬的老师，亲爱的同学们：
大家好!今天我演讲的的题目是《与爱同行》。
爱，是一个永恒的话题。爱，可以有很多种，对父母，对老师，对身边的每一个人。
父母的爱从来都是无私的，他们把对我们的爱视为一种本能，而我们却把这种爱视为理所当然。
篇11
暑假的时候，他发现我神经兮兮的不让他看我的抽屉，我解释说写了很多乱七八糟的东西，让你看了还不如让我死了算了！
他嘿嘿地笑着说一定是暗恋某人！我说你说什么也不让你看，以后也许！
他很自信那个某人就是他！
我想其实他早就知道我是爱他的，日记里点点滴滴都是关于他，而他的似有若无让我没有释放自己感情的勇气，我向来就是一个不善于表达自己感情的人.他也曾说介绍男朋友给我，我说好啊，他说你看我怎么样？我说哪有人这样？他说怎么啦，毛遂自荐嘛，不过我和毛遂不一样，我是想当人家女婿……
他的话用嬉笑的语气说出来，我分不清他是在开玩笑还是认真的?我只能说别和我开玩笑，我无法承受他在我说好啊的时候说我跟你开玩笑的，那个时候我不知道要怎么自处了。现在想想他如果说我是开玩笑的又怎么样呢？伤口总会愈合的，爱不是在伤痛中不断成长的吗？
暑假很快过去，我们都开学了，在QQ上聊天时他又说起要看我抽屉里藏的文章，我说好的，过几天发给你，我挑了又挑，把不是写他的发给他，刚发完，学校停电了，我怕他误会女主角是我，急忙跑到外面的网吧给他写信，让他千万不要把我往里套.我真笨!我不知道人类有着最丰富的想象力和超自然的适应力那么理所当然的把文中的“我”和现实里的我吻合。
他以为那个深爱着男主角并一心一意的想嫁给他的痴心女孩是我，而那个男孩子不是他，他以为我所能写出来的就是我的感情经历，是我深刻的体会，他以为那个什么都会忘记但永远不会忘记爱着男主角的女孩是我，他不知道，古代的诗人从没有过的经历也可以写的很感人，很真。
知道他误会我还是给他打电话的时候。那天下午回到宿舍，舍友说有人给我打电话，找了我好几次，我想着是他。他一定是看完我的文章了，兴高采烈的跑下楼回电话，接通了，他一听到是我的声音，就打呵欠，用一种很不耐烦无所谓的口气，态度冷淡的好像接我的电话本身是件屈尊的事而不得不用高傲来维持受损的自尊，我不知道他为什么突然会这样？
他说错我的电话号码，说容易和她的混淆，我无语，还说以前挺喜欢打电话，现在觉得没意思，这是在解释说他没有打电话给我吗？还是在暗示我该挂电话了？握着听筒的手不知不觉握紧，我越来越佩服自己，心在颤抖的时候还可以使声音平静。
我不知道后来是怎么挂上了电话的，回来的路上，耳边一直回响着他的话“想和她说话，而她却在复习英语，只好在她边上睡了一上午”眼前一直清晰的浮现那画面，我终于知道有一种感觉叫做心窒。麻木的朝宿舍走去，一想到那个画面，就感觉心口有块大石头，压的我不能呼吸，头晕目眩。
我知道，他所作所为所说都是在传达一个信息：他并不爱我！让我知道我对于他根本不算什么，他有喜欢的人，并不是我！
这一剑刺的好！人都是爱自己的，都有自卫的能力，在可能伤害到自己的时候就会率先拿出武器去攻击有能力伤害自己的人，我不怪人性。
无论因为什么样的原因，始终是他握着刀，始终是我挨了刀。
熄灯了，宿舍一片黑暗，终于卸下所有防备，泪水肆意。我不知道怎么会变成这样？他是在自我保护吗？认为我的文章是委婉的拒绝吗？我是不是在自欺欺人？因为自欺，所以不肯觉醒。
人应该在痛中清醒且成长，而不是替别人找借口，给自己留有幻想的空间。
毫无睡意，点燃蜡烛，看着那小小的火焰，想着飞蛾扑上时的心境，是那么义无返顾，不求回报的执着，和人鱼公主用刺痛的舞步来换取王子的爱情一样无悔，人为什么不可以有这样的爱？
蜡烛的泪滴在桌子上，我轻轻用手触碰它们，感觉他们在我的指间凝结 ，这一刻，我好羡慕蜡烛，这是感觉不到痛的生命。它在燃烧之后，凝结，还可以再燃烧，人的话说出之后，可不可以收回来重说？
痴人说梦呵！有些事，错过了，便是永远！
什么事情都要面对，不是你不去想了就会不存在了。蜡烛已燃尽，一桌子的泪水，分不清是蜡烛的，还是我的。
（二）
我真希望只有自己在这里自作多情的悲哀，他是快乐的，毫不在乎的，他那天电话中的不快乐只是心情使然，而不是因为我，更不是因为我的文章，“你过的不好，我的心都跟着难过”“你可是我的心头肉”他的话又在耳边响起，这也许也是开玩笑的吧，不可以当真的吧，我就是这么笨，永远不知道把什么当真？
他不再写信说对我文章的看法了，他对我文章的赞美给我的欢喜，敌不过他轻描淡写他和别的女孩的事对我的打击，这痛让我忘记了快乐的事情，留在心里的，只有悲伤。快乐原来这么脆弱，何以悲伤的力量就这么强大？如果不爱了，就不会这么痛苦这么难以自拔了，是吗？可是，要怎么样才可以说不爱就不爱呢？
今天不知道过着怎样的生活，浑浑噩噩？恍恍惚惚？还是麻木无知？不知道呵，上课看着古汉老师的嘴一翕一合涌出无数音词符号，奈何进不了我的耳朵，我似乎看见教室上空漂浮着很多被抛弃的音词符号，晃荡着，充满无奈，却不痛苦，因为终会有人接收。而我正举着放不下的感情又交付不出去。又无助又痛苦！
课本上的字看起来也古奥难懂，尽管我一向自诩对文字敏感，对文章句意、思想内容的理解都有超一般的领悟力，可是所有的触角都失灵了。别人说，感情的触角失灵的时候就是它考验你的时候，我怕我过不了关。
现在上网， QQ 都处于一种观望状态，我处于矛盾状态 。我们好像网上的小虫子，我在我的网上经营，他在他的网上玩耍，我们背对着背，一人一个QQ紧密相连，却永远无法看到对方脸上的表情，更不会知道对方的心情。天南地北的人，不能相互体谅。
他不知道我和他聊天时，脸上甜蜜的笑容，多么讽刺和可笑的甜蜜啊！
“正是因为太在乎你，才无法容忍你的不在乎！”不知怎的，书桓的话冒了出来。同样骄傲的两个人，一旦感觉骄傲快要失去时，就会尽其余力来挽救，所以就有了两个人无法挽救的爱情。
难道真的要跳水才能明白吗？我快要变成神经病了，或许我已经变成了神经病，也许我本来就是个神经病，呵，可是神经病怎么也会心痛呢？
（三）
朋友来找我聊天，偶尔提起他，朋友就说起她，他以前的女朋友，自然而然的，好像提起一个非要再说另一个才完整。心里苦笑，心周围抽紧，哈哈，可是我的脸上是无比淡然的表情。我看着朋友在探索着想要在我脸上看到伤心的影子，我知道我会让她失望，我轻描淡写的说偶尔 QQ会见面。灵魂似乎出窍，悬在空中，哀怜的看着自己以一副无谓的神情说着似乎事不关己的别人的事情。
我自己知道，我的QQ生病了，它的身前总需要一副竹排来支撑快要倒下去的身子，他的QQ也是，任何时间。我们没有再见面，无论QQ还是E-mail，梦里也不会。
眼看着我们可以再爱，一阵风又把我们吹的好远。我们的最后的缘分，我等不到，我怕，是他先走掉！我们之间有一个我们两个共同掘出的沟渠，再怎么努力也填平不了、跨越不过的世上最远的距离。
命中没有吧，我不该强求的，呵！有时候想通就只那么一瞬间，下一秒又会万劫不复！
我终于知道作为浮萍的快乐，随波逐流的快乐。
他的头像闪动，我看见他发过来的消息，“谢谢”我知道他是看到我关心的留言，多么礼貌而又拒人于千里之外。留言之后又下去了，我知道他隐身了！设想千百回QQ见面的情形，聊天的内容，到最后都成了叹息。
有人咳嗽,是QQ上的信息在闪动，名字是永恒=永远？
通过验证，聊天并没有一些盘问式的问话，他说你好，我说我不好，他说怎么了，我们像好久没见的朋友一样聊天，我问你害怕什么，他说怕别人误会。看着屏幕上的字，泪水竟漫上眼睛，这是一个悲哀无助的人在绝望的时候突然遇见一个和他同一立场并懂他心情的人的欣喜和感动。
我说我也怕，还有自作多情。
他哈哈大笑。
我说每个人都怕自己的付出感情对别人来说是一种负担和多余！
他说是的，但是误会可以解释！
我说解释就怕是一种自作多情。我现在是个会说话的哑巴。
他笑。
我也笑。
心却哭了，泪流不止。
远离，逃避，遗忘，无所谓。
（四）
不再上网，怕QQ头像的闪动。
不是不想见他，是知道自己没有承受能力，真的不能够，我怕更冷漠的言语吞噬我，毫不留情。现在的我，既卑微又渺小，只剩一点飘忽的影子在晃荡，我不能连这一点都失去。
那些过去早已无处可寻，可在他面前，我无路可逃，回忆亦跟着我奔跑，我好想拯救自己。他的无言告诉我他的心受伤了，可我也已经感觉痛不欲生了。我翻来覆去的想，若那些文章是他写的，我也会毫不怀疑的是他和她的故事，而他的心里没有我站立的地方，我只有一个感觉：宁愿自己从来没有存在过。
可是，我怎么办呢？怎么挽回呢？什么都是徒劳而费心。
两个人之间的感情蜕变就像事情存在着一个缺口，挣脱出去，可能它会变成一个出口，闷在里面，它就会成为身上的伤口。
不知道怎么处理了，反正伤口好多，不在乎多这一个。
时间像是在爬行，一点一滴侵蚀我。我像一个吸毒的人戒毒一样戒网，我认为这么难的事，他却轻而易举的做到，我也要“轻而易举”！我的痛苦和挣扎看起来多么愚蠢可笑和多余无知，可是，可是我的脑海里为什么总出现他坐在电脑前那严肃又略带忧伤的脸呢？
我好想他。他现在在干什么呢？会想我吗？像我想他一样。现在的我像是在一个很暗的深洞中，浑身伤痛，我能看见朋友，了解他们的同情及安慰，却走不出来。因为依靠朋友微弱的同情之光是照不亮这整片黑暗的，我站在原地，任周遭的黑暗把我包围，吞噬。
为什么我不告诉他我爱他呢？现在，真真切切的我在爱他，他知道吗？
可是，我的无知和懦弱……该写什么呢？束缚了我还是保护着我？？
一直在他不爱我和他爱我的意识拔河中挣扎探索，找不到出口。
（五）
回家了。
家是安全的，也有了上线的勇气，打开QQ，几乎一上线，他也上线了，他的速度让我想到一个成语：迫不及待。他愿意见我了吗？
礼貌性的问好后，他说给你发张照片，我女朋友。
我呆住了，一时不知作何反应，想立即下线，太明显，不说话，也有嫌疑，微笑，太痛苦，第一次这么感谢网络看不到彼此的表情，因为善于掩饰内心的我已经太慌乱，我机械的敲着：“好的，我接收一下”我要使自己平静，让我打字的速度和说话的语气在他看来都很正常。
照片传了过来，我看着他和他身边的女孩，好般配!心痛的感觉蔓延开来，通知各个感官，遗忘了泪腺。
我不能表现出任何异样，因为姐姐坐在对面，能看到我，虽然不知道我在说什么。
“她怎么样？好看吗？” “好看”“真的吗”“真的”
他不知道，他这个时候问我，我答什么都是肯定的。机械式的回答，比自动回复还要快，因为我的思维跟不上我要敲打的内容，我怕他从我回复的速度和话语里看出我的情绪起伏，可是我无力抵御内心的感情，我没有了说谎的能力，也没有了掩饰的防备，“什么时候有女朋友？”
“早都有了”
“恭喜”
“恭喜什么？还没有结婚”
“那也是告别单身了”
“不过，现在快分手了”
“怎么了？”
“感情破裂”
我知道他的回答是大话西游里牛魔王的一句很搞笑的台词，我却笑不出来，怕嘴咧的弧度牵动泪腺，会流泪，到时候怎么哭的都不知道。
姐姐的朋友叫她，她出去了，房间只剩下我一个人，没有了熟悉的亲人，能容我自然的落泪。我也不用再戴着快乐的面具了。我好像头脑不清的说了些我是个笨蛋，我发现人最重要的是要有自知之明之类的话。他说你怎么了，自己骂自己，心情不好吗？我说很好啊，怎么会不好呢？要不要我唱一首我很好给你听，他说好啊，我敲出一句歌词：“我微笑就代表我在要求和平，和平对待你。”我想对他说的是，我们和平。
他说我也给你唱歌，你想听什么？
“什么都好，你唱什么我就听什么”
“这么听话？”
“恩，我不需要盔甲”打完之后，又敲出一句“也没有长矛”，泪聚上来，就这么哭了。
我没有保护自己的能力，也不具备伤害别人的能力，我是个只能受伤的软弱动物。我想他懂我。
他说看不懂，我说不需要懂，我在胡说。
“唱歌好吗？“好。”……
不知道过了多久，头像转为黑暗，剩下一个支离破碎的我呆坐着不动。关上QQ，感觉他以无法比拟的速度离我远去，好远好远，就像两个物体，一碰撞，然后各自向不同的方向飞去，而不是合成一个朝共同的方向前进。
篇12
有人编了个笑话：一头驴拉了一车货，走到一个上坡，任凭主人怎么吆喝，打骂，驴就是不走。后来，主人对着驴耳朵柔声说，你再不走，就让你做菌去。驴，蹭地就拉着车上了坡。虽然这个笑话不靠谱，但的确说明做菌是相当累的。
平日里闲扯，某某人要减肥，减什么肥，做菌好了。每次做完菌，大多数人都要掉个3，5斤肉，就像大病初愈，全身的组织，细胞依次换了茬新的。菌房在接菌之前，用硫磺熏一遍，然后，再用高锰酸钾掺甲醛，再熏一遍。接菌的头一两天，眼睛被甲醛的余味熏的睁不开，流泪，接完一箱，赶紧跑出去透透气。这些化学药品的混合味，戴着口罩，也能透过来，呛的人直咳嗽。老婆必须接自家的菌，每每接完，身体浮肿的厉害。咳嗽好一阵子，吃些药，才能逐渐转好。要命的菌，不做也罢！
回首这一年来的过往，我四下打工，尝尽辛酸。面对老婆，我只有深深的歉意。作为男人，我没有做到顶天立地。来到山下，我就像武松赶鸭子——英雄无用武之地。这十几年在山上做菌，没机会学一技之长。故换个环境，生活犹如登天。我不由得想起了初恋的女孩，，，，，，
我和她同住在山区，偏僻的林场。这的人思想守旧，男孩和女孩从不在一起唠嗑，即使同学，也从不打闹。找对象，人们都恪守男高女低的思想。而我恰恰反其道而行之。她当时上师范，我是刚刚毕业的小待业青年。只因和她唠了一小会磕，便心生爱慕，我不知哪里来的勇气，明知不可为而为之。于是，我给她写了信，一张纸条而已。当时，我亲手交给她的。现在，我都佩服我当时的勇气。
过了很长时间，我都淡忘了的时候，她竟然给我回信了。虽然是拒绝的信，但句子很美。闲着没事，就拿出来读，不知是迷恋她的句子，还是想着她那个人，（我只是和她简单的说过几句话）顺着她立的杆，又给她写了信。恰巧，我给她写信时，刚好看到一本书。于是我信奉“精诚所至，金石为开”的主旨；我坚持“只要信念坚强，万事都可得”的理论。但我还是有自知之明的，想着自身的条件和所处的环境，自卑感油然而生。我怀揣着矛盾心理，告诉她如何拒绝我：拒绝一个人一定要态度坚决，不能留回旋的余地，否则，害人害己。
在漫长的等待中，在思念的漩涡中，在忐忑不安期望中，她终于回信了。
她称呼我：终生感谢的朋友，接着夸赞了我一番后：“春去秋来老将至，空虚无度问黄昏。”好像告诉我应该出去学点什么。最后说：
你是火，我是冰，
烈火将我融化，
最终却不能相容。
让你失意的女孩。
单单的看这段句子，我隐隐的感到我已走进她的心里，只是客观条件限制而已。可她偏偏又写了一页：
有多少人羡慕我，可是没有感情的生活会是怎样的呢？我动情垂柳的依恋，我倾心红豆的相思，我愿意奉献，也希望得到，但上天太不公平！有时，我觉得自己活的无意义无价值，是你给我增添了新的勇气，我会力争去做一个好女孩，以不负你的赞誉。后面写了一首诗：“走出来”。
我迷茫了，这是怎样的拒绝信啊！
逐渐的听到有人在议论，她正在和一个近乎无赖的人，在偷偷的处对象。我反复看她的信，以为她已委身于那个无赖。我痛苦万分，好像一下子跌进谷底。我想了很久，还是给她写了封热情洋溢的信，最后我告诉她，她无论发生什么事，我都会一如既往的爱她。
由于喜欢她的句子，由此，我开始喜欢上了文字。
曾嘲笑梁山伯为了祝英台抑郁而死；文弱书生张生在月上柳梢头时不顾一切的爬上墙头；贾宝玉为了林黛玉似乎就没了骨头；吕布为了貂蝉不惜手刃一手提拔他的干爹董卓。此刻，仿佛一下子明白了理解了。只有付出真爱，才不枉白来世上走一遭。
我也深深的感叹，爱有一股神奇的力量，它可以使你去做曾经不敢做的一切。
上树，是一个高难度且危险的工种，我就是在爱的驱使下学会的。以致后来娶老婆，买房子，生孩子大部分的钱财都来自树上。
再次接到她的信，称呼我“终生难忘的朋友。她给我讲了那个无赖，咬破中指跪在她面前示爱，并告诉我她好好的，什么也没发生，与那个无赖早已断了来往。最后告诉我，她把我当成了最知心的朋友。爱是奉献，既然你爱我，那么你就奉献吧。
看到最后这段句子，我无奈的收起了号角。
后来她毕业了，在我们当地任教。由于地方太小，我们时常的见面，不管是人多还是单独，只要我们四目相接的刹那，心，都不由的一颤，身体不受控制的打个冷战。旁观的细心人，都能感觉到。有一次，我在学校的操场上玩篮球，不自觉的回头，她站在办公室内的窗前，正往我这面看，距离很远，但这一对望的刹那，仍是不约而同的颤栗。她慌乱的低头，回避了。
后来，偏巧单独遇见她，问她为什么会有这么反常的举动，她无语，默默的把头低下，似乎有泪跌落心底。
现在，我在想，这难道不是心灵撞击的火花吗？！
只到她嫁为人妇，我才明白自己早应该出去学一门技术。当时，就像小鸡迷恋谷糠一样，就是飞不出山区。于是，我跟大姐学了裁剪，娶到了老婆。为了和老婆结婚，我放弃了进修裁剪，现在，仍无一技之长。
失业，只能在家里做家务。有时，面对老婆近乎无理的取闹，只能无语。老婆脾气急，心肠软。高兴时，告诉我，她发火时，千万别跟她对着干，哄哄她，过了那个劲就好了。
家是讲爱的地方，不是讲理的地方；法庭是讲理的地方，不是讲爱的地方。如果法庭讲爱，那么何须还用法庭；如果家庭讲理，何须用爱支撑。
篇13
2001年酷热的夏天,我27岁的人生骤然跌进了冰谷:孕育了5个多月的孩子不幸早产夭折,男友提出分手,长达6年的恋情土崩瓦解……遭遇一连串沉重打击后,我日渐消沉,整天蜗居在租住的小屋里以泪洗面。
6月的一天晚上,在中科院外国专家住宅公寓歌厅当领班的朋友打来电话:“小玉,你成天躲在屋里也不是办法,出来解解闷吧!”草草打扮后,我前往歌厅赴约。灯红酒绿中,看到当领班的朋友正忙着招呼客人,我找了个地方坐下,神情落寞地望着四周。这时,一位中年男子走过来,瞄了我一眼,然后用手指了指我。就在我发蒙不知对方是何用意时,朋友走过来忍不住掩面一笑,凑在我耳边说:“小玉,人家看上你了,一起去唱唱歌吧!”尽管有些吃惊和不悦,我还是忍不住看了一眼对方:一米七的个子,戴着眼镜,穿着米色的衬衣和短裤,浑身上下透出斯文、儒雅的气息,给人一种稳重、安全的感觉。
在朋友的催促下,我忐忑地跟着男子走进一间包房。坐下后,男子给我倒了一杯啤酒,问:“你叫什么名字?”我低着头局促地说:“小玉。”
“小玉?”男子摇摇头,嘴角浮现出一丝轻蔑的笑意,“这不是你的真名吧?”从那一丝笑容里,我敏感地觉察出对方把我当成风尘女子了。于是,我气愤地从包里掏出暂住证,扔在茶几上:“我叫刘玉,朋友平常都叫我小玉!”
男子打开暂住证,又看看我,连忙换了一副面孔道歉:“对不起,对不起!”随后,他拿出了自己的美国绿卡,说:“我叫黎山,是中科院一个研究所的博士生导师。”
想想自己从四川来到北京都已经很不容易,人家能拿美国绿卡,实在不简单。我捧在手里翻来覆去地看了又看,又望了望眼前这个温和、成熟的男人,我做梦都没想到,第一次来这种娱乐场所,竟有幸遇到一位学识渊博、身份显赫的男人。很快,气氛缓和了下来,我和黎山有一句没一句地聊开了。黎山告诉我:北京某知名学府毕业后,他前往欧洲留学,后又到美国一个知名研究所任职,1999年到中科院某研究所……
“你的工作是不是跟爱因斯坦的差不多呀?”我调侃地笑着问他。
“不一样,可也差不多吧。”黎山淡淡一笑,谦虚地说。这让我对他更多了几分敬仰、崇拜。
这时我才发现,与黎山的卓越、优秀相比,我的人生是何其卑微、坎坷。
1974年10月,我出生在四川达州的一个农村。高考失败后,我在家里种了几年地,一个汗珠子掉在地上摔八瓣,也只能勉强糊口。我感到越来越痛苦、迷茫,难道我要这样生活一辈子吗?
1994年冬天,我跟随老乡到北京谋生。当了大半年餐厅服务员后,我用攒下的几百元辛苦钱报名学习美容。几个月后,我成了一家美容院的美容师。此后,得有声有色,收入逐渐多了,于是梦想再奋斗几年,在北京扎根安家。在这期间,我和在北京打工的一个男孩幸福相恋了……
“如果不是我们的孩子早产夭折,此时,我已经是幸福的新娘了……”
我哽咽着,端起酒杯一饮而尽,再也抑制不住的泪水连着埋藏在心里多日的伤痛、委屈、失落,一起滚落出来。黎山轻轻拍了拍我的肩膀,定定地看着我,眼神里充满怜悯。冷不丁,他抓住我的手,“小玉,别伤心了,一切都会好起来的。”感受着他掌心里丝丝的暖意,无助的我慢慢靠在了他宽大的肩膀上。许久,黎山幽幽地对我说:“小玉,现在像你这样纯洁、秀美的女孩已经很难找了!可惜,我明天就要去日本做学术交流,恐怕今后再也见不着你了。”“那……我去机场送送你吧!”我唐突地冒出一句。“真的吗?”黎山一愣,显得十分惊异而兴奋,“我可是早上4点多的飞机,你起得来吗?”我摇摇头,红着脸低声说:“可能起不来,要不你打电话叫我吧。”我们互相留了电话。
打车回朝阳区出租屋的途中,夜风习习,一点点荡涤着我心中的伤痛和阴霾。凝望着阑珊的灯火,黎山的影子总在我眼前萦绕:成熟、儒雅、阳光……慢慢地,羞怯的微笑爬上我的脸颊,我心里不禁一阵慌乱。难道,我已经爱上了他?
情到浓时给点钱,婚外情安全模式刺痛我心
翌日一大早,接到黎山的电话,我立即赶往他住的公寓,和他一起去到机场。临上飞机时,黎山掏出200元钱递给我,我说什么也不肯收。“你现在没工作,收下吧,在北京生活离不开钱!”他把钱硬塞到我手里。他温和、关切的目光,体贴的话语,让我心里充满了感激。临别时,他拉着我的手说:“我会天天想你的,等我回来!”望着他过了安检门后仍旧依依不舍地回头冲我微笑,我心里荡起层层幸福的涟漪……
机场送别后,我被像天使一样的黎山激活了,那颗冰冻的心开始融化。每天,我们都会互通电话,倾诉相思之苦。要是哪天他不打电话或电话迟来几分钟,我就像丢了魂似的,坐立不安。
半个月后,黎山告诉我他即将回北京,并给了我研究所司机的电话,让我们一起去机场接他。放下电话,我激动得心都快要从嗓子眼蹦出来,赶紧跑到花店订了一个大花束,特意叮嘱店主,多插几株紫色的薰衣草。在候机大厅,当看到黎山拖着行李微笑着向我走来时,我像一个迎接久违恋人的少女,在众目睽睽下,捧着鲜花满心欢喜地跑过去,展开双臂给了他一个热烈的拥抱。那天晚上,在他的公寓里,我把自己的心和身体毫无保留地给了黎山。
然而,我万万没想到的是,第二天起床后,他做的第一件事竟然是从钱包里掏出800元递给我。我愣愣地看着他,一头雾水。不料,黎山却平静地说:“拿着吧,这是你应得的,我知道你们的行价。”天哪,难道他把我当成“小姐”了?可就在昨晚,他还柔情无限地对我说,他是如何如何地想我、爱我。顿时,我有一种被欺骗、玩弄的感觉,抓起他放在枕边的钱哗地扔在地上,几近歇斯底里地吼道:“你把我当什么人了?你这是对我人格的侮辱!”
见我生气了,黎山顿了顿,突然笑了起来:“你想哪去了?如果把你当那种人,不是也侮辱我自己吗?”黎山并没有恼,他从地上捡起钱,然后在我身边坐下,轻轻抚弄着我的手,说:“小玉,实话告诉你吧,其实每个男人心中都有一种浪漫情怀,渴望在婚姻之外找到激情,我也不例外。可我又不能抛开家庭永远地和你在一起,因此除了钱,我不能给你什么,但你要相信,我是爱你的,我希望我们今后还能这样在一起……”
我没再说什么。是啊,像黎山这样有身份、有地位的人,怎么可能抛妻别子,和我在一起?但我相信他是真心爱我的,因为爱我,他才会给我钱。这样一想,我收下了钱,可心里依然摆脱不了出卖身体的耻辱感。为了证明我对黎山死心塌地的爱,我用他给我的钱买了一件短款旗袍,还给他买了一个水晶花瓶,用来送给他的花。
此后,黎山在海中市场附近找了一套房子。我们搬了进去,过起了如胶似漆的夫妻生活。与此同时,他还带我到市场选购材料,装修他在海淀区的房子。三个月后,我们搬进了新房,我俨然那里的女主人。
可几天后,一个电话几乎彻底打消了我与黎山长相厮守的幻想。那天,他远在美国照料儿女的老婆突然打来电话,一听是我的声音,顿时提高了警惕:“你是谁,怎么在我家里?”我心里咯噔一下,吓得赶紧挂了电话。晚上,黎山回来后,在阳台上打了近十分钟电话:“老婆,你多心了,接电话的是所里打扫卫生的阿姨,我怎么可能背着你乱来呢……”见黎山费尽唇舌地消除妻子的疑心,我黯然神伤,心里同时涌起一种说不清、道不明的屈辱感:黎山那么在乎他妻子的感受,可他在乎过我吗?那我是他的什么人?
黎山似乎意识到了我们天天在一起可能会影响他的家庭和前途,他忧心忡忡地说:“小玉,这些天,所里传出了不少关于我的风言风语,领导也私下提醒过我,不要因为私生活影响前途……”我听懂了他的潜台词,对他说:“我知道该怎么做。”
我落寞地回到了自己的出租屋。可没过几天,黎山就打来电话:“小玉,我想你了!”接到他的电话,我再次像飞蛾扑火一样迫不及待地投入他的怀抱。第二天清晨,当黎山像以往那样再次把800元塞到我手上时,我看着他,淡淡地一笑:“你是担心我破坏你的家庭,怕我今后找你麻烦,拿钱买一份心安,是吗?”黎山摇摇头,痛苦地辩解说:“小玉,我是那样的人吗?你一个人生活,没钱行吗?”看着他言不由衷的样子,我无话可说,只好继续自我安慰,就算是两不相欠吧!
尽管明知和黎山不会有什么结果,但我还是对他欲罢不能。只要他一打来电话,我就会准时赴约。一次离开时,他照样在给了我800元后,轻轻叹了一口气说:“小玉,我不是大款,每次800元积累起来不是小数目。如果今后我出差了,会适当给你一笔钱的。”然而,事实并不像黎山说的那样。我渐渐地发现,只有他需要我时,他才会慷慨解囊;而一旦他长期不能和我在一起或我有求于他,他吝啬得像一毛不拔的铁公鸡。
2002年初秋,弟弟一家从四川老家来北京,我想请他们吃饭,他的脸一下子沉了下来:“需要多少钱?”一听他口气不对,我也生气了:“你随便。”“随便是多少?”他冷冷地问。我说:“吃几碗面条就够!”最后,他极不情愿地给了我200元。离开时,他问我:“你什么时候回来?”我脱口而出:“永远都不回来了!”
迈出门,我泪如雨下,对他失望至极。这个男人优秀、迷人,我也付出了全部,但他的心里根本没给我留一点空间。回想起与黎山认识以来的点点滴滴,我才悲哀地发现,自己不过是他情感空虚时的而已。为了不影响名声和前途,他自作聪明地用钱打发我,我就像他的宠物,召之即来,挥之即去,这么做,可以确保他的婚外情不留任何后患。
了断孽情自揭疮疤,举报虚伪的院士候选人
一番痛苦挣扎后,我决定离开黎山,寻找自己的幸福。2002年9月,我同认识才三个月的男友闪电结婚。2003年,我随丈夫出国到非洲。我指望,可以用一段新感情来替代那段不堪回首的孽情。然而,剪不断理还乱,到非洲没多久,黎山一封接一封的电子邮件便出现在我的邮箱里:“小玉,你为何绝情地离开我?你知道,没有你在我身边的这些日子,我是多么空虚无助……”尽管知道这是黎山在情感空虚时会对任何一个女人说的甜言蜜语,可我还是鬼迷心窍地相信了,开始和他频繁地互通邮件。
2004年夏天的一个深夜,我正坐在电脑前和黎山理论我和他之间到底是“爱”还是“欲”时,丈夫神不知鬼不觉地出现在我身后,看到了我写给黎山的邮件。质问、争吵、冷战……丈夫最终无法接受这段貌合神离的婚姻。就这样,我的这段婚姻以失败告终。
离婚后,待在非洲的一年时间里,我身边没有亲人,也没有朋友,我就像漂泊的浮萍,无依无靠。百无聊赖中,我只有靠和黎山保持联系打发空虚的时光。潜意识里,我可悲地发现,我竟然还深深地爱着这个男人,我甚至渴望回到他身边,和他重燃旧情。尽管我知道,我一定会被伤得遍体鳞伤……
2005年11月,我回到北京,和黎山约好在研究所见面。时隔三年,他依然那么风度翩翩。在那间摆放着2001年我送他水晶玻璃瓶的办公室里,我们紧紧相拥在一起,诉说着离别后的思念……
从我回国到2009年5月,我和黎山就这样藕断丝连地交往着。期间,他的老婆和儿女已经从美国回到北京,住进了还留有我气息的新房。黎山告诉我,他老婆时刻盯着他,他再也没有疯狂的资本了。而我也已经30多岁了,青春渐逝,该琢磨着干点什么,为自己的后半生打算。
2006年,我回四川达州老家开了一个礼品店,梦想过上富裕而又安稳的日子。可没干几个月,因生意清淡赔了钱,我只好再次回到北京。北京没有我的家,可是我在这里已经漂泊了十年,已经熟悉了这里的生活。当然,能与黎山相见,是我说不出口的理由。
2007年,我在北京郊区租了一小块地,尝试种点蔬菜、瓜果。忙了一年,收入几万元,让我看到了希望。2008年,我决定大干一把,和老乡合伙在密云县包了300亩地,试种蔬菜、玉米、向日葵。在此期间,我和黎山依旧断断续续保持联系。一次,黎山特别叮嘱我:他老婆盯得很紧,找他时最好提前电话预约。
可尽管我们小心翼翼,他老婆还是有所觉察。
2008年5月的一天晚上,我给黎山发短信:“你睡了吗?突然好想你!”一会儿,我的手机嘀嘀响了:“我也想你,你来我这里吧。”可几分钟后,收到的一条短信吓了我一跳:“我是黎山的老婆,你是谁?为什么想我老公?”我像做了贼一样,马上关了手机,内心忐忑不安,等待着暴风骤雨的袭来。可是,他老婆并没有找我刨根问底。我不知道黎山当晚是如何向她老婆解释的,只是后来他在给我的邮件里说:“那件事确实给我带来了很大的困扰,到现在她还怀疑。我觉得你太不谨慎了!”为了不破坏黎山的家庭,那以后,我几乎没和他联系了。
2009年,我和朋友开始筹建大棚,前期投入了不少钱,建设周期又比较长,需要一年才能有产出。我的生活一下子变得困难起来,几次想向黎山借几千元,以解燃眉之急,但始终不好意思张口。
5月底,我实在无路可走了,只好硬着头皮打电话向他借3000元。我做梦都没想到,他不仅断然拒绝,还竟然在6月8日发来的短信里说:“我这一生最大的错误就是认识了你这样一个贪得无厌、没有底线的人……”借几千元就贪得无厌、没有底线?我欲哭无泪,想到在一起时他对我说的那些甜言蜜语,可一旦我有求于他时他就立刻翻脸无情,我再也无法抑制住心中的愤怒。
几天后,我去到他办公室找他。没想到,他一见到我竟然一翻白眼,眼神里充满了鄙夷,仿佛我们从没认识过,这种感觉让我周身凉透了。他恬不知耻地说:“我不认识你,请你马上离开!”我气得浑身战栗,冲上前去抓住他的衣领,“黎山,你卑鄙、,你不是人!我要和你同归于尽!”黎山一掌推开我,冲出办公室气急败坏地喊道:“保安,快把这个疯女人赶出去!”
被保安推搡出办公室,执迷不悟的我彻底醒了,深深地为自己感到悲哀:为了他,我失去了女人最好的时光和幸福,放弃了很优秀的丈夫,可他只不过把我当成孤单时的填充物、乏味婚姻的调味品。那一刻,我痛下决心:该了断这孽情了!